EL VALOR DE UN MARIDO (NADIE SABE EL VALOR DE LO QUE TIENE, HASTA QUE LO PIERDE)

>> >Tres operarios limpian las ventanas en lo alto de un rascacielos.
>>Uno de ellos tiene necesidad de ir urgentemente al baño y decide bajar
>>de su silleta. Mientras está en el baño, un viento fortísimo azota el
>>edificio y hace precipitar al vacío a sus dos compañeros, quienes se
>>estrellan contra el pavimento...
>> >
>> >Esa misma noche, nuestro amigo, que no tiene consuelo por lo
>>ocurrido, acude con su esposa al velatorio de sus compañeros y trata de dar ánimo a las viudas... pero no encuentra suficientes palabras de aliento.
>> >
>> >De pronto irrumpen en la sala dos señores muy circunspectos, que
>>preguntan por las viudas y se dirigen a ellas:
>> >
>> >- Señoras: Segun la poliza prevista por la empresa de seguros...
>>Se trata de un cheque por 1.500.000.- de euros para cada una de ustedes.
>>Tengan los cheques y reciban nuestras más profundas condolencias.
>> >
>> >La esposa de nuestro amigo mira anonadada la escena y se dirige a
>>su marido y le dice:
>> >
>> >- ¡Claro! ¿Y el señoritoooooo...? ¡¡Cagando!!

Condones catalanes

>>>>>ANDALUCES Y CATALANES:
>>>>>
>>>>>Llama Pascual Maragall a Manuel Chaves:
>>>>>
>>>>>- Manolo! Quisiera hacer un negocio contigo.
>>>>>
>>>>>- Sí, cómo no, Pascual . ¿Qué se te ofrece?
>>>>>
>>>>>- Pues mira, nuestras fábricas de condones cerraron y estamos que....
>>>>>quería saber si nos puedes mandar un pedido de 100.000 condones.
>>>>>
>>>>>- Puess... sí, cómo no, Pascual.
>>>>>
>>>>>- Pero ¿te puedo pedir un favor?
>>>>>
>>>>>- ¿Cuál?
>>>>>
>>>>>- Que sean todos de color azul-grana. ¿Tú sabes, no? Y lo más
>>>>>importante, que tengan una medida de 25 centímetros de largo y 6 de
>>>>>diámetro.
>>>>>
>>>>>Manuel Chaves se queda asombrado porlas medidas que pide el catalán.
>>>>>
>>>>>- "Joder con los catalinos", piensa. Total que le responde:
>>>>>
>>>>>- Bueno Pascual, llamaré a un amiguete mío para que los haga y te los
>>>>>mande.
>>>>>
>>>>>- ¡Muchas gracias, Manolo!
>>>>>
>>>>>Después de hablar con el Presidente de la Generalitat, el Presidente de
>>>>>Andalucía, hace la llamada al dueño de una empresa de condones.
>>>>>
>>>>>- Qué pasa Antonio, soy Chaves. Mira, que te tengo un trabajito...
>>>>>
>>>>>- ¿Sí, de qué se trata?
>>>>>
>>>>>- Pues me llamó el Presidente de la Generalitat y dice que quiere un
>>>>>pedido de condones azul-grana y con una medida de 25 centímetros de
>>>>>largo y 6 de diámetro.
>>>>>
>>>>>- ¡Pero coño! ¿qué se cree? Para mí que lo hace sólo por presumir.
>>>>>
>>>>>- Seguro, querido Antonio, pero paga, así que de todos modos hazlos.
>>>>>
>>>>>- Bueno, pues así será. Algún otro favorcito, Presidente?
>>>>>
>>>>>- Si. Por favor, quiero que escribas en cada condón:
>>>>>
>>>>>FABRICADO EN ANDALUCÍA. TALLA: PEQUEÑA.

Metro en Japón

How to Say Happy Birthday

Afrikaans	Veels geluk met jou verjaarsdag!
Albanian	Urime ditelindjen!
Alsatian	Gueter geburtsdaa!
Amharic	Melkam lidet!
Arabic	Eid milaad saeed! or Kul sana wa inta/i tayeb/a! (masculine/feminine)
Armenian	Taredartzet shnorhavor! or Tsenund shnorhavor!
Assyrian	Eida D'moladukh Hawee Brikha!
Austrian-Viennese	Ois guade winsch i dia zum Gbuadsdog!
Aymara (Bolivia)	Suma Urupnaya Cchuru Uromankja!
Azerbaijani	Ad gununuz mubarek! -- for people older than you Ad gunun mubarek! -- for people younger than you
Basque	Zorionak!
Belauan-Micronesian	Ungil el cherellem!
Bengali (Bangladesh/India)	Shuvo Jonmodin!
Bicol (Philippines)	Maogmang Pagkamundag!
Bislama (Vanuatu)	Hapi betde! or Yumi selebretem de blong bon blong yu!
Brazil	Parabéns a você! Parabéns a você, nesta data querida muitas felicidades e muitos anos de vida.
Breton	Deiz-ha-bloaz laouen deoc'h!
Bulgarian	Chestit Rojden Den!
Cambodian	Som owie nek mein aryouk yrinyu!
Catalan	Per molts anys! or Bon aniversari! or Moltes Felicitats!
Chamorro	Biba Kumplianos!
Chinese-Cantonese	Sun Yat Fai Lok!
Chinese Fuzhou	San Ni Kuai Lo!
Chiness-Hakka	Sang Ngit Fai Lok!
Chinese-Mandarin	qu ni sheng er kuai le
Chinese-Shanghaiese	San ruit kua lok!
Chinese-Tiociu	Se Jit khuai lak!
Chronia Polla	NA ZHSHS
Croatian	Sretan Rodendan!
Czech	Vsechno nejlepsi k Tvym narozeninam!!
Danish	Tillykke med fodselsdagen!
Dutch-Antwerps	Ne gelukkege verjoardach!
Dutch-Bilzers	Ne geleukkege verjoardoag!
Dutch-Drents	Fellisiteert!
Dutch-Flemish	Gelukkige verjaardag! or Prettige verjaardag!
Dutch-Frisian	Fan herte lokwinske!
Dutch-Limburgs	Proficiat! or Perfisia!
Dutch-Spouwers	Ne geleukkege verjeurdoag!
Dutch-Twents	Gefeliciteard met oen'n verjoardag!
Dutch	Hartelijk gefeliciteerd! or Van harte gefeliciteerd met je verjaardag!
English	Happy Birthday!
Esperanto	Felichan Naskightagon!
Estonian	Palju onne sunnipaevaks!
Euskera	Zorionak zure urtebetetze egunean!
Faroes ( Faroe island )	Tillukku vid fodingardegnum!
Farsi	Tavalodet Mobarak!
Finnish	Hyvaa syntymapaivaa!
French (Canada)	Bonne Fete!
French	Joyeux Anniversaire!
Frisian	Lokkiche jierdei!
Gaelic (Irish)	Lá breithe mhaith agat!
Gaelic (Scottish)	Co` latha breith sona dhuibh!
Galician (Spain)	Ledicia no teu cumpreanos!
Georgian	Gilotcav dabadebis dges!
German-Badisch	Allis Guedi zu dim Fescht!
German-Bavarian	Ois Guade zu Deim Geburdstog!
German-Berlinisch	Allet Jute ooch zum Jeburtstach! or Ick wuensch da allet Jute zum Jeburtstach!
German-Bernese	Es Muentschi zum Geburri!
German-Camelottisch	Ewllews Gewtew zewm Gewbewrtstewg. Mew!
German-Frankonian	Allmecht! Iich wuensch Dir aan guuadn Gebuardsdooch!
German-Lichtenstein	Haerzliche Glueckwuensche zum Geburtstag!
German-Moselfraenkisch	Haezzlische Glickwunsch zem Gebordsdach!
German-Plattdeutsch	Ick wuensch Di allns Gode ton Geburtsdach!
German-Rhoihessisch	Ich gratelier Dir aach zum Geburtstag!
German-Ruhr	Allet Gute zum Gebuatstach!
German-Saarlaendisch	Alles Gudde for dei Gebordsdaach!
German-Saechsisch	Herzlischen Gliggwunsch zum Geburdsdaach!
German-Schwaebisch	Aelles Guade zom Gebordzdag!
German-Wienerisch	Ois Guade zum Geburdsdog!
German	Alles Gute zum Geburtstag!
Greek	Eytyxismena Genethlia! or Chronia Pola!
Greenlandic	Inuuinni pilluarit!
Gronings (Netherlands)	Fielsteerd mit joen verjoardag!
Gujarati (India)	Janma Divas Mubarak!
Gujrati (Pakistan)	Saal Mubarak!
Guarani (Paraguay Indian)]	Vy-Apave Nde Arambotyre!
Hawaiian	Hau`oli la hanau!
Hebrew	Yom Huledet Same'ach!
Hiligaynon (Philippines)	Masadya gid nga adlaw sa imo pagkatawo!
Hindi (India)	Janam Din ki badhai! or Janam Din ki shubkamnaayein!
Hungarian	Boldog szuletesnapot! or Isten eltessen!
Icelandic	Til hamingju med afmaelisdaginn!
Indonesian	Selamat Ulang Tahun!
Irish-gaelic	La-breithe mhaith agat! or Co` latha breith sona dhut! Or Breithla Shona Dhuit!
Italian	Buon Compleanno!
Italian (Piedmont)	Bun Cumpleani!
Italian (Romagna)	At faz tent avguri ad bon cumplean!
Japanese	Otanjou-bi Omedetou Gozaimasu!
Javaans-Indonesia	Slamet Ulang Taunmoe!
Jerriais	Bouon Anniversaithe!
Kannada (India)	Huttida Habba Subashayagalu!
Kapangpangan (Philippines)	Mayap a Kebaitan
Kashmiri (India)	Voharvod Mubarak Chuy!
Kazakh (Kazakstan)	Tughan kuninmen!
Klingon	Quchjaj qoSlIj!
Korean	Saeng il chuk ha ham ni da!
Kurdish	Rojbun a te piroz be!
Kyrgyz	Tulgan kunum menen!
Latin	Fortuna dies natalis!
Latvian	Daudz laimes dzimsanas diena!
Lithuanian	Sveikinu su gimtadieniu! or Geriausi linkejimaigimtadienio progal
Luganda	Nkwagaliza amazalibwa go amalungi!
Luxembourgeois	Vill Gleck fir daei Geburtsdaag!
Macedonian	Sreken roden den!
Malayalam (India)	Pirannal Aasamsakal! or Janmadinasamsakal!
Malaysian	Selamat Hari Jadi!
Maltese	Nifrahlek ghal gheluq sninek!
Maori	Kia huritau ki a koe!
Marathi (India)	Wadhdiwasachya Shubhechha!
Mauritian Kreol	mo swet u en bonlaniverser!
Mbula (Umboi Island, Papua New Guinea)	Leleng ambai pa mbeng ku taipet i!
Mongolian	Torson odriin mend hurgee!
Navajo	bil hoozho bi'dizhchi-neeji' 'aneilkaah!
Niederdeutsch (North Germany)	Ick gratuleer di scheun!
Nepali	Janma dhin ko Subha kamana!
Norwegian	Gratulerer med dagen!
Oriya (India)	Janmadina Abhinandan!
Papiamento (lower Dutch Antilles)	Masha Pabien I hopi aña mas!
Pashto (Afganistan)	Padayish rawaz day unbaraksha!
Persian	Tavalodet Mobarak!
Pinoy (Philippines)	Maligayang kaarawan sa iyo!
Polish	Wszystkiego Najlepszego! or Wszystkiego najlepszego zokazji urodzin! wszystkiego najlepszego z okazji urodzin
Portuguese (Brazil)	Parabens pelo seu aniversario! or Parabenspara voce! or Parabens e muitas felicidades!
Portuguese	Feliz Aniversario! or Parabens!
Punjabi (India)	Janam din diyan wadhayian!
Rajasthani (India)	Janam ghaanth ri badhai, khoob jeeyo!
Romanian	La Multi Ani!
Rosarino Basico (Argentina)	Feneligiz Cunumplegeanagonos!
Russian	S dniom razhdjenia! or Pazdravliayu s dniom razhdjenia!
Sami/Lappish	Lihkos Riegadanbeaivvis!
Samoan	Manuia lou aso fanau!
Sanskrit (India)	Ravihi janmadinam aacharati!
Sardinian (Italy)	Achent'annos! Achent'annos!
Schwyzerduetsch (Swiss German)	Vill Glück zum Geburri!
Serbian	Srecan Rodjendan!
Slovak	Vsetko najlepsie k narodeninam!
Slovene	Vse najboljse za rojstni dan!
Sotho	Masego motsatsing la psalo!
Spanish	Feliz Cumpleaños!
Sri Lankan	Suba Upan dinayak vewa!
Sundanese	Wilujeng Tepang Taun!
Surinamese	Mi fresteri ju!
Swahili	Hongera! or Heri ya Siku kuu!
Swedish	Grattis på födelsedagen
Syriac	Tahnyotho or brigo!
Tagalog (Philippines)	Maligayang Bati Sa Iyong Kaarawan!
Taiwanese	San leaz quiet lo!
Tamil (India)	Piranda naal vaazhthukkal!
Telugu (India)	Janmadina subha kankshalu!
Telugu	Puttina Roju Shubakanksalu!
Thai	Suk San Wan Keut!
Tibetan	Droonkher Tashi Delek!
Tulu(Karnataka - India)	Putudina dina saukhya!
Turkish	Dogum gunun kutlu olsun!
Ukrainian	Mnohiya lita! or Z dnem narodjennia!
Urdu (India)	Janam Din Mubarak
Urdu (Pakistan)	Saalgirah Mubarak!
Vietnamese	Chuc Mung Sinh Nhat!
Visayan (Philippines)	Malipayong adlaw nga natawhan!
Welsh	Penblwydd Hapus i Chi!
Xhosa (South Afican)	Imini emandi kuwe!
Yiddish	A Freilekhn Gebortstog!
Yoruba (Nigeria)	Eku Ojobi!
Zulu (South Afican)	Ilanga elimndandi kuwe!

Viva la Montaña

Tema muy conocido por toda la provincia de León y limítrofes, en especial Cantabria.

Viva la montaña, viva,
viva el pueblo montañés,
que si la montaña muere
España perdida es.

SI PASAS EL RÍO NO BEBAS EL AGUA
QUE LA ENVENENARON LOS DE LA MONTAÑA.

La montaña es un jardín,
las montañesas, las flores,
el que quiera ser feliz
busque en la montaña amores.

SI PASAS EL RÍO NO BEBAS EL AGUA,
QUE LOS MIS AMORES SON DE LA MONTAÑA.

De la montaña he venido,
a la montaña yo vuelvo,
porque sólo en la montaña
se cría todo lo bueno.

SI PASAS EL RÍO NO BEBAS EL AGUA...

Yo he nacido en la montaña
y morir en ella quiero,
porque estando en la montaña
estoy más cerca del cielo.

SI PASAS EL RÍO NO BEBAS EL AGUA...

Capitulo de House

 Una sinopsis de un capítulo cualquiera de House

(Unos desconocidos están haciendo alguna chorrada)
- Pues la Mari me regaló una pulsera de plata que…. aghhh…
- Churri, ¿Estás bien?
- ¡Cof cof whaghh!
- ¡¡¡Churri!!!
- ¡Cuack!
- ¡Dios mío! ¡Que alguien me ayude!

TUUUUUUN TIIIINNNNNN……….
Ti Tiiiruuuriiiiiiiru… Ti Tiiiruuuriiiiiiiru…….

¡¡¡DOCTOOOR… HOUSE!!!

(House y el Neurólogo Negro ("H" y "NN") caminan por un pasillo del
hospital. House se trinca un puñao de pastis):
- Neurólogo Negro: La paciente sufrió una reacción alérgica a las
aminotopotasas calciformes de sus calcetines.
- House: ¿El TAC mostró niveles altos de churriminoácidos?.
- NN: No, y los torrínidos están en 14 miligramos por kilo.
- H: Que le hagan una cojoscopia a ver si muestra signos de
ostetitación.
- NN: ¿Insinúas que tiene chungopatitis? Sólo hay un caso entre un
millón, no tiene sentido…. cortisona y "pacasa".
- H: ¿Ah no? entonces…. ¿Por qué se rasca la oreja izquierda?.
- NN: ?¿?¿?¿?¿?¿?¿¿??
- H: Que le hagan los análisis.

(House se trinca un puñao de pastis, se las ingenia para no pasar
consulta, y de paso nos enseña algo mas de la vida…. y después…)
- Churri: No me encuentro b… cof cof aghhhhh!
- NN: Sufre una parada cardiorrespiratoria!! ¡¡20 miligramos de
tritopotasa!!
- Marido de la churri: ¡¡Mi mujer se muere!! ¡¡¡Hagan algo!!!
(La entuban, la electrocutan, y le salvan la vida. House se trinca
un puñao de pastis. Él y su equipo discuten en una sala con una
>pizarra de rotuladores. De cada frase entiendes una o dos palabras:
conjunciones y pronombres.)
- Tia Buena Empollona (TBE) : Ha reaccionado a los esteroides, no
puede ser una alergia común.
- H: ¡Muy bien! ¿Te has dado cuenta tú solita?
- TBE: /mode_miradasesina ON
- H: Bien, yo tengo razón, tiene chungopatitis. Hay que ponerle
lejía en vena
- TODOS: ¡Pero qué dices! ¡Si no tiene chungoloquesea podrías
matarla! blahblahblah
- H: Aquímandoyouuuuuuu
(Le aplican el tratamiento y la paciente se pone a morir otra vez,
la entuban, la electrocutan, y la salvan….)
- H: Vale, no era chungopatitis
(House se trinca un puñao de pastis. Luego, decide que hay que
allanar la casa del paciente y, de paso, cambiarle la medicación
por otra de alguna enfermedad que como máximo aparezca una vez
entre 1 millón)
Alguno o algunos miembros del equipo de House (tenemos una Tía
Buena Empollona, un Neurólogo Negro y un Australiano Pijo –AP–)
hallanan la casa, plagian la escena de recogida de pruebas de CSI y,
cuando no encuentran nada (porque no tienen cojo-zoom™), hacen
alguna chorrada como comerse algo de la nevera o cepillar al perro del
paciente… )

(De vuelta en el hospital. House se trinca un puñao de pastis.)
-House: ¡¡¡Hacedle una punción lumbar!!!
-TBE: Pero, es demasiado peligroso, podriamos desencadenar una…
-House: ¡¡¡Hacedle una punción lumbar!!!
-AP:La punción lumbar no está indicada en…
-House: ¡¡¡Hacedle una punción lumbar!!!
-N.N: ¡¡¡Pero si no tiene médula!!!
-House: ¡¡¡¡HE DICHO QUE LE HAGÁIS UNA PUNCIÓN LUMBAR!!!!

(En algún momento también hay escenita de laboratorio con
interesantísimas pipetas y frascos, ¡Bieeeeen! )

- Churri: Memueromáaaaas……
-¡Dadme un tubo y una bolsa de aire! A un lado que
voy…zzZZZzztTTTTttztttztz… y… le salvan la vida)
- Jefa Buenorra del Hospital: ¡La paciente se ha puesto verde!, ¡Os
la vais a cargar!, ¡¡House es un incompetente!! (aunque siento una
terrible admiración y aprecio de verdadera amiga hacia él, así que no
haré nada) .

(House se trinca un puñao de pastis. Luego pasa consulta y se ríe
de sus pacientes… Luego, reflexiona en la terraza y el Oncólogo
Ligón (OL) le da una lección moral de valores. House le recuerda
que le pone los cuernos a su mujer, y el OL le dice "sí, pero tú
estás solo y amargado, chincha, chincha", y House le dice una
bordería pero en el fondo piensa sobre ello y pone cara de pena.
Posteriormente veremos a House trincando pastis mientras golpea una
pelota contra la pared con una mano y juega con un yoyó en la otra.
De fondo, una telenovela con médicos como protagonistas).

(Vuelven a la sala de la pizarra. House se trinca un puñao de
pastis.)
- NN: La última chorrada que le pusimos casi la mata.
- H: Porque no tiene eso que nos inventamos… ¿Qué puede ser….?.
- NN: Oye, siempre que nos quedamos sin ideas suelo decir
que…
- TODOS: ¡¡¡QUE NO!!! ¡¡¡QUE NO ES LUPUS, COHONE!!!
(House se trinca un puñado de pastis, pone su ojo a 15 mm de la
cámara, le pega a algo con el bastón y se vuelve de espaldas a la
pizarra).
- H: A ver, que no se me ocurre nada, DIAGNÓSTICO DIFERENCIAL
- TODOS: ¡¡HURRA!! ¡¡Creíamos que no lo ibas a decir nunca!!
(House se queda mirando una polilla que revolotea en una lámpara
con forma de yin-yan… y, en ese momento, un búho sale de una
ratonera y se come la polilla, lo cual parece dejar a House absorto
en una tremenda revelación, que le incita a trincarse un puñao de
pastis).
- H: ¿Cómo pude pasarlo por alto? ¡Se rasca la oreja izquierda!
¡Todo cuadra!. ¡¡Tiene el Mal Infernal de Howkinson™!!
- TODOS: ¡¡¡HALAAAAA!!! ¡¡¡SOBRAOOOO!!! Es 1/2 caso en un trillón
de muchillones!!! (pero conocemos la afección porque el saber no
ocupa lugar, sobre todo si tienes guión).
- H: Australiano Pijo (AP)… cuando estuviste en casa de la
paciente, ¿No dijiste que te lavaste los dientes con su cepillo de
madera?
- AP: Si, ¿y?
- H: Y, ¿Te parece eso normal??
- TBE: Los cepillos de madera acumulan ácaros que pueden actuar de
desencadenantes del Mal Infernal de Howkinson™ y blah blah….
- H: ¡Muy bien, Tía Buena Empollona! Por eso te contraté… ¡y porque
estás buena, claro!
- NN: ¿¡¿¡¿PERO ESTÁIS TODOS LOCOS?!?!? ¡Cómo va a tener eso! ¡Si
ni siquiera existe! ¡Y además no puede ser que haya información de
una cosa que solo he ha pasado a un tío en toda la historia de la
medicina!. ¿Es que soy el único que no ha perdido la cabeza??
- AP: Bueno… yo de pequeño estudiaba seminario pero dios me
abandonó y desde entonces…..
- NN:¿?¿??¿?¿?¿??
- H: Tengo razón y todos vosotros sois una bosta.(Resulta que, como siempre, al cuarto intento
House tenía razón, aunque era totalmente imposible, y el paciente
se salva)
- NN: No me puedo creer que tuviera razón otra vez.
- TBE: Es mi héroe
- AP: ¿Os dais cuenta de que todos los médicos excepto House somos
unos incompetentes, y que si no fuera por él se nos habrían muerto
todos los pacientes de la serie?
- NN: sí tío, y no veas como me joroba….
- TBE: En realidad es un hombre maravilloso que tiene taaaanto que
enseñarnos……
- LOS DOS: (Zorra….)

De noche, en su casa, House suelta el bastón, intenta andar y se
esnafra contra el pico de la mesa. Luego se pone a tocar el piano.
La cámara se aleja…

TUUUUUUN TIIIINNNNNN……….

Ti Tiiiruuuriiiiiiiru…

Ti Tiiiruuuriiiiiiiru……. (fundido en negro)

You KNOW you watch too much anime....

...when there is a total power outage for about 2 hours and you sit with your parents and start to listen to the radio in hopes of finding out when the power will be back on...
...when being thankful for having a laptop with a crappy batter that only lasts about 20 minutes than having a computer
...when you only begin to listen to 'popular' songs because someone made a AVM (sp? to lazy to look it up) with one of your favourite animes.
...when you want to get into university just to have Japanese as a elective.
...then get pissed off when you find out that that Uni campus doesn't have a languages department and you cant go off to a different camous to learn it because of the course you are doing.
...So you decide not to take it...
...the Campus is in the middle of nowhere and the only time you would get to watch Anime is when you download it at home on the weekends, or if you buy it when you go into the 'subburbs.'
...when you begin to wonder if Japanese students LEARN anything in class.
...when you realise thats why they do all that studing beacse they dont learn it in class time.
...when you'd rather go to TAFE than Uni, beacuse Uni takes up more anime/Manga/stuff like that time...
...when you go to Uni anyway and fail beacuse you watched Anime instead of compleating your home work or studing.
...when you think about taking Japanese classes at TAFE to help you watch MORE anime... or to widen your anime choices.
...when you have watched an anime seriesin other than Japanese and English (or another language you know) ie: French (dubbed), Spannish (dubbed), Portugese (dubbed), and other languages that you dont know.
...when you watch them in another language becaue they haven't come out subbed for your language yet.
...when you start to copy and paste Japanese Romaji with translation onto a word file and write out translations of words from subs and scantalations.
...when you look up sites that translate words from English into japanese (ie JEDI (its a really good site!!!)) and then copy and paste those words into your dictionary.
...when you you deleate English songs on your MP3 player to put on more Anime songs.
...when you subdivide your MP3 players songs by what anime they come from beacuse there are some many on it.
...when you get pissed of that you cant get your MP3 player to change into Japanese.
...when you pull out your brothers internet connections during the middle of the night beacuse your internet is runnning slowly becasue he is downloading sci-fi.
...when you have read all that good henti stories for an big Anime (ie inuyasha) fanfiction.
...when you start to get paranoid during the night while on the net downloading anime/manga, beacuse you parents dont think that you should be up after 12.
...when the Tv and DVD player in your room is upluged beacuse you done watch normal tv any more and only get your 'anime fix' online.
...when the only Tv shows you do watch are your parents lifestyle shows with them and Documentrys
...when you cant wait to watch the documentry on kendo katanas and so on and you watch it again the next day beacuse its on again.
....when the only reason you dislike youtube is beacsue the screens for the anime are either too small or they get too blury.
....when you write out the anime shows version of the ending theme, and the full songs lyrics out in the same book.
...when you have in your favourites an 'art' folder, a 'Manga Downloads' folder, an 'Anime Download' folder, a 'Fanfiction' folder, a 'AFF anime' folder, and a 'Mediaminder' folder as you have that many websites to go to.
...when you cant understand why your friends dont like anime.
...when you realise that your cousin that you dislike/hate likes anime too, but can only watch English dubs beacuse she 'cant read' and then hate her beacuse Subs is the ONLY way to watch anime.
...when you get upset that your dad burns movies and takes off the Japanese languages off it.
...when you start writing about anime at sites that have nothing to do with anime.
...when asked "do you read alot?" by interviewers at Uni you start to to wonder about how much you should really telll them.
...when you stop watching normal Tv beacuse it doesnt compare to Japanese anime.
...when you go on to Wikipedia and look up stuff about Japan and its language.
...when you write into Foxtell and ask them if they can set up an anime channel.
...when you get withdrawal symptoms from not going on the internet daily.
...when the only reason you leave you room during the holidays is to bath, eat (or bring in food to yout room) or get fresh air.
...when you parents start to think that you should be knowing how to speak Japanese propperly intead of just knowing a few hundred words.
...when you write to sites like this.
...when you actualy have done half these things.
...when you know that is not so good for you but you cant stop it anyway.
...when you read bady writen fanfics purely beacuse there aren't any good ones for you anime.
...when you tier up when the bad guy dies.
...when you expect an anime to have more questions than answers at the end of it.
...when you get pissed of that the anime show only has 12 or 26 episodes.
...when you dont watch real porn you watch anime hentai.
...when you realise you spelt a japanese word wrong but because its so far up in you writing that you can't be bothered.
...when you star to look for Japanese builders so you can have a modern Japanese house.
...when you dont have a heater in your house and only have a table with a a blanket heater(like in Fruit Basket).
...when youd pefer to wear a japanese uniform than your current uniform, or wear the japanese on when you have no uniform.
...when you got to school on a free dress day wearing the Japanese uniform.
...when you start to use Japanese word instead of just thinking othe them when you use the English word.
...when you parents go into your room so that they remember what you look like.
...when you join a forum just to post some thing like this on it.

Benjamin Franklin, Advice to a Young Man on the Choice of a Mistress (1745).

June 25, 1745

My dear Friend,

I know of no Medicine fit to diminish the violent natural Inclinations you mention; and if I did, I think I should not communicate it to you. Marriage is the proper Remedy. It is the most natural State of Man, and therefore the State in which you are most likely to find solid Happiness. Your Reasons against entering into it at present, appear to me not well-founded. The circumstantial Advantages you have in View by postponing it, are not only uncertain, but they are small in comparison with that of the Thing itself, the being married and settled. It is the Man and Woman united that make the compleat human Being. Separate, she wants his Force of Body and Strength of Reason; he, her Softness, Sensibility and acute Discernment. Together they are more likely to succeed in the World. A single Man has not nearly the Value he would have in that State of Union. He is an incomplete Animal. He resembles the odd Half of a Pair of Scissars. If you get a prudent healthy Wife, your Industry in your Profession, with her good Economy, will be a Fortune sufficient.

But if you will not take this Counsel, and persist in thinking a Commerce with the Sex inevitable, then I repeat my former Advice, that in all your Amours you should prefer old Women to young ones. You call this a Paradox, and demand my Reasons. They are these:

i. Because as they have more Knowledge of the World and their Minds are better stor'd with Observations, their Conversation is more improving and more lastingly agreable.

2. Because when Women cease to be handsome, they study to be good. To maintain their Influence over Men, they supply the Diminution of Beauty by an Augmentation of Utility. They learn to do a 1000 Services small and great, and are the most tender and useful of all Friends when you are sick. Thus they continue amiable. And hence there is hardly such a thing to be found as an old Woman who is not a good Woman.

3. Because there is no hazard of Children, which irregularly produc'd may be attended with much Inconvenience.

4. Because thro' more Experience, they are more prudent and discreet in conducting an Intrigue to prevent Suspicion. The Commerce with them is therefore safer with regard to your Reputation. And with regard to theirs, if the Affair should happen to be known, considerate People might be rather inclin'd to excuse an old Woman who would kindly take care of a young Man, form his Manners by her good Counsels, and prevent his ruining his Health and Fortune among mercenary Prostitutes.

5. Because in every Animal that walks upright, the Deficiency of the Fluids that fill the Muscles appears first in the highest Part: The Face first grows lank and wrinkled; then the Neck; then the Breast and Arms; the lower Parts continuing to the last as plump as ever: So that covering all above with a Basket, and regarding2 only what is below the Girdle, it is impossible of two Women to know an old from a young one. And as in the dark all Cats are grey, the Pleasure of corporal Enjoyment with an old Woman is at least equal, and frequently superior, every Knack being by Practice capable of Improvement.

6. Because the Sin is less. The debauching a Virgin may be her Ruin, and make her for Life unhappy.

7. Because the Compunction is less. The having made a young Girl miserable may give you frequent bitter Reflections; none of which can attend the making an old Woman happy.

8thly and Lastly They are so grateful!!

Thus much for my Paradox. But still I advise you to marry directly; being sincerely Your affectionate Friend.

Chiste Miau

Un sádico, un masoquista, un asesino, un necrófilo, un zoofílico y un

pirómano (vaya panda!!!) están sentados en un banco del parque de una

ciudad, sin saber en qué ocupar el tiempo:

Dice el zoofílico: "Vamos a follar un gato"

Dice el sádico: "Vamos a follar un gato y a torturarlo"

Dice el asesino: "Vamos a follar un gato, torturarlo y matarlo"

Dice el necrófilo: "Vamos a follar un gato, torturarlo, matarlo y violarlo"

Dice el pirómano: "Vamos a follar un gato, torturarlo, matarlo, violarlo y quemarlo"

Dice el masoquista:

...............................................................................

.....

.....

.....

.....

.....

.....

"Miau!"

Bad Puns

• Energizer Bunny arrested - charged with battery.
• A man's home is his castle, in a manor of speaking.
• A pessimist's blood type is always b-negative.
• My wife really likes to make pottery, but to me it's just kiln time.
• Dijon vu - the same mustard as before.

• Practice safe eating - always use condiments.
• I fired my masseuse today. She just rubbed me the wrong way.
• A Freudian slip is when you say one thing but mean your mother.
• Shotgun wedding A case of wife or death.
• I used to work in a blanket factory, but it folded.

• I used to be a lumberjack, but I just couldn't hack it, so they gave me the axe.
• A man needs a mistress just to break the monogamy.
• Marriage is the mourning after the knot before.
• A hangover is the wrath of grapes.
• Corduroy pillows are making headlines.

• Is a book on voyeurism a peeping tome?
• Dancing cheek-to-cheek is really a form of floor play.
• Banning the bra was a big flop.
• Sea captains don't like crew cuts.
• Does the name Pavlov ring a bell?

• A successful diet is the triumph of mind over platter.
• Time flies like an arrow. Fruit flies like a banana.
• A gossip is someone with a great sense of rumor.
• Without geometry, life is pointless.
• When you dream in color, it's a pigment of your imagination.

• Condoms should be used on every conceivable occasion.
• Reading whilst sunbathing makes you well-red.
• When two egotists meet, it's an I for an I.
• If electricity comes from electrons... does that mean that morality comes from morons?
• I fired my masseuse today. She just rubbed me the wrong way.

Monologo de Nochevieja

Para cerrar el año nada mejor que un monologo que me han mandado por email y que merece la pena. No hay mejor forma de expresar una nochevieja típica española...: Dentro de nada... Nochevieja, ¿eh? ¡Qué estrés! Yo en Nochevieja me siento... me siento... no sé, me siento como un toro, ¿no? Cuando llega la fiesta miro alrededor y me da la sensación de que todo el mundo se lo está pasando bien, menos yo. El estrés comienza con la cena. Aquello parece una prueba del Gran Prix: tienes que llevar calzoncillos rojos, tener algo de oro para meterlo en la copa, preparar las doce uvas... Y contarlas varias veces, porque,como son todas iguales, te equivocas: Una, dos, tres, cuatro... >una, dos, tres,cuatro, cinco, seis... Esta pocha ya la he contado... Una, dos... siete,ocho... ¡Joder, las doce menos veinte! ¡Chavalín, trae el Rotring, que las voy a numerar, como en el Bingo! Y tu madre:¿Queréis venir, que se enfrían las gambas? Que esa es otra: te tienes que comer todo lo que está en la mesa...¡antes de las doce!; que, con las prisas, más que pelar gambas, parece que estás desactivando una bomba. ¡Coño, las doce menos diez! ¡Mamá, no me da tiempo: hazme un sándwich con el cochinillo, que ya está terminando Cruz y Raya! Y no eres el único que está agobiado, ¿eh? No hay más que ver la tele. Allí están Ana Obregón y Ramón García, explicando a toda España cómo funciona un reloj. Acojonados por si se equivocan: Cuando la aguja pequeña esté en las doce y la grande también.... serán las doce. ¡Coño, como todas las noches! Y entonces bajará la bola y... luego vienen los cuartos, ¡no vayan a empezar a comerse las uvas, ¿eh? Vamos a ver: ¿por qué nos explican mil veces que nos comamos las uvas en los cuartos y nadie nos explica por qué coño tiene que bajar una bola? ¿Qué clase de reloj es ése? Cuando por fin llegan las doce, en toda España se oye lo mismo: Cla, cla, cla, cla... Eso es la bola: cla, cla, cla... Din-don... ¡Ah no, que son los cuartos! Din-don... ¡Escupid que son los cuartos! Din-don... Pfbbbbbbbb... ¿qué son qué? Din-don... Los cuartos... Ton... ¡Ahora, ahora! Ton... Una! Que no, que vamos por la segunda! Ton... Pues me meto dos... Ton... Seis... Cómo que seis? Ton... A mí ya no me caben más, ¿eh? Ton... Eh!, ¡deja mis uvas, cabrón! Ton... Es que se me ha caído una al suelo! Ton... Bgrfds... Ton... Bggggdffffff... Ton... A mí ya no me quedan... Ton... Bgggggdffffff.... Pues a mí me sobran cuatro! Ton... Bfgggggggg, grounfffffff... Y cuando acaban, toda la familia con la boca llena de babas, a darse besos: Feliz año, eeeeeeeeeh, felicidades, grfdddfd... Y suena el teléfono: ¡riiiiiiiiiing! Pero coño! ¿Ya están llamando? ¿No se pueden esperar? Pues a mí todavía me sobran dos... Champán, que alguien venga el Champán! Pero, bueno, ¿a vosotros os parece lógico empezar el año así? Qué estrés,de verdad! Pero como es Nochevieja... tienes la obligación de divertirte. Así que después te vas a un fiestorro a un sitio en el que, si caben mil personas, el dueño ha decidido meter a cinco mil doscientas. Muy bien! Cuatro mil doscientas más de las que caben! Quédate en la calle si te apetece, con la que está cayendo! Así que entras. Lo bueno que tiene ir a un sitio así es que te puede pasar cualquier cosa. A mí el año pasado me ocurrió de todo. Yo estaba tan tranquilo, tomándome mi cubatita de garrafón, cuando de repente un tío me cogió por detrás y me dijo: ¡¡¡¡COOOOOOOOONGAAAAA!!!!! Y, claro, que vas a hacer, pues te pones a bailar... ¡Eso te lo hace un tío en el autobús y le partes la cara! ¡Pero como es Nochevieja... ¡Pues hala!Y de repente te das la vuelta y llevas cien personas enganchadas a tu culo. A ver como escapas de ésta! Porque una conga es como una secta:entrar es muy fácil pero salir es muy jodido. Porque en el garito hay como doce congas girando a toda pastilla... Bueno, pues iba yo conduciendo mi conga... por mi derecha, cuando, de pronto, me veo venir en dirección contraria una conga suicida acojonante conducida por un gordo con casco de vikingo. Yo le iba a hacer ráfagas,pero como las congas no llevan ni luces ni nada...pues, para evitar la colisión, di un giro brusco a la derecha... Y me tragué entera una columna de espejitos! ¡Siniestro total! Doce abierta tirado en el suelo pensaba: Joder, como me hagan soplar ahora, la hemos cagao. Y en ésas, me desmayé. Al despertar estaba en la sala de urgencias, rodeado por todos los de mi conga. Algunos todavía no se habían desenganchado; habían venido corriendo detrás de la ambulancia. Bueno, las urgencias en Nochevieja, hay que vivirlas. Si en la sala caben cincuenta personas, el dueño ha metido a ciento cincuenta... Como el de la discoteca. Y como allí también es Nochevieja, el camillero lleva un gorrito de moro, la enfermera un collar de hawaiana y el que te cose la ceja unos dientes de Drácula, ¡que te da una confianza... ! El tío te dice: Qué ha sido? ¿Con una moto? No, con una conga. Ay!, si es que van como locos con las congas... Cuando salí de allí me quería ir a mi casa, pero como era Nochevieja,acabé a las ocho de la mañana con la ceja grapada en un bareto... Oiga, póngame un chocolate con churros. Pues sólo nos queda Nesquick y algunos dónuses... Es que los últimos churros se los han tomado los de una conga, ¡traían un cachondeo....!Había un gordo que llevaba un casco de vikingo...¡No le digo más! Y es lo que yo le digo a los clientes: si no disfrutas enNochevieja, cuándo vas a disfrutar? Bueno, pues solo me queda deciros:
!!FELIZ AÑO NUEVO!! !!QUE EL 2007 SEA INOLVIDABLE PARA TODOS VOSOTROS!! Espero que todo os vaya mejor, y espero que cumplais esos propositos que siempre nos ponemos antes de empezar el año nuevo y que luego nunca llegamos a realizar.

And We Wonder Why They Say Spain Is Different

Vagina definition

The vagina is a buggy, often catastrophically so, feature of the Female Edition of the Human Being version 1.0. After approximately 13 to 16 years of proper operation, the vagina becomes problematic and starts failing periodically (no pun intended) around once a month. This in turn leads to the corruption (often permanent) of the mental faculties of the host. Whenever this happens, the individual in question is commonly referred to as "a bitch." It is widely expected by pundits and pollsters alike that the vagina will be either entirely removed or fixed by the next release of Homo Sapiens Sapiens. When asked about any current patches to resolve this issue in existing organisms, Evolution clearly stated that it has "no resources available at the moment." In addition, it was widely made known by Nature that the vagina was a design decision "not fully thought-out." As a result, humanity has suffered the devastating consequences, on a roughly monthly basis.

Tipos de mierdas

CLASIFICACIÓN DE MIERDAS:

LA MIERDA FANTASMA: Tipo de mierda que sientes salir, pero cuando te asomas
al inodoro. No hay nada.

LA MIERDA LIMPIA: El tipo de mierda que sale y se ve en el inodoro. Pero
cuando té limpias no aparece en el papel higiénico.

LA MIERDA MOJADA: Té limpias el culo 50 veces y todavía lo sientes sucio. Y
terminas poniéndote papel sanitario entre tu culo y tu ropa interior por
temor a dejarle esas vergonzosas manchas amarillas.

LA SEGUNDA OLA DE MIERDA: Cuando te subes los pantalones y al estarte
abrochando te das cuenta que tienes que echar otra cagada.

LA MIERDA DE HEMORRAGIA CEREBRAL: Es la mierda que té hincha las venas en el
cuello y la frente. Y haces tanto esfuerzo que te pones de color púrpura y
casi te da un derrame cerebral mientras cagas.

LA MIERDA DE PERRO SAN BERNARDO: Es esa mierda tan enorme que te da miedo
apretar el botón sin antes quebrarla en pedacitos con algún objeto.

LA MIERDA RENEGADA: Es la mierda que te sientas a cagar y por más que te
esfuerzas y te acalambras no sale. Y sólo te la pasas tirándote pedos en el
baño.

LA MIERDA DE LAS MEJILLAS MOJADAS: También llamada la "Power Dump Shit." Es
el tipo de mierda que te sale tan rápido del culo que te deja las algas
mojadas con el agua del inodoro.

LA MIERDA LÍQUIDA: Es el tipo de mierda cafi-amarillenta que sale en chorros
líquidos por el culo y se embarra por todos los lados del inodoro y al
tiempo que crónicamente te deja un dolor y un ardor en el hueco del culo.

LA MIERDA DE LA COMIDA MEJICANA: Aislada en una clasificación muy especial.

LA MIERDA "ADORACIÓN DE LAS MULTITUDES": Es una mierda tan intrigante en
tamaño, color y forma que sientes el deseo de mostrársela a todo el mundo
antes de apretar el botón.

MIERDA "LEVANTA ÁNIMOS": Esta llega después de un largo periodo de
estreñimiento y después de cagarla das gracias a Dios por permitir que todo
vuelva a la normalidad una vez más.

LA MIERDA RITUÁLISTA: Esta mierda ocurre siempre a la misma hora del día y
es infaliblemente acompañada con la lectura de un periódico.

LA MIERDA DEL GUINESS BOOK OF RECORDS: Una mierda tan notable que debe ser
archivada en los anales de la historia para admiración de futuras
generaciones.

LA MIERDA DE REACCIÓN PERMANENTE: Esta mierda tiene un olor tan poderoso que
por 7 días cualquiera que se aproxime a la vecindad donde fue echada será
afectado.

LA MIERDA DEL QUEJIDO: Es una mierda tan grande que no puede salir sin algún
tipo de asistencia vocal.

LA MIERDA FLOTANTE: Caracterizada por su flotabilidad. Esta mierda es
conocida por resurgir en el inodoro después de muchas descargas.

MIERDA FANTASMAL: Esta aparece en el inodoro misteriosamente y nadie admite
haberla puesto allí.

LA MIERDA DEL RELOJ CU-CU: Ahora la miras. Ahora no. Esta mierda le gusta
burlarse de ti. Requiere paciencia y control muscular.

LA MIERDA BOMBA: La mierda que llega como una completa sorpresa. En el
momento más inapropiado. Cuando estas haciendo el amor. Cuando té esta
curando el dentista una carie o cuando no hay baño en las cercanías.

LA MIERDA VÍBORA: Una mierda que sale y se las arregla para quedar enroscada
en una posición amenazante. Pero normalmente es totalmente inofensiva.

LA MIERDA OLÍMPICA: Llega en el momento más inesperado. En medio de un
evento deportivo. Del cual sales corriendo sin dar explicaciones a nadie.

LA MIERDA PREMEDITADA: Esta es inducida con laxantes. No cuenta.

LA MIERDA DE ALTO PODER: El tipo de mierda que llega tan rápido que apenas
té quitas los pantalones y ya acabaste.

LA MIERDA DRANO (LIMPIA TUBERIAS): El tipo de mierda que tapa el inodoro
hace que se desborde por el suelo. Debiste haberla tratado igual que a la
mierda "Perro San Bernardo."

LA MIERDA DE DOLOR ESPINAL: El tipo de mierda que duele tanto al salir que
jurarías que venía atravesada.

LA MIERDA "PARECE QUE ESTOY PARIENDO": Similar a la del Dolor Espinal y a la
del Perro San Bernardo en forma y tamaño. Es un mojón parecido a un bote de
cerveza. Al salir deja una sensación de sequedad en el recto.

LA MIERDA PUDIN: Es una mierda parecida a la pasta dentífrica que no parece
nunca terminar de salir. Y tienes dos alternativas; bajarla, o correr el
riesgo de que se amontone y llegue hasta tu culo mientras permaneces sentado
e indefenso.

LA MIERDA DE CONEJITO: Cuando cagas en bolitas muy curiosas, que parecen
canicas y hacen un ruido muy divertido cuando pegan en el agua del inodoro.

LA MIERDA "¿QUÉ DIABLOS HA MUERTO AQUÍ?": También se la llama la mierda
"Material Tóxico." La que dejas sin prevenir a nadie de sus letales olores.
Luego permaneces inocentemente callado y disfrutando cuando alguien entra al
baño y sale disparado ahogándose y vomitando.

EsTe eS eL CoRReO DeL cHuPiTo

Los chupitos Explosivos

1 Galleguito Orujo
2 Mariachi tabasco y tequila
3 Jalisco salsa jalisco y tequila
4 Vaquero guisqui y ron
5 Conde tequila ron, guisqui y cointreu
6 Bufalo tequila y ron
7 Classic tequila sal y limon
8 Gorra brandi, tequila y ron
9 Remamaguevos tequila, tabasco y tia maria
10 Golem cointreu y gotas de limon
11 Lingotazo ron, guisqui y licor 43
12 Tiki cointreu y licor 43
13 Tragateli ron, tequila y tia maria
14 Cabrero tequila, vodka, ron, licor de manzana y licor 43

3. Los chupitos Exóticos

1 Semaforo licor 43, granadina y menta
2 Orgasmo granadina, baileys y licor de manzana
3 Cortado licor de cafe y baileys
4 King-kong licor de platano y malibu
5 Manada licor de avellana, vodka y nata
6 Kanu guisqui y zumo de piña
7 Piel roja licor 43, cointreu y granadina
8 Cerebrito del norte licor de melocoton, vodka y baileys
9 Carpediem tequila y tia maria (flambe)
10 Cucaracha guiski y licor de cafe
11 Pis de pitufo bluetropic y licor de fresa
12 Lago azul licor de manzana y bluetropic
13 Pirata Mexicano ron, tequila y tia maria
14 Afrodisiaco licor de mora, menta y canela
15 Suspiro vodka, grosella y mangaroca,

4. Los chupitos Suaves

1 Chupeton Platano, maracuya y lima
2 Esportin Granadina mangaroca y bluetropic
3 Draculin tabasco y tequila
4 Suavecito Leche rizada y limon
5 Mentol Menta y baileys
6 Pis de pitufo Bluetropic y licor de fresa
7 Lago azul Licor de manzana y bluetropic
8 Afrodisiaco Licor de mora, menta y canela
9 Dulcinea Licor 43, granadina y kiwi
10 Semaforo Licor 43, granadina y menta
11 licor del polo Leche rizada, licor de mora y menta
12 Deba Licor de melocotón, martini y naranja
13 Gozila Licor de plátano, martini y lima
14 Pum Licor de café, baileys y lima
15 Higado de rana Lima, vodka, kiwi
16 Rana Lima, licor de melocotón, y licor de manzana
17 Termita mangaroca, lima, granadina y vodka
18 Cubalibre Ponche y lima
19 Natillas Crema catalana, leche rizada y canela

5. Juegos con Chupitos

MENTIROSO (Por Vun)

*Hacen falta 2 dados y un cubilete o algo parecido. Ah! y tambien un vaso chupito para cada uno y mucho alcohol, jeje.
*Todos los jugadores se colocan en coro (sin manoseos) y comienza a tirar uno en orden de las agujas del reloj.
*El que le toque tirar lanza un dado para que quede a la vista de todos y el otro dentro del cubilete. Entonces el jugador que este a su izquierda tras observar el dado que ha quedado a la vista decide si junto con el oculto habrá sumado 7 o no. Si acierta el que ha tirado los dados se bebe un chupito, si falla se lo bebe él.
*Normas Especiales: Una tirada de 1-1 hace que beba un chupito todo el mundo
*Normas Especiales: Una tirada de 6-6 hace que el lanzador elija a alguien para que beba 3 chupitos

LOS 5 DUROS (Por Kali)

*Hacen falta 1 moneda d e 25 pes

Jame Maaate que estás en los cielos...
Enshupitado sea tu nombre...
Venga a nosotros tu paparl...
Hagasé tu voluntá, asin en la tierra como en er bar....
Danos hoy nuestro shupito de cada dia...
Perdona si los bebemos..
Pero también nosotros perdonamos a los que nos lo sirven...
No nos dehes caer en la tentación..
Y líbranos del ciego que vamo a coger.... Jame Maaaaaaaaaate..

7. El Tequila sensual (Por Chily)

Supongo que todos, unos más, otros menos, otros a diario, habeis probado un chupito de tequila, ya sabeis, con la sal en la mano que la chupas luego te bebes el chupito de tequila y luego muerdes el limón (y a alguien cerca si no es suficiente), bueno pues aquí teneis otra manera de disfrutar de ese rico (no se lo cree ni su padre) chupito mexicano. Estos son los pasos:

1. Para beberte un chupito necesitas a alguien del otro sexo... mm... si eres homosexual uno de tu sexo, ya me entiendes.
2. Le dices que no vale moverse, le tuerces el cuello hacia un lado, bastante.
3. Le das un pequeño lametón en el cuello por la parte que ha quedado al descubierto
4. Le echas la sal ahi donde le diste el lametón
5. Coges la rodajita de limón y se lo pones en la boca, más adentro o más a fuera, como tu quieras, jijiji.
6



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CHUPITOS BOMBAZO




Tequila, tónica, sal y limón

Tabasco y Tequila

Whiskey y Ron

Tequila y Cazalla

Whiskey y Cazalla

Tequila, Vodka, Ron y Ginebra

Tequila, Brandy y Ron

Tequila, Vodka y Vermout Rojo

Tequila, Ron y Licor de Café




Chupito
Contenido

3er Grado (**) Tequila, Whisky y Ron
7 Mares Martini y 7up
Angel (**) Whisky y Orujo
Aspirina Anis y Menta
Bombero (**) Tequila y Whisky
Coca-Colo Ponche y Lima
Cua Cua 43 y Cointreau
Duende L. Manzana, Vodka y Lima
Esqueleto L. Avellana, L. Turron y Canela
Hariguai Blanco, Zumo de Fruta
Joedi Tequila, Licor (menos de avellana o similar) o Rives
Machacao Vodka y Kas Limón (Gracias Ruben Sorribas)
Mamada Tia María o Licor de Café, Mangaroca y Nata Montada
(Recomendado por Ruben Sorribas)
Maritrini Martini y Licor (menos de avellana o similar)
Moscovita Vodka y L. Café
Pander Martini Bianco y L. Fresa (Gracias Mari Luz)
Pepino Ron, Ginebra, Kiwi y Lima
Poseido (**) Vodka, Tequilla, Ron y Ginebra
Racing Vodka, Menta y Lima
Rayao Ron y Granadina
Refresquito Tequilla y Blue Rives
Sangre (**) Martini Rojo, Tequilla y Vodka
Satán Martini, Gressy y Lima
TGV (**) Tequilla, Ginebra y Vodka (Gracias Ruben Sorribas)
Zatton Licor de café y nata montada en un barquillo de chocolate
(**) Presentan un alto contenido en alcohol.
NUEVOS

Pizo Ron, Malibu, Agua Mineral y Zumo de Piña. (Gracias Javier Cadena)
Cucaracha Tequilla y Tia María (Gracias Daniel Carbonel)
Engonga Tequilla o Vodka, Coco y Fresa. (Gracias Daniel Carbonel)
Bin Ladem Stroh y Tabasco. (Gracias Monica)
B52 Tia Maria, Baileys y Cointreau, se prende fuego y al buche.
(Gracias Mauro)
La Novia (**) Tequila, Cerveza, Vodka y Refresco de Toronja.
(Gracias Alansito Cruz)
Bob Marley Licor 43, Grosella y Menta. (Gracias Ainhoa)
Morrón Cointreau y Baileys. (Gracias Martin Horvath)
Maori Cointreau y L. Melón. (Gracias Martin Horvath)
Vacacachonda Vodka, Tequila, Ginebra y Blue Tropic. (Gracias Boli y Elena)
Pitufo Martini, Blue Tropic y Nata. (Gracias Daniel Sanchez)
Chupa-Chus Amaretto y Granadina. (Gracias Carlos Recuerda)
Corrida del cielo o Pitufo Mangaroca, BlueTropic y Vodka. (Gracias Fransina)
Chupito del Amor Grosella, Mangaroca, BlueTropic y Vodka. (Gracias Fransina) ?
El Sapo Menta, Mangaroca, BlueTropic y Vodka. (Gracias Fransina) ?
Higo Licor de Higo y Vodka. (Gracias Fransina)
Cerebrito Baileys y Granadina. (Gracias Javier Amatller)
Corrida de Pitufo Malibu, Vodka y Blue Tropic. (Gracias Andres)
Mogollón Granadina, Menta y Orujo Blanco. (Gracias Javier Flores)
Bichito (en coctelera) Bacardi, Martini y Gin Larios (en partes iguales), Kiwi Rives,
Fanta de Limón , Hielo y un sobre de Azúcar. (Gracias Alex)
Gasolina o Tripi (**) Brandy, Absenta o Anis y Whisky. (Gracias Pub Planetarium)
Piruleta 1/2 Licor de Almendra Amarga, Chorrito de Lima,
Granadina . (Gracias Alba)

Deivid Ron Miel y Nata. (Gracias Deivid)
Piruleta Amaretto, Lima y Granadina. (Gracias Deivid)
Chupa chup Ponche Caballero, Lima y Coca-Cola. (Gracias Deivid)

La siguiente lista de chupitos me la proporcionó David, camarero del bar "GALLEGO" en Pamplona, o sea, que ya sabéis donde podéis probar todos los chupitos que aparecen el ella.

Comentario: El "osasuna", el "k duro es ser vasco" y el "pedo magico" son nuestros txupitos estrella.
El "osasuna" es porke al hacer la mezcla se separan los colores rojo y azul (primero etxar el blue tropic y luego una gota de granadina para k el resultado sea espektacular)ke son los colores de nuestro ekipo de futbol.

O AFRICANO:LICOR DE AVELLANA+GRANADINA+MENTA
O ATLANTIC:LICOR DE CANELA+VAINILLA
O NARANJITO:PECHE+ZUMO DE MELOCOTON
O OSASUNA:LICOR DE MELOCOTON+BLUE TROPIC+GRANADINA
O K DURO ES SER VASCO:VERMOUTH BLANCO+LICOR DE MELOCOTON+KIWI+LIMON
K ABEJA MAYA:PONCHE Y LIMA
K DREAMCAST:VERMOUTH BLANCO+LICOR DE MANZANA+KIWI
K HEIDI:LICOR DE FRESA Y LIMON
K PLAY STATION2:LICOR43 +LIMON
K SEÑORITA PEPIS:VODKA+LICOR MELOCOTON+GRANADINA
K TARZAN:VODKA+KIWI+LIMON
R AUZOZARRA:COINTREAU+MARACUYA+LIMON
R FURBY:RON BLANCO+MANGAROKA+LIMON
R PITUFO:VODKA+BLUE TROPIC
R ROCIIITO:LICOR DE MANZANA+ MORA
R VAKA LOKA:MANGAROKA+MENTA
R VENENITO PURO:LICOR DE MANZANA+ZARZAMORA
F PEDO MAGICO:TEKILA+WHISKY+GINEBRA+MENTA
F TAMARA:COÑAK+CHOCOLATE
F SATANITO:VODKA+CHOCOLATE
F ESPI NETE:WHI

F(fuerte, para valientes)
R(para repetir)
K(kojonudo)
O(!!orgásmiko¡¡)