20 Costumes That Will Earn You a Halloween Beating

#20.

Spongebob Adult Man's Costume

Aside from the "Would you like to buy some Bibles?" look on the model's face, it's the white leotards that seal the wearer's fate. Or possibly the little red dick-tie.

#19.

ATM Man

If you want to look like a Muslim Darth Vader, this costume is for you. Despite the claims in the picture, don't be surprised if women dressed like money do not approach you to withdraw cash from your wiener.

#18.

Breathalyzer

The early model Terminators were easily identifiable, since Skynet's files on what penises really look like were badly damaged in the initial attack.

#17.

Cain The Vampire Tyrant

Oh shit! It's Cain! Cain the Vampire Tyrant! And he's been playing the Nintendo with his power Glove!

#16.

Lock and Key

This dude finally gets a modeling gig that has nothing to do with his biceps or his dreadlocks, so he improvises. The woman is sad because she knows the inevitable attempt to "unlock" here will cause her entrails to go flying out of her lower back, a gruesome and undignified death via impalement on a wacky costume.

#15.

Fork and Spoon

This lacks the sexual connotations of the lock and key outfit above, but we can't figure out if that makes the costume more sad or less. At least aliens won't be able to read their thoughts.

#14.

Hung

Oh, we get it. "Hung" as in hung like a horse. Like, you have a big penis. And you convey this by... attaching a stuffed horse's head to your groin? With a hangman's noose? This costume's designer has many a dead hooker in his basement.

#13.

Napoleon Dynamite

We can think of two people off the top of our heads who haven't seen this movie: the guy who designed this costume and the guy wearing it.

#12.

I've Got a Heart On

We know. We can see it. And the children can see it. Warning: This costume is illegal in 48 states.

#11.

Wiseman

Just because he is wearing a hat and carrying frankincense does not mean this is not a Geisha Girl costume.

#10.

Super Jew

Whether the kid is Jewish or not, we're pretty sure this costume qualifies as some kind of hate crime.

#9.

Baby and Mommy

If you think it looks bad now, every time he walks, it looks like an 8 year old in diapers humping a babushka wearing basketball shoes.

#8.

The Munchkin

Okay, that's fucking terrifying. Is that a wig or not? Forget it, we don't want to look at it any more. We're going to wake up some night and see this bastard staring down at us, orange cheeks and all.

#7.

God's Gift to Women

"From: God, To: Women?" Well, they are going to be disappointed when they open it up and see that it's just the rest of this guy.

#6.

Bacon and Eggs

The good news for him is that next year when they get divorced, he can just buy a sombrero and he's got a Mexican stereotype costume. She's stuck going as an amoeba.

#5.

Taz

If you take off the Taz mask, you've got a pretty terrifying childbirth costume here. Complete with dentata!

#4.

One Night Stand

Yes, he's dressed as a one-night stand. GET IT? These "abstract idea costumes" actually wind up being some of the most disturbing. Such as...

#3.

The Shit Hit the Fan

If you don't have this jackass to explain the joke, this looks more like maggots crawling out of a drain. Which actually makes one of the most awesome and disturbing Halloween costumes we've ever seen. Congratulations on the accidental horror, guys.

#2.

Goth Milk

There is no place on earth where this costume won't get you a vicious beating. You wouldn't even make it out of Quaker country in this thing. Goths, puns, suggested genital piercings on a child... it's like they distilled everything a good man finds offensive and expressed it in shitty costume form.

#1.

Slave Leia

My goodness what a lame costume. Take it off.

Bendito deporte (versión woman)

Hola a todo el mundo.
En un comentario me han lanzado un reto: hacer la versión femenina de mi primer post.
Yo de femenino tengo lo mismo que Nicky, el travelo que salió en GH, o sea que la empresa es difícil, pero lo vamos a intentar.
En esta ocasión me llamaré Eduvigis y mi novio se llamará Froilan.

-Froy (le llamo así porque es más chachi) ¿que te parece si hacemos algo de deporte?
-¿para?
-¡Pues para estar guapos este verano!
-Yo ya hago deporte, mi dedo mueve unas 100 veces al día el mando a distancia.
-No cari, me refiero a deporte de verdad.
-¿a que llamas deporte de verdad?
-Pues ir al gym, hacer spinning, pilates, jazz...
-Mandeeeeeeeeeee?????
-¿sabes de lo que te hablo o no?
-Pos no. Yo le llamo hacer deporte al futbol o al basket.
-No cari, no. A mi me haría ilusión ir contigo cada atardecer al gym y compartir una afición.
-¿que es eso del gym?
-¡El gimnasio, leches! ¡you are the milk!
-¿yo queeeeee?
-Nada, dejalo. Mira tengo aquí unos folletos de un gym muy mono que hay en la calle serrano.
-¿la calle serrano? No me suena ¿es del barrio?
-Ejemmm, weno, si, es del barrio.....de Salamanca.
¿del barrio de salamanca???????? ¡¡¡pero si vivimos en alcobendas, churri!!!
-Lo se. lo se, pero ¿y que? ¿Es que no podemos ir a la calle serrano?
-Si claro, de poder podemos, pero de querer, no quiero.
-Ah, muy bonito. Pues...tu mismo.
-¿yo mismo, queeeeeeeeeee?
-Pues....que si no hay gimnasia en la calle serrano.....
-¿queeeeeee?
-No habrá gimnasia en la segunda a la derecha.
-¿pero que dices??????
Si chato, si. Coge el pasillo de casa y tuerce la segunda a la derecha ¿que hay? ¡Nuestro dormitorio!
-Eduvigis, ¡no me jodas!
-No, el que precisamente no me va a joder vas a ser tu.
-Joder, joder, joderrrrrrrrr.
-Sin joder, sin joder y sin joder.
-A ver, Eduvigis, ¿pero que te ha dado a ti por el gym ese de las narices?
-¡pero si lo hago por ti, cari! ¿No has visto que para verte el pito cuando haces pis tienes que apoyar la mano contra la pared porque te tiras tan adelante que empotrarías la tocha contra la taza?
-Si, tengo barriga ¿y?
-Pues que ya estoy harta de cabalgar como la infanta para evitar que me aplastes cuando hay tema.
-Pues hasta ahora no te habias quejado.
-Ya, pero es que el otro día me asusté cuando los vecinos llamarón a los arponeros al grito de "por ahí asomaaaaaaa".
-¿te parezco gordo?
-No, los gordos tienen personalidad, tu solo tienes grasa.
-¡No será tanto!
-No, ¡que va! ¡el dia que te mueras ya me ha dicho el carnicero que quiere hacer chicharrones contigo!
-¿algo más?
-Si, tendrías que dejar la bebida. El carnicero también tiene la idea de convertir tu higado en una porción gigante de paté al whisky. Solo tiene que sacarlo y ponerlo en el mostrador.
-¿Algo más?
-Pues mira, ya puesto tendrías que ponerte aparatos en los dientes.
-Eingggg?
-Si, hacerte la ortondoncia.
-¿la queeeee?
-¡que te arregles los piños, coño!
-¿Pero porque?
-Porque con esos piños salidos, cada vez que me das el pico me duele tanto como cuando me depilo con cera el bigote.
-¿pero ahora que te ha dado con mis piños?
-nada, pero parece que te hayas tragado un piano y te hayan quedado las teclas colgando en la boca
-Muy bien, ¿algo más?
-¡que te afeites cada dia!
-¿y eso por?
-Pues porque parece que me haya salido un herpes en la cara cada vez que me besas.
-Vale ¿más?
-Si, el peinado. Te lo vas a cambiar
-¿que le pasa al peinado?
-Pues aparte de parecer un cruce de paco clavel con jose maría aznar, nada. ¿pero tu te has visto??? Si te hiciste la raya el dia de tu primera comunión y aun la llevas puesta!!!
-Sigue sigue.
-Pues seguiré. ¡Prohibido terminantemente los peos!
-Noooooo, los peos, no!
-Si te tiras un peo más mientras esté yo delante, me tiro yo otro.
-¡Pobre de ti! Una mujer queda muy mal tirandose peos.
-¿que pobre de mi??? A la proxima me tiro un peo que esa barriga se va a mover como si fuera un tsunami.
-Oh dios, que marrana eres cuando quieres. No puedo imaginarte tirandote un peo.
-Pues a mi me costó verte a ti la primera vez que te refregaste los huevos y luego te oliste la mano ¡cerdo!.
-es que....
-¡es que nada! ¿y cuando te sacas los calcetines y te manoseas los dedos de los pies? ¿y cuando te pillo comiendote un moco? ¿y cuando te sacas la cera de las orejas y la pegas en los bajos del sofá?
-Joderrrrrrrrrrr. Bueno ¿que gimnasio has dicho que querías ir?

Bendito deporte

Aclaremos conceptos: una cosa es estar enamorado y otra cosa es ir a jugar al pádel con tu novia. ¿Sabéis por qué hay tan pocas competiciones mixtas? No es por las diferencias físicas. ¡No señor! ¡Es porque las mujeres tienen sus propias reglas!.

Tú llegas a la pista de padel, te colocas, ella saca una vez, falla, vuelve a sacar y vuelve a fallar. Y entonces dice:
- No vale, no vale, saco otra vez. Ésta no valía porque la raqueta no ha tocado la pelota.
Mi chica siempre tiene alguna excusa: "¡No estaba preparada!" o
"Es que esta raqueta me va grande". Y la que más me alucina:
"Es que si me miras, me desconcentras".
¿Que si la miro la desconcentro?. ¡Pues que juegue con el Dioni.!
El caso es que cuando por fin consigo hacerme con la pelota (por supuesto yendo a buscarla yo porque es imposible que la pelota pase a mi campo) saco, se la tiro con dulzura, como un globito. Y entonces ella va y me grita:
- ¡¡ Joder, tíramela normal!!.
Entonces hago un saque normal y:
- ¡¡Joder.! ¡Qué bestia! ¡Tiras a dar.! ¡Parece que te fastidie jugar conmigo!!.
Y luego hay una cosa que no falla: en el momento en que la pelota se ha ido a tomar por culo, y tiene que ir ella, es el momento en que dice:
- Ya no quiero jugar más.
-¿Pero ya te quieres ir?. Si he pagado dos horas de pista.
- Vale, pueeees... tú pelotea, que yo te miro. ¡Y se sienta en una esquina a hablar por el móvil! ues nada, aquí. jugando al padel con éste.

Pero con el deporte que realmente hago ejercicio es con el ping-pong. Porque jugar al ping-pong con tu pareja es algo así:
tú sacas: ¡pin!... ¡tac, tac, tac, tac!
¡pin!... ¡tac, tac, tac, tac.!... Y ¡pin!
Y ella: - ¡Joo, es que la mesa es muy pequeña! ¿por qué no jugamos al squash, que la pelota no se escapa?.

Ahora, lo que peor llevo es lo del futbolín. Vamos a ver: ¿por qué a las
chicas les gusta tanto darle vueltas al mango?. Tú ahí, con tus toques de muñeca, cubriendo el hueco, y llega ella y se pone a hacer el molinillo. ¡Y claro, la jodida mete gol!. Y encima empieza a gritar como una histérica por todo el bar: - ¡Soy Camacho! ¡Soy Camacho! Y tu: - ¡Pero si no vale.!.
- ¡¡Soy Camacho!! ¡¡Soy Camacho!!.
Y tu... ¡Pero si no vale!. ¡Cualquier tío sabe que eso no vale.!.

Ahora, lo que de verdad me hace temblar es cuando después de una
barbacoa con los amigos, los chicos decimos que vamos a echar un partido de baloncesto y ellas dicen: -
¡Nos apuntamos, nos apuntamos!. - ¡Esperad un momento que Mari Mar
está haciendo pis!.
Y es que cuando juegas al baloncesto con ellas, se pueden oír frases tan inauditas como:
- ¡A MI NO ME LA PASEIS!
Y después de todas estas cosas, uno se plantea: ¿por qué insistimos los tíos en hacer deporte con ellas?. Pues para impresionarlas.
Como cuando le dices:
Mira, mira. Voy a aguantar la respiración debajo del agua, ¡Cronométrame!.
Y cuando sales morado como una lombarda:
- ¡Aaaaaaaaahhhh! ¿Cuánto he hecho?.
Y ella levanta la cabeza del libro y dice: -¿Eh?.
- ¡Pero bueno!. ¡Creo que había batido mi récord!
- ¡Ay.! Pues. hala, cielo, métete otra vez a ver si aguantas hasta que acabe el capítulo.

Pero tú no te rindes. Tú estas enamorado y sólo quieres demostrarle que aunque no lo parezca, llevas dentro un campeón. Vais los dos en el patín De agua y, de repente, te lanzas al mar:
- ¿A que te gano, yo nadando y tú en la barca? Casi me muero de lo deprisa que le daba ella.¡Chaca, chaca, chaca.!
Nunca vi tanta crueldad en una persona. Ella me veía ahogarme y pedaleaba más... Yo la veía alejarse cada vez más pequeñita, gritando: - ¡Soy Camacho! ¡Soy Camacho!...

Ahora, es peor cuando es ella la que elige el deporte. Un día viene y me dice:
- Cariño, ya sé cuál es el mejor ejercicio que podemos hacer en pareja. Mueves todos los músculos, sudas y además, disfrutas. ¡Los bailes de
salón!.
Así que nos apuntamos a un curso de bailes de salón. Que, por cierto, las tías, ¿para qué van? ¡Si ya saben!. Porque tú ves que tu novia llega, y el primer día se pone a bailar de puta madre y de una forma sexy que tú nunca habías visto. Claro, que tú también bailas de una forma que ella tampoco había visto nunca. Parece que te hayan llenado los calzoncillos de cemento Pórtland.
Y de repente ella me agarra por detrás: - Venga, mueve la cintura. ¡Jó hijo!, eres más soso que Zapatero. Me suelta y se pone a bailar cada vez más lejos, y más lejos. Y yo detrás...
- Cariño, bailar de lejos no es bailar.
Y yo, disimulando, intentando arrimarme a alguna pareja para que no se
supiera quién es el que sobra de los tres. Pero todos huían. Y pasito a pasito consigo esconderme detrás de una columna. Y de pronto...
Noto que alguien viene por detrás y me agarra de la cintura. Me doy la vuelta y me encuentro a Oswaldo, el profesor. Un cubano de dos metros que me dice:
- ¡Mueve tu cu-cú.!
- ¿Mi qué?
- ¡Mueve tu cu-cú!.
Y claro, tenía al tío tan pegado que pensé: "Pues claro que muevo el cu-cú, que si no, este tío me hace diana".

Agarré a mi novia y le dije: - Mira, vámonos a jugar al ping-pong, que si tengo que mover el cu-cú... prefiero moverlo recogiendo las pelotas.

PadreNuestro Biologico

Creo en el ADN todo poderoso, creador de todos los seres vivos. Creo
en el ARN su único hijo, que fué concebido por obra y gracia de la
ARNpolimerasa. Nació como transcrito primario Padeció bajo el poder
de nucleasas, metilasas y poliadenilasas. Fué procesado, modificado
y transportado. Descendió del citoplasma a los pocos segundos fue
traducido a proteína. Ascendió por el reticulo endoplásmico y el
complejo de Golgi y está anclado sobre la membrana plasmática a la
derecha de una proteína G. Desde ahí ha de controlar la traducción
de señales en células normales y apoptóticas. Creo en la Biología
Molecular, la terapia Génica y la Biotecnología, en la Secuenciación
del Genoma Humano, la Corrección de las Mutaciones, la clonación de Dolly y la Vida Eterna. AMÉN.