Usted no puede compararse con un delicuente.
Usted es un hombre o mujer honrado/a y con su duro
esfuerzo cotidiano, alimenta su familia y colabora en
el crecimiento de su país.
Por ello, existen grandes diferencias entre una celda de
prisión y su oficina que, a fin de que valore las ventajas de la
vida sacrificada y laboriosa, se las recordamos una vez más:
a) En la prisión, pasas la mayor parte del tiempo en una
celda de 3 x 2,5 metros; En el trabajo, pasas la mayor parte del
tiempo en un cubículo de 1,5 x 2 metros.
b) En la prisión, la celda tiene una ventana pequeña al
exterior y ventilación natural; En el trabajo, los cubículos no
tienen ventanas al exterior y la ventilación no existe.
c) En la prisión te dan tres comidas al día (gratis); En el
trabajo, tienes 40 minutos para salir a comer, pagas por ello y es
peor que la de la prisión.
d) En la prisión nadie te molesta porque fumes; En el
trabajo, si fumas te declaran inadaptado social.
e) En la prisión, la pena se acorta por buen comportamiento;
En el trabajo, si te comportas bien te premian con más trabajo.
f) En la prisión, nadie te molesta porque veas TV o leas un
libro; En el trabajo, si te descubren viendo TV o leyendo un libro,
te despiden.
g) En la prisión, permiten que tu familia y amigos te
visiten; En el trabajo, ni siquiera puedes hablar con ellos por
teléfono.
h) En la prisión haces ejercicios todos los días, caminas
por el patio y practicas deportes; En el trabajo no levantas la
cabeza del escritorio, tu espalda es un nudo y la escoliósis severa
te impide pararte derecho.
i) En la prisión, tus gastos los pagan los contribuyentes y
nadie te obliga a trabajar; En el trabajo, tienes que pagar todos
los gastos por ir a trabajar, y además te deducen impuestos con los
que pagan los gastos de los encarcelados.
j) En la prisión, los guardacárceles por lo general son unos
sádicos; En el trabajo TAMBIEN y los llaman Gerentes.
Estupendo!!!, listos para vivir una jornada más de gloriosa
actividad en la oficina (y recuerde, en pocos minutos más y
mientras Ud. se desloma bajo una pila de papeles, en la cárcel los
sufridos presos empezarán a jugar un partido de fútbol en el patio)
24 October, 2004
23 October, 2004
Brindis
Here´s to the health, the hill and the heather, the bonet, the plaid, the kilt and the feather.
20 October, 2004
16 October, 2004
Piropos obreros
Veamos como estos mercenarios del andamio piropean a las bellas damas que por su trabajo se acercan.
1. ¡¡¡Me gustaría que fueses un pollo para meterte el palo por el culo y hacerte sudar!!!
2. ¡¡¡Morena!!! ¡¡¡Que necesitas señalización!!! ¡¡¡Que con tantas curvas, uno se mata!!!
3. ¡¡¡Si estás así de verde, cómo estarás de madura!!!
4. ¡¡¡Tanta carne y yo en cuaresma!!!
5. ¡¡¡Hay qué curvas!!! ¡¡¡Y yo sin frenos!!!
6. ¡¡¡Dime quién es tu ginecólogo para chuparle el dedo!!!
7. ¡¡¡Mozaa!!! ¡¡¡Tienes dos ojos como dos sartenes que cuando te los miro se me fríen los huevos!!!
8. ¡¡¡Niña!!! ¡¡¡Estás más apretada que los tornillos de un submarino!!!
9. ¡¡¡Quién fuese bizco para verte dos veces!!!
10. ¡¡¡María!!! ¡¡¡Tienes unos ojos que..., que..., que te comería todo el coño!!!
11. ¡¡¡Si fueras barco pirata te comería el tesoro que tienes entre las patas!!!
12. ¡¡¡Señora!!! ¡¡¡Le cambio la hija por un piano y así tocamos los dos!!!
13. ¡¡¡Sería capaz de follarme a tu perro para entrar en tu familia!!!
14. ¡¡¡Estás tan buena que te haría un traje de saliva!!!
15. ¡¡¡Con ese culo te invito a cagar en mi casa!!!
16. ¡¡¡Si me caigo ya se donde agarrarme!!!
17. ¡¡¡Preciosa!!! ¡¡¡Con esa mirada tan dulce me dan ganas de chuparte un ojo!!!
18. ¡¡¡Mozaa!!! ¡¡¡Si tu culo fuera un banco te la metería a plazo fijo!!!
19. ¡¡¡Eso son carnes y no las que hecha mi madre al cocido!!!
20. ¡¡¡Eres más enrollada que las pelotas de mis pinreles!!!
21. ¡¡¡Estas tan buena que te comería con ropa y todo, aunque estuviera un mes cagando trapos!!!
22. ¡¡¡Eso si es un culo y no lo que quita mi madre a los tomates!!!
23. ¡¡¡No te lo vas a creer, pero yo hace 30 segundos era maricón!!!
24. !!! Con un culo tan bonito tienes que cagar bombones!!!
25. ¡¡¡Te comería y me cosería el culo para no cagarte!!!
26. ¡¡¡Guapa!!! ¡¡¡Que meas colonia!!!
27. ¡¡¡Si tu fueras mi madre, mi padre dormía en la escalera!!!
28. ¡¡¡Guapa!!! ¡¡¡Te voy a dar raboterapia!!!
29. ¡¡¡Tienes un polvo que no te lo quita ni el "Centella"!!!
30. ¡¡¡No tengo pelos en la lengua porque tú no quieres!!!
31. Bueno, ¿qué? Digo alguna tontería o me la chupas aquí mismo.
32. ¡¡¡Los que se echan una paja pensando en tí mueren de sobredosis!!!
33. ¡¡¡Dime cómo te llamas y te pido para los Reyes!!!
34. ( a todos estos piropos le falta uno , y por mi parte, el más indispensable)
> !!!Aaayy morena!!Me gustaría ser mariachi para tocarte la cucaracha!!!!! >
1. ¡¡¡Me gustaría que fueses un pollo para meterte el palo por el culo y hacerte sudar!!!
2. ¡¡¡Morena!!! ¡¡¡Que necesitas señalización!!! ¡¡¡Que con tantas curvas, uno se mata!!!
3. ¡¡¡Si estás así de verde, cómo estarás de madura!!!
4. ¡¡¡Tanta carne y yo en cuaresma!!!
5. ¡¡¡Hay qué curvas!!! ¡¡¡Y yo sin frenos!!!
6. ¡¡¡Dime quién es tu ginecólogo para chuparle el dedo!!!
7. ¡¡¡Mozaa!!! ¡¡¡Tienes dos ojos como dos sartenes que cuando te los miro se me fríen los huevos!!!
8. ¡¡¡Niña!!! ¡¡¡Estás más apretada que los tornillos de un submarino!!!
9. ¡¡¡Quién fuese bizco para verte dos veces!!!
10. ¡¡¡María!!! ¡¡¡Tienes unos ojos que..., que..., que te comería todo el coño!!!
11. ¡¡¡Si fueras barco pirata te comería el tesoro que tienes entre las patas!!!
12. ¡¡¡Señora!!! ¡¡¡Le cambio la hija por un piano y así tocamos los dos!!!
13. ¡¡¡Sería capaz de follarme a tu perro para entrar en tu familia!!!
14. ¡¡¡Estás tan buena que te haría un traje de saliva!!!
15. ¡¡¡Con ese culo te invito a cagar en mi casa!!!
16. ¡¡¡Si me caigo ya se donde agarrarme!!!
17. ¡¡¡Preciosa!!! ¡¡¡Con esa mirada tan dulce me dan ganas de chuparte un ojo!!!
18. ¡¡¡Mozaa!!! ¡¡¡Si tu culo fuera un banco te la metería a plazo fijo!!!
19. ¡¡¡Eso son carnes y no las que hecha mi madre al cocido!!!
20. ¡¡¡Eres más enrollada que las pelotas de mis pinreles!!!
21. ¡¡¡Estas tan buena que te comería con ropa y todo, aunque estuviera un mes cagando trapos!!!
22. ¡¡¡Eso si es un culo y no lo que quita mi madre a los tomates!!!
23. ¡¡¡No te lo vas a creer, pero yo hace 30 segundos era maricón!!!
24. !!! Con un culo tan bonito tienes que cagar bombones!!!
25. ¡¡¡Te comería y me cosería el culo para no cagarte!!!
26. ¡¡¡Guapa!!! ¡¡¡Que meas colonia!!!
27. ¡¡¡Si tu fueras mi madre, mi padre dormía en la escalera!!!
28. ¡¡¡Guapa!!! ¡¡¡Te voy a dar raboterapia!!!
29. ¡¡¡Tienes un polvo que no te lo quita ni el "Centella"!!!
30. ¡¡¡No tengo pelos en la lengua porque tú no quieres!!!
31. Bueno, ¿qué? Digo alguna tontería o me la chupas aquí mismo.
32. ¡¡¡Los que se echan una paja pensando en tí mueren de sobredosis!!!
33. ¡¡¡Dime cómo te llamas y te pido para los Reyes!!!
34. ( a todos estos piropos le falta uno , y por mi parte, el más indispensable)
> !!!Aaayy morena!!Me gustaría ser mariachi para tocarte la cucaracha!!!!! >
Chiste Guardia Civil
Va un tío conduciendo y le para la guardia civil: - Buenas noches esto es un control de alcoholemia, pero tenemos el aparato estropeado así que le voy a hacer una serie de preguntas para saber si usted esta bebido o no, ¿de acuerdo?- Va usted por la carretera y de frente ve dos luces que se acercan. ¿Qué piensa usted que es?- ¡Pues qué va a ser! ¡Un coche!- Sí, pero ¿qué coche? BMW, Mercedes, SEAT...- Y, ¿cómo quiere que lo sepa?- Mal empezamos ¿eh? Creo que usted no va a pasar la prueba. Siguiente pregunta. Va usted por la carretera y ve de frente una luz que se le acerca. ¿Qué es?- ¡Pues qué va a ser! ¡Una moto!- Sí, pero ¿qué moto? Kawasaki, Suzuki, Yamaha...- Y, ¿cómo quiere que lo sepa?- Definitivamente creo que usted da positivo en la prueba de alcoholemia.El tío ya hasta los cojones, le dice al Guardia:- ¿Puedo hacerle una pregunta?- Adelante hágala.- Va usted por la carretera y en la cuneta ve una señorita con poca ropa, minifalda, un gran escote, y que está apoyada en una farola, moviendo su bolso en círculos. ¿Qué cree usted que es?- ¡Pues qué va a ser! ¡Una puta!- Sí, pero ¿qué puta? Su madre, su hermana, su prima...
14 October, 2004
CONVENIO COLECTIVO 2004
>A PARTIR DE LA FECHA ESTE ES EL CONVENIO COLECTIVO PARA TRABAJAR EN ESTA EMPRESA.
>
>VESTIMENTA:
>
>
>
>Le sugerimos que venga vestido de acuerdo a su salario.
>
>Si lo vemos calzando unos Botticelli o con un bolso Gucci, asumiremos que su situación económica es excelente, y por lo tanto no necesita un aumento de sueldo.
>
>
>
>Si viste miserablemente, entenderemos que usted necesita aprender a administrarse mejor, para que así pueda comprar ropa de mejor calidad, y por lo tanto usted no necesita un aumento de salario.
>
>
>
>Si usted se viste en un término medio, quiere decir que usted está exactamente donde tiene que estar, y por lo tanto no necesita un aumento en su nómina.
>
>
>
>DÍAS POR ENFERMEDAD:
>
>
>
>De ahora en adelante no aceptaremos un justificativo médico como prueba que estuvo enfermo. Si usted puede ir al médico, lógicamente usted puede venir a trabajar.
>
>
>
>CIRUGÍA:
>
>
>
>Todas las cirugías están prohibidas. Mientras usted trabaje para esta empresa, necesita todos sus órganos. Nosotros lo contratamos a usted intacto. Cualquier extirpación constituye una violación al contrato de trabajo.
>
>
>
>DÍAS PERSONALES:
>
>
>
>Todo empleado recibirá 104 días para asuntos personales durante el año. Estos se llaman sábado y domingo.
>
>
>
>DÍAS DE VACACIONES:
>
>
>
>Todos los empleados de la empresa tomarán sus vacaciones en las mismas fechas todos los años. Los días de vacaciones serán los siguientes:
>
>
>
>1 de enero, 12 de octubre y 25 de diciembre.
>
>
>
>DÍAS POR FUNERAL:
>
>
>
>No hay excusa para faltar al trabajo. No hay nada que usted pueda hacer por amigos, familiares o compañeros de trabajo, muertos. Debe hacer los esfuerzos para que a los funerales asistan personas que estén desempleadas.
>
>
>
>En casos muy especiales donde la presencia del empleado sea necesaria, el funeral se debe organizar para bien tarde en la tarde. Nosotros le permitiremos trabajar durante su hora de comida para que así pueda salir una hora antes, siempre y cuando su parte del trabajo haya sido cumplida.
>
>
>
>AUSENTISMO POR PROPIA DEFUNCIÓN:
>
>
>
>Esta será una excusa aceptable. Sin embargo, le requerimos por lo menos dos semanas de pre-aviso ya que es su responsabilidad entrenar a su sustituto.
>
>
>
>USO DE LOS BAÑOS:
>
>
>
>Hasta hoy se ha perdido mucho tiempo en los baños. En el futuro, utilizaremos la práctica de ir al baño en orden alfabético. Por ejemplo todos los empleados cuyos nombres comiencen por 'A' irán de 8:00 a las 8:20,
>
>los empleados cuyos nombres comiencen por 'B' irán de 8:20 hasta 8:40, y así sucesivamente.
>
>
>
>Si no tiene ganas de ir a la hora que le toca, será necesario a que espere al próximo día cuando su turno llegue otra vez. En casos de emergencias extremas, el empleado podrá cambiar su turno con el de algún otro empleado.
>
>Los supervisores de ambos empleados deberán aprobar el cambio de turno por escrito.
>
>
>
>Además, tendrán un límite de tres minutos en los aseos. Al final de los tres minutos, sonará una alarma, el rollo de papel se retractará, la puerta del baño se abrirá y se le tomará una foto como prueba de la infracción. Después de dos infracciones su foto será mostrada en el tablón de anuncios bajo la categoría "Infractores Crónicos".
>
>
>
>HORARIO DE COMIDA:
>
>
>
>Las personas delgadas tendrán 30 minutos para comer, ya que necesitan comer un poco más para poder lucir sanos. Las personas de tamaño normal tendrá 15 minutos para la comida, como garantía de un almuerzo sano y equilibrado y así mantener la línea.
>
>
>
>A los gordos se les dará 5 minutos ya que éste tiempo es más que suficiente para tomarse un vaso de 'Reduce Fat Fast' y una pastilla quemagrasa.
>
>
>
>Gracias por su lealtad a la compañía.
>
>
>
>Nosotros estamos aquí para proveerle la experiencia de un empleo positivo que lo realice como persona a través del trabajo. Por lo tanto, todas las preguntas, comentarios, preocupaciones, quejas, frustraciones, acusaciones, etc. deberán ser dirigidas a otro sitio.
>
>VESTIMENTA:
>
>
>
>Le sugerimos que venga vestido de acuerdo a su salario.
>
>Si lo vemos calzando unos Botticelli o con un bolso Gucci, asumiremos que su situación económica es excelente, y por lo tanto no necesita un aumento de sueldo.
>
>
>
>Si viste miserablemente, entenderemos que usted necesita aprender a administrarse mejor, para que así pueda comprar ropa de mejor calidad, y por lo tanto usted no necesita un aumento de salario.
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>
>Si usted se viste en un término medio, quiere decir que usted está exactamente donde tiene que estar, y por lo tanto no necesita un aumento en su nómina.
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>
>DÍAS POR ENFERMEDAD:
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>
>De ahora en adelante no aceptaremos un justificativo médico como prueba que estuvo enfermo. Si usted puede ir al médico, lógicamente usted puede venir a trabajar.
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>
>CIRUGÍA:
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>
>Todas las cirugías están prohibidas. Mientras usted trabaje para esta empresa, necesita todos sus órganos. Nosotros lo contratamos a usted intacto. Cualquier extirpación constituye una violación al contrato de trabajo.
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>
>DÍAS PERSONALES:
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>
>
>Todo empleado recibirá 104 días para asuntos personales durante el año. Estos se llaman sábado y domingo.
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>
>DÍAS DE VACACIONES:
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>
>
>Todos los empleados de la empresa tomarán sus vacaciones en las mismas fechas todos los años. Los días de vacaciones serán los siguientes:
>
>
>
>1 de enero, 12 de octubre y 25 de diciembre.
>
>
>
>DÍAS POR FUNERAL:
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>
>
>No hay excusa para faltar al trabajo. No hay nada que usted pueda hacer por amigos, familiares o compañeros de trabajo, muertos. Debe hacer los esfuerzos para que a los funerales asistan personas que estén desempleadas.
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>
>
>En casos muy especiales donde la presencia del empleado sea necesaria, el funeral se debe organizar para bien tarde en la tarde. Nosotros le permitiremos trabajar durante su hora de comida para que así pueda salir una hora antes, siempre y cuando su parte del trabajo haya sido cumplida.
>
>
>
>AUSENTISMO POR PROPIA DEFUNCIÓN:
>
>
>
>Esta será una excusa aceptable. Sin embargo, le requerimos por lo menos dos semanas de pre-aviso ya que es su responsabilidad entrenar a su sustituto.
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>
>USO DE LOS BAÑOS:
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>
>
>Hasta hoy se ha perdido mucho tiempo en los baños. En el futuro, utilizaremos la práctica de ir al baño en orden alfabético. Por ejemplo todos los empleados cuyos nombres comiencen por 'A' irán de 8:00 a las 8:20,
>
>los empleados cuyos nombres comiencen por 'B' irán de 8:20 hasta 8:40, y así sucesivamente.
>
>
>
>Si no tiene ganas de ir a la hora que le toca, será necesario a que espere al próximo día cuando su turno llegue otra vez. En casos de emergencias extremas, el empleado podrá cambiar su turno con el de algún otro empleado.
>
>Los supervisores de ambos empleados deberán aprobar el cambio de turno por escrito.
>
>
>
>Además, tendrán un límite de tres minutos en los aseos. Al final de los tres minutos, sonará una alarma, el rollo de papel se retractará, la puerta del baño se abrirá y se le tomará una foto como prueba de la infracción. Después de dos infracciones su foto será mostrada en el tablón de anuncios bajo la categoría "Infractores Crónicos".
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>
>HORARIO DE COMIDA:
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>
>Las personas delgadas tendrán 30 minutos para comer, ya que necesitan comer un poco más para poder lucir sanos. Las personas de tamaño normal tendrá 15 minutos para la comida, como garantía de un almuerzo sano y equilibrado y así mantener la línea.
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>
>A los gordos se les dará 5 minutos ya que éste tiempo es más que suficiente para tomarse un vaso de 'Reduce Fat Fast' y una pastilla quemagrasa.
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>
>Gracias por su lealtad a la compañía.
>
>
>
>Nosotros estamos aquí para proveerle la experiencia de un empleo positivo que lo realice como persona a través del trabajo. Por lo tanto, todas las preguntas, comentarios, preocupaciones, quejas, frustraciones, acusaciones, etc. deberán ser dirigidas a otro sitio.
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