Para cerrar el año nada mejor que un monologo que me han mandado por email y que merece la pena. No hay mejor forma de expresar una nochevieja típica española...: Dentro de nada... Nochevieja, ¿eh? ¡Qué estrés! Yo en Nochevieja me siento... me siento... no sé, me siento como un toro, ¿no? Cuando llega la fiesta miro alrededor y me da la sensación de que todo el mundo se lo está pasando bien, menos yo. El estrés comienza con la cena. Aquello parece una prueba del Gran Prix: tienes que llevar calzoncillos rojos, tener algo de oro para meterlo en la copa, preparar las doce uvas... Y contarlas varias veces, porque,como son todas iguales, te equivocas: Una, dos, tres, cuatro... >una, dos, tres,cuatro, cinco, seis... Esta pocha ya la he contado... Una, dos... siete,ocho... ¡Joder, las doce menos veinte! ¡Chavalín, trae el Rotring, que las voy a numerar, como en el Bingo! Y tu madre:¿Queréis venir, que se enfrían las gambas? Que esa es otra: te tienes que comer todo lo que está en la mesa...¡antes de las doce!; que, con las prisas, más que pelar gambas, parece que estás desactivando una bomba. ¡Coño, las doce menos diez! ¡Mamá, no me da tiempo: hazme un sándwich con el cochinillo, que ya está terminando Cruz y Raya! Y no eres el único que está agobiado, ¿eh? No hay más que ver la tele. Allí están Ana Obregón y Ramón García, explicando a toda España cómo funciona un reloj. Acojonados por si se equivocan: Cuando la aguja pequeña esté en las doce y la grande también.... serán las doce. ¡Coño, como todas las noches! Y entonces bajará la bola y... luego vienen los cuartos, ¡no vayan a empezar a comerse las uvas, ¿eh? Vamos a ver: ¿por qué nos explican mil veces que nos comamos las uvas en los cuartos y nadie nos explica por qué coño tiene que bajar una bola? ¿Qué clase de reloj es ése? Cuando por fin llegan las doce, en toda España se oye lo mismo: Cla, cla, cla, cla... Eso es la bola: cla, cla, cla... Din-don... ¡Ah no, que son los cuartos! Din-don... ¡Escupid que son los cuartos! Din-don... Pfbbbbbbbb... ¿qué son qué? Din-don... Los cuartos... Ton... ¡Ahora, ahora! Ton... Una! Que no, que vamos por la segunda! Ton... Pues me meto dos... Ton... Seis... Cómo que seis? Ton... A mí ya no me caben más, ¿eh? Ton... Eh!, ¡deja mis uvas, cabrón! Ton... Es que se me ha caído una al suelo! Ton... Bgrfds... Ton... Bggggdffffff... Ton... A mí ya no me quedan... Ton... Bgggggdffffff.... Pues a mí me sobran cuatro! Ton... Bfgggggggg, grounfffffff... Y cuando acaban, toda la familia con la boca llena de babas, a darse besos: Feliz año, eeeeeeeeeh, felicidades, grfdddfd... Y suena el teléfono: ¡riiiiiiiiiing! Pero coño! ¿Ya están llamando? ¿No se pueden esperar? Pues a mí todavía me sobran dos... Champán, que alguien venga el Champán! Pero, bueno, ¿a vosotros os parece lógico empezar el año así? Qué estrés,de verdad! Pero como es Nochevieja... tienes la obligación de divertirte. Así que después te vas a un fiestorro a un sitio en el que, si caben mil personas, el dueño ha decidido meter a cinco mil doscientas. Muy bien! Cuatro mil doscientas más de las que caben! Quédate en la calle si te apetece, con la que está cayendo! Así que entras. Lo bueno que tiene ir a un sitio así es que te puede pasar cualquier cosa. A mí el año pasado me ocurrió de todo. Yo estaba tan tranquilo, tomándome mi cubatita de garrafón, cuando de repente un tío me cogió por detrás y me dijo: ¡¡¡¡COOOOOOOOONGAAAAA!!!!! Y, claro, que vas a hacer, pues te pones a bailar... ¡Eso te lo hace un tío en el autobús y le partes la cara! ¡Pero como es Nochevieja... ¡Pues hala!Y de repente te das la vuelta y llevas cien personas enganchadas a tu culo. A ver como escapas de ésta! Porque una conga es como una secta:entrar es muy fácil pero salir es muy jodido. Porque en el garito hay como doce congas girando a toda pastilla... Bueno, pues iba yo conduciendo mi conga... por mi derecha, cuando, de pronto, me veo venir en dirección contraria una conga suicida acojonante conducida por un gordo con casco de vikingo. Yo le iba a hacer ráfagas,pero como las congas no llevan ni luces ni nada...pues, para evitar la colisión, di un giro brusco a la derecha... Y me tragué entera una columna de espejitos! ¡Siniestro total! Doce abierta tirado en el suelo pensaba: Joder, como me hagan soplar ahora, la hemos cagao. Y en ésas, me desmayé. Al despertar estaba en la sala de urgencias, rodeado por todos los de mi conga. Algunos todavía no se habían desenganchado; habían venido corriendo detrás de la ambulancia. Bueno, las urgencias en Nochevieja, hay que vivirlas. Si en la sala caben cincuenta personas, el dueño ha metido a ciento cincuenta... Como el de la discoteca. Y como allí también es Nochevieja, el camillero lleva un gorrito de moro, la enfermera un collar de hawaiana y el que te cose la ceja unos dientes de Drácula, ¡que te da una confianza... ! El tío te dice: Qué ha sido? ¿Con una moto? No, con una conga. Ay!, si es que van como locos con las congas... Cuando salí de allí me quería ir a mi casa, pero como era Nochevieja,acabé a las ocho de la mañana con la ceja grapada en un bareto... Oiga, póngame un chocolate con churros. Pues sólo nos queda Nesquick y algunos dónuses... Es que los últimos churros se los han tomado los de una conga, ¡traían un cachondeo....!Había un gordo que llevaba un casco de vikingo...¡No le digo más! Y es lo que yo le digo a los clientes: si no disfrutas enNochevieja, cuándo vas a disfrutar? Bueno, pues solo me queda deciros:
!!FELIZ AÑO NUEVO!! !!QUE EL 2007 SEA INOLVIDABLE PARA TODOS VOSOTROS!! Espero que todo os vaya mejor, y espero que cumplais esos propositos que siempre nos ponemos antes de empezar el año nuevo y que luego nunca llegamos a realizar.
31 December, 2006
16 December, 2006
Vagina definition
| The vagina is a buggy, often catastrophically so, feature of the Female Edition of the Human Being version 1.0. After approximately 13 to 16 years of proper operation, the vagina becomes problematic and starts failing periodically (no pun intended) around once a month. This in turn leads to the corruption (often permanent) of the mental faculties of the host. Whenever this happens, the individual in question is commonly referred to as "a bitch." | ||
15 December, 2006
Tipos de mierdas
CLASIFICACIÓN DE MIERDAS:
LA MIERDA FANTASMA: Tipo de mierda que sientes salir, pero cuando te asomas
al inodoro. No hay nada.
LA MIERDA LIMPIA: El tipo de mierda que sale y se ve en el inodoro. Pero
cuando té limpias no aparece en el papel higiénico.
LA MIERDA MOJADA: Té limpias el culo 50 veces y todavía lo sientes sucio. Y
terminas poniéndote papel sanitario entre tu culo y tu ropa interior por
temor a dejarle esas vergonzosas manchas amarillas.
LA SEGUNDA OLA DE MIERDA: Cuando te subes los pantalones y al estarte
abrochando te das cuenta que tienes que echar otra cagada.
LA MIERDA DE HEMORRAGIA CEREBRAL: Es la mierda que té hincha las venas en el
cuello y la frente. Y haces tanto esfuerzo que te pones de color púrpura y
casi te da un derrame cerebral mientras cagas.
LA MIERDA DE PERRO SAN BERNARDO: Es esa mierda tan enorme que te da miedo
apretar el botón sin antes quebrarla en pedacitos con algún objeto.
LA MIERDA RENEGADA: Es la mierda que te sientas a cagar y por más que te
esfuerzas y te acalambras no sale. Y sólo te la pasas tirándote pedos en el
baño.
LA MIERDA DE LAS MEJILLAS MOJADAS: También llamada la "Power Dump Shit." Es
el tipo de mierda que te sale tan rápido del culo que te deja las algas
mojadas con el agua del inodoro.
LA MIERDA LÍQUIDA: Es el tipo de mierda cafi-amarillenta que sale en chorros
líquidos por el culo y se embarra por todos los lados del inodoro y al
tiempo que crónicamente te deja un dolor y un ardor en el hueco del culo.
LA MIERDA DE LA COMIDA MEJICANA: Aislada en una clasificación muy especial.
LA MIERDA "ADORACIÓN DE LAS MULTITUDES": Es una mierda tan intrigante en
tamaño, color y forma que sientes el deseo de mostrársela a todo el mundo
antes de apretar el botón.
MIERDA "LEVANTA ÁNIMOS": Esta llega después de un largo periodo de
estreñimiento y después de cagarla das gracias a Dios por permitir que todo
vuelva a la normalidad una vez más.
LA MIERDA RITUÁLISTA: Esta mierda ocurre siempre a la misma hora del día y
es infaliblemente acompañada con la lectura de un periódico.
LA MIERDA DEL GUINESS BOOK OF RECORDS: Una mierda tan notable que debe ser
archivada en los anales de la historia para admiración de futuras
generaciones.
LA MIERDA DE REACCIÓN PERMANENTE: Esta mierda tiene un olor tan poderoso que
por 7 días cualquiera que se aproxime a la vecindad donde fue echada será
afectado.
LA MIERDA DEL QUEJIDO: Es una mierda tan grande que no puede salir sin algún
tipo de asistencia vocal.
LA MIERDA FLOTANTE: Caracterizada por su flotabilidad. Esta mierda es
conocida por resurgir en el inodoro después de muchas descargas.
MIERDA FANTASMAL: Esta aparece en el inodoro misteriosamente y nadie admite
haberla puesto allí.
LA MIERDA DEL RELOJ CU-CU: Ahora la miras. Ahora no. Esta mierda le gusta
burlarse de ti. Requiere paciencia y control muscular.
LA MIERDA BOMBA: La mierda que llega como una completa sorpresa. En el
momento más inapropiado. Cuando estas haciendo el amor. Cuando té esta
curando el dentista una carie o cuando no hay baño en las cercanías.
LA MIERDA VÍBORA: Una mierda que sale y se las arregla para quedar enroscada
en una posición amenazante. Pero normalmente es totalmente inofensiva.
LA MIERDA OLÍMPICA: Llega en el momento más inesperado. En medio de un
evento deportivo. Del cual sales corriendo sin dar explicaciones a nadie.
LA MIERDA PREMEDITADA: Esta es inducida con laxantes. No cuenta.
LA MIERDA DE ALTO PODER: El tipo de mierda que llega tan rápido que apenas
té quitas los pantalones y ya acabaste.
LA MIERDA DRANO (LIMPIA TUBERIAS): El tipo de mierda que tapa el inodoro
hace que se desborde por el suelo. Debiste haberla tratado igual que a la
mierda "Perro San Bernardo."
LA MIERDA DE DOLOR ESPINAL: El tipo de mierda que duele tanto al salir que
jurarías que venía atravesada.
LA MIERDA "PARECE QUE ESTOY PARIENDO": Similar a la del Dolor Espinal y a la
del Perro San Bernardo en forma y tamaño. Es un mojón parecido a un bote de
cerveza. Al salir deja una sensación de sequedad en el recto.
LA MIERDA PUDIN: Es una mierda parecida a la pasta dentífrica que no parece
nunca terminar de salir. Y tienes dos alternativas; bajarla, o correr el
riesgo de que se amontone y llegue hasta tu culo mientras permaneces sentado
e indefenso.
LA MIERDA DE CONEJITO: Cuando cagas en bolitas muy curiosas, que parecen
canicas y hacen un ruido muy divertido cuando pegan en el agua del inodoro.
LA MIERDA "¿QUÉ DIABLOS HA MUERTO AQUÍ?": También se la llama la mierda
"Material Tóxico." La que dejas sin prevenir a nadie de sus letales olores.
Luego permaneces inocentemente callado y disfrutando cuando alguien entra al
baño y sale disparado ahogándose y vomitando.
LA MIERDA FANTASMA: Tipo de mierda que sientes salir, pero cuando te asomas
al inodoro. No hay nada.
LA MIERDA LIMPIA: El tipo de mierda que sale y se ve en el inodoro. Pero
cuando té limpias no aparece en el papel higiénico.
LA MIERDA MOJADA: Té limpias el culo 50 veces y todavía lo sientes sucio. Y
terminas poniéndote papel sanitario entre tu culo y tu ropa interior por
temor a dejarle esas vergonzosas manchas amarillas.
LA SEGUNDA OLA DE MIERDA: Cuando te subes los pantalones y al estarte
abrochando te das cuenta que tienes que echar otra cagada.
LA MIERDA DE HEMORRAGIA CEREBRAL: Es la mierda que té hincha las venas en el
cuello y la frente. Y haces tanto esfuerzo que te pones de color púrpura y
casi te da un derrame cerebral mientras cagas.
LA MIERDA DE PERRO SAN BERNARDO: Es esa mierda tan enorme que te da miedo
apretar el botón sin antes quebrarla en pedacitos con algún objeto.
LA MIERDA RENEGADA: Es la mierda que te sientas a cagar y por más que te
esfuerzas y te acalambras no sale. Y sólo te la pasas tirándote pedos en el
baño.
LA MIERDA DE LAS MEJILLAS MOJADAS: También llamada la "Power Dump Shit." Es
el tipo de mierda que te sale tan rápido del culo que te deja las algas
mojadas con el agua del inodoro.
LA MIERDA LÍQUIDA: Es el tipo de mierda cafi-amarillenta que sale en chorros
líquidos por el culo y se embarra por todos los lados del inodoro y al
tiempo que crónicamente te deja un dolor y un ardor en el hueco del culo.
LA MIERDA DE LA COMIDA MEJICANA: Aislada en una clasificación muy especial.
LA MIERDA "ADORACIÓN DE LAS MULTITUDES": Es una mierda tan intrigante en
tamaño, color y forma que sientes el deseo de mostrársela a todo el mundo
antes de apretar el botón.
MIERDA "LEVANTA ÁNIMOS": Esta llega después de un largo periodo de
estreñimiento y después de cagarla das gracias a Dios por permitir que todo
vuelva a la normalidad una vez más.
LA MIERDA RITUÁLISTA: Esta mierda ocurre siempre a la misma hora del día y
es infaliblemente acompañada con la lectura de un periódico.
LA MIERDA DEL GUINESS BOOK OF RECORDS: Una mierda tan notable que debe ser
archivada en los anales de la historia para admiración de futuras
generaciones.
LA MIERDA DE REACCIÓN PERMANENTE: Esta mierda tiene un olor tan poderoso que
por 7 días cualquiera que se aproxime a la vecindad donde fue echada será
afectado.
LA MIERDA DEL QUEJIDO: Es una mierda tan grande que no puede salir sin algún
tipo de asistencia vocal.
LA MIERDA FLOTANTE: Caracterizada por su flotabilidad. Esta mierda es
conocida por resurgir en el inodoro después de muchas descargas.
MIERDA FANTASMAL: Esta aparece en el inodoro misteriosamente y nadie admite
haberla puesto allí.
LA MIERDA DEL RELOJ CU-CU: Ahora la miras. Ahora no. Esta mierda le gusta
burlarse de ti. Requiere paciencia y control muscular.
LA MIERDA BOMBA: La mierda que llega como una completa sorpresa. En el
momento más inapropiado. Cuando estas haciendo el amor. Cuando té esta
curando el dentista una carie o cuando no hay baño en las cercanías.
LA MIERDA VÍBORA: Una mierda que sale y se las arregla para quedar enroscada
en una posición amenazante. Pero normalmente es totalmente inofensiva.
LA MIERDA OLÍMPICA: Llega en el momento más inesperado. En medio de un
evento deportivo. Del cual sales corriendo sin dar explicaciones a nadie.
LA MIERDA PREMEDITADA: Esta es inducida con laxantes. No cuenta.
LA MIERDA DE ALTO PODER: El tipo de mierda que llega tan rápido que apenas
té quitas los pantalones y ya acabaste.
LA MIERDA DRANO (LIMPIA TUBERIAS): El tipo de mierda que tapa el inodoro
hace que se desborde por el suelo. Debiste haberla tratado igual que a la
mierda "Perro San Bernardo."
LA MIERDA DE DOLOR ESPINAL: El tipo de mierda que duele tanto al salir que
jurarías que venía atravesada.
LA MIERDA "PARECE QUE ESTOY PARIENDO": Similar a la del Dolor Espinal y a la
del Perro San Bernardo en forma y tamaño. Es un mojón parecido a un bote de
cerveza. Al salir deja una sensación de sequedad en el recto.
LA MIERDA PUDIN: Es una mierda parecida a la pasta dentífrica que no parece
nunca terminar de salir. Y tienes dos alternativas; bajarla, o correr el
riesgo de que se amontone y llegue hasta tu culo mientras permaneces sentado
e indefenso.
LA MIERDA DE CONEJITO: Cuando cagas en bolitas muy curiosas, que parecen
canicas y hacen un ruido muy divertido cuando pegan en el agua del inodoro.
LA MIERDA "¿QUÉ DIABLOS HA MUERTO AQUÍ?": También se la llama la mierda
"Material Tóxico." La que dejas sin prevenir a nadie de sus letales olores.
Luego permaneces inocentemente callado y disfrutando cuando alguien entra al
baño y sale disparado ahogándose y vomitando.
05 December, 2006
EsTe eS eL CoRReO DeL cHuPiTo
Los chupitos Explosivos
1 Galleguito Orujo
2 Mariachi tabasco y tequila
3 Jalisco salsa jalisco y tequila
4 Vaquero guisqui y ron
5 Conde tequila ron, guisqui y cointreu
6 Bufalo tequila y ron
7 Classic tequila sal y limon
8 Gorra brandi, tequila y ron
9 Remamaguevos tequila, tabasco y tia maria
10 Golem cointreu y gotas de limon
11 Lingotazo ron, guisqui y licor 43
12 Tiki cointreu y licor 43
13 Tragateli ron, tequila y tia maria
14 Cabrero tequila, vodka, ron, licor de manzana y licor 43
3. Los chupitos Exóticos
1 Semaforo licor 43, granadina y menta
2 Orgasmo granadina, baileys y licor de manzana
3 Cortado licor de cafe y baileys
4 King-kong licor de platano y malibu
5 Manada licor de avellana, vodka y nata
6 Kanu guisqui y zumo de piña
7 Piel roja licor 43, cointreu y granadina
8 Cerebrito del norte licor de melocoton, vodka y baileys
9 Carpediem tequila y tia maria (flambe)
10 Cucaracha guiski y licor de cafe
11 Pis de pitufo bluetropic y licor de fresa
12 Lago azul licor de manzana y bluetropic
13 Pirata Mexicano ron, tequila y tia maria
14 Afrodisiaco licor de mora, menta y canela
15 Suspiro vodka, grosella y mangaroca,
4. Los chupitos Suaves
1 Chupeton Platano, maracuya y lima
2 Esportin Granadina mangaroca y bluetropic
3 Draculin tabasco y tequila
4 Suavecito Leche rizada y limon
5 Mentol Menta y baileys
6 Pis de pitufo Bluetropic y licor de fresa
7 Lago azul Licor de manzana y bluetropic
8 Afrodisiaco Licor de mora, menta y canela
9 Dulcinea Licor 43, granadina y kiwi
10 Semaforo Licor 43, granadina y menta
11 licor del polo Leche rizada, licor de mora y menta
12 Deba Licor de melocotón, martini y naranja
13 Gozila Licor de plátano, martini y lima
14 Pum Licor de café, baileys y lima
15 Higado de rana Lima, vodka, kiwi
16 Rana Lima, licor de melocotón, y licor de manzana
17 Termita mangaroca, lima, granadina y vodka
18 Cubalibre Ponche y lima
19 Natillas Crema catalana, leche rizada y canela
5. Juegos con Chupitos
MENTIROSO (Por Vun)
*Hacen falta 2 dados y un cubilete o algo parecido. Ah! y tambien un vaso chupito para cada uno y mucho alcohol, jeje.
*Todos los jugadores se colocan en coro (sin manoseos) y comienza a tirar uno en orden de las agujas del reloj.
*El que le toque tirar lanza un dado para que quede a la vista de todos y el otro dentro del cubilete. Entonces el jugador que este a su izquierda tras observar el dado que ha quedado a la vista decide si junto con el oculto habrá sumado 7 o no. Si acierta el que ha tirado los dados se bebe un chupito, si falla se lo bebe él.
*Normas Especiales: Una tirada de 1-1 hace que beba un chupito todo el mundo
*Normas Especiales: Una tirada de 6-6 hace que el lanzador elija a alguien para que beba 3 chupitos
LOS 5 DUROS (Por Kali)
*Hacen falta 1 moneda d e 25 pes
Jame Maaate que estás en los cielos...
Enshupitado sea tu nombre...
Venga a nosotros tu paparl...
Hagasé tu voluntá, asin en la tierra como en er bar....
Danos hoy nuestro shupito de cada dia...
Perdona si los bebemos..
Pero también nosotros perdonamos a los que nos lo sirven...
No nos dehes caer en la tentación..
Y líbranos del ciego que vamo a coger.... Jame Maaaaaaaaaate..
7. El Tequila sensual (Por Chily)
Supongo que todos, unos más, otros menos, otros a diario, habeis probado un chupito de tequila, ya sabeis, con la sal en la mano que la chupas luego te bebes el chupito de tequila y luego muerdes el limón (y a alguien cerca si no es suficiente), bueno pues aquí teneis otra manera de disfrutar de ese rico (no se lo cree ni su padre) chupito mexicano. Estos son los pasos:
1. Para beberte un chupito necesitas a alguien del otro sexo... mm... si eres homosexual uno de tu sexo, ya me entiendes.
2. Le dices que no vale moverse, le tuerces el cuello hacia un lado, bastante.
3. Le das un pequeño lametón en el cuello por la parte que ha quedado al descubierto
4. Le echas la sal ahi donde le diste el lametón
5. Coges la rodajita de limón y se lo pones en la boca, más adentro o más a fuera, como tu quieras, jijiji.
6
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CHUPITOS BOMBAZO
Tequila, tónica, sal y limón
Tabasco y Tequila
Whiskey y Ron
Tequila y Cazalla
Whiskey y Cazalla
Tequila, Vodka, Ron y Ginebra
Tequila, Brandy y Ron
Tequila, Vodka y Vermout Rojo
Tequila, Ron y Licor de Café
Chupito
Contenido
3er Grado (**) Tequila, Whisky y Ron
7 Mares Martini y 7up
Angel (**) Whisky y Orujo
Aspirina Anis y Menta
Bombero (**) Tequila y Whisky
Coca-Colo Ponche y Lima
Cua Cua 43 y Cointreau
Duende L. Manzana, Vodka y Lima
Esqueleto L. Avellana, L. Turron y Canela
Hariguai Blanco, Zumo de Fruta
Joedi Tequila, Licor (menos de avellana o similar) o Rives
Machacao Vodka y Kas Limón (Gracias Ruben Sorribas)
Mamada Tia María o Licor de Café, Mangaroca y Nata Montada
(Recomendado por Ruben Sorribas)
Maritrini Martini y Licor (menos de avellana o similar)
Moscovita Vodka y L. Café
Pander Martini Bianco y L. Fresa (Gracias Mari Luz)
Pepino Ron, Ginebra, Kiwi y Lima
Poseido (**) Vodka, Tequilla, Ron y Ginebra
Racing Vodka, Menta y Lima
Rayao Ron y Granadina
Refresquito Tequilla y Blue Rives
Sangre (**) Martini Rojo, Tequilla y Vodka
Satán Martini, Gressy y Lima
TGV (**) Tequilla, Ginebra y Vodka (Gracias Ruben Sorribas)
Zatton Licor de café y nata montada en un barquillo de chocolate
(**) Presentan un alto contenido en alcohol.
NUEVOS
Pizo Ron, Malibu, Agua Mineral y Zumo de Piña. (Gracias Javier Cadena)
Cucaracha Tequilla y Tia María (Gracias Daniel Carbonel)
Engonga Tequilla o Vodka, Coco y Fresa. (Gracias Daniel Carbonel)
Bin Ladem Stroh y Tabasco. (Gracias Monica)
B52 Tia Maria, Baileys y Cointreau, se prende fuego y al buche.
(Gracias Mauro)
La Novia (**) Tequila, Cerveza, Vodka y Refresco de Toronja.
(Gracias Alansito Cruz)
Bob Marley Licor 43, Grosella y Menta. (Gracias Ainhoa)
Morrón Cointreau y Baileys. (Gracias Martin Horvath)
Maori Cointreau y L. Melón. (Gracias Martin Horvath)
Vacacachonda Vodka, Tequila, Ginebra y Blue Tropic. (Gracias Boli y Elena)
Pitufo Martini, Blue Tropic y Nata. (Gracias Daniel Sanchez)
Chupa-Chus Amaretto y Granadina. (Gracias Carlos Recuerda)
Corrida del cielo o Pitufo Mangaroca, BlueTropic y Vodka. (Gracias Fransina)
Chupito del Amor Grosella, Mangaroca, BlueTropic y Vodka. (Gracias Fransina) ?
El Sapo Menta, Mangaroca, BlueTropic y Vodka. (Gracias Fransina) ?
Higo Licor de Higo y Vodka. (Gracias Fransina)
Cerebrito Baileys y Granadina. (Gracias Javier Amatller)
Corrida de Pitufo Malibu, Vodka y Blue Tropic. (Gracias Andres)
Mogollón Granadina, Menta y Orujo Blanco. (Gracias Javier Flores)
Bichito (en coctelera) Bacardi, Martini y Gin Larios (en partes iguales), Kiwi Rives,
Fanta de Limón , Hielo y un sobre de Azúcar. (Gracias Alex)
Gasolina o Tripi (**) Brandy, Absenta o Anis y Whisky. (Gracias Pub Planetarium)
Piruleta 1/2 Licor de Almendra Amarga, Chorrito de Lima,
Granadina . (Gracias Alba)
Deivid Ron Miel y Nata. (Gracias Deivid)
Piruleta Amaretto, Lima y Granadina. (Gracias Deivid)
Chupa chup Ponche Caballero, Lima y Coca-Cola. (Gracias Deivid)
La siguiente lista de chupitos me la proporcionó David, camarero del bar "GALLEGO" en Pamplona, o sea, que ya sabéis donde podéis probar todos los chupitos que aparecen el ella.
Comentario: El "osasuna", el "k duro es ser vasco" y el "pedo magico" son nuestros txupitos estrella.
El "osasuna" es porke al hacer la mezcla se separan los colores rojo y azul (primero etxar el blue tropic y luego una gota de granadina para k el resultado sea espektacular)ke son los colores de nuestro ekipo de futbol.
O AFRICANO:LICOR DE AVELLANA+GRANADINA+MENTA
O ATLANTIC:LICOR DE CANELA+VAINILLA
O NARANJITO:PECHE+ZUMO DE MELOCOTON
O OSASUNA:LICOR DE MELOCOTON+BLUE TROPIC+GRANADINA
O K DURO ES SER VASCO:VERMOUTH BLANCO+LICOR DE MELOCOTON+KIWI+LIMON
K ABEJA MAYA:PONCHE Y LIMA
K DREAMCAST:VERMOUTH BLANCO+LICOR DE MANZANA+KIWI
K HEIDI:LICOR DE FRESA Y LIMON
K PLAY STATION2:LICOR43 +LIMON
K SEÑORITA PEPIS:VODKA+LICOR MELOCOTON+GRANADINA
K TARZAN:VODKA+KIWI+LIMON
R AUZOZARRA:COINTREAU+MARACUYA+LIMON
R FURBY:RON BLANCO+MANGAROKA+LIMON
R PITUFO:VODKA+BLUE TROPIC
R ROCIIITO:LICOR DE MANZANA+ MORA
R VAKA LOKA:MANGAROKA+MENTA
R VENENITO PURO:LICOR DE MANZANA+ZARZAMORA
F PEDO MAGICO:TEKILA+WHISKY+GINEBRA+MENTA
F TAMARA:COÑAK+CHOCOLATE
F SATANITO:VODKA+CHOCOLATE
F ESPI NETE:WHI
F(fuerte, para valientes)
R(para repetir)
K(kojonudo)
O(!!orgásmiko¡¡)
1 Galleguito Orujo
2 Mariachi tabasco y tequila
3 Jalisco salsa jalisco y tequila
4 Vaquero guisqui y ron
5 Conde tequila ron, guisqui y cointreu
6 Bufalo tequila y ron
7 Classic tequila sal y limon
8 Gorra brandi, tequila y ron
9 Remamaguevos tequila, tabasco y tia maria
10 Golem cointreu y gotas de limon
11 Lingotazo ron, guisqui y licor 43
12 Tiki cointreu y licor 43
13 Tragateli ron, tequila y tia maria
14 Cabrero tequila, vodka, ron, licor de manzana y licor 43
3. Los chupitos Exóticos
1 Semaforo licor 43, granadina y menta
2 Orgasmo granadina, baileys y licor de manzana
3 Cortado licor de cafe y baileys
4 King-kong licor de platano y malibu
5 Manada licor de avellana, vodka y nata
6 Kanu guisqui y zumo de piña
7 Piel roja licor 43, cointreu y granadina
8 Cerebrito del norte licor de melocoton, vodka y baileys
9 Carpediem tequila y tia maria (flambe)
10 Cucaracha guiski y licor de cafe
11 Pis de pitufo bluetropic y licor de fresa
12 Lago azul licor de manzana y bluetropic
13 Pirata Mexicano ron, tequila y tia maria
14 Afrodisiaco licor de mora, menta y canela
15 Suspiro vodka, grosella y mangaroca,
4. Los chupitos Suaves
1 Chupeton Platano, maracuya y lima
2 Esportin Granadina mangaroca y bluetropic
3 Draculin tabasco y tequila
4 Suavecito Leche rizada y limon
5 Mentol Menta y baileys
6 Pis de pitufo Bluetropic y licor de fresa
7 Lago azul Licor de manzana y bluetropic
8 Afrodisiaco Licor de mora, menta y canela
9 Dulcinea Licor 43, granadina y kiwi
10 Semaforo Licor 43, granadina y menta
11 licor del polo Leche rizada, licor de mora y menta
12 Deba Licor de melocotón, martini y naranja
13 Gozila Licor de plátano, martini y lima
14 Pum Licor de café, baileys y lima
15 Higado de rana Lima, vodka, kiwi
16 Rana Lima, licor de melocotón, y licor de manzana
17 Termita mangaroca, lima, granadina y vodka
18 Cubalibre Ponche y lima
19 Natillas Crema catalana, leche rizada y canela
5. Juegos con Chupitos
MENTIROSO (Por Vun)
*Hacen falta 2 dados y un cubilete o algo parecido. Ah! y tambien un vaso chupito para cada uno y mucho alcohol, jeje.
*Todos los jugadores se colocan en coro (sin manoseos) y comienza a tirar uno en orden de las agujas del reloj.
*El que le toque tirar lanza un dado para que quede a la vista de todos y el otro dentro del cubilete. Entonces el jugador que este a su izquierda tras observar el dado que ha quedado a la vista decide si junto con el oculto habrá sumado 7 o no. Si acierta el que ha tirado los dados se bebe un chupito, si falla se lo bebe él.
*Normas Especiales: Una tirada de 1-1 hace que beba un chupito todo el mundo
*Normas Especiales: Una tirada de 6-6 hace que el lanzador elija a alguien para que beba 3 chupitos
LOS 5 DUROS (Por Kali)
*Hacen falta 1 moneda d e 25 pes
Jame Maaate que estás en los cielos...
Enshupitado sea tu nombre...
Venga a nosotros tu paparl...
Hagasé tu voluntá, asin en la tierra como en er bar....
Danos hoy nuestro shupito de cada dia...
Perdona si los bebemos..
Pero también nosotros perdonamos a los que nos lo sirven...
No nos dehes caer en la tentación..
Y líbranos del ciego que vamo a coger.... Jame Maaaaaaaaaate..
7. El Tequila sensual (Por Chily)
Supongo que todos, unos más, otros menos, otros a diario, habeis probado un chupito de tequila, ya sabeis, con la sal en la mano que la chupas luego te bebes el chupito de tequila y luego muerdes el limón (y a alguien cerca si no es suficiente), bueno pues aquí teneis otra manera de disfrutar de ese rico (no se lo cree ni su padre) chupito mexicano. Estos son los pasos:
1. Para beberte un chupito necesitas a alguien del otro sexo... mm... si eres homosexual uno de tu sexo, ya me entiendes.
2. Le dices que no vale moverse, le tuerces el cuello hacia un lado, bastante.
3. Le das un pequeño lametón en el cuello por la parte que ha quedado al descubierto
4. Le echas la sal ahi donde le diste el lametón
5. Coges la rodajita de limón y se lo pones en la boca, más adentro o más a fuera, como tu quieras, jijiji.
6
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CHUPITOS BOMBAZO
Tequila, tónica, sal y limón
Tabasco y Tequila
Whiskey y Ron
Tequila y Cazalla
Whiskey y Cazalla
Tequila, Vodka, Ron y Ginebra
Tequila, Brandy y Ron
Tequila, Vodka y Vermout Rojo
Tequila, Ron y Licor de Café
Chupito
Contenido
3er Grado (**) Tequila, Whisky y Ron
7 Mares Martini y 7up
Angel (**) Whisky y Orujo
Aspirina Anis y Menta
Bombero (**) Tequila y Whisky
Coca-Colo Ponche y Lima
Cua Cua 43 y Cointreau
Duende L. Manzana, Vodka y Lima
Esqueleto L. Avellana, L. Turron y Canela
Hariguai Blanco, Zumo de Fruta
Joedi Tequila, Licor (menos de avellana o similar) o Rives
Machacao Vodka y Kas Limón (Gracias Ruben Sorribas)
Mamada Tia María o Licor de Café, Mangaroca y Nata Montada
(Recomendado por Ruben Sorribas)
Maritrini Martini y Licor (menos de avellana o similar)
Moscovita Vodka y L. Café
Pander Martini Bianco y L. Fresa (Gracias Mari Luz)
Pepino Ron, Ginebra, Kiwi y Lima
Poseido (**) Vodka, Tequilla, Ron y Ginebra
Racing Vodka, Menta y Lima
Rayao Ron y Granadina
Refresquito Tequilla y Blue Rives
Sangre (**) Martini Rojo, Tequilla y Vodka
Satán Martini, Gressy y Lima
TGV (**) Tequilla, Ginebra y Vodka (Gracias Ruben Sorribas)
Zatton Licor de café y nata montada en un barquillo de chocolate
(**) Presentan un alto contenido en alcohol.
NUEVOS
Pizo Ron, Malibu, Agua Mineral y Zumo de Piña. (Gracias Javier Cadena)
Cucaracha Tequilla y Tia María (Gracias Daniel Carbonel)
Engonga Tequilla o Vodka, Coco y Fresa. (Gracias Daniel Carbonel)
Bin Ladem Stroh y Tabasco. (Gracias Monica)
B52 Tia Maria, Baileys y Cointreau, se prende fuego y al buche.
(Gracias Mauro)
La Novia (**) Tequila, Cerveza, Vodka y Refresco de Toronja.
(Gracias Alansito Cruz)
Bob Marley Licor 43, Grosella y Menta. (Gracias Ainhoa)
Morrón Cointreau y Baileys. (Gracias Martin Horvath)
Maori Cointreau y L. Melón. (Gracias Martin Horvath)
Vacacachonda Vodka, Tequila, Ginebra y Blue Tropic. (Gracias Boli y Elena)
Pitufo Martini, Blue Tropic y Nata. (Gracias Daniel Sanchez)
Chupa-Chus Amaretto y Granadina. (Gracias Carlos Recuerda)
Corrida del cielo o Pitufo Mangaroca, BlueTropic y Vodka. (Gracias Fransina)
Chupito del Amor Grosella, Mangaroca, BlueTropic y Vodka. (Gracias Fransina) ?
El Sapo Menta, Mangaroca, BlueTropic y Vodka. (Gracias Fransina) ?
Higo Licor de Higo y Vodka. (Gracias Fransina)
Cerebrito Baileys y Granadina. (Gracias Javier Amatller)
Corrida de Pitufo Malibu, Vodka y Blue Tropic. (Gracias Andres)
Mogollón Granadina, Menta y Orujo Blanco. (Gracias Javier Flores)
Bichito (en coctelera) Bacardi, Martini y Gin Larios (en partes iguales), Kiwi Rives,
Fanta de Limón , Hielo y un sobre de Azúcar. (Gracias Alex)
Gasolina o Tripi (**) Brandy, Absenta o Anis y Whisky. (Gracias Pub Planetarium)
Piruleta 1/2 Licor de Almendra Amarga, Chorrito de Lima,
Granadina . (Gracias Alba)
Deivid Ron Miel y Nata. (Gracias Deivid)
Piruleta Amaretto, Lima y Granadina. (Gracias Deivid)
Chupa chup Ponche Caballero, Lima y Coca-Cola. (Gracias Deivid)
La siguiente lista de chupitos me la proporcionó David, camarero del bar "GALLEGO" en Pamplona, o sea, que ya sabéis donde podéis probar todos los chupitos que aparecen el ella.
Comentario: El "osasuna", el "k duro es ser vasco" y el "pedo magico" son nuestros txupitos estrella.
El "osasuna" es porke al hacer la mezcla se separan los colores rojo y azul (primero etxar el blue tropic y luego una gota de granadina para k el resultado sea espektacular)ke son los colores de nuestro ekipo de futbol.
O AFRICANO:LICOR DE AVELLANA+GRANADINA+MENTA
O ATLANTIC:LICOR DE CANELA+VAINILLA
O NARANJITO:PECHE+ZUMO DE MELOCOTON
O OSASUNA:LICOR DE MELOCOTON+BLUE TROPIC+GRANADINA
O K DURO ES SER VASCO:VERMOUTH BLANCO+LICOR DE MELOCOTON+KIWI+LIMON
K ABEJA MAYA:PONCHE Y LIMA
K DREAMCAST:VERMOUTH BLANCO+LICOR DE MANZANA+KIWI
K HEIDI:LICOR DE FRESA Y LIMON
K PLAY STATION2:LICOR43 +LIMON
K SEÑORITA PEPIS:VODKA+LICOR MELOCOTON+GRANADINA
K TARZAN:VODKA+KIWI+LIMON
R AUZOZARRA:COINTREAU+MARACUYA+LIMON
R FURBY:RON BLANCO+MANGAROKA+LIMON
R PITUFO:VODKA+BLUE TROPIC
R ROCIIITO:LICOR DE MANZANA+ MORA
R VAKA LOKA:MANGAROKA+MENTA
R VENENITO PURO:LICOR DE MANZANA+ZARZAMORA
F PEDO MAGICO:TEKILA+WHISKY+GINEBRA+MENTA
F TAMARA:COÑAK+CHOCOLATE
F SATANITO:VODKA+CHOCOLATE
F ESPI NETE:WHI
F(fuerte, para valientes)
R(para repetir)
K(kojonudo)
O(!!orgásmiko¡¡)
02 December, 2006
DUDAS CIENTÍFICAS
-Por qué el sol aclara el pelo, y sin embargo oscurece la piel?
-¿Por qué las mujeres no se pueden pintar las pestañas con la boca cerrada
-¿Por qué nunca se ha visto en los titulares de un periódico:
"Adivino gana la lotería"?
-¿Por qué el zumo de limón está hecho con sabor artificial y el lavavajillas está hecho con limones naturales?
-¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?
-Cuando sale al mercado una nueva marca de comida para perro y con mejor sabor, ¿quién la prueba?
-¿Por qué se esterilizan las agujas para las inyecciones letales?
-¿Por qué los aviones no están hechos del mismo material que la caja negra?
-¿Por qué las ovejas no encogen cuando llueve y los jerseys de lana sí?
-¿Por qué los apartamentos se llaman así si están todos juntos?
-Si volar es tan seguro... ¿por qué se le llama al aeropuerto "Terminal"?
-¿Hasta dónde se lava la cara un calvo?
-Un parto en la calle, ¿es alumbrado público?
-¿Por qué apretamos más fuerte los botones del mando a distancia cuando tiene pocas pilas?
-¿Por qué se lavan las toallas? ¿No se supone que estamos limpios cuando las usamos.
-¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?
-El mundo es redondo y lo llamamos planeta, ¿si fuera plano lo llamaríamos redondeta?
-¿Por qué cuando en el coche no vemos algo Apagamos la radio?
-Si un abogado enloquece, ¿pierde el juicio?
-¿Disfrutan tanto los infantes de la infancia como los adultos del adulterio?
-¿Qué tiempo verbal es "no debería haber pasado"? Preservativo imperfecto
-Cuando una mujer está encinta... ¿está también en compact?
-¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
-¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?
-¿Dónde está la otra mitad de Oriente Medio?
-¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? Acaso nos mojamos menos?
-¿Por qué las magdalenas se ponen duras y las galletas blandas?
Y por último...
-¿Por qué para apagar Windows hay que ir al botón de Inicio?
-¿Por qué las mujeres no se pueden pintar las pestañas con la boca cerrada
-¿Por qué nunca se ha visto en los titulares de un periódico:
"Adivino gana la lotería"?
-¿Por qué el zumo de limón está hecho con sabor artificial y el lavavajillas está hecho con limones naturales?
-¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?
-Cuando sale al mercado una nueva marca de comida para perro y con mejor sabor, ¿quién la prueba?
-¿Por qué se esterilizan las agujas para las inyecciones letales?
-¿Por qué los aviones no están hechos del mismo material que la caja negra?
-¿Por qué las ovejas no encogen cuando llueve y los jerseys de lana sí?
-¿Por qué los apartamentos se llaman así si están todos juntos?
-Si volar es tan seguro... ¿por qué se le llama al aeropuerto "Terminal"?
-¿Hasta dónde se lava la cara un calvo?
-Un parto en la calle, ¿es alumbrado público?
-¿Por qué apretamos más fuerte los botones del mando a distancia cuando tiene pocas pilas?
-¿Por qué se lavan las toallas? ¿No se supone que estamos limpios cuando las usamos.
-¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?
-El mundo es redondo y lo llamamos planeta, ¿si fuera plano lo llamaríamos redondeta?
-¿Por qué cuando en el coche no vemos algo Apagamos la radio?
-Si un abogado enloquece, ¿pierde el juicio?
-¿Disfrutan tanto los infantes de la infancia como los adultos del adulterio?
-¿Qué tiempo verbal es "no debería haber pasado"? Preservativo imperfecto
-Cuando una mujer está encinta... ¿está también en compact?
-¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
-¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?
-¿Dónde está la otra mitad de Oriente Medio?
-¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? Acaso nos mojamos menos?
-¿Por qué las magdalenas se ponen duras y las galletas blandas?
Y por último...
-¿Por qué para apagar Windows hay que ir al botón de Inicio?
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