Confucious say, man in front of car get tired; man behind car get exhausted.
Confucious say, man with hole in pocket - feels cocky all day.
Confucious say, man who fish in other's wells... may catch crabs.
Confucious say, panties not best thing on earth, but next to best thing on earth.
Confucious say, it take many nails to build crib, only one screw to fill it.
Confucious say, Squirrel who runs up woman's leg not find nuts.
Confucious say, man who sneezes without tissue, takes matters into his own hands.
Confucious say, when lady says no, she mean maybe. When lady say maybe, she mean yes.
Confucious say, when lady says yes, she no lady.
Confucious say, man who go to bed with sex on mind wake up with solution in hand.
Confucious say, Man who walk through airport turnstile sideways going to Bangkok.
Confucious say, Woman who pounce on dead rooster go down on limp cock.
One of the best advice Confucious taught me: If you park, don't drink, accidents cause people.
Confucious say, Man with tool in woman's mouth, not necessarily a dentist.
Confucious say, Man who eats crackers in bed get crummy sleep.
Confucious say, Man who eat many prunes get good run for money.
Confucious say, Man who scratch ass should not bite fingernails
Confucious say, Lady who marry detective must kiss dick.
Confucious say, Foolish man give wife grand piano. Wise man give wife upright organ.
Confucious say, Is good to learn how to masturbate, may come in handy.
Confucious say, Man who pulls on woman's bra-strap may get bust in mouth.
Confucious say, Woman who springs on inner-spring this spring, gets offspring next spring.
Confucious say, Man who drop watch in toilet have shitty time.
Confucious say, Passionate kiss like spider's web - soon lead to undoing of fly.
Confucious say, Man who let woman on top is screwed up.
My thanks to TestDummy in #hmanga-project for such wise sayings...May Confocious Be With You
29 July, 2004
25 July, 2004
22 July, 2004
19 July, 2004
Dynamic Duo strikes again
Idling in #hmanga-project has his ups and downs, combos like this are sure one of the ups XDDD
[22:04] * Lighter throws cheese at zappie :x
[22:04] <%Keiji> shitbanananana
[22:04] * Zapper BONKS KEIJI WITH A ZAM TAO!!!
[22:04] * Keiji stuffs zapeprs face with cheese again
[22:04] <@Zapper> >_>
[22:04] <%Lighter> shitmonkey :x
[22:04] * Lighter chomps zamtao :x
[22:04] <%Keiji> shitbutbut
[22:04] <%Lighter> omg <.<;; abat
[22:04] <%Lighter> u said dshit abat :x
[22:04] <%Keiji> lol
[22:05] <%Lighter> poor abat
[22:05] <%Keiji> wellwel.. if wolfie was here she will say that too
[22:05] <%Lighter> :x
[22:05] <%Keiji> XD
[22:05] <%Lighter> shitu :x
[22:05] <%Keiji> :X ._.
[22:05] * Lighter runs
[22:05] <%Keiji> shiton you
[22:05] <%Lighter> XD
[22:05] <%Lighter> u go shit in the toilet pplease :X
[22:05] <%Keiji> no
[22:05] <%Keiji> lighter is a shitchair
[22:05] <%Lighter> no u're
[22:05] <%Lighter> wc :x
[22:05] <%Keiji> shits on lighter
[22:05] <%Keiji> no you are
[22:06] <%Keiji> now
[22:06] <%Lighter> wc wcwcwcwc u'r da wc :x
[22:06] <%Keiji> etetetetetetetetetetet
[22:06] <%Lighter> wcwcwcwcwcwcw :x
[22:06] <%Keiji> you go phone home vaka
[22:06] <%Lighter> u go in the toilet :x
[22:06] <%Keiji> you, phone home
[22:06] <%Lighter> toilet :x
[22:06] <%Keiji> phone home!phone home!phone home!phone home!phone home!phone home![22:06] <%Lighter> u go to a fountain too :X
[22:07] <%Keiji> you phone a tain?
[22:07] <%Lighter> ok stop making fun with our names already <.<;;
[22:07] <%Keiji> -_-"" you started it
[22:07] <%Keiji> ... spam huh
[22:07] * Keiji runs before they all back
[22:07] <%Lighter> :x
[22:08] <%Lighter> we should erase the convo <.<;;
[22:08] <%Keiji> lol
[22:08] <%Lighter> dun wanna be put on webbie again :x
[22:08] <%Keiji> like pam more?
[22:08] <%Keiji> awwww
[22:08] <%Lighter> naw
[22:08] <%Keiji> hurry up then sis
[22:08] <%Keiji> before t-chan comes
[22:08] * Lighter pokes zappie
[22:08] <%Lighter> :x
[22:08] * Keiji pokes zappie too
[22:08] * Lighter pokes sis :x
[22:08] * Lighter pokes sis stomack :x
[22:08] <%Lighter> yohoo~~
[22:09] <%Keiji> but XD me dont mind that in t-chan's web againXD hehehehehe
AND SO, KEIJI GETS HER WISH ^_______^
[22:04] * Lighter throws cheese at zappie :x
[22:04] <%Keiji> shitbanananana
[22:04] * Zapper BONKS KEIJI WITH A ZAM TAO!!!
[22:04] * Keiji stuffs zapeprs face with cheese again
[22:04] <@Zapper> >_>
[22:04] <%Lighter> shitmonkey :x
[22:04] * Lighter chomps zamtao :x
[22:04] <%Keiji> shitbutbut
[22:04] <%Lighter> omg <.<;; abat
[22:04] <%Lighter> u said dshit abat :x
[22:04] <%Keiji> lol
[22:05] <%Lighter> poor abat
[22:05] <%Keiji> wellwel.. if wolfie was here she will say that too
[22:05] <%Lighter> :x
[22:05] <%Keiji> XD
[22:05] <%Lighter> shitu :x
[22:05] <%Keiji> :X ._.
[22:05] * Lighter runs
[22:05] <%Keiji> shiton you
[22:05] <%Lighter> XD
[22:05] <%Lighter> u go shit in the toilet pplease :X
[22:05] <%Keiji> no
[22:05] <%Keiji> lighter is a shitchair
[22:05] <%Lighter> no u're
[22:05] <%Lighter> wc :x
[22:05] <%Keiji> shits on lighter
[22:05] <%Keiji> no you are
[22:06] <%Keiji> now
[22:06] <%Lighter> wc wcwcwcwc u'r da wc :x
[22:06] <%Keiji> etetetetetetetetetetet
[22:06] <%Lighter> wcwcwcwcwcwcw :x
[22:06] <%Keiji> you go phone home vaka
[22:06] <%Lighter> u go in the toilet :x
[22:06] <%Keiji> you, phone home
[22:06] <%Lighter> toilet :x
[22:06] <%Keiji> phone home!phone home!phone home!phone home!phone home!phone home![22:06] <%Lighter> u go to a fountain too :X
[22:07] <%Keiji> you phone a tain?
[22:07] <%Lighter> ok stop making fun with our names already <.<;;
[22:07] <%Keiji> -_-"" you started it
[22:07] <%Keiji> ... spam huh
[22:07] * Keiji runs before they all back
[22:07] <%Lighter> :x
[22:08] <%Lighter> we should erase the convo <.<;;
[22:08] <%Keiji> lol
[22:08] <%Lighter> dun wanna be put on webbie again :x
[22:08] <%Keiji> like pam more?
[22:08] <%Keiji> awwww
[22:08] <%Lighter> naw
[22:08] <%Keiji> hurry up then sis
[22:08] <%Keiji> before t-chan comes
[22:08] * Lighter pokes zappie
[22:08] <%Lighter> :x
[22:08] * Keiji pokes zappie too
[22:08] * Lighter pokes sis :x
[22:08] * Lighter pokes sis stomack :x
[22:08] <%Lighter> yohoo~~
[22:09] <%Keiji> but XD me dont mind that in t-chan's web againXD hehehehehe
AND SO, KEIJI GETS HER WISH ^_______^
15 July, 2004
SÍNTOMA NIVEL GAY OBSERVACIONES
Llegar a los treinta años y no tener barriga.
> Seguro que es gay.
> No se diga más.
>
Chupar piruletas.
> ¡Mariconada!
> Las únicas cosas que un hombre de verdad puede chupar es precisamente esa parte de las mujeres que se están imaginando.
>
Tener un gato.
>
>
> Sólo un homosexual consumado tendría un gato.
> Un gato es como un perro pero en versión maricón, se lava con su propia lengua, come pescado y nunca se emborracha. Es decir que el hombre que vive solo con un gato en su casa, vive en una profunda relación gay. Sólo fíjense: A un perro se le llama con dignidad masculina, "Perro cabrón, venga para acá" o "váyase pinche perro", pero a un gato... "Bsss-bsss-bsss, kiti kiti kiti, ven bonito, tan lindo mi gatito".
>
No ir de caza o de pesca porque no hay baño
>
>
> ¡marica!
> Un verdadero hombre caga donde sea.
>
>
>
Pedir café descafeinado, café con leche desnatada o cosa similares:
>
>
> Maricón
> Café es café, debe ser fuerte... ¡es masculino! Las únicas cosas que se le pueden añadir al café son coñac y whisky, todo lo demás es cosa de nenas.
>
Saber el nombre de más de cuatro pasteles
>
>
> ¡Puto!
> Un hombre sólo conoce lo suficiente para desayunar en el bar. Dónde se ha visto que un verdadero hombre entre en un bar y diga "disculpe, me podría poner dos porciones de "lemon pie" y una de "brownies". Con 20 equipos en primera división y 25 jugadores en cada uno... a quién le queda sitio en la memoria para recordar los nombres de los pasteles.
>
Conducir con las dos manos
>
>
> Es muy gay. ¡Putito!
> Si los "cowboys" consiguen lazar a los toros con una sola mano... por qué un hombre precisa de dos manos para agarrar el volante. Las dos manos al volante sólo en dos momentos: rebasar o tocar bocina, el resto la mano derecha debe estar libre para poder sintonizar la radio, meter mano a tu acompañante, fumar, comer un sándwich, y agarrar la cerveza.
>
Le encanta bailar
>
>
> ¡Maricón!
> Los hombres sólo bailan por necesidad de arrimarse a una moza, pero de ahí a que les encante...
>
Conocer los nombres de actores y actrices de moda y en qué películas o novelas actuaron
> Es de nenas
> Un hombre de verdad sólo se acuerda que a ese tipo lo vio en otra película cortando cabezas con una espada en cada mano.
>
>
>
Se fija qué bien o qué mal se viste una mujer y puede recordar de qué color era su vestido.
> ¡Joooootooo!
> Un hombre sólo recuerda que buena estaba.
>
>
>
Revisar la fecha de caducidad en los productos.
>
>
> marica, marica
>
> ¡Hágase hombre no sea marica!
> Un hombre de veras es inmune a los productos caducados.
>
Recibe y reenvía e-mails que hablan de la amistad, el amor, la ternura y otras porquerías que para colmo están ilustrados con fotos de niños, flores angelitos o perros, y al final te amenaza que si no lo haces te va a pasar algo terrible.
> ¡PUTO ENFERMO!
Demuestren su hombría y manden esto a sus amigos. ¡No sean gays!
> Seguro que es gay.
> No se diga más.
>
Chupar piruletas.
> ¡Mariconada!
> Las únicas cosas que un hombre de verdad puede chupar es precisamente esa parte de las mujeres que se están imaginando.
>
Tener un gato.
>
>
> Sólo un homosexual consumado tendría un gato.
> Un gato es como un perro pero en versión maricón, se lava con su propia lengua, come pescado y nunca se emborracha. Es decir que el hombre que vive solo con un gato en su casa, vive en una profunda relación gay. Sólo fíjense: A un perro se le llama con dignidad masculina, "Perro cabrón, venga para acá" o "váyase pinche perro", pero a un gato... "Bsss-bsss-bsss, kiti kiti kiti, ven bonito, tan lindo mi gatito".
>
No ir de caza o de pesca porque no hay baño
>
>
> ¡marica!
> Un verdadero hombre caga donde sea.
>
>
>
Pedir café descafeinado, café con leche desnatada o cosa similares:
>
>
> Maricón
> Café es café, debe ser fuerte... ¡es masculino! Las únicas cosas que se le pueden añadir al café son coñac y whisky, todo lo demás es cosa de nenas.
>
Saber el nombre de más de cuatro pasteles
>
>
> ¡Puto!
> Un hombre sólo conoce lo suficiente para desayunar en el bar. Dónde se ha visto que un verdadero hombre entre en un bar y diga "disculpe, me podría poner dos porciones de "lemon pie" y una de "brownies". Con 20 equipos en primera división y 25 jugadores en cada uno... a quién le queda sitio en la memoria para recordar los nombres de los pasteles.
>
Conducir con las dos manos
>
>
> Es muy gay. ¡Putito!
> Si los "cowboys" consiguen lazar a los toros con una sola mano... por qué un hombre precisa de dos manos para agarrar el volante. Las dos manos al volante sólo en dos momentos: rebasar o tocar bocina, el resto la mano derecha debe estar libre para poder sintonizar la radio, meter mano a tu acompañante, fumar, comer un sándwich, y agarrar la cerveza.
>
Le encanta bailar
>
>
> ¡Maricón!
> Los hombres sólo bailan por necesidad de arrimarse a una moza, pero de ahí a que les encante...
>
Conocer los nombres de actores y actrices de moda y en qué películas o novelas actuaron
> Es de nenas
> Un hombre de verdad sólo se acuerda que a ese tipo lo vio en otra película cortando cabezas con una espada en cada mano.
>
>
>
Se fija qué bien o qué mal se viste una mujer y puede recordar de qué color era su vestido.
> ¡Joooootooo!
> Un hombre sólo recuerda que buena estaba.
>
>
>
Revisar la fecha de caducidad en los productos.
>
>
> marica, marica
>
> ¡Hágase hombre no sea marica!
> Un hombre de veras es inmune a los productos caducados.
>
Recibe y reenvía e-mails que hablan de la amistad, el amor, la ternura y otras porquerías que para colmo están ilustrados con fotos de niños, flores angelitos o perros, y al final te amenaza que si no lo haces te va a pasar algo terrible.
> ¡PUTO ENFERMO!
Demuestren su hombría y manden esto a sus amigos. ¡No sean gays!
¿Cómo es un madrileño de verdad?
> > > > >>El madrileño no te llama por teléfono: te da toques pa que lo llames
> > > > >>
> > > > >>El madrileño no saluda: te dice que pasa loko!!
> > > > >>
> > > > >>El madrileño no se cae: se mete un ostión
> > > > >>
> > > > >>El madrileño no se enamora: se queda to pillao
> > > > >>
> > > > >>El madrileño no trata de convencerte: Te raya
> > > > >>
> > > > >>El madrileño no concierta una cita con sus amistades: queda con los mataos de los colegas
> > > > >>
> > > > >>El madrileño no es valiente: Tiene webos
> > > > >>
> > > > >>El madrileño no se va de tapas: Se va a gorronear
> > > > >>
> > > > >>El madrileño no se lanza: Se Embala
> > > > >>
> > > > >>El madrileño no bebe mucho: Se pone mas fino q constantino. mas pedo q alfredo, mas borracho q nacho, mas contento que alberto, mas jamao q wenceslao.....
> > > > >>
> > > > >>El madrileño no tiene prejuicios: Solo odia a los catalanes
> > > > >>
> > > > >>El madrileño no es que no entienda: es que no lo pilla
> > > > >>
> > > > >>El madrileño no va al carrefour: va al pryca
> > > > >>
> > > > >>El madrileño no te da la espalda: Te manda a tomar por culo
> > > > >>
> > > > >>El madrileño no te llama la atención: ....niñoooooooooo me cagon toooo
> > > > >>
> > > > >>El madrileño no se inmuta: Dice : anda mi vieja!!
> > > > >>
> > > > >>El madrileño no acaricia: soba
> > > > >>
> > > > >>El madrileño no molesta: da el coñazo
> > > > >>
> > > > >>El madrileño no pasa la noche en vela: se va de FIESTA
> > > > >>
> > > > >>El madrileño no bebe cerveza: Se toma una San Miguel xq dnd va triunfa!!!
> > > > >>
> > > > >>El madrileño no se alimenta: se ceba
> > > > >>
> > > > >>El madrileño no te golpea: te suelta una ostia
> > > > >>
> > > > >>El madrileño no trabaja: Curra
> > > > >>
> > > > >>El madrileño no hace botellón: Hace the bot: "EL BOTELLON"
> > > > >>
> > > > >>El madrileño no se impresiona: flipa
> > > > >>
> > > > >>El madrileño no tiene ganas de hacer pis: se mea
> > > > >>
> > > > >>El madrileño no corre a toda velocidad: sale to follao
> > > > >>
> > > > >>El madrileño no se dispersa del lugar: se pira
> > > > >>
> > > > >>El madrileño no duerme: se queda frito
> > > > >>
> > > > >>El madrileño no se ríe a carcajadas: se parte el culo
> > > > >>
> > > > >>El madrileño no es un macarra: Es simplemente chulo
> > > > >>
> > > > >>El madrileño no te pide que lo lleven: te exige que le acerques
> > > > >>
> > > > >>El madrileño no es un presuntuoso: es un flipao
> > > > >>
> > > > >>El madrileño no toma un autobús: directamente tira de colegas con coxe
> > > > >>
> > > > >>El madrileño no es buen tipo: es buena gente
> > > > >>
> > > > >>El madrileño no falta a clase: se fuma las clases
> > > > >>
> > > > >>El madrileño no es un tipo tranquilo: es un empanao
> > > > >>
> > > > >>El madrileño no es un gandul: es más perro que niebla
> > > > >>
> > > > >>El madrileño no hace algo mal: la caga
> > > > >>
> > > > >>El madrileño no dice voy y vuelvo: dice que estará en 0 coma
> > > > >>
> > > > >>El madrileño no habla claro: si te tiene q decir hijo puta a la cara, te lo dice
> > > > >>
> > > > >>El madrileño no tiene grito de guerra: solo dice.... Catalan el q no bote ehh
> > > > >>
> > > > >>El madrileño no toma una taza de café: se echa un cafelillo
> > > > >>
> > > > >>El madrileño no esta cansado: esta reventao
> > > > >>
> > > > >>El madrileño no tiene estrés: esta quemao
> > > > >>
> > > > >>El madrileño no ve a una chica fea: ve a un cayo malayo
> > > > >>
> > > > >>El madrileño no desayuna: Se toma un colacao
> > > > >>
> > > > >>El madrileño no se enfada: se pika
> > > > >>
> > > > >>El madrileño cuando ve a un bombon no se queda callado: le dice, me tienes totalmente entregaao
> > > > >>
> > > > >>El madrileño no saluda: te dice que pasa loko!!
> > > > >>
> > > > >>El madrileño no se cae: se mete un ostión
> > > > >>
> > > > >>El madrileño no se enamora: se queda to pillao
> > > > >>
> > > > >>El madrileño no trata de convencerte: Te raya
> > > > >>
> > > > >>El madrileño no concierta una cita con sus amistades: queda con los mataos de los colegas
> > > > >>
> > > > >>El madrileño no es valiente: Tiene webos
> > > > >>
> > > > >>El madrileño no se va de tapas: Se va a gorronear
> > > > >>
> > > > >>El madrileño no se lanza: Se Embala
> > > > >>
> > > > >>El madrileño no bebe mucho: Se pone mas fino q constantino. mas pedo q alfredo, mas borracho q nacho, mas contento que alberto, mas jamao q wenceslao.....
> > > > >>
> > > > >>El madrileño no tiene prejuicios: Solo odia a los catalanes
> > > > >>
> > > > >>El madrileño no es que no entienda: es que no lo pilla
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> > > > >>El madrileño no va al carrefour: va al pryca
> > > > >>
> > > > >>El madrileño no te da la espalda: Te manda a tomar por culo
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> > > > >>El madrileño no te llama la atención: ....niñoooooooooo me cagon toooo
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> > > > >>El madrileño no se inmuta: Dice : anda mi vieja!!
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> > > > >>El madrileño no acaricia: soba
> > > > >>
> > > > >>El madrileño no molesta: da el coñazo
> > > > >>
> > > > >>El madrileño no pasa la noche en vela: se va de FIESTA
> > > > >>
> > > > >>El madrileño no bebe cerveza: Se toma una San Miguel xq dnd va triunfa!!!
> > > > >>
> > > > >>El madrileño no se alimenta: se ceba
> > > > >>
> > > > >>El madrileño no te golpea: te suelta una ostia
> > > > >>
> > > > >>El madrileño no trabaja: Curra
> > > > >>
> > > > >>El madrileño no hace botellón: Hace the bot: "EL BOTELLON"
> > > > >>
> > > > >>El madrileño no se impresiona: flipa
> > > > >>
> > > > >>El madrileño no tiene ganas de hacer pis: se mea
> > > > >>
> > > > >>El madrileño no corre a toda velocidad: sale to follao
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> > > > >>El madrileño no se dispersa del lugar: se pira
> > > > >>
> > > > >>El madrileño no duerme: se queda frito
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> > > > >>El madrileño no se ríe a carcajadas: se parte el culo
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> > > > >>El madrileño no es un macarra: Es simplemente chulo
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> > > > >>El madrileño no te pide que lo lleven: te exige que le acerques
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> > > > >>El madrileño no es un presuntuoso: es un flipao
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> > > > >>El madrileño no toma un autobús: directamente tira de colegas con coxe
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> > > > >>El madrileño no es buen tipo: es buena gente
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> > > > >>El madrileño no falta a clase: se fuma las clases
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> > > > >>El madrileño no es un tipo tranquilo: es un empanao
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> > > > >>El madrileño no es un gandul: es más perro que niebla
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> > > > >>El madrileño no hace algo mal: la caga
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> > > > >>El madrileño no dice voy y vuelvo: dice que estará en 0 coma
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> > > > >>El madrileño no habla claro: si te tiene q decir hijo puta a la cara, te lo dice
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> > > > >>El madrileño no tiene grito de guerra: solo dice.... Catalan el q no bote ehh
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> > > > >>El madrileño no toma una taza de café: se echa un cafelillo
> > > > >>
> > > > >>El madrileño no esta cansado: esta reventao
> > > > >>
> > > > >>El madrileño no tiene estrés: esta quemao
> > > > >>
> > > > >>El madrileño no ve a una chica fea: ve a un cayo malayo
> > > > >>
> > > > >>El madrileño no desayuna: Se toma un colacao
> > > > >>
> > > > >>El madrileño no se enfada: se pika
> > > > >>
> > > > >>El madrileño cuando ve a un bombon no se queda callado: le dice, me tienes totalmente entregaao
11 July, 2004
Tipos de Usuarios(de ordenador)
El comunicativo, el kamikaze, el místico, el gafe o el sospechoso, son varios de los diferentes usuarios de ordenador con los que nos podemos topar. Aquí teneis una pequeña descripción de cada uno de ellos para ser precavidos a la hora de enfrentarnos con uno de estos 'especímenes'.
El 'comunicativo'.
'He intentado hacer lo de siempre, ya sabes, y no funciona. Ah sí, y tampoco me imprime.'
Ventajas: Presenta interesantes retos comunicativos.
Inconvenientes: Los orangutanes también.
Síntomas: Completa incapacidad para usar nombres propios.
Tratamiento:Tercer grado. Mímica. Si todo falla, hay que recurrir al Pictionary.
El Manipulador Loco:
'Pulsé ALT-F6, SHIFT-F9, CTRL-Pausa, F8 y Esc, pero no pude arreglar el problema.'
Ventajas: Trata siempre de encontrar la solución por sí mismo.
Inconvenientes:Trata siempre de encontrar la solución por sí mismo.
Síntomas:Suele tener unas 15 aplicaciones abiertas. En cualquier documento suyo de Word, la tasa de caracteres tecleados a caracteres escritos supera 6:1.
Tratamiento: Sedantes. Obligarle a usar el ratón, caso de que sea posible dejarlo razonablemente limpio de telarañas.
El Kamikaze:
'No funcionó con los datos que yo quería, así que le metí la receta de tarta de arándanos de mi abuela a ver qué pasaba.'
Ventajas: Generalmente arregla el problema.
Inconvenientes: Usando la palabra 'arreglar' en un sentido MUY amplio.
Síntomas: Tiende a borrar las líneas de código que dan errores en vez de buscarlos.
Tratamiento: Inútil. Es un reincidente crónico. Cuando lo vuelva a hacer hay que procurar estar lejos.
El Místico:
'La semana pasada, cuando la luna estaba en cuarto menguante, había nubes, y Aldebarán estaba por encima del horizonte, hice lo mismo y me funcionó.'
Ventajas: Lecciones gratis sobre mitología primitiva.
Inconvenientes: Pocos responsables de sistemas son licenciados en antropología.
Síntomas: Preguntas frecuentes acerca de hechos completamente irrelevantes.
Tratamiento: Hay que convencerle de que las Estrellas están en la Posición correcta. Acepta amuletos. También se puede sacrificar una gallina.
El Gurú:
'Me ha dado el error 14787, que significa que la librería que implementa la clase WindowPanel::CreateFnord() ha detectado un conflicto de rangos de memoria, te lo digo por si acaso.'
Ventajas: Da una serie de detalles precisos acerca de lo que cree que pasa.
Inconvenientes: Se ofende profundamente cuando no los usamos.
Síntomas: Tiene problemas para permanecer callado. Suele citar estándares, RFCs, documentos ISO y/o código fuente.
Tratamiento: Contestarle en hexadecimal, notación polaca inversa y/o quechúa. Se calmará en el momento en que no comprenda lo que decimos.
El Gafe:
'No lo entiendo, te aseguro que hasta que has venido no funcionaba.'
Ventajas: Hará lo que le digamos sin rechistar, a cambio de tres deseos.
Inconvenientes: Nos corta mechones de pelo a escondidas. Suele degenerar en el Tipo 4.
Síntomas: Nos sigue a todas partes e imita lo que hacemos. Funda un club de seguidores.
Tratamiento: Cuando no mire, vaciar una lata de Pepsi en su equipo. Lamentarse luego de que hemos perdido El Poder debido a la presencia de kryptonita en los alrededores.
El Temerario:
'Tengo aquí un documento de MacWrite. Quiero pasarlo a Excel, cargarlo en una máquina Unix, convertirlo a JPEG, bajármelo a mi Commodore 64 e imprimirlo a tres columnas por el fax. ¿Cómo lo hago?.'
Ventajas: Nuevos y sorprendentes desafíos.
Inconvenientes: Que harían palidecer a David Copperfield.
Síntomas: Inasequible al desaliento. Insistente. Tendencia a obligar a las máquinas a hacer cosas que no quieren.
Tratamiento: La aplicación repetida de un mazo de marisco hace maravillas.
El Director de Orquesta:
'Primero me senté, así, y encendí la máquina, y esperé hasta que salió el cuadro de red, y escribí mi contraseña, de este modo, y luego hice doble clic en el icono del editor; a continuación me levanté, miré a ver si las llaves del coche las tenía en el bolsillo derecho, que así era, y me volví a sentar, y fui al menú Archivo...'
Ventajas: Dispuesto a contar exactamente lo que hizo para obtener el error.
Inconvenientes: Durante al menos cuatro horas.
Síntomas: Sordera selectiva. Afecta a las frases del estilo 'Sí, muy bien, pero ¿cuál ha sido concretamente el error?'
Tratamiento: De choque. Contra un camión cisterna, por ejemplo.
La Princesa:
(es injusto, porque suelen ser abrumadoramente varones...) 'Me encantaría tener un Mac, y una impresora de sublimación, y sería estupendo un monitor de 34 pulgadas como el que tiene el Vicepresidente Adjunto. ¿No se lo podrías arrebatar vilmente?.'
Ventajas: Nos apabulla con su habilidad para halagar nuestros oídos.
Inconvenientes: Nos apabulla con su habilidad para ignorar las necesidades del resto del universo.
Síntomas: Incapacidad de comunicarse excepto por medio de quejas.
Tratamiento: Colocar un espejo de cuerpo entero a su alcance.
El Sospechoso:
'No lo toqué, no instalé nada, ni siquiera estaba aquí, yo no he sido, nadie me ha visto, no tienes pruebas.'
Ventajas: Interesantes ejercicios de entrenamiento dialéctico.
Inconvenientes: Que duran lo bastante para convencernos de entrar en la Brigada de Estupefacientes.
Síntomas: Inquietud. Sudores. Fuma sin cesar. Revolea los ojos y se marca unos visajes que ya los hubiera querido Ford Coppola para 'El Padrino'.
Tratamiento: Privación de sueño, pentotal sódico intravenoso y detector de mentiras.
El 'comunicativo'.
'He intentado hacer lo de siempre, ya sabes, y no funciona. Ah sí, y tampoco me imprime.'
Ventajas: Presenta interesantes retos comunicativos.
Inconvenientes: Los orangutanes también.
Síntomas: Completa incapacidad para usar nombres propios.
Tratamiento:Tercer grado. Mímica. Si todo falla, hay que recurrir al Pictionary.
El Manipulador Loco:
'Pulsé ALT-F6, SHIFT-F9, CTRL-Pausa, F8 y Esc, pero no pude arreglar el problema.'
Ventajas: Trata siempre de encontrar la solución por sí mismo.
Inconvenientes:Trata siempre de encontrar la solución por sí mismo.
Síntomas:Suele tener unas 15 aplicaciones abiertas. En cualquier documento suyo de Word, la tasa de caracteres tecleados a caracteres escritos supera 6:1.
Tratamiento: Sedantes. Obligarle a usar el ratón, caso de que sea posible dejarlo razonablemente limpio de telarañas.
El Kamikaze:
'No funcionó con los datos que yo quería, así que le metí la receta de tarta de arándanos de mi abuela a ver qué pasaba.'
Ventajas: Generalmente arregla el problema.
Inconvenientes: Usando la palabra 'arreglar' en un sentido MUY amplio.
Síntomas: Tiende a borrar las líneas de código que dan errores en vez de buscarlos.
Tratamiento: Inútil. Es un reincidente crónico. Cuando lo vuelva a hacer hay que procurar estar lejos.
El Místico:
'La semana pasada, cuando la luna estaba en cuarto menguante, había nubes, y Aldebarán estaba por encima del horizonte, hice lo mismo y me funcionó.'
Ventajas: Lecciones gratis sobre mitología primitiva.
Inconvenientes: Pocos responsables de sistemas son licenciados en antropología.
Síntomas: Preguntas frecuentes acerca de hechos completamente irrelevantes.
Tratamiento: Hay que convencerle de que las Estrellas están en la Posición correcta. Acepta amuletos. También se puede sacrificar una gallina.
El Gurú:
'Me ha dado el error 14787, que significa que la librería que implementa la clase WindowPanel::CreateFnord() ha detectado un conflicto de rangos de memoria, te lo digo por si acaso.'
Ventajas: Da una serie de detalles precisos acerca de lo que cree que pasa.
Inconvenientes: Se ofende profundamente cuando no los usamos.
Síntomas: Tiene problemas para permanecer callado. Suele citar estándares, RFCs, documentos ISO y/o código fuente.
Tratamiento: Contestarle en hexadecimal, notación polaca inversa y/o quechúa. Se calmará en el momento en que no comprenda lo que decimos.
El Gafe:
'No lo entiendo, te aseguro que hasta que has venido no funcionaba.'
Ventajas: Hará lo que le digamos sin rechistar, a cambio de tres deseos.
Inconvenientes: Nos corta mechones de pelo a escondidas. Suele degenerar en el Tipo 4.
Síntomas: Nos sigue a todas partes e imita lo que hacemos. Funda un club de seguidores.
Tratamiento: Cuando no mire, vaciar una lata de Pepsi en su equipo. Lamentarse luego de que hemos perdido El Poder debido a la presencia de kryptonita en los alrededores.
El Temerario:
'Tengo aquí un documento de MacWrite. Quiero pasarlo a Excel, cargarlo en una máquina Unix, convertirlo a JPEG, bajármelo a mi Commodore 64 e imprimirlo a tres columnas por el fax. ¿Cómo lo hago?.'
Ventajas: Nuevos y sorprendentes desafíos.
Inconvenientes: Que harían palidecer a David Copperfield.
Síntomas: Inasequible al desaliento. Insistente. Tendencia a obligar a las máquinas a hacer cosas que no quieren.
Tratamiento: La aplicación repetida de un mazo de marisco hace maravillas.
El Director de Orquesta:
'Primero me senté, así, y encendí la máquina, y esperé hasta que salió el cuadro de red, y escribí mi contraseña, de este modo, y luego hice doble clic en el icono del editor; a continuación me levanté, miré a ver si las llaves del coche las tenía en el bolsillo derecho, que así era, y me volví a sentar, y fui al menú Archivo...'
Ventajas: Dispuesto a contar exactamente lo que hizo para obtener el error.
Inconvenientes: Durante al menos cuatro horas.
Síntomas: Sordera selectiva. Afecta a las frases del estilo 'Sí, muy bien, pero ¿cuál ha sido concretamente el error?'
Tratamiento: De choque. Contra un camión cisterna, por ejemplo.
La Princesa:
(es injusto, porque suelen ser abrumadoramente varones...) 'Me encantaría tener un Mac, y una impresora de sublimación, y sería estupendo un monitor de 34 pulgadas como el que tiene el Vicepresidente Adjunto. ¿No se lo podrías arrebatar vilmente?.'
Ventajas: Nos apabulla con su habilidad para halagar nuestros oídos.
Inconvenientes: Nos apabulla con su habilidad para ignorar las necesidades del resto del universo.
Síntomas: Incapacidad de comunicarse excepto por medio de quejas.
Tratamiento: Colocar un espejo de cuerpo entero a su alcance.
El Sospechoso:
'No lo toqué, no instalé nada, ni siquiera estaba aquí, yo no he sido, nadie me ha visto, no tienes pruebas.'
Ventajas: Interesantes ejercicios de entrenamiento dialéctico.
Inconvenientes: Que duran lo bastante para convencernos de entrar en la Brigada de Estupefacientes.
Síntomas: Inquietud. Sudores. Fuma sin cesar. Revolea los ojos y se marca unos visajes que ya los hubiera querido Ford Coppola para 'El Padrino'.
Tratamiento: Privación de sueño, pentotal sódico intravenoso y detector de mentiras.
Profesor de informatica
Alumno: 'Hice este documento en casa, pero aquí no me carga'
Ran: 'Bien. ¿Qué procesador de textos has usado?'
Alumno: 'Windows, versión 6'
Ran: 'No, quiero decir qué programa, no el sistema operativo'
Alumno: 'Windows'
Ran: 'No. Windows es el sistema. Lo que quiero saber es el *programa*. Por ejemplo, puede haber sido WordPerfect, o Microsoft Word...'
[al alumno se le ilumina la cara]
Alumno: '¡Ah, claro! Fue con Microsoft Windows'
---------------------------------------------
Alumno: 'Oye, tengo un problema con un disquete que he metido en la disquetera y ahora no sé cómo sacarlo'
[cuando voy a mirar, compruebo que el alumno se las ha arregado para meter el disquete por la ranura de una de las bahías...]
---------------------------------------------
Alumno: '¿Me puedes grabar Internet en este disquete?'
[tentado estuve de grabarle el 'acceso directo a Internet Explorer' y hacerle feliz...]
---------------------------------------------
Alumno: 'No me entra la password en mi cuenta, me salen asteroides'
[me llevó un par de segundos darme cuenta de que quería decir 'asteriscos']
---------------------------------------------
Profesor: 'Oye, en la sala de arriba queremos pasar nuestros documentos a un nuevo sistema. ¿Es muy complicado?'
Ran: 'Depende. ¿Qué software están usando?'
[expresión confusa en la cara del profe]
Profesor: '¿Software? No usamos ningún software'
[genial; ordenadores telépatas... y yo aquí con un mac plus en la mesa]
---------------------------------------------
Alumno: 'Necesito pasar esta imagen a mi cuenta para un trabajo'
Ran: 'Eso está hecho, te la paso por FTP en un momento'
Alumno: 'No, no puede ser, la imagen tiene que ir en JPEG'
[siempre he dicho que eso de los acrónimos es un peligro público...]
---------------------------------------------
Alumno: 'Mi CPU no es lento, tiene un disco duro de 200 kegabytes'
[tres patadas en 12 palabras... debería haber mandado esto al libro Guinness para
que homologaran el récord]
---------------------------------------------
Alumno: 'Oye, Windows no me funciona, no sé por qué. ¿Puede haber sido por cambiar el nombre del directorio WINDOWS a VENTANAS?'
[nooo, será la fase de la luna]
---------------------------------------------
Alumno: '¿Se puede usar Word en los ordenadores del Departamento?'
[nota: eran estaciones Sun]
Ran: 'No, esos ordenadores usan UNIX'
Alumno: 'Ah, claro, UNIX usa una versión de DOS muy antigua'
---------------------------------------------
Alumno: 'Oye, creo que hay ficheros corrompidos en el ordenador con el que trabajo'
Ran: '¿Por qué crees eso?'
Alumno: 'Lo abro y sale basura. Mira'
[acto seguido me lleva a un ordenador, arranca MSDOS, lanza el EDIT y abre... COMMAND.COM]
Ran [sonrisa sarcástica]: 'Estoy de acuerdo en que es basura, pero...'
[me parece que no captó el chiste]
---------------------------------------------
[en cierta ocasión estaba enseñando los servidores departamentales a un grupo de
alumnos de primer curso... había un DG 300 como servidor de terminales, donde se
conectaban clientes bajo NT, X Window, y otros entornos]
Ran: 'Y esto es un servidor DG 300 corriendo bajo DG/UX 5.4'
Alumno: '¿Qué es eso?'
Ran: 'El sistema operativo'
Alumno: '¿Corre bajo NT?'
Ran: 'No, es DG/UX, un sistema operativo. Es una variante de UNIX. Corre por sí solo'
Alumno: 'Ah, o sea, arrancas NT y...'
[este jabalí seguro que ha hecho carrera como empleado de Microsoft]
---------------------------------------------
Alumno: '¿Puedo instalar Windows en mi ordenador? Es un poco antiguo'
Ran: '¿Qué modelo es?'
Alumno: 'Ah, lo tengo ahí en una bolsa'
[un Amstrad CPC 664]
---------------------------------------------
[lo bueno era el curso de Pascal que les daban a los alumnos de Empresariales,
sobre todo si tenemos en cuenta que mucha gente nunca había tenido contacto con
ordenadores]
Alumno: '¿Por qué no me corre un programa que he hecho? Se me bloquea la máquina'
Ran: '¿Lo has hecho en Turbo Pascal?'
Alumno: 'Sí, pero al ejecutarlo se bloquea'
Ran: '¿No te da errores al compilar?'
Alumno: '¿Qué es eso?'
[perplejo, me enteré de que para ejecutarlo simplemente le cambiaba la extensión
.PAS a .EXE]
---------------------------------------------
Alumno: 'He apagado el ordenador, lo he vuelto a encender, y me sigue diciendo que
ya puedo apagar el ordenador'
Ran: 'Eso es imposible'
Alumno: 'Te lo juro, ven a verlo'
[vamos hacia allá]
Alumno: 'Mira. Apago . Enciendo ...'
Ran: 'Eso es el monitor'
---------------------------------------------
Profesor: '¿Me puedes instalar 60 nanosegundos más de RAM en mi ordenador?'
---------------------------------------------
Alumno: 'Los Macs de la sala se quedan sin memoria al arrancar'
[interesado, fui a echar un vistazo; me encontré que arrancaba el Mac, salía el
mensaje de 'Bienvenido a Macintosh', el logo del MacOS, y aparecía la barra de
progreso que indica la carga de las extensiones... cuando la barra llega al final,
me dice:]
Alumno: '¿Lo ves? ¡Toda la memoria llena!'
---------------------------------------------
Alumno: '¿Esto son filtros contra las radiaciones nucleares de los monitores?'
---------------------------------------------
Alumno: 'El ordenador me dice que pulse OK, pero no encuentro esa tecla'
---------------------------------------------
Alumno: 'Quiero escribir un 0 en mayúsculas. ¿Cómo lo hago?'
[ya me gustaría a mí saberlo...]
---------------------------------------------
Profesor: 'Tenemos un PC XT antiguo con una disquetera y queremos...'
Ran: 'Un momento. ¿Es una disquetera de 3 1/2 ó de 5 1/4?'
Profesor: '¿En qué se distinguen?'
[lo que demuestra que cualquiera puede dar clases en una universidad]
---------------------------------------------
Alumno: 'Me llevé los discos de Windows para instalarlos en el ordenador de mi
padre, pero no me instala'
Ran: '¿Te da algún mensaje de error?'
Alumno: 'Sí, lo apunté.'
[el papel decía 'Este no es un disco Macintosh. ¿Desea formatearlo?']
---------------------------------------------
Alumno: 'Oye, ¿este disquete funcionará en los ordenadores de la sala?
Ran: '¿Por qué?'
Alumno: 'Como es azul'
---------------------------------------------
Profesor: '¿Cuánto puede costar una CAJA de discos duros?'
---------------------------------------------
Profesor: 'Me he comprado una impresora, pero no me funciona. No sé si viene con
tinta o sin ella'
Ran: '¿Qué impresora es?'
Profesor: 'Una DeskJet'
Ran: 'Hay varias. ¿Qué modelo?'
Profesor: 'Eeehhh... no sé, es una HP'
Ran: 'Bueno, ¿es en color o en blanco y negro?'
Profesor: 'Es beige'
[ésta nunca se la cree nadie, pero si conociérais al profesor en cuestión no os
sorprendería...]
Ran: 'Bien. ¿Qué procesador de textos has usado?'
Alumno: 'Windows, versión 6'
Ran: 'No, quiero decir qué programa, no el sistema operativo'
Alumno: 'Windows'
Ran: 'No. Windows es el sistema. Lo que quiero saber es el *programa*. Por ejemplo, puede haber sido WordPerfect, o Microsoft Word...'
[al alumno se le ilumina la cara]
Alumno: '¡Ah, claro! Fue con Microsoft Windows'
---------------------------------------------
Alumno: 'Oye, tengo un problema con un disquete que he metido en la disquetera y ahora no sé cómo sacarlo'
[cuando voy a mirar, compruebo que el alumno se las ha arregado para meter el disquete por la ranura de una de las bahías...]
---------------------------------------------
Alumno: '¿Me puedes grabar Internet en este disquete?'
[tentado estuve de grabarle el 'acceso directo a Internet Explorer' y hacerle feliz...]
---------------------------------------------
Alumno: 'No me entra la password en mi cuenta, me salen asteroides'
[me llevó un par de segundos darme cuenta de que quería decir 'asteriscos']
---------------------------------------------
Profesor: 'Oye, en la sala de arriba queremos pasar nuestros documentos a un nuevo sistema. ¿Es muy complicado?'
Ran: 'Depende. ¿Qué software están usando?'
[expresión confusa en la cara del profe]
Profesor: '¿Software? No usamos ningún software'
[genial; ordenadores telépatas... y yo aquí con un mac plus en la mesa]
---------------------------------------------
Alumno: 'Necesito pasar esta imagen a mi cuenta para un trabajo'
Ran: 'Eso está hecho, te la paso por FTP en un momento'
Alumno: 'No, no puede ser, la imagen tiene que ir en JPEG'
[siempre he dicho que eso de los acrónimos es un peligro público...]
---------------------------------------------
Alumno: 'Mi CPU no es lento, tiene un disco duro de 200 kegabytes'
[tres patadas en 12 palabras... debería haber mandado esto al libro Guinness para
que homologaran el récord]
---------------------------------------------
Alumno: 'Oye, Windows no me funciona, no sé por qué. ¿Puede haber sido por cambiar el nombre del directorio WINDOWS a VENTANAS?'
[nooo, será la fase de la luna]
---------------------------------------------
Alumno: '¿Se puede usar Word en los ordenadores del Departamento?'
[nota: eran estaciones Sun]
Ran: 'No, esos ordenadores usan UNIX'
Alumno: 'Ah, claro, UNIX usa una versión de DOS muy antigua'
---------------------------------------------
Alumno: 'Oye, creo que hay ficheros corrompidos en el ordenador con el que trabajo'
Ran: '¿Por qué crees eso?'
Alumno: 'Lo abro y sale basura. Mira'
[acto seguido me lleva a un ordenador, arranca MSDOS, lanza el EDIT y abre... COMMAND.COM]
Ran [sonrisa sarcástica]: 'Estoy de acuerdo en que es basura, pero...'
[me parece que no captó el chiste]
---------------------------------------------
[en cierta ocasión estaba enseñando los servidores departamentales a un grupo de
alumnos de primer curso... había un DG 300 como servidor de terminales, donde se
conectaban clientes bajo NT, X Window, y otros entornos]
Ran: 'Y esto es un servidor DG 300 corriendo bajo DG/UX 5.4'
Alumno: '¿Qué es eso?'
Ran: 'El sistema operativo'
Alumno: '¿Corre bajo NT?'
Ran: 'No, es DG/UX, un sistema operativo. Es una variante de UNIX. Corre por sí solo'
Alumno: 'Ah, o sea, arrancas NT y...'
[este jabalí seguro que ha hecho carrera como empleado de Microsoft]
---------------------------------------------
Alumno: '¿Puedo instalar Windows en mi ordenador? Es un poco antiguo'
Ran: '¿Qué modelo es?'
Alumno: 'Ah, lo tengo ahí en una bolsa'
[un Amstrad CPC 664]
---------------------------------------------
[lo bueno era el curso de Pascal que les daban a los alumnos de Empresariales,
sobre todo si tenemos en cuenta que mucha gente nunca había tenido contacto con
ordenadores]
Alumno: '¿Por qué no me corre un programa que he hecho? Se me bloquea la máquina'
Ran: '¿Lo has hecho en Turbo Pascal?'
Alumno: 'Sí, pero al ejecutarlo se bloquea'
Ran: '¿No te da errores al compilar?'
Alumno: '¿Qué es eso?'
[perplejo, me enteré de que para ejecutarlo simplemente le cambiaba la extensión
.PAS a .EXE]
---------------------------------------------
Alumno: 'He apagado el ordenador, lo he vuelto a encender, y me sigue diciendo que
ya puedo apagar el ordenador'
Ran: 'Eso es imposible'
Alumno: 'Te lo juro, ven a verlo'
[vamos hacia allá]
Alumno: 'Mira. Apago . Enciendo ...'
Ran: 'Eso es el monitor'
---------------------------------------------
Profesor: '¿Me puedes instalar 60 nanosegundos más de RAM en mi ordenador?'
---------------------------------------------
Alumno: 'Los Macs de la sala se quedan sin memoria al arrancar'
[interesado, fui a echar un vistazo; me encontré que arrancaba el Mac, salía el
mensaje de 'Bienvenido a Macintosh', el logo del MacOS, y aparecía la barra de
progreso que indica la carga de las extensiones... cuando la barra llega al final,
me dice:]
Alumno: '¿Lo ves? ¡Toda la memoria llena!'
---------------------------------------------
Alumno: '¿Esto son filtros contra las radiaciones nucleares de los monitores?'
---------------------------------------------
Alumno: 'El ordenador me dice que pulse OK, pero no encuentro esa tecla'
---------------------------------------------
Alumno: 'Quiero escribir un 0 en mayúsculas. ¿Cómo lo hago?'
[ya me gustaría a mí saberlo...]
---------------------------------------------
Profesor: 'Tenemos un PC XT antiguo con una disquetera y queremos...'
Ran: 'Un momento. ¿Es una disquetera de 3 1/2 ó de 5 1/4?'
Profesor: '¿En qué se distinguen?'
[lo que demuestra que cualquiera puede dar clases en una universidad]
---------------------------------------------
Alumno: 'Me llevé los discos de Windows para instalarlos en el ordenador de mi
padre, pero no me instala'
Ran: '¿Te da algún mensaje de error?'
Alumno: 'Sí, lo apunté.'
[el papel decía 'Este no es un disco Macintosh. ¿Desea formatearlo?']
---------------------------------------------
Alumno: 'Oye, ¿este disquete funcionará en los ordenadores de la sala?
Ran: '¿Por qué?'
Alumno: 'Como es azul'
---------------------------------------------
Profesor: '¿Cuánto puede costar una CAJA de discos duros?'
---------------------------------------------
Profesor: 'Me he comprado una impresora, pero no me funciona. No sé si viene con
tinta o sin ella'
Ran: '¿Qué impresora es?'
Profesor: 'Una DeskJet'
Ran: 'Hay varias. ¿Qué modelo?'
Profesor: 'Eeehhh... no sé, es una HP'
Ran: 'Bueno, ¿es en color o en blanco y negro?'
Profesor: 'Es beige'
[ésta nunca se la cree nadie, pero si conociérais al profesor en cuestión no os
sorprendería...]
Monologo del Enamoramiento
¿Ustedes no creen que debería existir una baja laboral por enamoramiento?. ¿Acaso no te dan la baja cuando tienes depresión o cuando tienes estrés?
Cuando te enamoras no sólo te comportas como un idiota... es que además piensas que eres especial, que las cosas que haces no las hace nadie más en el mundo. Aunque en realidad repites las mismas tonterías de todos los enamorados.
El teléfono se convierte en el centro de tu vida, lo descuelgas cada cinco minutos para comporbar que hay línea. ¿Pero qué crees? ¿Que te van a cortar la línea justo en el momento en que llama ella? Hombre, los de Telefónica tienen mala leche, pero no tanto.
Cuando por fin te llama, te da un vuelco el corazón y te lanzas a una conversación muy profunda:
-¿Qué haces?
-Nada...
Y así, dos horas de conversación profunda... y otras dos para colgar:
-Bueno, pues cuelga.
-No, cuelga tú.
-Tú primero.
-No, tú.
-Contamos tres y colgamos los dos a la vez.
-Uno, dos y tres.
Y si cuelga ella, te quedas jodido y piensas que tú la quieres más. Y la vuelves a llamar:
-Oye, me has colgado...
-¿Pero no has dicho que contáramos hasta tres?
-Sí, pero no tan rápido...
Todo cambia cuando estás enamorado. Tu escala de valores varía radicalmente. Por ejemplo, antes el domingo se lo dedicabas al fútbol. Ahora te vas a comer con ella, y la sobremesa se prolonga. La miras, te mira, la coges de la mano... Las seis de la tarde...
Pero, por mucho que la quieras, eres un hombre. Y hay un momento en el que no puedes más y te levantas:
-Voy al servicio, no te vayas, ¿eh?
Y en cuanto la pierdes de vista, agarras al camarero y le preguntas:
-Eh, ¿cómo va el Madrid, tío?
Y con eso te quedas, porque cuando llegas al coche no puedes poner 'Carrusel deportivo'. No señor, estás enamorado.. Hay que poner musiquita romántica. Una cinta que te has grabado especialmente para esa noche y que en un alarde de originalidad le has puesto el título de 'Lentas'. Por cierto, el coche es uno de los sitios donde más se nota lo tonto que te has vuelto con esto del amor, porque por primera vez, en lugar de desear que los semáforos se pongan en verde, quieres que cambien a rojo para darle un beso: 'Huy, rojo, muac'.
Y no te queda más remedio que volverte fino. Cuando estás enamorado practicas mucho el conocido deporte de aguantar los pedos. ¡Pedos delante de ella ni uno!. Ni en el cuarto de baño, ni en la cama, ni en ningún sitio. Pero nada más bajar a la calle, a medida que te acercas al coche,'burrrrrrm': vas a propulsión.
Cuando estás enamorado te comportas como un imbécil. Por ejemplo, si te enamoras de una chica en la biblioteca, pones en marcha inmediatamente el juego de las miraditas. Lees una línea, y la miras, pasas la página, y la miras, buscas un
pañuelo, y la miras, te suenas los mocos,y la miras...
Y es que no te atreves a acercarte. Te puedes tirar meses buscando esa frase que hará que ella caiga rendida a tus pies. Un día, por fin, la encuentras. Me acercaré y le diré: 'Perdona, ¿te importaría no ser tan guapa? Es que no puedo concentrarme en el libro'. Así que te levantas, vas hacia ella... pero cuando te acercas sólo eres capaz de decir:
-¿Me dejas un boli? Es que se me ha gastado.
Si te enamoras de una chica de fuera, lo habitual es que en el momento de la separación prometáis escribiros.
-Nos escribimos todos los días, ¿eh?
¡¡Una carta cada día!! Ni que yo fuese Umbral. Y ella ya lo creo que te escribe. ¡Cartas de diez folios!. Pero te cuenta cosas de su vida en Ourense que a ti no te interesan para nada: 'Hola Gabino, estoy en Ourense, está lloviendo... Acabo de llegar de clase de inglés, y estoy más aburrida... aunque el profesor es muy majo, es canadiense y lleva gafas'. ¿Y a mí qué? Y de repente te pone: 'Oye, tengo que dejar de escribir Gabino, que ha llegado mi madre'. Y en la línea de abajo: 'Ya he vuelto, como te iba diciendo, lleva gafas...'. Pues vale.
Sin embargo, nosotros cuando escribimos una carta vamos al grano: 'Hola Petra: estoy caliente. Atentamente. Gabino'. Y ya está.
Cuando te enamoras no sólo te comportas como un idiota... es que además piensas que eres especial, que las cosas que haces no las hace nadie más en el mundo. Aunque en realidad repites las mismas tonterías de todos los enamorados.
El teléfono se convierte en el centro de tu vida, lo descuelgas cada cinco minutos para comporbar que hay línea. ¿Pero qué crees? ¿Que te van a cortar la línea justo en el momento en que llama ella? Hombre, los de Telefónica tienen mala leche, pero no tanto.
Cuando por fin te llama, te da un vuelco el corazón y te lanzas a una conversación muy profunda:
-¿Qué haces?
-Nada...
Y así, dos horas de conversación profunda... y otras dos para colgar:
-Bueno, pues cuelga.
-No, cuelga tú.
-Tú primero.
-No, tú.
-Contamos tres y colgamos los dos a la vez.
-Uno, dos y tres.
Y si cuelga ella, te quedas jodido y piensas que tú la quieres más. Y la vuelves a llamar:
-Oye, me has colgado...
-¿Pero no has dicho que contáramos hasta tres?
-Sí, pero no tan rápido...
Todo cambia cuando estás enamorado. Tu escala de valores varía radicalmente. Por ejemplo, antes el domingo se lo dedicabas al fútbol. Ahora te vas a comer con ella, y la sobremesa se prolonga. La miras, te mira, la coges de la mano... Las seis de la tarde...
Pero, por mucho que la quieras, eres un hombre. Y hay un momento en el que no puedes más y te levantas:
-Voy al servicio, no te vayas, ¿eh?
Y en cuanto la pierdes de vista, agarras al camarero y le preguntas:
-Eh, ¿cómo va el Madrid, tío?
Y con eso te quedas, porque cuando llegas al coche no puedes poner 'Carrusel deportivo'. No señor, estás enamorado.. Hay que poner musiquita romántica. Una cinta que te has grabado especialmente para esa noche y que en un alarde de originalidad le has puesto el título de 'Lentas'. Por cierto, el coche es uno de los sitios donde más se nota lo tonto que te has vuelto con esto del amor, porque por primera vez, en lugar de desear que los semáforos se pongan en verde, quieres que cambien a rojo para darle un beso: 'Huy, rojo, muac'.
Y no te queda más remedio que volverte fino. Cuando estás enamorado practicas mucho el conocido deporte de aguantar los pedos. ¡Pedos delante de ella ni uno!. Ni en el cuarto de baño, ni en la cama, ni en ningún sitio. Pero nada más bajar a la calle, a medida que te acercas al coche,'burrrrrrm': vas a propulsión.
Cuando estás enamorado te comportas como un imbécil. Por ejemplo, si te enamoras de una chica en la biblioteca, pones en marcha inmediatamente el juego de las miraditas. Lees una línea, y la miras, pasas la página, y la miras, buscas un
pañuelo, y la miras, te suenas los mocos,y la miras...
Y es que no te atreves a acercarte. Te puedes tirar meses buscando esa frase que hará que ella caiga rendida a tus pies. Un día, por fin, la encuentras. Me acercaré y le diré: 'Perdona, ¿te importaría no ser tan guapa? Es que no puedo concentrarme en el libro'. Así que te levantas, vas hacia ella... pero cuando te acercas sólo eres capaz de decir:
-¿Me dejas un boli? Es que se me ha gastado.
Si te enamoras de una chica de fuera, lo habitual es que en el momento de la separación prometáis escribiros.
-Nos escribimos todos los días, ¿eh?
¡¡Una carta cada día!! Ni que yo fuese Umbral. Y ella ya lo creo que te escribe. ¡Cartas de diez folios!. Pero te cuenta cosas de su vida en Ourense que a ti no te interesan para nada: 'Hola Gabino, estoy en Ourense, está lloviendo... Acabo de llegar de clase de inglés, y estoy más aburrida... aunque el profesor es muy majo, es canadiense y lleva gafas'. ¿Y a mí qué? Y de repente te pone: 'Oye, tengo que dejar de escribir Gabino, que ha llegado mi madre'. Y en la línea de abajo: 'Ya he vuelto, como te iba diciendo, lleva gafas...'. Pues vale.
Sin embargo, nosotros cuando escribimos una carta vamos al grano: 'Hola Petra: estoy caliente. Atentamente. Gabino'. Y ya está.
10 July, 2004
Sabino Arana, Hitler a su lado era un enrrollao
Cuando el PNV, partido fundado por Sabino Arana Goiri, se dispone a
celebrar el centenario de su muerte, el PP de Bilbao considera
necesario recordar que su pensamiento se caracterizó por ser racista, xenófobo
y etnicista. Las citas escogidas proceden de los periódicos y revistas
en los que difundió su ideario, como "Bizkaitarra" "Baserritarra", "La
Patria".
"El bizkaino es de andar apuesto y varonil; el español o no sabe andar,
o si es apuesto, es tipo femenino". Bizkaitarra, nº 29.
"Es preciso aislarnos de los maketos. De otro modo, aquí en esta
tierra que pisamos, no es posible trabajar por la gloria de Dios".
Bizkaitarra, nº 19.
"Nosotros, los vascos, evitemos el mortal contagio, mantengamos firme
la fe de nuestros antepasados y la seria religiosidad que nos distingue,
y purifiquemos nuestras costumbres, antes tan sanas y ejemplares, hoy
tan infestadas y a punto de corromperse por la influencia de los venidos
de fuera". La Patria, nº 39.
"Conste que desde luego que de ese roce del maketo con el bizkaino
solo brotan en este país irreligiosidad e inmoralidad. Eso lo demuestran
los hechos y se explica perfectamente". Bizkaitarra, nº 6 bis.
"Ya hemos indicado, por otra parte, que el favorecer la irrupción de
los maketos es fomentar la inmoralidad en nuestro país; porque si es
cierto que las costumbres de nuestro Pueblo han degenerado notablemente en
esta época, débese sin duda alguna a la espantosa invasión de los maketos,
que traen consigo la blasfemia y la inmoralidad". Bizkaitarra, nº 10.
"Nosotros odiamos a España con nuestra alma, mientras tenga oprimida
a nuestra Patria con las cadenas de la esclavitud. No hay odio que
sea proporcionado a la enorme injusticia que con nosotros ha consumado el
hijo del romano. No hay odio con que puedan pagarse los innumerables que
nos causan los largos años de dominación". Bizkaitarra, nº 16.
"Nosotros a ningún maketo, a ningún españolista odiamos tanto como
al español o españolista que, conociendo de alguna manera la historia
de Bizkaya, se la da falseada, adulterada y españolizada al pueblo
bizkaino, para servirse del en provecho de algún partido español". Bizkaitarra,
nº 22
"Ese camino del odio al maketismo es mucho más directo y seguro que el
que llevan los que se dicen amantes de los Fueros, pero no sienten
rencor hacia el invasor". Bizkaitarra, nº 4.
"¡Cuándo llegaran todos los bizkainos a mirar como enemigos suyos a
todos los que les hermanan con los que son extranjeros y enemigos
naturales suyos!". Bizkaitarra, nº 22.
"Les aterra oír que a los maketos se les debe despachar de los pueblos
a pedradas. ¡Ah la gente amiga de la paz..! Es la mas digna del odio de
los patriotas". Bizkaitarra, nº 21
"Cuando el pueblo español se alzo en armas contra el agareno invasor
y regó su suelo con sangre musulmana para expulsarlo, obro con caridad.
Pues el nacionalismo bizkaino se funda en la misma caridad." Bizkaitarra,
nº 28.
"Gran numero de ellos parece testimonio irrecusable de la teoría
de Darwin, pues mas que hombres semejan simios poco menos bestias que
el gorila: no busquéis en sus rostros la expresión de la inteligencia
humana ni de virtud alguna; su mirada solo revela idiotismo y
brutalidad". Bizcaitarra, nº 27.
"Antiliberal y antiespañol es lo que todo bizkaino debe ser".
Bizkaitarra, nº 1.
"En pueblos tan degenerados como el maketo y maketizado, resulta
el sufragio universal un verdadero crimen, un suicidio". Bizakaitarra, nº
27.
"El roce de nuestro pueblo con el español causa inmediata y
necesariamente en nuestra raza ignorancia y extravío de inteligencia, debilidad
y corrupción de corazón". Baserritarra, nº 11.
"La fisionomía del bizkaino es inteligente y noble; la del
español inexpresiva y adusta. El bizkaino es nervudo y ágil; el español es flojo
y torpe. El bizkaino es inteligente y hábil para toda clase de trabajos;
el español,. Es corto de inteligencia y carece de maña para los trabajos
más sencillos. Preguntadselo a cualquier contratista de obras, y sabréis
que un bizkaino hace en igual tiempo tanto como tres maketos
juntos".
Bizkaitarra, nº 29.
"El bizkaino es laborioso; el español perezoso y vago". Bizkaitarra, nº 29.
"El bizkaino degenera en carácter si roza con el extraño; el
español necesita de cuando en cuando una invasión extranjera que lo
civilice".
Bizkaitarra, nº 29.
"Oídle hablar a un bizkaino, y escuchareis la más eufórica, moral y
culta de las lenguas; oidle a un español, y si solo le oís rebuznar,
podéis estar satisfechos, pues el asno no profiere voces indecentes
ni blasfemias". Bizkaitarra, nº 29.
"Entre él cumulo de terribles desgracias que afligen a nuestra
amada Patria, ninguna tan terrible y aflictiva, juzgada en sí misma cada una
de ellas, como el roce de sus hijos como el roce con los hijos de la
nación española". Baserritarra, nº 11.
"Muchos son los euskerianos que no saben euskera. Malo es esto. Son
varios los que lo saben. Esto es peor. Gran daño hacen a la patria cien
maketos que no saben euzkera. Mayor es el que le hace solo maketo que lo
sepa. Para el corazón de la Patria, cada vasco que no sabe euzkera es
una espina; dos espinas cada vasco que lo sabe y no es patriota; tres
espinas cada español que habla euzkera". Baserritarra, nº 8.
"Etnográficamente hay diferencia entre ser español y ser euskeriano,
la raza euskeriana es sustancialmente distinta a la raza
española". Bizkaitarra, nº 11.
"Si fuese moralmente posible una Bizcaya foral y euzkeldun, pero con
raza maketa, su realizacion seria la cosa más odiosa del mundo, la más
rastrera aberración de un pueblo". Bizkaitarra, nº 4
"¡Ya lo sabéis, Euzkeldunes, para amar el Euzkera tenéis que odiar
a España". Bizkaitarra, nº 31.
"Si hubieran estudiado una miaja de Geografía política y hubiesen
tenido una apizca de sentido común, sabrían que al norte de Marruecos hay
un pueblo cuyos bailes peculiares son indecentes hasta la fetidez, y que
otro al norte de este segundo pueblo hay otro cuyas danzas son honestas
y decorosas hasta la perfección; y entoncesn les chocaria que el alcalde
de un pueblo euskeriano prohibiese bailar al uso maketo, como es
hacerlo abrazado a la pareja, para restaurar en su lugar el baile nacional
de Euskeria". Baserritarra, nº 11.
"Morir por la patria, como por la patria se entienda no un pedazo de
este planeta que llamamos Tierra, ni un grupo físico de estos habitantes
suyos que llamamos hombres considerado solo en orden a su bienestar
material, sino la sociedad, pueblo, nación, o gran familia a que por
naturaleza pertenezca uno, constituida y organizada en orden al santo fin de
toda sociedad de hombres: no es morir por causa mundana, sino morir por
dios, fin ultimo de todas las cosas". Baserritarra, nº 4.
"Con esa invasión maketa,...la impiedad, todo genero de inmoralidad,
la blasfemia, el crimen, el libre pensamiento, la incredulidad,
el socialismo, el anarquismo..todo es obra suya". Bizkaitarra, nº 19.
"Que el obrero catalán se lance en brazos del socialismo o del
anarquismo, no puede sorprendernos. Pero que los jóvenes vascos busquen en
las promesas de gente invasora...". La Patria, nº 18.
"Lo que es realmente extraño es que haya un solo obrero euskeriano
entre los socialistas.. ¿Por qué los obreros euskerianos no se asocian entre
si separándose completamente de los maketos y excluyéndolos en
absoluto?". Baserritarra, nº 5.
"Cien vidas que tuviera, cien padres, cien madres, cien hermanos,
cien esposas y cien hijos, ahora mismo los daría todos, si de ello se
siguiera la salvación de mi patria". Bizkaitarra, nº 101.
"Dichosos aquellos antepasados nuestros que perdieron su vida por
mantener incólume la independencia de Bizkaya". Bizkaitarra, nº 15.
"Ningún bizkaino digno de este nombre podría ya vivir en su patria, si
no tuviese la esperanza de vengarla algún día".
celebrar el centenario de su muerte, el PP de Bilbao considera
necesario recordar que su pensamiento se caracterizó por ser racista, xenófobo
y etnicista. Las citas escogidas proceden de los periódicos y revistas
en los que difundió su ideario, como "Bizkaitarra" "Baserritarra", "La
Patria".
"El bizkaino es de andar apuesto y varonil; el español o no sabe andar,
o si es apuesto, es tipo femenino". Bizkaitarra, nº 29.
"Es preciso aislarnos de los maketos. De otro modo, aquí en esta
tierra que pisamos, no es posible trabajar por la gloria de Dios".
Bizkaitarra, nº 19.
"Nosotros, los vascos, evitemos el mortal contagio, mantengamos firme
la fe de nuestros antepasados y la seria religiosidad que nos distingue,
y purifiquemos nuestras costumbres, antes tan sanas y ejemplares, hoy
tan infestadas y a punto de corromperse por la influencia de los venidos
de fuera". La Patria, nº 39.
"Conste que desde luego que de ese roce del maketo con el bizkaino
solo brotan en este país irreligiosidad e inmoralidad. Eso lo demuestran
los hechos y se explica perfectamente". Bizkaitarra, nº 6 bis.
"Ya hemos indicado, por otra parte, que el favorecer la irrupción de
los maketos es fomentar la inmoralidad en nuestro país; porque si es
cierto que las costumbres de nuestro Pueblo han degenerado notablemente en
esta época, débese sin duda alguna a la espantosa invasión de los maketos,
que traen consigo la blasfemia y la inmoralidad". Bizkaitarra, nº 10.
"Nosotros odiamos a España con nuestra alma, mientras tenga oprimida
a nuestra Patria con las cadenas de la esclavitud. No hay odio que
sea proporcionado a la enorme injusticia que con nosotros ha consumado el
hijo del romano. No hay odio con que puedan pagarse los innumerables que
nos causan los largos años de dominación". Bizkaitarra, nº 16.
"Nosotros a ningún maketo, a ningún españolista odiamos tanto como
al español o españolista que, conociendo de alguna manera la historia
de Bizkaya, se la da falseada, adulterada y españolizada al pueblo
bizkaino, para servirse del en provecho de algún partido español". Bizkaitarra,
nº 22
"Ese camino del odio al maketismo es mucho más directo y seguro que el
que llevan los que se dicen amantes de los Fueros, pero no sienten
rencor hacia el invasor". Bizkaitarra, nº 4.
"¡Cuándo llegaran todos los bizkainos a mirar como enemigos suyos a
todos los que les hermanan con los que son extranjeros y enemigos
naturales suyos!". Bizkaitarra, nº 22.
"Les aterra oír que a los maketos se les debe despachar de los pueblos
a pedradas. ¡Ah la gente amiga de la paz..! Es la mas digna del odio de
los patriotas". Bizkaitarra, nº 21
"Cuando el pueblo español se alzo en armas contra el agareno invasor
y regó su suelo con sangre musulmana para expulsarlo, obro con caridad.
Pues el nacionalismo bizkaino se funda en la misma caridad." Bizkaitarra,
nº 28.
"Gran numero de ellos parece testimonio irrecusable de la teoría
de Darwin, pues mas que hombres semejan simios poco menos bestias que
el gorila: no busquéis en sus rostros la expresión de la inteligencia
humana ni de virtud alguna; su mirada solo revela idiotismo y
brutalidad". Bizcaitarra, nº 27.
"Antiliberal y antiespañol es lo que todo bizkaino debe ser".
Bizkaitarra, nº 1.
"En pueblos tan degenerados como el maketo y maketizado, resulta
el sufragio universal un verdadero crimen, un suicidio". Bizakaitarra, nº
27.
"El roce de nuestro pueblo con el español causa inmediata y
necesariamente en nuestra raza ignorancia y extravío de inteligencia, debilidad
y corrupción de corazón". Baserritarra, nº 11.
"La fisionomía del bizkaino es inteligente y noble; la del
español inexpresiva y adusta. El bizkaino es nervudo y ágil; el español es flojo
y torpe. El bizkaino es inteligente y hábil para toda clase de trabajos;
el español,. Es corto de inteligencia y carece de maña para los trabajos
más sencillos. Preguntadselo a cualquier contratista de obras, y sabréis
que un bizkaino hace en igual tiempo tanto como tres maketos
juntos".
Bizkaitarra, nº 29.
"El bizkaino es laborioso; el español perezoso y vago". Bizkaitarra, nº 29.
"El bizkaino degenera en carácter si roza con el extraño; el
español necesita de cuando en cuando una invasión extranjera que lo
civilice".
Bizkaitarra, nº 29.
"Oídle hablar a un bizkaino, y escuchareis la más eufórica, moral y
culta de las lenguas; oidle a un español, y si solo le oís rebuznar,
podéis estar satisfechos, pues el asno no profiere voces indecentes
ni blasfemias". Bizkaitarra, nº 29.
"Entre él cumulo de terribles desgracias que afligen a nuestra
amada Patria, ninguna tan terrible y aflictiva, juzgada en sí misma cada una
de ellas, como el roce de sus hijos como el roce con los hijos de la
nación española". Baserritarra, nº 11.
"Muchos son los euskerianos que no saben euskera. Malo es esto. Son
varios los que lo saben. Esto es peor. Gran daño hacen a la patria cien
maketos que no saben euzkera. Mayor es el que le hace solo maketo que lo
sepa. Para el corazón de la Patria, cada vasco que no sabe euzkera es
una espina; dos espinas cada vasco que lo sabe y no es patriota; tres
espinas cada español que habla euzkera". Baserritarra, nº 8.
"Etnográficamente hay diferencia entre ser español y ser euskeriano,
la raza euskeriana es sustancialmente distinta a la raza
española". Bizkaitarra, nº 11.
"Si fuese moralmente posible una Bizcaya foral y euzkeldun, pero con
raza maketa, su realizacion seria la cosa más odiosa del mundo, la más
rastrera aberración de un pueblo". Bizkaitarra, nº 4
"¡Ya lo sabéis, Euzkeldunes, para amar el Euzkera tenéis que odiar
a España". Bizkaitarra, nº 31.
"Si hubieran estudiado una miaja de Geografía política y hubiesen
tenido una apizca de sentido común, sabrían que al norte de Marruecos hay
un pueblo cuyos bailes peculiares son indecentes hasta la fetidez, y que
otro al norte de este segundo pueblo hay otro cuyas danzas son honestas
y decorosas hasta la perfección; y entoncesn les chocaria que el alcalde
de un pueblo euskeriano prohibiese bailar al uso maketo, como es
hacerlo abrazado a la pareja, para restaurar en su lugar el baile nacional
de Euskeria". Baserritarra, nº 11.
"Morir por la patria, como por la patria se entienda no un pedazo de
este planeta que llamamos Tierra, ni un grupo físico de estos habitantes
suyos que llamamos hombres considerado solo en orden a su bienestar
material, sino la sociedad, pueblo, nación, o gran familia a que por
naturaleza pertenezca uno, constituida y organizada en orden al santo fin de
toda sociedad de hombres: no es morir por causa mundana, sino morir por
dios, fin ultimo de todas las cosas". Baserritarra, nº 4.
"Con esa invasión maketa,...la impiedad, todo genero de inmoralidad,
la blasfemia, el crimen, el libre pensamiento, la incredulidad,
el socialismo, el anarquismo..todo es obra suya". Bizkaitarra, nº 19.
"Que el obrero catalán se lance en brazos del socialismo o del
anarquismo, no puede sorprendernos. Pero que los jóvenes vascos busquen en
las promesas de gente invasora...". La Patria, nº 18.
"Lo que es realmente extraño es que haya un solo obrero euskeriano
entre los socialistas.. ¿Por qué los obreros euskerianos no se asocian entre
si separándose completamente de los maketos y excluyéndolos en
absoluto?". Baserritarra, nº 5.
"Cien vidas que tuviera, cien padres, cien madres, cien hermanos,
cien esposas y cien hijos, ahora mismo los daría todos, si de ello se
siguiera la salvación de mi patria". Bizkaitarra, nº 101.
"Dichosos aquellos antepasados nuestros que perdieron su vida por
mantener incólume la independencia de Bizkaya". Bizkaitarra, nº 15.
"Ningún bizkaino digno de este nombre podría ya vivir en su patria, si
no tuviese la esperanza de vengarla algún día".
09 July, 2004
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