Bendito deporte (versión woman)

Hola a todo el mundo.
En un comentario me han lanzado un reto: hacer la versión femenina de mi primer post.
Yo de femenino tengo lo mismo que Nicky, el travelo que salió en GH, o sea que la empresa es difícil, pero lo vamos a intentar.
En esta ocasión me llamaré Eduvigis y mi novio se llamará Froilan.

-Froy (le llamo así porque es más chachi) ¿que te parece si hacemos algo de deporte?
-¿para?
-¡Pues para estar guapos este verano!
-Yo ya hago deporte, mi dedo mueve unas 100 veces al día el mando a distancia.
-No cari, me refiero a deporte de verdad.
-¿a que llamas deporte de verdad?
-Pues ir al gym, hacer spinning, pilates, jazz...
-Mandeeeeeeeeeee?????
-¿sabes de lo que te hablo o no?
-Pos no. Yo le llamo hacer deporte al futbol o al basket.
-No cari, no. A mi me haría ilusión ir contigo cada atardecer al gym y compartir una afición.
-¿que es eso del gym?
-¡El gimnasio, leches! ¡you are the milk!
-¿yo queeeeee?
-Nada, dejalo. Mira tengo aquí unos folletos de un gym muy mono que hay en la calle serrano.
-¿la calle serrano? No me suena ¿es del barrio?
-Ejemmm, weno, si, es del barrio.....de Salamanca.
¿del barrio de salamanca???????? ¡¡¡pero si vivimos en alcobendas, churri!!!
-Lo se. lo se, pero ¿y que? ¿Es que no podemos ir a la calle serrano?
-Si claro, de poder podemos, pero de querer, no quiero.
-Ah, muy bonito. Pues...tu mismo.
-¿yo mismo, queeeeeeeeeee?
-Pues....que si no hay gimnasia en la calle serrano.....
-¿queeeeeee?
-No habrá gimnasia en la segunda a la derecha.
-¿pero que dices??????
Si chato, si. Coge el pasillo de casa y tuerce la segunda a la derecha ¿que hay? ¡Nuestro dormitorio!
-Eduvigis, ¡no me jodas!
-No, el que precisamente no me va a joder vas a ser tu.
-Joder, joder, joderrrrrrrrr.
-Sin joder, sin joder y sin joder.
-A ver, Eduvigis, ¿pero que te ha dado a ti por el gym ese de las narices?
-¡pero si lo hago por ti, cari! ¿No has visto que para verte el pito cuando haces pis tienes que apoyar la mano contra la pared porque te tiras tan adelante que empotrarías la tocha contra la taza?
-Si, tengo barriga ¿y?
-Pues que ya estoy harta de cabalgar como la infanta para evitar que me aplastes cuando hay tema.
-Pues hasta ahora no te habias quejado.
-Ya, pero es que el otro día me asusté cuando los vecinos llamarón a los arponeros al grito de "por ahí asomaaaaaaa".
-¿te parezco gordo?
-No, los gordos tienen personalidad, tu solo tienes grasa.
-¡No será tanto!
-No, ¡que va! ¡el dia que te mueras ya me ha dicho el carnicero que quiere hacer chicharrones contigo!
-¿algo más?
-Si, tendrías que dejar la bebida. El carnicero también tiene la idea de convertir tu higado en una porción gigante de paté al whisky. Solo tiene que sacarlo y ponerlo en el mostrador.
-¿Algo más?
-Pues mira, ya puesto tendrías que ponerte aparatos en los dientes.
-Eingggg?
-Si, hacerte la ortondoncia.
-¿la queeeee?
-¡que te arregles los piños, coño!
-¿Pero porque?
-Porque con esos piños salidos, cada vez que me das el pico me duele tanto como cuando me depilo con cera el bigote.
-¿pero ahora que te ha dado con mis piños?
-nada, pero parece que te hayas tragado un piano y te hayan quedado las teclas colgando en la boca
-Muy bien, ¿algo más?
-¡que te afeites cada dia!
-¿y eso por?
-Pues porque parece que me haya salido un herpes en la cara cada vez que me besas.
-Vale ¿más?
-Si, el peinado. Te lo vas a cambiar
-¿que le pasa al peinado?
-Pues aparte de parecer un cruce de paco clavel con jose maría aznar, nada. ¿pero tu te has visto??? Si te hiciste la raya el dia de tu primera comunión y aun la llevas puesta!!!
-Sigue sigue.
-Pues seguiré. ¡Prohibido terminantemente los peos!
-Noooooo, los peos, no!
-Si te tiras un peo más mientras esté yo delante, me tiro yo otro.
-¡Pobre de ti! Una mujer queda muy mal tirandose peos.
-¿que pobre de mi??? A la proxima me tiro un peo que esa barriga se va a mover como si fuera un tsunami.
-Oh dios, que marrana eres cuando quieres. No puedo imaginarte tirandote un peo.
-Pues a mi me costó verte a ti la primera vez que te refregaste los huevos y luego te oliste la mano ¡cerdo!.
-es que....
-¡es que nada! ¿y cuando te sacas los calcetines y te manoseas los dedos de los pies? ¿y cuando te pillo comiendote un moco? ¿y cuando te sacas la cera de las orejas y la pegas en los bajos del sofá?
-Joderrrrrrrrrrr. Bueno ¿que gimnasio has dicho que querías ir?