A guy goes to Spain for business trip and goes to watch the famous bullfight and afterwards was recommended restaurant right next to the arena. He saw someone served a plate of two large juicy meatballs and asked the waiter, what are those? the waiter says, That's the balls of the main event at the arena today, only 1 dish of it each day. So he goes back to the restaurant the next day, trying to get it, but it was ordered by someone else again, and it repeated until the last day of his business trip, when he thought he's GOTTA have those balls! so he went to the restaurant as it opened, and sat down and had the waiter notify him when the bullfight ends. And when he was notified, he orders it right away. But when he was served the meatballs, they were tiny...He was furious!!! What the heck is this customer service!!!! The waiter says, "The matador doesn't always win...."
Thanks to TestDummy for it
30 September, 2004
Top Ten worst things about sex with the dead
[02:26] <@DaemonFae9> 10. After a couple weeks, they tend to stick to one position, not to mention the sheets
[02:26] <@DaemonFae9> 9. The wet spot gets bigger every time
[02:26] <@DaemonFae9> 8. After sex in a jaccuzzi, you need a new one
[02:26] <@DaemonFae9> 7. In a word--Morning Breath of the Dead
[02:26] <@DaemonFae9> 6. Can tip over in more sophisticated positions unless you employ a spotter
[02:26] <@DaemonFae9> 5. More difficult to dispose of than used condom unless you own a garbage disposal or pizza place
[02:26] <@DaemonFae9> 4. Hard to store, but then you don't have to blow them up
[02:26] <@DaemonFae9> 3. Messy when autopsy suture opens
[02:26] <@DaemonFae9> 2. Fly strips get caught in your hair
[02:26] <@DaemonFae9> ...and the number one worst thing about sex with the dead...
[02:26] <@DaemonFae9> 1. Hard to stay excited with other mourners trying to get you off the casket
[02:26] <@DaemonFae9> 9. The wet spot gets bigger every time
[02:26] <@DaemonFae9> 8. After sex in a jaccuzzi, you need a new one
[02:26] <@DaemonFae9> 7. In a word--Morning Breath of the Dead
[02:26] <@DaemonFae9> 6. Can tip over in more sophisticated positions unless you employ a spotter
[02:26] <@DaemonFae9> 5. More difficult to dispose of than used condom unless you own a garbage disposal or pizza place
[02:26] <@DaemonFae9> 4. Hard to store, but then you don't have to blow them up
[02:26] <@DaemonFae9> 3. Messy when autopsy suture opens
[02:26] <@DaemonFae9> 2. Fly strips get caught in your hair
[02:26] <@DaemonFae9> ...and the number one worst thing about sex with the dead...
[02:26] <@DaemonFae9> 1. Hard to stay excited with other mourners trying to get you off the casket
Top Ten Best things about sex with the dead (not sorted by gender).
[02:25] <@DaemonFae9> 10. The dead never have a headache
[02:25] <@DaemonFae9> 9. A dead chick always swallows
[02:25] <@DaemonFae9> 8. A dead chick doesn't mind sleeping in the wet spot
[02:25] <@DaemonFae9> 7. After a few days, a dead dude never gets soft
[02:25] <@DaemonFae9> 6. A dead chick is never on the rag. (Or maybe they always are, I'm not sure)
[02:25] <@DaemonFae9> 5. The dead never finish first
[02:25] <@DaemonFae9> 4. The dead never say "Is it in yet?" "You mean that's it?" or "Watch the teeth!"
[02:25] <@DaemonFae9> 3. The dead don't mind a golden shower, cameras or bondage
[02:25] <@DaemonFae9> 2. After a coupla weeks, you can ditch the lubricant
[02:25] <@DaemonFae9> ...and the number one thing about sex with the dead (not sorted by gender)...
[02:25] <@DaemonFae9> 1. Sometimes after sex you get the munchies
[02:25] <@DaemonFae9> 9. A dead chick always swallows
[02:25] <@DaemonFae9> 8. A dead chick doesn't mind sleeping in the wet spot
[02:25] <@DaemonFae9> 7. After a few days, a dead dude never gets soft
[02:25] <@DaemonFae9> 6. A dead chick is never on the rag. (Or maybe they always are, I'm not sure)
[02:25] <@DaemonFae9> 5. The dead never finish first
[02:25] <@DaemonFae9> 4. The dead never say "Is it in yet?" "You mean that's it?" or "Watch the teeth!"
[02:25] <@DaemonFae9> 3. The dead don't mind a golden shower, cameras or bondage
[02:25] <@DaemonFae9> 2. After a coupla weeks, you can ditch the lubricant
[02:25] <@DaemonFae9> ...and the number one thing about sex with the dead (not sorted by gender)...
[02:25] <@DaemonFae9> 1. Sometimes after sex you get the munchies
25 September, 2004
Los Catalinos y el español
Un madrileño entra en un bar en Barcelona y pide una caña en
> >ESPAÑOL el camarero se la pone y le dice:
> >"són noranta-cinc cèntims"
> >El madrileño deja sobre la barra noventa céntimos y sigue
> >tomándose la caña tranquilamente. A lo que el camarero le dice:
> >"Escolti falten cinc cèntims"
> >Y el madrileño ni puto caso, como quien oye llover. A lo que el
> >camarero ya rebotado le suelta:
> >"Escolti que em deu cinc cèntims no em faci muntar un nombre
> >m'està escoltant perfectament."
> >Y el madrileño a lo suyo, como si estuviese sólo en el local.
> >Por fin el camarero, rojo de ira, y escupiendo las palabras dice:
> >"Oiga desgracido me está oyendo y entendiendo perfectamente,
> >págame los cinco céntimos que me debe"
> >A lo que el madrileño sonriendo y echando mano al bolsillo para
> >pagarle contesta:
> >"Ya sabía yo que por cinco céntimos ibas a hablar ESPAÑOL"
> >ESPAÑOL el camarero se la pone y le dice:
> >"són noranta-cinc cèntims"
> >El madrileño deja sobre la barra noventa céntimos y sigue
> >tomándose la caña tranquilamente. A lo que el camarero le dice:
> >"Escolti falten cinc cèntims"
> >Y el madrileño ni puto caso, como quien oye llover. A lo que el
> >camarero ya rebotado le suelta:
> >"Escolti que em deu cinc cèntims no em faci muntar un nombre
> >m'està escoltant perfectament."
> >Y el madrileño a lo suyo, como si estuviese sólo en el local.
> >Por fin el camarero, rojo de ira, y escupiendo las palabras dice:
> >"Oiga desgracido me está oyendo y entendiendo perfectamente,
> >págame los cinco céntimos que me debe"
> >A lo que el madrileño sonriendo y echando mano al bolsillo para
> >pagarle contesta:
> >"Ya sabía yo que por cinco céntimos ibas a hablar ESPAÑOL"
17 September, 2004
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15 September, 2004
11 September, 2004
10 September, 2004
Carta enviada al Presidente George W. Bush por el Cardenal Arzobispo de Boston Bernard Law
Señor Presidente,
Diga la verdad al pueblo, Sr. Presidente, sobre el terrorismo. Si las ilusiones sobre el terrorismo no son destruidas, la amenaza continuará hasta nuestra total destrucción. La verdad es que ninguna de nuestras numerosas armas nucleares puede protegernos de esta amenaza. No existe ningún sistema "Guerra de las Galaxias" (poco importa la técnica puntera, ni cuantos miles de millones de dólares se gastarán en estos proyectos) que pueda protegernos de una arma nuclear transportada en un barco, en un avión o un coche alquilado. Ninguna arma, ni de su arsenal, ni tampoco un céntimo de los 270 miles de millones de dólares malgastados cada año en el llamado "sistema de defensa" puede evitar una bomba terrorista. Es un hecho militar.
Como teniente coronel retirado y en frecuentes conferencias sobre la seguridad nacional, he citado siempre el Salmo 33: "Un rey no se salva por su ejército poderoso, ni un guerrero se salva por su fuerza". La evidente reacción es: "Entonces, ¿qué podemos hacer? ¿No hay nada que podamos hacer para garantizar la seguridad de nuestro pueblo?". ¡Sí! Pero para entender esto, hay que saber la verdad sobre la amenaza.
Señor Presidente, usted no ha dicho la verdad sobre “por qué” somos el blanco del terrorismo cuando ha explicado por qué bombardearíamos Afganistán y Sudán. Usted ha dicho que somos el blanco del terrorismo, porque defendemos la democracia, la libertad y los derechos humanos en el mundo. Es absurdo, Sr. Presidente. Nosotros, somos el blanco de los terroristas, porque en la mayor parte del mundo, nuestro gobierno ha defendido la dictadura, la esclavitud y la explotación humana. Somos blanco de los terroristas, porque somos odiados y nosotros somos odiados porque hemos hecho cosas odiosas. ¿Cuantos son los países en los que agentes de nuestro gobierno han expulsado a líderes de esos pueblos y los han reemplazado por dictadores militares, marionetas deseosas de vender su propio pueblo a grupos multinacionales americanos?. Nosotros hemos hecho esto en Irán cuando los Marines y la CIA han derrocado a Mossadegh, porque tenía la intención de nacionalizar la industria petrolífera. Nosotros lo hemos reemplazado por el Shah Reza Pahlevi y hemos armado, entrenado a su odiada guardia nacional, la SAVAK, que redujo a la esclavitud, brutalizó al pueblo iraní, para proteger los intereses financieros de nuestras compañías petroleras.
Después de esto, ¿es difícil imaginar que existan personas que nos odien en Irán?. Nosotros lo hemos hecho en Chile, lo hemos hecho en Vietnam. Más recientemente lo hemos intentado hacer en Irak. ¡Está claro! ¿Cuantas veces lo hemos hecho en Nicaragua y en otras repúblicas de América Latina?
Una y otra vez hemos destituido a los líderes populares que querían repartir la riqueza de su tierra para que el pueblo la gestionara. Los hemos reemplazado por tiranos asesinos, que vendían su propio pueblo mediante el pago de enormes sumas de dinero que engrosaban su cuenta bancaria privada, para que la riqueza de su propia tierra pudiera ser acaparada por Sociedades tales como: Domino Sugar, United Fruit Company, Folgers y otras parecidas. De país en país, nuestro gobierno ha obstruido la democracia, ha estrangulado la libertad y ha pisoteado los derechas humanos. Es por esto que somos odiados en el mundo y es por esto que somos el blanco de los terroristas.
El pueblo de Canadá goza de libertad y de derechos humanos, como el pueblo de Noruega y Suecia. ¿Ha oído que las Embajadas canadienses, noruegas o suecas hayan sido bombardeadas?. No somos odiados por practicar la democracia, la libertad y los derechos humanos. Somos odiados porque nuestro gobierno rehusa todo ello a los pueblos del Tercer Mundo, cuyos recursos son codiciados por nuestros grupos multinacionales. El odio que hemos sembrado, se vuelve contra nosotros amedrentándonos con el terrorismo y, en el futuro, con el terrorismo nuclear. Una vez que está dicha la verdad sobre las razones de esta amenaza y una vez entendida, la solución es evidente. Debemos cambiar nuestras prácticas.
Liberarnos de nuestras armas nucleares (incluso si es necesario unilateralmente), mejorará nuestra seguridad. Cambiar drásticamente nuestra política exterior, la consolidará. En lugar de enviar nuestros hijos e hijas por el mundo, a matar Árabes para tomar posesión del petróleo que hay bajo su arena, deberíamos enviarles para reconstruir sus infraestructuras, procurarles agua potable y alimentar a los niños hambrientos. En lugar de seguir matando todos los días a miles de niños iraquíes por nuestras sanciones económicas, deberíamos ayudar a tos Iraquíes a reconstruir sus centrales eléctricas, sus estaciones de tratamiento de aguas, sus hospitales, todo cuanto hemos destruido y lo que impedimos se reconstruya por nuestras sanciones económicas... En lugar de entrenar a terroristas y escuadrones de la muerte, deberíamos cerrar la Escuela de las Américas. En lugar de apoyar la revuelta, la desestabilización, el asesinato y el terror en el mundo, deberíamos abolir la CIA y dar el dinero gastado por ella a organismos humanitarios.
En resumen, deberíamos ser buenos en lugar de ser malos. ¿Quién entonces intentaría detenemos? ¿Quién nos odiaría?. ¿Quién querría bombardearnos?.
Esto es, Sr. Presidente. Esto es lo que el pueblo americano necesita escuchar.
Bernard LAW, Cardenal-Arzobispo de Boston.
Diga la verdad al pueblo, Sr. Presidente, sobre el terrorismo. Si las ilusiones sobre el terrorismo no son destruidas, la amenaza continuará hasta nuestra total destrucción. La verdad es que ninguna de nuestras numerosas armas nucleares puede protegernos de esta amenaza. No existe ningún sistema "Guerra de las Galaxias" (poco importa la técnica puntera, ni cuantos miles de millones de dólares se gastarán en estos proyectos) que pueda protegernos de una arma nuclear transportada en un barco, en un avión o un coche alquilado. Ninguna arma, ni de su arsenal, ni tampoco un céntimo de los 270 miles de millones de dólares malgastados cada año en el llamado "sistema de defensa" puede evitar una bomba terrorista. Es un hecho militar.
Como teniente coronel retirado y en frecuentes conferencias sobre la seguridad nacional, he citado siempre el Salmo 33: "Un rey no se salva por su ejército poderoso, ni un guerrero se salva por su fuerza". La evidente reacción es: "Entonces, ¿qué podemos hacer? ¿No hay nada que podamos hacer para garantizar la seguridad de nuestro pueblo?". ¡Sí! Pero para entender esto, hay que saber la verdad sobre la amenaza.
Señor Presidente, usted no ha dicho la verdad sobre “por qué” somos el blanco del terrorismo cuando ha explicado por qué bombardearíamos Afganistán y Sudán. Usted ha dicho que somos el blanco del terrorismo, porque defendemos la democracia, la libertad y los derechos humanos en el mundo. Es absurdo, Sr. Presidente. Nosotros, somos el blanco de los terroristas, porque en la mayor parte del mundo, nuestro gobierno ha defendido la dictadura, la esclavitud y la explotación humana. Somos blanco de los terroristas, porque somos odiados y nosotros somos odiados porque hemos hecho cosas odiosas. ¿Cuantos son los países en los que agentes de nuestro gobierno han expulsado a líderes de esos pueblos y los han reemplazado por dictadores militares, marionetas deseosas de vender su propio pueblo a grupos multinacionales americanos?. Nosotros hemos hecho esto en Irán cuando los Marines y la CIA han derrocado a Mossadegh, porque tenía la intención de nacionalizar la industria petrolífera. Nosotros lo hemos reemplazado por el Shah Reza Pahlevi y hemos armado, entrenado a su odiada guardia nacional, la SAVAK, que redujo a la esclavitud, brutalizó al pueblo iraní, para proteger los intereses financieros de nuestras compañías petroleras.
Después de esto, ¿es difícil imaginar que existan personas que nos odien en Irán?. Nosotros lo hemos hecho en Chile, lo hemos hecho en Vietnam. Más recientemente lo hemos intentado hacer en Irak. ¡Está claro! ¿Cuantas veces lo hemos hecho en Nicaragua y en otras repúblicas de América Latina?
Una y otra vez hemos destituido a los líderes populares que querían repartir la riqueza de su tierra para que el pueblo la gestionara. Los hemos reemplazado por tiranos asesinos, que vendían su propio pueblo mediante el pago de enormes sumas de dinero que engrosaban su cuenta bancaria privada, para que la riqueza de su propia tierra pudiera ser acaparada por Sociedades tales como: Domino Sugar, United Fruit Company, Folgers y otras parecidas. De país en país, nuestro gobierno ha obstruido la democracia, ha estrangulado la libertad y ha pisoteado los derechas humanos. Es por esto que somos odiados en el mundo y es por esto que somos el blanco de los terroristas.
El pueblo de Canadá goza de libertad y de derechos humanos, como el pueblo de Noruega y Suecia. ¿Ha oído que las Embajadas canadienses, noruegas o suecas hayan sido bombardeadas?. No somos odiados por practicar la democracia, la libertad y los derechos humanos. Somos odiados porque nuestro gobierno rehusa todo ello a los pueblos del Tercer Mundo, cuyos recursos son codiciados por nuestros grupos multinacionales. El odio que hemos sembrado, se vuelve contra nosotros amedrentándonos con el terrorismo y, en el futuro, con el terrorismo nuclear. Una vez que está dicha la verdad sobre las razones de esta amenaza y una vez entendida, la solución es evidente. Debemos cambiar nuestras prácticas.
Liberarnos de nuestras armas nucleares (incluso si es necesario unilateralmente), mejorará nuestra seguridad. Cambiar drásticamente nuestra política exterior, la consolidará. En lugar de enviar nuestros hijos e hijas por el mundo, a matar Árabes para tomar posesión del petróleo que hay bajo su arena, deberíamos enviarles para reconstruir sus infraestructuras, procurarles agua potable y alimentar a los niños hambrientos. En lugar de seguir matando todos los días a miles de niños iraquíes por nuestras sanciones económicas, deberíamos ayudar a tos Iraquíes a reconstruir sus centrales eléctricas, sus estaciones de tratamiento de aguas, sus hospitales, todo cuanto hemos destruido y lo que impedimos se reconstruya por nuestras sanciones económicas... En lugar de entrenar a terroristas y escuadrones de la muerte, deberíamos cerrar la Escuela de las Américas. En lugar de apoyar la revuelta, la desestabilización, el asesinato y el terror en el mundo, deberíamos abolir la CIA y dar el dinero gastado por ella a organismos humanitarios.
En resumen, deberíamos ser buenos en lugar de ser malos. ¿Quién entonces intentaría detenemos? ¿Quién nos odiaría?. ¿Quién querría bombardearnos?.
Esto es, Sr. Presidente. Esto es lo que el pueblo americano necesita escuchar.
Bernard LAW, Cardenal-Arzobispo de Boston.
09 September, 2004
Reasons not to join the empire...
10. Stormtroopers are the Empire's first line of defense.
9. All ships and installations are built around a "main reactor."
8. Exhaust ports are big enough for proton torpedoes and always lead to the "main reactor."
7. TIE Fighters have no shields.
6. The Emperor's best troops were defeated by rock and stick wielding teddy bears.
5. Officers over the rank of Lieutenant have a life expectancy of two weeks.
4. Everything proceeds as the Emperor has foreseen.
3. Stormtroopers are picked for their intelligence and common sense.
2. The Emperor allows the alliance to know the location of the shield generator.
1. Bounty Hunters, We don't need their scum!
9. All ships and installations are built around a "main reactor."
8. Exhaust ports are big enough for proton torpedoes and always lead to the "main reactor."
7. TIE Fighters have no shields.
6. The Emperor's best troops were defeated by rock and stick wielding teddy bears.
5. Officers over the rank of Lieutenant have a life expectancy of two weeks.
4. Everything proceeds as the Emperor has foreseen.
3. Stormtroopers are picked for their intelligence and common sense.
2. The Emperor allows the alliance to know the location of the shield generator.
1. Bounty Hunters, We don't need their scum!
Hobbies of Darth Vader
10) Making prank "heavy breathing" phone calls
9) Sneaking up behind Star Destroyer crew members, covering their eyes, and demanding "Guess who?"
8) Practicing throwing Palpatine doll down pits
7) Genealogy
6) Using the force to learn to juggle
5) Mortal Kombat 5436
4) Using mind-reading ability to win at Battleship
3) Late nights with a pain droid
2) Sending anonymous love-notes to Mon Mothma
1) Checking Imperial Deli to see if they've named a sandwich after him yet
9) Sneaking up behind Star Destroyer crew members, covering their eyes, and demanding "Guess who?"
8) Practicing throwing Palpatine doll down pits
7) Genealogy
6) Using the force to learn to juggle
5) Mortal Kombat 5436
4) Using mind-reading ability to win at Battleship
3) Late nights with a pain droid
2) Sending anonymous love-notes to Mon Mothma
1) Checking Imperial Deli to see if they've named a sandwich after him yet
Fighting Canaries Virus Alert
If you receive an email entitled "Fighting Canaries," delete it immediately. Do not open it. Apparently this one is pretty nasty.
It will not only erase everything on your hard drive, but it will also delete anything on disks within 20 feet of your computer. It demagnetizes the stripes on all of your credit cards. It reprograms your ATM access code, screws up the tracking on your VCR, and uses subspace field harmonics to scratch any CDs you attempt to play.
It will recalibrate your refrigerator's coolness settings so all your ice cream melts and your milk freezes. It will program your phone autodial to call only your mother-in-law's number. This virus will mix antifreeze into your fish tank. It will drink all your sodas. It will leave dirty socks on the coffee table when you are expecting company.
Its radioactive emissions will cause your toe jam and bellybutton fuzz (be honest, you have some) to migrate behind your ears. It will replace your shampoo with Nair and your Nair with Rogaine, all while dating your current boy/girlfriend behind your back and billing the rendezvous to your Visa card. It will cause you to run with scissors and throw things in a way that is only fun until someone loses an eye. It will give you Dutch Elm Disease and Tinea. It will rewrite your backup files, changing all your active verbs to passive tense and incorporating undetectable misspellings which grossly change the interpretations of key sentences.
If the message is opened in a Windows 98 environment, it will leave the toilet seat up and leave your hair dryer plugged in dangerously close to a full bathtub. It will not only remove the forbidden tags from your mattresses and pillows, but it will also refill your skim milk with whole milk.
It will replace all your luncheon meat with Spam. It will molecularly rearrange your cologne or perfume, causing it to smell like dill pickles. It is insidious and subtle. It is dangerous and terrifying to behold.
It is also a rather interesting shade of mauve. These are just a few signs of infection.
It will not only erase everything on your hard drive, but it will also delete anything on disks within 20 feet of your computer. It demagnetizes the stripes on all of your credit cards. It reprograms your ATM access code, screws up the tracking on your VCR, and uses subspace field harmonics to scratch any CDs you attempt to play.
It will recalibrate your refrigerator's coolness settings so all your ice cream melts and your milk freezes. It will program your phone autodial to call only your mother-in-law's number. This virus will mix antifreeze into your fish tank. It will drink all your sodas. It will leave dirty socks on the coffee table when you are expecting company.
Its radioactive emissions will cause your toe jam and bellybutton fuzz (be honest, you have some) to migrate behind your ears. It will replace your shampoo with Nair and your Nair with Rogaine, all while dating your current boy/girlfriend behind your back and billing the rendezvous to your Visa card. It will cause you to run with scissors and throw things in a way that is only fun until someone loses an eye. It will give you Dutch Elm Disease and Tinea. It will rewrite your backup files, changing all your active verbs to passive tense and incorporating undetectable misspellings which grossly change the interpretations of key sentences.
If the message is opened in a Windows 98 environment, it will leave the toilet seat up and leave your hair dryer plugged in dangerously close to a full bathtub. It will not only remove the forbidden tags from your mattresses and pillows, but it will also refill your skim milk with whole milk.
It will replace all your luncheon meat with Spam. It will molecularly rearrange your cologne or perfume, causing it to smell like dill pickles. It is insidious and subtle. It is dangerous and terrifying to behold.
It is also a rather interesting shade of mauve. These are just a few signs of infection.
08 September, 2004
MANUAL DE COMO CONVERTIRSE EN UN MASCAO (MAKINETO) EN DIEZ PASOS
1° -Córtate el pelo a lo cenicero
Mechas rubias o rapado militar también sirven. Ya sabes. Mira a tu alrededor y copia el peinado más utilizado por el resto. Un aro de 5 cm de diámetro en tu oreja te dará ese toque de distinción que todo el mundo busca. Que a los 5 años quepa un rotulador permanente en el agujero? no importa, ya llegará esa moda o introdúcela tú si no. Además, podrás pasear en él al loro.
2° -Vistete a la moda
No te equivoques. No vayas a comprarte un chandal y la pifies. Ser makineto no es tan fácil como aparenta. Las modas makinetiles cambian a la velocidad de una NSR 200 trucada y debes acoplarte a ellas. Tú y el bolsillo de tus padres, claro. El chandal adidas de botones fue el primer paso para la uniformización de la sociedad bakalaera. Pero eso fue hace muchos años. Tras años de búsquedas incontrolables se pasó por miles de marcas de moda que luego sucumbieron al olvido. Alpha Industries, Londsdale, Spider Radikal, Scotish Clan, Bad Boy, Kill Off e incontables marcas a base de razas de perro tuvieron sus momentos de gloria. Camisetas pseudomilitares, bómbers con marca de quita y pon, mezclas de sobriedad con fosforito, banderitas de España en lugares inimaginables, chandals de vestir y zapatillas mil burbujas han pasado por los armarios del buen maskachapillas. Pero eso ya pasó, querido alumno. Ahora deberás rascarte el bolsillo o el de tus padres para ir a la moda. Lo que realmente es cool y fashion es vestir de diseñador americano. Los polos Tommy Hilfiger son lo último. A más de 90 euros (15.000 pelillas) la unidad, son todo un sinónimo de elegancia y saber estar. Lo mejor para ir a fumar porros al portal del Cristian José. Polo Ralph Lauren, Calvin Klein o DKNY también vale, pero mola más Tommy, ya que tiene fama de facha y sus anuncios son deplorables.
3° -Lo dificil son los complementosSi ya tienes el peinado y el armario listo, te queda algo que todos sabemos que es importantísimo, pero muy difícil de acertar. Los complementos son lo que diferencian la elegancia comprada de la verdadera elegancia, por lo que nunca los tienes que menospreciar. Cómprate un casco de moto bien chulo y una riñonera. Lo importante no son los objetos en sí sino la forma de llevarlos. El casco, siempre en el codo a modo de cestita de caperucita. La abertura en el casco se hizo para esto, acaso lo dudabas?. La riñonera es más versátil. Cuélgatela del hombro a modo de mochila. Si no te convence o lo ves muy convencional, póntela en la cintura, pero mirando hacia a atrás. Es un poco molesta y un incordio a la hora de buscar las llaves del coche pero es el precio que hay que pagar por ser el más guay. No olvides nunca en casa las gafas de sol ni la gorra. Aunque llueva o estés a 3º bajo cero, o sean las once de la noche y estés en un recinto cerrado. No importa. La clase y el glamour se demuestran durante toda la temporada y en todas las circunstancias.
La cadena de oro al cuello, cuanto más gruesa más favorecedora. Ponte varias con grandes medallas para que la gente las vea y pueda envidiarte más. Otras propuestas son llevar dos riñoneras, una por delante y otra por detrás o colgártela del cuello. O la gorra y el casco puestos a la vez. Improvisa e innova, serás copiado hasta la desesperación!!!
4° -Tu primer paso, en moto
Basta ya de ir andando a los sitios. Tus zapatillas son demasiado caras para gastarlas andando, bastante se rompen ya al darle patadas a cosas del suelo y al pisar tus escupitajos. El autobús no es lo suficientemente agradable para ti y podrían confundirte con cualquier estudiante. Tu primer paso debe ser en moto. Cómprate una vespino de segunda mano. Puedes comprarte otra, pero recuerda que estás empezando. Si empiezas por una grande, no estrenarás moto cada año. Llénala de pegatinas de marcas deportivas y discotecas. Un toque personal es ponerle el cajón de recoger naranjas en la parte delantera. Ahora, practica. ¿Que no tienes seguro?, No importa, tú practica, que eso ya llegará. Haz caballitos cada vez más largos. Practica en cualquier parte, no sólo en el descampao. Las avenidas son especiales para eso. ¿Ya sabes?. Muy bien, Ahora muéstraselo al mundo: a la gente le encanta ver tus progresos. Haz caballitos delante de paradas de bus, bajando a los túneles, saliendo de los semáforos. Haz caballitos tú solo, en compañía o en grupo, a ver quién aguanta más. Bate el récord de cantidad de pasajeros montados en una moto. Haz caballitos con dos y tres colegas en ella. Las fracturas se curan pero recuerda que el orgullo siempre estará ahí.
5° -Siguiente nivel: Un coche
Las motos molan pero tienen dos peros: el espacio para poner pegatinas es reducido y no puedes escuchar tu música favorita montado en ella. Por lo tanto, tu siguiente paso será el coche. Acepta un contrato basura en cualquier empresa, no importa de qué. Lo importante es que a final de cada mes cobrarás una miseria que invertirás íntegra en el coche. Cómprate uno último modelo, a ser posible Coupé Turbo 16V para que corra un huevo y gaste el otro. Además, mola un mazo eso de estar pagándolo todavía cuando lo tengas que llevar al desguace. Ahora llega lo difícil. Tienes que prepararlo. Sabes que el coche tal cual de fábrica es una mierda, que necesita ser tuneado. No te gusta para nada llevar el mismo coche que los demás, quieres personalizarlo, aunque vistas igual que el resto de gente que te rodea. Empieza con las pegatinas. Es lo más barato y lo puedes hacer tú. Pega una grande con el nombre de una discoteca en la luna trasera. Todo el mundo la admirará, aunque tú no veas nada a la hora de aparcar. Ahorra para gastarte 20.000 euros en un equipo de sonido. Cómprate uno con CD y llena el coche de altavoces. Un amplificador y unas cajas de sonido en el maletero denotan estilo. Podrás compartir tu "música" con el resto de la humanidad. Ellos se giran con cara extraña pero tú sabes que es por pura envidia. Aunque ellos puedan utilizar su maletero y tú no, y aunque ellos puedan seguir sin problemas auditivos al año y medio, matarían por tener ese equipo de audio que tú tienes.
Dale el toque final al coche: ponle bajos, un alerón (cuanto más grande y cantoso, mejor), tomas de aire falsas, llantas de aleación, escapes cromados y atronadores, faros estrámboticos con pestañas, cejas y máscaras del "Todo a 0,60", lunas tintadas del mismo color que tu coche, píntalo de colores que cambien dependiendo de la luz, pinta también todo el interior, ponle pedales de competición, cinturones de rally aunque nunca los lleves puestos, alfombras de chapa como el suelo de las atracciones, palanca de cambios de titanio, luces de neón interiores y exteriores, luces de posición azules, asientos de rally y el toque mágico, especial y espectacular: las pegatinas con tu nombre y el de tu novia en la parte trasera. Toda una declaración de amor y de buen gusto. Ve inutilizando las distintas partes de tu coche pero con clase, hasta tener un coche totalmente tuyo, totalmente inútil (no puedes ni subir al bordillo) y enteramente ilegal. Ahora debes aprender a conducir con un brazo fuera, incluso en invierno. ¿Frio?, ¿Para qué está la calefacción? Frena en el último momento y acelera 5 segundos antes de salir para que haga ruido. Pon cera de vela en las ruedas para que rechinen siempre. El mundo es tuyo y lo sabes.
6° -Olvídate de leer, hablar y escribir
Te sobra cultura por todas partes. Puedes hablar sin pestañear durante horas de temas tan interesantes como el fútbol, los coches y las motos. ¿Para qué quieres más? No llenes más tu cerebro y te durará más. La política es una mierda y lo de la cultura nunca lo acabaste de entender. Del Telediario sólo molan los deportes porque todo es fútbol y los museos y bibliotecas sólo existen en las pelis de miedo. Ahora debes olvidarte paulatinamente de leer y escribir. ¿Para qué te sirve escribir? Con saber firmar para recibir la nómina y en las multas ya te sobra. ¿Y leer? Las revistas de tuning tienen muchas fotos y la electrónica no tiene secretos para ti: en tres meses ya sabes por ti mismo manejar la radio del coche. De aquí en adelante lo único que leerás serán los luminosos de las discotecas para no confundirte y los precios de las consumiciones. O ni eso. Ya sabes que el botellín de agua vale de 3 a 6 euros (nunca te acostumbraste al redondeo), pues adelante. Poco a poco te darás cuenta de que para hablar tampoco hace falta mucho esfuerzo. Borra de tu mente esas estúpidas palabras que un día escuchaste y quédate con la esencia. Tarzán tenía razón. De hecho, no hagas ni esfuerzos para hablar. Habla con la boca medio cerrada, y poniendo voz de Makinavaja. Tu voz real es muy normal, créate un personaje. Además, así la gente te respeta más. Habla sin dejar de decir tacos. La palabra tío es un comodín, utilízala siempre. Usa sin parar frases acuñadas por el movimiento bakala. Cuidado, estas frases cambian a la velocidad de un 16V en una carrera nocturna por una avenida. Frases como "tope guapo", " que no?", "estás que sí", "ej que", "te meto una dacá",... serán tu pasaporte a las mesas de debate más prestigiosas del universo. Grita cuanto puedas, tu conversación es siempre más interesante y de más nivel que todas las de tu alrededor. Habla siempre que puedas de lo mismo, así si te toca hablar sobre eso con alguien, estarás entrenado y le ganarás. Si entras en una discusión verbal con alguien y ves que no sabes seguir, amenaza y dí que no tiene razón, aunque no sepas discernir si la tiene o no.
7° -Date al coleccionismo
La vida es una competición contínua. Colecciónalo todo. Tienes que tener de todo más que nadie. Vayas donde vayas, roba algo. Es divertido. Pero eso lo hace mucha gente. Debes coleccionar cosas más extrañas. Colecciona multas. Tu adversión a los cinturones de seguridad y a los cascos ayudará mucho. Es que despeinan y arrugan tu polo de Tommy. Tus carreras por la ciudad ayudarán a ser el que más multas tenga de tu pandilla. Tu móvil es sagrado, así que no puedes dejar de cogerlo si te llaman en plena carretera, sería un delito. Como eres buen chaval, siempre llevas a tus amigos a casa... en la moto. Ir tres en una moto sin casco no debería estar prohibido. Es para contaminar menos. Como la vida es una competición siempre, tienes que ganar en todo. El que antes llega, el que más velocidad ha alcanzado, el que más golpes se ha dado en el coche, el que más vueltas de campana ha dado, el que más puñetazos ha recibido, el rey de las bullas, el de las zapatillas más caras, el del cordón de oro al cuello más grueso, el que más objetos quema... Ya sabes, el mundo está a los pies de los campeones.
8° -Tu novia es como un peta
Tú quieres mucho a tu novia pero el amor se va. Las novias, en cierto modo, son como los petas. Al principio te cuesta liarlas, pero luego te sientes orgulloso de haberlo conseguido. Una vez liadas muchas, es más fácil liar la siguiente. Además, al principio excitan mucho, pero acaban durmiéndote. Mucho fuego en las primeras caladas pero al final todo boquilla. Tú sabes eso y sabes que lo mejor al llegar aquí es tirarlo (o pasarlo) y liarte otro. Y lo que lías, ¿no es mejor el de alguien conocido que el que te pueda pasar cualquier primo de Hassan en otra esquina? Pues eso mismo. Por esta razón tu novia debe ser siempre alguien conocida. Tus mejores amigas son las mejores novias que te puedes echar a los morros. Sabes que están locas por ti, así que ataca a la primera. Esto da morbo a las otras así que cuando te hayas aburrido de la primera (no más de un mes), la dejas y vas a por la segunda, a ser posible, la mejor amiga de la primera. Ellas se lo cuentan todo así que saben tus ventajas e inconvenientes. Así es más fácil llegar al catre. Ve coleccionando novias de dentro de tu pandilla. Es divertidísimo. Al final no sabes quién es tu novia, no entiendes por qué la que creías tu chica está con el Pelao, por qué la Karol viene a por ti poniendo morritos y por qué dejarías escapar a la Mary con lo buena que estaba, aunque sabes que te tocará de nuevo al cabo de 3 meses a lo sumo.
9° -Ciclate en todos los sentidos
Ya vistes a la última, te mueves por la ciudad como quieres, eres el rey en el barrio, las chicas te adoran y sabes que eres un crack. Pero sabes que puedes mejorar. Tu físico empieza a mostrar carencias, debido a no andar hace meses y a las terribles jornadas de discoteca de 3 días. Por eso debes mejorar tu físico y el mundo te lo agradecerá. Apúntate al gimnasio del barrio con algún colega. Equípate a la última, claro. Ve siempre con la cabeza muy alta y mostrando pecho. Al tercer día de gimnasio ya estás lo suficientemente cachas como para mostrar tu cuerpo al mundo. Ve con camiseta sin mangas o simplemente sin camiseta. Un cuerpazo así no debe ser ocultado a la humanidad. Hazte tatuajes en el bíceps para que se marquen más. Pega puñetazos a todo lo que te rodea. Sabes que tienes un cuerpazo pero podrías mejorarlo. El cachas de tu gimnasio te dice que su masa muscular la consiguió tras años de agotadores esfuerzos. Te gustaría ser como él, pero no tienes tiempo que perder. Ve al otro cachas del gimnasio, al del pelo como el tuyo, y pídele consejo. Las pastillitas y jeringuillas misteriosas que te pasará por un módico precio son el elixir de la juventud. Métetelas en vena sin miedo, unas hormonas de caballo no pueden hacerte daño. Quizás te quedes estéril, pero ¿eso a quién le importa ahora?. Métete el doble de ciclos que te recomienden (sabes que ellos lo hacen pero te mienten para que no les alcances). Al cabo de poco tiempo serás una masa de músculo hinchado como si te hubiese picado un enjambre de abejas africanas. Lo has conseguido, eres la envidia del mundo. En el parque eres la sensación, siempre sin mangas, pero tu verdadero sitio está en la discoteca. Baila el chunda chunda techno-house-progressive agitando los brazos, mostrándoselos al mundo. Tu camieta debe ser un condón, más ajustada imposible, que haya que cortarla para sacártela. Eres el rey de la fiesta. Aunque de pronto te notas cansado. Estos músculos postizos no aguantan nada. Tranquilo, ¿para qué están las pirulas?. Pastis y Buenri son el ejemplo a seguir. Cíclate de nuevo a base de euros, pikachus, smileys, mitsubishis y similares. Cada día un color, cada día un sabor. Haz competiciones con los amigos y mézclalas con todo lo que puedas. Aguantas de la ostia. Tu cabeza a punto de reventar pero aguantas lo que sea. Eres el rey de la noche y eso supone ciertos sacrificios.
10° -Adopta actitudes bakalas
Ser bakala es, más que un cúmulo de apariencias y pertenencias, una actitud ante la vida. Un auténtico makineto no es alguien en chandal y polo con coche tuneao que se cicla en las discotecas y habla siempre de nada. Hay que saber llevar el rol del maskachapilla de barrio y eso conlleva una serie de actitudes que se intentarán resumir aquí. La actitud y forma de vida bakalerilla se define y resume en estas dos máximas: "el futuro no existe" y "haz siempre lo que te salga de los huevos". Esto va a ser a partir de ahora tu filosofía. No importa quién haya a tu alrededor, sus edades, sus actitudes, sus status. Tú siempre eres el que decide lo que está bien y lo que está mal. Y lo que tú haces siempre está bien. Escupe en cualquier sitio de forma compulsiva. Calles, parques, aparcamientos, institutos, centros comerciales... tanto fuera como dentro. No importa. A ti te apetece y punto. Demuestra a todo el mundo lo fuerte que eres pegándole patadas a todo. Botellas, ladrillos, piedras, gatos... y si alguien se queja, amenázale y levanta el puño. ¿No saben que en ese momento te apetecía pegarle a eso? Métete en todos los jaleos que puedas. Al principio es dífícil, pero luego le pillas el truco. Hay un grupo, empiezas a molestarles, alguien se queja, discutís un poco y el primer empujón. Intenta siempre ser más en número que ellos a pesar de que resulte difícil eso de ponerse a contar en un momento dado.
Ve a por tus amigos en moto o coche, andar es de fracasados. Reúnete siempre en el mismo sitio para fumarte los petas y hablar. Siempre en el mismo sitio y a la misma hora. No importa que sea un parque, una calle o el patio del Rulas. No importa si es en el centro comercial o en los recreativos de la esquina. No importa si esos recreativos cerraron y ahora hay una floristería. Ahí habéis quedado siempre y ahí seguiréis quedando. Discute con todo el mundo. Amenaza al segundo argumento que te tiran por lo suelos. Habla gritando. Ten ideas políticas absurdas, mezclando lo más efectista y sensacionalista del fascismo con otras ideas asímismo absurdas. Enróllate con tu novia en los sitios más concurridos del mundo. Arréglate para ir al centro comercial. Enciende tu móvil en el cine. Tírate eructos siempre que puedas. Pega collejas y humilla al "tonto" del grupo. Trabaja en un puesto de mierda. No quieras ascender nunca. Y cuando llegue el fin de semana, enseña tu magia al mundo. Tus mejores galas, tu música en el coche, 4 pastillitas y a gozar.
Ya eres todo un bakala y estás orgulloso. También nosotros lo estamos de ti y tu jefe y la patronal, los que más.
Mechas rubias o rapado militar también sirven. Ya sabes. Mira a tu alrededor y copia el peinado más utilizado por el resto. Un aro de 5 cm de diámetro en tu oreja te dará ese toque de distinción que todo el mundo busca. Que a los 5 años quepa un rotulador permanente en el agujero? no importa, ya llegará esa moda o introdúcela tú si no. Además, podrás pasear en él al loro.
2° -Vistete a la moda
No te equivoques. No vayas a comprarte un chandal y la pifies. Ser makineto no es tan fácil como aparenta. Las modas makinetiles cambian a la velocidad de una NSR 200 trucada y debes acoplarte a ellas. Tú y el bolsillo de tus padres, claro. El chandal adidas de botones fue el primer paso para la uniformización de la sociedad bakalaera. Pero eso fue hace muchos años. Tras años de búsquedas incontrolables se pasó por miles de marcas de moda que luego sucumbieron al olvido. Alpha Industries, Londsdale, Spider Radikal, Scotish Clan, Bad Boy, Kill Off e incontables marcas a base de razas de perro tuvieron sus momentos de gloria. Camisetas pseudomilitares, bómbers con marca de quita y pon, mezclas de sobriedad con fosforito, banderitas de España en lugares inimaginables, chandals de vestir y zapatillas mil burbujas han pasado por los armarios del buen maskachapillas. Pero eso ya pasó, querido alumno. Ahora deberás rascarte el bolsillo o el de tus padres para ir a la moda. Lo que realmente es cool y fashion es vestir de diseñador americano. Los polos Tommy Hilfiger son lo último. A más de 90 euros (15.000 pelillas) la unidad, son todo un sinónimo de elegancia y saber estar. Lo mejor para ir a fumar porros al portal del Cristian José. Polo Ralph Lauren, Calvin Klein o DKNY también vale, pero mola más Tommy, ya que tiene fama de facha y sus anuncios son deplorables.
3° -Lo dificil son los complementosSi ya tienes el peinado y el armario listo, te queda algo que todos sabemos que es importantísimo, pero muy difícil de acertar. Los complementos son lo que diferencian la elegancia comprada de la verdadera elegancia, por lo que nunca los tienes que menospreciar. Cómprate un casco de moto bien chulo y una riñonera. Lo importante no son los objetos en sí sino la forma de llevarlos. El casco, siempre en el codo a modo de cestita de caperucita. La abertura en el casco se hizo para esto, acaso lo dudabas?. La riñonera es más versátil. Cuélgatela del hombro a modo de mochila. Si no te convence o lo ves muy convencional, póntela en la cintura, pero mirando hacia a atrás. Es un poco molesta y un incordio a la hora de buscar las llaves del coche pero es el precio que hay que pagar por ser el más guay. No olvides nunca en casa las gafas de sol ni la gorra. Aunque llueva o estés a 3º bajo cero, o sean las once de la noche y estés en un recinto cerrado. No importa. La clase y el glamour se demuestran durante toda la temporada y en todas las circunstancias.
La cadena de oro al cuello, cuanto más gruesa más favorecedora. Ponte varias con grandes medallas para que la gente las vea y pueda envidiarte más. Otras propuestas son llevar dos riñoneras, una por delante y otra por detrás o colgártela del cuello. O la gorra y el casco puestos a la vez. Improvisa e innova, serás copiado hasta la desesperación!!!
4° -Tu primer paso, en moto
Basta ya de ir andando a los sitios. Tus zapatillas son demasiado caras para gastarlas andando, bastante se rompen ya al darle patadas a cosas del suelo y al pisar tus escupitajos. El autobús no es lo suficientemente agradable para ti y podrían confundirte con cualquier estudiante. Tu primer paso debe ser en moto. Cómprate una vespino de segunda mano. Puedes comprarte otra, pero recuerda que estás empezando. Si empiezas por una grande, no estrenarás moto cada año. Llénala de pegatinas de marcas deportivas y discotecas. Un toque personal es ponerle el cajón de recoger naranjas en la parte delantera. Ahora, practica. ¿Que no tienes seguro?, No importa, tú practica, que eso ya llegará. Haz caballitos cada vez más largos. Practica en cualquier parte, no sólo en el descampao. Las avenidas son especiales para eso. ¿Ya sabes?. Muy bien, Ahora muéstraselo al mundo: a la gente le encanta ver tus progresos. Haz caballitos delante de paradas de bus, bajando a los túneles, saliendo de los semáforos. Haz caballitos tú solo, en compañía o en grupo, a ver quién aguanta más. Bate el récord de cantidad de pasajeros montados en una moto. Haz caballitos con dos y tres colegas en ella. Las fracturas se curan pero recuerda que el orgullo siempre estará ahí.
5° -Siguiente nivel: Un coche
Las motos molan pero tienen dos peros: el espacio para poner pegatinas es reducido y no puedes escuchar tu música favorita montado en ella. Por lo tanto, tu siguiente paso será el coche. Acepta un contrato basura en cualquier empresa, no importa de qué. Lo importante es que a final de cada mes cobrarás una miseria que invertirás íntegra en el coche. Cómprate uno último modelo, a ser posible Coupé Turbo 16V para que corra un huevo y gaste el otro. Además, mola un mazo eso de estar pagándolo todavía cuando lo tengas que llevar al desguace. Ahora llega lo difícil. Tienes que prepararlo. Sabes que el coche tal cual de fábrica es una mierda, que necesita ser tuneado. No te gusta para nada llevar el mismo coche que los demás, quieres personalizarlo, aunque vistas igual que el resto de gente que te rodea. Empieza con las pegatinas. Es lo más barato y lo puedes hacer tú. Pega una grande con el nombre de una discoteca en la luna trasera. Todo el mundo la admirará, aunque tú no veas nada a la hora de aparcar. Ahorra para gastarte 20.000 euros en un equipo de sonido. Cómprate uno con CD y llena el coche de altavoces. Un amplificador y unas cajas de sonido en el maletero denotan estilo. Podrás compartir tu "música" con el resto de la humanidad. Ellos se giran con cara extraña pero tú sabes que es por pura envidia. Aunque ellos puedan utilizar su maletero y tú no, y aunque ellos puedan seguir sin problemas auditivos al año y medio, matarían por tener ese equipo de audio que tú tienes.
Dale el toque final al coche: ponle bajos, un alerón (cuanto más grande y cantoso, mejor), tomas de aire falsas, llantas de aleación, escapes cromados y atronadores, faros estrámboticos con pestañas, cejas y máscaras del "Todo a 0,60", lunas tintadas del mismo color que tu coche, píntalo de colores que cambien dependiendo de la luz, pinta también todo el interior, ponle pedales de competición, cinturones de rally aunque nunca los lleves puestos, alfombras de chapa como el suelo de las atracciones, palanca de cambios de titanio, luces de neón interiores y exteriores, luces de posición azules, asientos de rally y el toque mágico, especial y espectacular: las pegatinas con tu nombre y el de tu novia en la parte trasera. Toda una declaración de amor y de buen gusto. Ve inutilizando las distintas partes de tu coche pero con clase, hasta tener un coche totalmente tuyo, totalmente inútil (no puedes ni subir al bordillo) y enteramente ilegal. Ahora debes aprender a conducir con un brazo fuera, incluso en invierno. ¿Frio?, ¿Para qué está la calefacción? Frena en el último momento y acelera 5 segundos antes de salir para que haga ruido. Pon cera de vela en las ruedas para que rechinen siempre. El mundo es tuyo y lo sabes.
6° -Olvídate de leer, hablar y escribir
Te sobra cultura por todas partes. Puedes hablar sin pestañear durante horas de temas tan interesantes como el fútbol, los coches y las motos. ¿Para qué quieres más? No llenes más tu cerebro y te durará más. La política es una mierda y lo de la cultura nunca lo acabaste de entender. Del Telediario sólo molan los deportes porque todo es fútbol y los museos y bibliotecas sólo existen en las pelis de miedo. Ahora debes olvidarte paulatinamente de leer y escribir. ¿Para qué te sirve escribir? Con saber firmar para recibir la nómina y en las multas ya te sobra. ¿Y leer? Las revistas de tuning tienen muchas fotos y la electrónica no tiene secretos para ti: en tres meses ya sabes por ti mismo manejar la radio del coche. De aquí en adelante lo único que leerás serán los luminosos de las discotecas para no confundirte y los precios de las consumiciones. O ni eso. Ya sabes que el botellín de agua vale de 3 a 6 euros (nunca te acostumbraste al redondeo), pues adelante. Poco a poco te darás cuenta de que para hablar tampoco hace falta mucho esfuerzo. Borra de tu mente esas estúpidas palabras que un día escuchaste y quédate con la esencia. Tarzán tenía razón. De hecho, no hagas ni esfuerzos para hablar. Habla con la boca medio cerrada, y poniendo voz de Makinavaja. Tu voz real es muy normal, créate un personaje. Además, así la gente te respeta más. Habla sin dejar de decir tacos. La palabra tío es un comodín, utilízala siempre. Usa sin parar frases acuñadas por el movimiento bakala. Cuidado, estas frases cambian a la velocidad de un 16V en una carrera nocturna por una avenida. Frases como "tope guapo", " que no?", "estás que sí", "ej que", "te meto una dacá",... serán tu pasaporte a las mesas de debate más prestigiosas del universo. Grita cuanto puedas, tu conversación es siempre más interesante y de más nivel que todas las de tu alrededor. Habla siempre que puedas de lo mismo, así si te toca hablar sobre eso con alguien, estarás entrenado y le ganarás. Si entras en una discusión verbal con alguien y ves que no sabes seguir, amenaza y dí que no tiene razón, aunque no sepas discernir si la tiene o no.
7° -Date al coleccionismo
La vida es una competición contínua. Colecciónalo todo. Tienes que tener de todo más que nadie. Vayas donde vayas, roba algo. Es divertido. Pero eso lo hace mucha gente. Debes coleccionar cosas más extrañas. Colecciona multas. Tu adversión a los cinturones de seguridad y a los cascos ayudará mucho. Es que despeinan y arrugan tu polo de Tommy. Tus carreras por la ciudad ayudarán a ser el que más multas tenga de tu pandilla. Tu móvil es sagrado, así que no puedes dejar de cogerlo si te llaman en plena carretera, sería un delito. Como eres buen chaval, siempre llevas a tus amigos a casa... en la moto. Ir tres en una moto sin casco no debería estar prohibido. Es para contaminar menos. Como la vida es una competición siempre, tienes que ganar en todo. El que antes llega, el que más velocidad ha alcanzado, el que más golpes se ha dado en el coche, el que más vueltas de campana ha dado, el que más puñetazos ha recibido, el rey de las bullas, el de las zapatillas más caras, el del cordón de oro al cuello más grueso, el que más objetos quema... Ya sabes, el mundo está a los pies de los campeones.
8° -Tu novia es como un peta
Tú quieres mucho a tu novia pero el amor se va. Las novias, en cierto modo, son como los petas. Al principio te cuesta liarlas, pero luego te sientes orgulloso de haberlo conseguido. Una vez liadas muchas, es más fácil liar la siguiente. Además, al principio excitan mucho, pero acaban durmiéndote. Mucho fuego en las primeras caladas pero al final todo boquilla. Tú sabes eso y sabes que lo mejor al llegar aquí es tirarlo (o pasarlo) y liarte otro. Y lo que lías, ¿no es mejor el de alguien conocido que el que te pueda pasar cualquier primo de Hassan en otra esquina? Pues eso mismo. Por esta razón tu novia debe ser siempre alguien conocida. Tus mejores amigas son las mejores novias que te puedes echar a los morros. Sabes que están locas por ti, así que ataca a la primera. Esto da morbo a las otras así que cuando te hayas aburrido de la primera (no más de un mes), la dejas y vas a por la segunda, a ser posible, la mejor amiga de la primera. Ellas se lo cuentan todo así que saben tus ventajas e inconvenientes. Así es más fácil llegar al catre. Ve coleccionando novias de dentro de tu pandilla. Es divertidísimo. Al final no sabes quién es tu novia, no entiendes por qué la que creías tu chica está con el Pelao, por qué la Karol viene a por ti poniendo morritos y por qué dejarías escapar a la Mary con lo buena que estaba, aunque sabes que te tocará de nuevo al cabo de 3 meses a lo sumo.
9° -Ciclate en todos los sentidos
Ya vistes a la última, te mueves por la ciudad como quieres, eres el rey en el barrio, las chicas te adoran y sabes que eres un crack. Pero sabes que puedes mejorar. Tu físico empieza a mostrar carencias, debido a no andar hace meses y a las terribles jornadas de discoteca de 3 días. Por eso debes mejorar tu físico y el mundo te lo agradecerá. Apúntate al gimnasio del barrio con algún colega. Equípate a la última, claro. Ve siempre con la cabeza muy alta y mostrando pecho. Al tercer día de gimnasio ya estás lo suficientemente cachas como para mostrar tu cuerpo al mundo. Ve con camiseta sin mangas o simplemente sin camiseta. Un cuerpazo así no debe ser ocultado a la humanidad. Hazte tatuajes en el bíceps para que se marquen más. Pega puñetazos a todo lo que te rodea. Sabes que tienes un cuerpazo pero podrías mejorarlo. El cachas de tu gimnasio te dice que su masa muscular la consiguió tras años de agotadores esfuerzos. Te gustaría ser como él, pero no tienes tiempo que perder. Ve al otro cachas del gimnasio, al del pelo como el tuyo, y pídele consejo. Las pastillitas y jeringuillas misteriosas que te pasará por un módico precio son el elixir de la juventud. Métetelas en vena sin miedo, unas hormonas de caballo no pueden hacerte daño. Quizás te quedes estéril, pero ¿eso a quién le importa ahora?. Métete el doble de ciclos que te recomienden (sabes que ellos lo hacen pero te mienten para que no les alcances). Al cabo de poco tiempo serás una masa de músculo hinchado como si te hubiese picado un enjambre de abejas africanas. Lo has conseguido, eres la envidia del mundo. En el parque eres la sensación, siempre sin mangas, pero tu verdadero sitio está en la discoteca. Baila el chunda chunda techno-house-progressive agitando los brazos, mostrándoselos al mundo. Tu camieta debe ser un condón, más ajustada imposible, que haya que cortarla para sacártela. Eres el rey de la fiesta. Aunque de pronto te notas cansado. Estos músculos postizos no aguantan nada. Tranquilo, ¿para qué están las pirulas?. Pastis y Buenri son el ejemplo a seguir. Cíclate de nuevo a base de euros, pikachus, smileys, mitsubishis y similares. Cada día un color, cada día un sabor. Haz competiciones con los amigos y mézclalas con todo lo que puedas. Aguantas de la ostia. Tu cabeza a punto de reventar pero aguantas lo que sea. Eres el rey de la noche y eso supone ciertos sacrificios.
10° -Adopta actitudes bakalas
Ser bakala es, más que un cúmulo de apariencias y pertenencias, una actitud ante la vida. Un auténtico makineto no es alguien en chandal y polo con coche tuneao que se cicla en las discotecas y habla siempre de nada. Hay que saber llevar el rol del maskachapilla de barrio y eso conlleva una serie de actitudes que se intentarán resumir aquí. La actitud y forma de vida bakalerilla se define y resume en estas dos máximas: "el futuro no existe" y "haz siempre lo que te salga de los huevos". Esto va a ser a partir de ahora tu filosofía. No importa quién haya a tu alrededor, sus edades, sus actitudes, sus status. Tú siempre eres el que decide lo que está bien y lo que está mal. Y lo que tú haces siempre está bien. Escupe en cualquier sitio de forma compulsiva. Calles, parques, aparcamientos, institutos, centros comerciales... tanto fuera como dentro. No importa. A ti te apetece y punto. Demuestra a todo el mundo lo fuerte que eres pegándole patadas a todo. Botellas, ladrillos, piedras, gatos... y si alguien se queja, amenázale y levanta el puño. ¿No saben que en ese momento te apetecía pegarle a eso? Métete en todos los jaleos que puedas. Al principio es dífícil, pero luego le pillas el truco. Hay un grupo, empiezas a molestarles, alguien se queja, discutís un poco y el primer empujón. Intenta siempre ser más en número que ellos a pesar de que resulte difícil eso de ponerse a contar en un momento dado.
Ve a por tus amigos en moto o coche, andar es de fracasados. Reúnete siempre en el mismo sitio para fumarte los petas y hablar. Siempre en el mismo sitio y a la misma hora. No importa que sea un parque, una calle o el patio del Rulas. No importa si es en el centro comercial o en los recreativos de la esquina. No importa si esos recreativos cerraron y ahora hay una floristería. Ahí habéis quedado siempre y ahí seguiréis quedando. Discute con todo el mundo. Amenaza al segundo argumento que te tiran por lo suelos. Habla gritando. Ten ideas políticas absurdas, mezclando lo más efectista y sensacionalista del fascismo con otras ideas asímismo absurdas. Enróllate con tu novia en los sitios más concurridos del mundo. Arréglate para ir al centro comercial. Enciende tu móvil en el cine. Tírate eructos siempre que puedas. Pega collejas y humilla al "tonto" del grupo. Trabaja en un puesto de mierda. No quieras ascender nunca. Y cuando llegue el fin de semana, enseña tu magia al mundo. Tus mejores galas, tu música en el coche, 4 pastillitas y a gozar.
Ya eres todo un bakala y estás orgulloso. También nosotros lo estamos de ti y tu jefe y la patronal, los que más.
05 September, 2004
04 September, 2004
And you thought you had a bad Day
A fierce gust of wind blew 45-year-old Vittorio Luise's car into a river near Naples, Italy, in 1983. He managed to break a window, climb out and swim to shore -- where a tree blew over and killed him.
Mike Stewart, 31, of Dallas was filming a movie in 1983 on the dangers of low-level bridges when the truck he was standing on passed under a low-level bridge -- killing him.
Walter Hallas, a 26-year-old store clerk in Leeds, England, was so afraid of dentists that in 1979 he asked a fellow worker to try to cure his toothache by punching him in the jaw. The punch caused Hallas to fall down, hitting his head, and he died of a fractured skull.
George Schwartz, owner of a factory in Providence, R.I., narrowly escaped death when a 1983 blast flattened his factory except for one wall. After treatment for minor injuries, he returned to the scene to search for files. The remaining wall then collapsed on him, killing him.
Depressed since he could not find a job, 42-year-old Romolo Ribolla sat in his kitchen near Pisa, Italy, with a gun in his hand threatening to kill himself in 1981. His wife pleaded for him not to do it, and after about an hour he burst into tears and threw the gun to the floor. It went off and killed his wife.
In 1983, a Mrs. Carson of Lake Kushaqua, N.Y., was laid out in her coffin, presumed dead of heart disease. As mourners watched, she suddenly sat up. Her daughter dropped dead of fright.
A man hit by a car in New York in 1977 got up uninjured, but lay back down in front of the car when a bystander told him to pretend he was hurt so he could collect insurance money. The car rolled forward and crushed him to death.
Surprised while burgling a house in Antwerp, Belgium, a thief fled out the back door, clambered over a nine-foot wall, dropped down and found himself in the city prison.
In 1976 a twenty-two-year-old Irishman, Bob Finnegan, was crossing the busy Falls Road in Belfast, when he was struck by a taxi and flung over its roof. The taxi drove away and, as Finnegan lay stunned in the road, another car ran into him, rolling him into the gutter. It too drove on. As a knot of gawkers gathered to examine the magnetic Irishman, a delivery van plowed through the crowd, leaving in its wake three injured bystanders and an even more battered Bob Finnegan. When a fourth vehicle came along, the crowd wisely scattered and only one person was hit-Bob Finnegan. In the space of two minutes Finnegan suffered a fractured skull, broken pelvis, broken leg, and other assorted injuries. Hospital officials said he would recover.
While motorcycling through the Hungarian countryside, Cristo Falatti came up to a railway line just as the crossing gates were coming down. While he sat idling, he was joined by a farmer with a goat, which the farmer tethered to the crossing gate. A few moments later a horse and cart drew up behind Falatti, followed in short order by a man in a sports car. When the train roared through the crossing, the horse startled and bit Falatti on the arm. Not a man to be trifled with, Falatti responded by punching the horse in the head. In consequence the horse's owner jumped down from his cart and began scuffling with the motorcyclist. The horse, which was not up to this sort of excitement, backed away briskly, smashing the cart into the sports- car. At this, the sports-car driver leaped out of his car and joined the fray. The farmer came forward to try to pacify the three flailing men. As he did so, the crossing gates rose and his goat was strangled. At last report, the insurance companies were still trying to sort out the claims.
Two West German motorists had an all-too-literal head-on collision in heavy fog near the small town of Guetersloh. Each was guiding his car at a snail's pace near the center of the road. At the moment of impact their heads were both out of the windows when they smacked together. Both men were hospitalized with severe head injuries. Their cars weren't scratched.
In a classic case of one thing leading to another, seven men aged eighteen to twenty-nine received jail sentences of three to four years in Kingston-on-Thames, England, in 1979 after a fight that started when one of the men threw a french fry at another while they stood waiting for a train.
Hitting on the novel idea that he could end his wife's incessant nagging by giving her a good scare, Hungarian Jake Fen built an elaborate harness to make it look as if he had hanged himself. When his wife came home and saw him she fainted. Hearing a disturbance a neighbor came over and, finding what she thought were two corpses, seized the opportunity to loot the place. As she was leaving the room, her arms laden, the outraged and suspended Mr. Fen kicked her stoutly in the backside. This so surprised the lady that she dropped dead of a heart attack. Happily, Mr. Fen was acquitted of manslaughter and he and his wife were reconciled.
An unidentified English woman, according to the London Sunday Express was climbing into the bathtub one afternoon when she remembered she had left some muffins in the oven. Naked, she dashed downstairs and was removing the muffins when she heard a noise at the door. Thinking it was the baker, and knowing he would come in and leave a loaf of bread on the kitchen table if she didn't answer his knock, the woman darted into the broom cupboard. A few moments later she heard the back door open and, to her eternal mortification, the sound of footsteps coming toward the cupboard. It was the man from the gas company, come to read the meter. "Oh," stammered the woman, "I was expecting the baker." The gas man blinked, excused himself and departed.
Note: These fall under the urban legends catagory
Mike Stewart, 31, of Dallas was filming a movie in 1983 on the dangers of low-level bridges when the truck he was standing on passed under a low-level bridge -- killing him.
Walter Hallas, a 26-year-old store clerk in Leeds, England, was so afraid of dentists that in 1979 he asked a fellow worker to try to cure his toothache by punching him in the jaw. The punch caused Hallas to fall down, hitting his head, and he died of a fractured skull.
George Schwartz, owner of a factory in Providence, R.I., narrowly escaped death when a 1983 blast flattened his factory except for one wall. After treatment for minor injuries, he returned to the scene to search for files. The remaining wall then collapsed on him, killing him.
Depressed since he could not find a job, 42-year-old Romolo Ribolla sat in his kitchen near Pisa, Italy, with a gun in his hand threatening to kill himself in 1981. His wife pleaded for him not to do it, and after about an hour he burst into tears and threw the gun to the floor. It went off and killed his wife.
In 1983, a Mrs. Carson of Lake Kushaqua, N.Y., was laid out in her coffin, presumed dead of heart disease. As mourners watched, she suddenly sat up. Her daughter dropped dead of fright.
A man hit by a car in New York in 1977 got up uninjured, but lay back down in front of the car when a bystander told him to pretend he was hurt so he could collect insurance money. The car rolled forward and crushed him to death.
Surprised while burgling a house in Antwerp, Belgium, a thief fled out the back door, clambered over a nine-foot wall, dropped down and found himself in the city prison.
In 1976 a twenty-two-year-old Irishman, Bob Finnegan, was crossing the busy Falls Road in Belfast, when he was struck by a taxi and flung over its roof. The taxi drove away and, as Finnegan lay stunned in the road, another car ran into him, rolling him into the gutter. It too drove on. As a knot of gawkers gathered to examine the magnetic Irishman, a delivery van plowed through the crowd, leaving in its wake three injured bystanders and an even more battered Bob Finnegan. When a fourth vehicle came along, the crowd wisely scattered and only one person was hit-Bob Finnegan. In the space of two minutes Finnegan suffered a fractured skull, broken pelvis, broken leg, and other assorted injuries. Hospital officials said he would recover.
While motorcycling through the Hungarian countryside, Cristo Falatti came up to a railway line just as the crossing gates were coming down. While he sat idling, he was joined by a farmer with a goat, which the farmer tethered to the crossing gate. A few moments later a horse and cart drew up behind Falatti, followed in short order by a man in a sports car. When the train roared through the crossing, the horse startled and bit Falatti on the arm. Not a man to be trifled with, Falatti responded by punching the horse in the head. In consequence the horse's owner jumped down from his cart and began scuffling with the motorcyclist. The horse, which was not up to this sort of excitement, backed away briskly, smashing the cart into the sports- car. At this, the sports-car driver leaped out of his car and joined the fray. The farmer came forward to try to pacify the three flailing men. As he did so, the crossing gates rose and his goat was strangled. At last report, the insurance companies were still trying to sort out the claims.
Two West German motorists had an all-too-literal head-on collision in heavy fog near the small town of Guetersloh. Each was guiding his car at a snail's pace near the center of the road. At the moment of impact their heads were both out of the windows when they smacked together. Both men were hospitalized with severe head injuries. Their cars weren't scratched.
In a classic case of one thing leading to another, seven men aged eighteen to twenty-nine received jail sentences of three to four years in Kingston-on-Thames, England, in 1979 after a fight that started when one of the men threw a french fry at another while they stood waiting for a train.
Hitting on the novel idea that he could end his wife's incessant nagging by giving her a good scare, Hungarian Jake Fen built an elaborate harness to make it look as if he had hanged himself. When his wife came home and saw him she fainted. Hearing a disturbance a neighbor came over and, finding what she thought were two corpses, seized the opportunity to loot the place. As she was leaving the room, her arms laden, the outraged and suspended Mr. Fen kicked her stoutly in the backside. This so surprised the lady that she dropped dead of a heart attack. Happily, Mr. Fen was acquitted of manslaughter and he and his wife were reconciled.
An unidentified English woman, according to the London Sunday Express was climbing into the bathtub one afternoon when she remembered she had left some muffins in the oven. Naked, she dashed downstairs and was removing the muffins when she heard a noise at the door. Thinking it was the baker, and knowing he would come in and leave a loaf of bread on the kitchen table if she didn't answer his knock, the woman darted into the broom cupboard. A few moments later she heard the back door open and, to her eternal mortification, the sound of footsteps coming toward the cupboard. It was the man from the gas company, come to read the meter. "Oh," stammered the woman, "I was expecting the baker." The gas man blinked, excused himself and departed.
Note: These fall under the urban legends catagory
17 Ways to make yourself preseidental
17. Instead of paying your bills, stamp a big red "VETO" on them.
16. Be way, way cooler than anyone claiming to be Vice President.
15. Continuous loop of "Hail to the Chief" on your boom box.
14. Votes. Try to get more votes than your opponent. Next question?
13. When someone catches you in a lie, respond with, "Well, there you go again..." and finish with a football story.
12. Close your eyes, spin the globe, point, and send in troops.
11 During debates, try not to harp on the "cooties" issue.
10. Sink your wooden teeth into a Big Mac or two, then tell the manager to bill the Federal Reserve.
9. When faced with character assassination, stand tall and laugh it off. When faced with actual assassination, duck.
8. End every statement with, "Viva El Presidente! That's Me!"
7. Make the wife and kids run alongside the car wearing trenchcoats and sunglasses, looking around nervously and speaking into their watches.
6. As Commander-In-Chief, declare war on spouse for stealing the remote.
5. Affix your "Presidential Seal" to anything in a skirt, if you know what I mean.
4. Avoid falling off stages.
3. Simply ignore Ross Perot when he tries to jump up and bite you in the knee.
2. Always keep pants in full upright and locked position.
and the Number 1 Way To Seem "Presidential"...
1. Lie like there's no tomorrow!!!
16. Be way, way cooler than anyone claiming to be Vice President.
15. Continuous loop of "Hail to the Chief" on your boom box.
14. Votes. Try to get more votes than your opponent. Next question?
13. When someone catches you in a lie, respond with, "Well, there you go again..." and finish with a football story.
12. Close your eyes, spin the globe, point, and send in troops.
11 During debates, try not to harp on the "cooties" issue.
10. Sink your wooden teeth into a Big Mac or two, then tell the manager to bill the Federal Reserve.
9. When faced with character assassination, stand tall and laugh it off. When faced with actual assassination, duck.
8. End every statement with, "Viva El Presidente! That's Me!"
7. Make the wife and kids run alongside the car wearing trenchcoats and sunglasses, looking around nervously and speaking into their watches.
6. As Commander-In-Chief, declare war on spouse for stealing the remote.
5. Affix your "Presidential Seal" to anything in a skirt, if you know what I mean.
4. Avoid falling off stages.
3. Simply ignore Ross Perot when he tries to jump up and bite you in the knee.
2. Always keep pants in full upright and locked position.
and the Number 1 Way To Seem "Presidential"...
1. Lie like there's no tomorrow!!!
03 September, 2004
DIARIO DE UNA MUJER CONDUCTORA
5 de Enero
Aprobé el examen de conducir!
Ya puedo conducir mi propio coche sin tener que oir las Recomendaciones de
los profesores, siempre diciendo "por ahí es sentido prohibido!", "Vamos a
salir en sentido contrario!" "Cuidado con la viejecita! Frena! Frena!" y
otras cosas parecidas. No sé como les aguante durante estos últimos dos
años y medio.
8 de Enero
La Autoescuela me hizo una fiesta de despedida. Los profesores ni siquiera
dieron clase. Uno de ellos dijo que iba a misa, juro que vi a otro con
lágrimas en los ojos y todos dijeron que iban a emborracharse para
celebrarlo. Encontré simpática la despedida, pero creo que mi cartera no
merecía tanta exageración.
12 de Enero
Me compré el coche, y por desgracia tuve que dejarlo en el Concesionario
para cambiarle el parachoques trasero, pues cuando intenté salir confundí
la marcha atrás con la primera. Debe ser la falta de práctica. Hace una
semana que no conduzco.
14 de Enero
Ya tengo el coche. Estaba tan feliz al salir del concesionario que decidí
dar un paseo. Parece que otros muchos tuvieron la misma idea pues me
siguieron muchos coches, todos tocando la bocina como si fuese una boda.
Para no parecer antipática entre en la broma y reduje la velocidad de 10 a
5 Km/h. A los demás les gustó y tocaron la bocina aún más.
22 de Enero
Mis vecinos son intachables. Colocaron carteles avisando en letras grandes
"ATENCION A LAS MANIOBRAS", marcaron con pintura blanca un sitio bien
grande para aparcar y prohibieron a sus hijos salir a la calle mientras
durasen las maniobras. Creo que todo es para no molestarme. Aún hay gente
buena en este mundo...
31 de Enero
Los otros conductores siempre estan tocandome el claxon y haciendo gestos.
Creo que es algo simpatico pero un poco peligroso. Ayer uno apuntó al cielo
con el dedo de en medio. Cuando me asomé para ver a que estaba señalando
casi me doy un golpe. Menos mal que iba a la velocidad acostumbrada de 10
Km/h.
10 de Febrero
Los otros conductores tienen hábitos extraños. Además de hacer muchos
gestos con la mano están siempre gritando. No escucho nada porque llevo los
cristales subidos pero parece que quieren darme información. Lo digo porque
creo haber oído decir a uno "Vete a casa". Creo que es algo espantoso. No
sé cómo adivinó para donde iba. De cualquier forma, cuando averigüe donde
está el botón que baja los cristales saldré de dudas.
19 de Febrero
La ciudad está muy mal iluminada. Hoy di mi primer paseo nocturno y tuve
que ir con las luces largas para ver bien. Todos los conductores con los
que me cruce parecían estar de acuerdo conmigo porque también daban las
luces largas y algunos incluso encendían otros faros que llevaban. Quizá
fuera para espantar algun bicho.
26 de Febrero
Hoy tuve un accidente. Entre en una rotonda y como había muchos Coches (no
quiero exagerar pero como mínimo debían ser unos cuatro), no pude salir.
Fui dando vueltas bien cerquita del centro a la espera de una oportunidad,
de forma que acabé por marearme y me di contra el monumento que había en el
centro de la rotonda. Creo que deberían limitar la circulación por las
rotondas a solo un coche de cada vez.
3 de Marzo
Estoy en mala racha. Fuí a buscar el coche al taller y luego al salir me
confundí de pie acelerando a fondo en vez de frenar. Me di contra un coche
que pasaba aplastándole todo el lateral derecho. El conductor era, por
casualidad, el profesor que me aprobó el examen. Un buen hombre sin duda.
Insistí en que había sido culpa mia pero el, educadamente, no paraba de
repetirse "Que Dios me perdone! Que Dios me perdone!"
Aprobé el examen de conducir!
Ya puedo conducir mi propio coche sin tener que oir las Recomendaciones de
los profesores, siempre diciendo "por ahí es sentido prohibido!", "Vamos a
salir en sentido contrario!" "Cuidado con la viejecita! Frena! Frena!" y
otras cosas parecidas. No sé como les aguante durante estos últimos dos
años y medio.
8 de Enero
La Autoescuela me hizo una fiesta de despedida. Los profesores ni siquiera
dieron clase. Uno de ellos dijo que iba a misa, juro que vi a otro con
lágrimas en los ojos y todos dijeron que iban a emborracharse para
celebrarlo. Encontré simpática la despedida, pero creo que mi cartera no
merecía tanta exageración.
12 de Enero
Me compré el coche, y por desgracia tuve que dejarlo en el Concesionario
para cambiarle el parachoques trasero, pues cuando intenté salir confundí
la marcha atrás con la primera. Debe ser la falta de práctica. Hace una
semana que no conduzco.
14 de Enero
Ya tengo el coche. Estaba tan feliz al salir del concesionario que decidí
dar un paseo. Parece que otros muchos tuvieron la misma idea pues me
siguieron muchos coches, todos tocando la bocina como si fuese una boda.
Para no parecer antipática entre en la broma y reduje la velocidad de 10 a
5 Km/h. A los demás les gustó y tocaron la bocina aún más.
22 de Enero
Mis vecinos son intachables. Colocaron carteles avisando en letras grandes
"ATENCION A LAS MANIOBRAS", marcaron con pintura blanca un sitio bien
grande para aparcar y prohibieron a sus hijos salir a la calle mientras
durasen las maniobras. Creo que todo es para no molestarme. Aún hay gente
buena en este mundo...
31 de Enero
Los otros conductores siempre estan tocandome el claxon y haciendo gestos.
Creo que es algo simpatico pero un poco peligroso. Ayer uno apuntó al cielo
con el dedo de en medio. Cuando me asomé para ver a que estaba señalando
casi me doy un golpe. Menos mal que iba a la velocidad acostumbrada de 10
Km/h.
10 de Febrero
Los otros conductores tienen hábitos extraños. Además de hacer muchos
gestos con la mano están siempre gritando. No escucho nada porque llevo los
cristales subidos pero parece que quieren darme información. Lo digo porque
creo haber oído decir a uno "Vete a casa". Creo que es algo espantoso. No
sé cómo adivinó para donde iba. De cualquier forma, cuando averigüe donde
está el botón que baja los cristales saldré de dudas.
19 de Febrero
La ciudad está muy mal iluminada. Hoy di mi primer paseo nocturno y tuve
que ir con las luces largas para ver bien. Todos los conductores con los
que me cruce parecían estar de acuerdo conmigo porque también daban las
luces largas y algunos incluso encendían otros faros que llevaban. Quizá
fuera para espantar algun bicho.
26 de Febrero
Hoy tuve un accidente. Entre en una rotonda y como había muchos Coches (no
quiero exagerar pero como mínimo debían ser unos cuatro), no pude salir.
Fui dando vueltas bien cerquita del centro a la espera de una oportunidad,
de forma que acabé por marearme y me di contra el monumento que había en el
centro de la rotonda. Creo que deberían limitar la circulación por las
rotondas a solo un coche de cada vez.
3 de Marzo
Estoy en mala racha. Fuí a buscar el coche al taller y luego al salir me
confundí de pie acelerando a fondo en vez de frenar. Me di contra un coche
que pasaba aplastándole todo el lateral derecho. El conductor era, por
casualidad, el profesor que me aprobó el examen. Un buen hombre sin duda.
Insistí en que había sido culpa mia pero el, educadamente, no paraba de
repetirse "Que Dios me perdone! Que Dios me perdone!"
02 September, 2004
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