Top Ten Best-Selling Pre-Teen Halloween Costumes

10. "Sexy Malaysian Child Whore"
9. "Scary Ghost (Who Whores Herself Out On The Side)"
8. "Daddy's Little Money-Maker"
7. "Frankenstrumpet," an undead whore built from the body parts of other, lesser whores
6. "Natalie Portman In The Professional"
5. "Viking Queen Who Has Low Self-Esteem Due To Emotionally Distant Alcoholic Father And Who Moonlights As Stripper at 'Valhalla 69,' And Is Also A Part-Time Whore"
4. "Jailbait Orthodontist"
3. "Future Contestant In Huster's Beaver Hunt Feature (PS, Also a Whore)"
2. "Sexy Mermaid," with optional sash reading "Note: That Stupid Fish-Tail Only Begins Past My Genitals"

...and the Number One Bestselling Halloween Costume For Pre-Teen Girls...

1. Three-Way Tie: Sexy Fairy Princess, Sexy Kitten, and Sexy Sex-Whore

Subject: Shopping At Walmart

Yesterday I was buying a large bag of Purina dog chow for Athena the wonder dog at Wal-Mart and was about to check out.

A woman behind me asked if I had a dog. On impulse, I told her that no, I didn't have a dog, and that I was starting the Purina Diet again.

Although I probably shouldn't, because I'd ended up in the hospital last time, but that I'd lost 50 pounds before I awakened in an intensive care ward with tubes coming out of most of my orifices and IVs in both arms.

I told her that it was essentially a perfect diet and that the way that
it works is to load your pants pockets with Purina nuggets and simply eat one or two every time you feel hungry and that the food is nutritionally complete so I was going to try it again. (I have to mention here that practically everyone in the line was by now enthralled with my story.)

Horrified, she asked if I ended up in intensive care because the dog
food poisoned me. I told her no; I stepped off a curb to sniff an Irish Setter's butt and a car hit us both.

I thought the guy behind her was going to have a heart attack, he was laughing so hard!

WAL-MART won't let me shop there anymore!!!

La Ciencia nos mata de risa

El inefable doctor Franz de Conpenhague nos dejó perlas como su sistema limpio para que los barbudos coman sopa, o su procedimiento para descargar mercancías con jirafa. Durante más de medio siglo, su ingenio dio para eso y mucho más en las página de los grandes inventos del TBO. A nadie se le ocurrió llevar a la práctica tamañas insensateces y patentarlas después. O sí. ¿También en este campo la realidad supera a la ficción? Veamos.

«Efectos secundarios de la ingestión de sables» (Medicina), «Extracción de esencia de vainilla de la bosta de vaca» (Química), «Cómo la viagra combate el "jet-lag" en los hamsters» (Aviación), «Censo de los ácaros que pueblan una cama» (Biología), «Modelo matemático para determinar las arrugas de las sábanas» (Física)... Estos son cinco de los diez premios Anti-Nobel que acaba de conceder, en su decimoséptima edición, la revista humorístico-científica «Annals of Improbable Research» (Anales de la investigación improbable), en una ceremonia celebrada en el teatro Sanders, de la Universidad de Harvard (Massachusetts). Estos Ig Nobel -léase «ignoble», innoble, anodino-, más que el efecto de cuatro copas mal digeridas, son el producto de años de licenciatura, doctorado e investigación que científicos de todo el mundo han desarrollado a golpe de horas de exprimirse el caletre.

No son una chaladura del profesor Bacterio financiada por la TIA. Nada más lejos de la realidad. El Ig Nobel de la Paz ha sido concedido al Laboratorio de la Fuerza Aérea de los Estados Unidos de Patterson Wright, en Dayton (Ohio), en reconocimiento a su proyecto de fabricar una «bomba gay» que, lanzada sobre las filas enemigas, provocara la homosexualidad masiva de sus soldados. Un arma química que despertó en 2005 el interés del Departamento de Defensa hasta el punto de financiar su desarrollo, aunque el proyecto fue paralizado. ¿Pensaron que no era una forma honorable de derrotar al enemigo, presa de frenesí amoroso?

No ha faltado la representación española en tan honrosos galardones. Investigadores catalanes -Josep Trobalon y Nuria Sebastián Gallés- han logrado el Ig Nobel de Lingüística por un estudio que demuestra que las ratas no distinguen entre el holandés y el japonés cuando escuchan grabaciones en estas lenguas pasadas al revés... En serio.

Con no ser mala, la cosecha de este año no iguala el nivel de investigaciones premiadas en ediciones anteriores: «Interrupción del hipo mediante un masaje rectal dactilar», «Estudio de las fuerzas producidas al arrastrar una oveja sobre distintas superficies», «Los arenques se comunican con pedos»...

S. BASCO