Time it was Said !

This Pastor Has Guts:.....and may the Good Lord Bless his
ministries.

It seems prayer still upsets some people. Please read....

When Minister Joe Wright was asked to open
the new session of the Kansas Senate, everyone was expecting
the usual generalities, but this is what they heard;

'Heavenly Father'

We come before you today to ask for your forgiveness and
to seek your direction and guidance.

We know Your Word says, 'Woe to those who call evil good'

But

that is exactly what we have done. We have lost our
spiritual equilibrium and reversed our values.

We have exploited the poor And called it the lottery.

We have rewarded laziness And called it welfare.

We have killed our unborn and called it choice.

We have shot abortionists and called it justifiable.

We have neglected to discipline our children
And called it building self esteem.

We have abused power And called it politics.

We have coveted our neighbor's Possessions
and called it ambition.

We have polluted the air with profanity and Pornography
and called it Freedom of speech and expression.

We have ridiculed the time Honored values of our Forefathers
and called it enlightenment.

Search us, Oh,
God,

And know our hearts today;

Cleanse us from every sin

And set us free.

Amen!'

The response was immediate.

A number of legislators walked out during the prayer in protest.

In 6 short weeks, Central Christian Church, where Rev. Wright is pastor,
logged more than 5,000 phone calls with only 47 of those calls
responding negatively.

The church is now receiving international requests
for copies of this prayer from India, Africa and Korea and many

other countries of the world both free and opressed.

Commentator Paul Harvey aired this prayer on his radio Program, 'The
Rest of the Story,' and received a larger response to this program than
any other he has ever aired.

With the Lord's help, may this prayer sweep over our Nation
and wholeheartedly become our desire so that we again can be called

'One Nation Under God.'

If possible, please pass this prayer on to your friends
'if you don't stand for something, you will fall for anything.'

Think about this:

If you forward this prayer to everyone on your e-mail list,
in less than 30 days it would be heard by the world.

How many people in your address book will not receive this prayer.....
do you have the guts to pass it on?

I just did!

It is OK if some folks get it twice ...they probably need it !

ZOMBIE KITTY!

EL móvil

Un grupo de hombres están dentro de una sauna de un club cuando
un móvil suena. Uno de los hombres lo coge y contesta:

- Sí?
- Cariño, eres tú? Es que se oye fatal.

- Hola.
- Estás en la sauna?
- Sí
- Es que estoy enfrente de un escaparate de una tienda, viendo
un abrigo de piel precioso. Puedo comprarlo?
- Cuanto vale?
- Pues 300.000 pesetas.
- Vale, y cómprate un bolso a juego, amor mío.
- Es que ..., bueno, resulta que he pasado por el concesionario
de coches y pensaba que igual era ya el momento de cambiar el
nuestro, así que entré y pregunté y no sabes qué? Pues resulta
que el BMW está en oferta y hay uno monísimo, que me ha gustado
mucho.
- Cuanto vale el coche con la oferta?
- Sólo 6 kilos, pero es que el coche es fantástico.
- Bueeeeeno, cómpralo y pide los accesorios, eh? Si sube un
poquitín más, como situación excepcional no me enfadaré

La mujer viendo que hoy todos sus pedidos 'colaban' decidió
arriesgarse.

- Cariño, recuerdas que mamá quería venir a vivir con nosotros?
te parece que la invite por un mes, como a prueba, y el mes que
viene lo volvemos a hablar?
- Bueeeeeeeeno, pero no pidas nada más, eh?.
- Si, si está bien. Ah, y... te quiero mucho!!
- Yo también te quiero, un besito y te dejo.

Al colgar el teléfono, el hombre se gira al grupo y pregunta:

- ¨¿De quién es este móvil?

Funny Quotations About France

"France has neither winter nor summer nor morals. Apart from these drawbacks it is a fine country. France has usually been governed by prostitutes." —Mark Twain

"I would rather have a German division in front of me than a French one behind me." —General George S. Patton

"Going to war without France is like going deer hunting without your accordion." —Norman Schwartzkopf

"We can stand here like the French, or we can do something about it." —Marge Simpson

"As far as I'm concerned, war always means failure." —Jacques Chirac, President of France

"As far as France is concerned, you're right." —Rush Limbaugh

"The only time France wants us to go to war is when the German Army is sitting in Paris sipping coffee." —Regis Philbin

"The French are a smallish, monkey-looking bunch and not dressed any better, on average, than the citizens of Baltimore. True, you can sit outside in Paris and drink little cups of coffee, but why this is more stylish than sitting inside and drinking large glasses of whiskey I don't know." —P.J O'Rourke (1989)

"You know, the French remind me a little bit of an aging actress of the 1940s who was still trying to dine out on her looks but doesn't have the face for it." —John McCain, U.S. Senator from Arizona

"They've taken their own precautions against Al Qaeda. To prepare for an attack, each Frenchman is urged to keep duct tape, a white flag, and a three-day supply of mistresses in the house." —Argus Hamilton

"The only way the French are going in is if we tell them we found truffles in Iraq." —Dennis Miller

"I would call the French scumbags, but that, of course, would be a disservice to bags filled with scum. I say we invade Iraq, then invade Chirac." —Dennis Miller

"You know why the French don't want to bomb Saddam Hussein? Because he hates America, he loves mistresses and wears a beret. He IS French, people." —Conan O'Brien

"I don't know why people are surprised that France won't help us get Saddam out of Iraq. After all, France wouldn't help us get the Germans out of France!" —Jay Leno

"The last time the French asked for 'more proof,' it came marching into Paris under a German flag." —David Letterman

How many Frenchmen does it take to change a light bulb?
One. He holds the bulb and all of Europe revolves around him.

An old saying: Raise your right hand if you like the French.... Raise both hands if you are French.

Next time there's a war in Europe, the loser has to keep France.

Las costumbres sexuales de los europeos.

Un barco se hunde y los supervivientes quedan en una isla desierta.

En el barco viajaban:

a) 2 italianos y 1 italiana
b) 2 franceses y 1 francesa
c) 2 alemanes y 1 alemana
d) 2 griegos y 1 griega.
e) 2 ingleses y 1 inglesa.
f) 2 búlgaros y 1 búlgara.
g) 2 suecos y 1 sueca.
h) 2 irlandeses y 1 irlandesa.
i) 2 argentinos y 1 argentina.
j) 2 catalanes y 1 catalana.
k) 2 andaluces y 1 andaluza.
l) 2 vascos y 1 vasca.

Un mes después en esa bonita y desierta isla, la situación era.....

a) Uno de los italianos mató al otro por la mujer

b) Los dos franceses y la francesa viven juntos y felices en un 'menage a trois'.

c) Los dos alemanes llevan un estricto horario en el que se alternan para estar con la alemana.

d) Los dos griegos duermen juntos y la griega limpia y cocina para ellos.

e) Los dos ingleses esperan que alguien les presente a la inglesa.

f) Los dos búlgaros miraron primero al océano infinito, luego a la búlgara y entonces se echaron a nadar.

g) Los dos suecos contemplan la posibilidad del suicidio mientras la sueca les da la tabarra con lo de que su cuerpo es suyo y la verdadera naturaleza del feminismo. Al menos no nieva y los impuestos son reducidos.

h) Los irlandeses comenzaron dividiendo la isla en Región Norte y Región Sur e instalaron una destilería. Ellos no recuerdan si hay sexo a la vista, porque desde que se produjeron los primeros litros de whisky de coco hay una especie de neblina flotando que lo tapa todo, pero por lo menos saben que los ingleses no están teniendo ningún tipo de actividad sexual.

i) Después de un tiempo, se encontró a la argentina muy aburrida en un rincón de la isla, limpiándose las uñas con una ramita. Resulta que los argentinos ya no le dan bola, y pasan todo el día hablando de fútbol y de lo estupendos que son haciendo el amor.

j) El hecho diferencial de los catalanes consistió en alquilar la catalana a los suecos, y usar ese dinero para financiar a los irlandeses la construcción de una planta de destilación en su parcela de la isla, donde ellos trabajan a cambio de que las botellas de whisky de coco estén etiquetadas también en catalán. No follan, pero ahorran una barbaridad en condones.

k) Los andaluces se turnan para quedarse una de cada dos noches con la andaluza e irse la otra de copas con los irlandeses y poner a parir a los ingleses, italianos, franceses, alemanes y por supuesto, (y sobre todo), a los catalanes. Han conseguido que los irlandeses pasen de los catalanes y destilen una variedad de 'fino de coco'. De inmediato se han montado un calendario de fiestas de la hostia en su isla: que si feria de abril, que si Semana Santa, que si carnavales, que si romerías, que si día de Andalucía en el Exilio,...a las que se apuntan todos los demás.

l) Los vascos se dedican a cortar los troncos de coco, levantar piedras, boicotear a los andaluces y en el terreno sexual, a cascarse pajas: ya sabéis, ante todo independencia.

take-off