La mujer es el único "elemento matemático" que cumple con las cuatro funciones básicas que son:
1. Suma gastos.
2. Resta alegrías.
3. Multiplica los problemas.
4. Divide las opiniones.
08 August, 2007
04 August, 2007
31 July, 2007
Decalogos
Segundo. Hablarás mal del jefe y de la empresa.
Tercero. No desaprovecharás la más mínima oportunidad para estar de baja.
Cuarto. No resolverás más de tres crucigramas a la semana. Hay que dejar algo para el sábado y el domingo.
Quinto. Dormirás a discreción: dos o tres horas diarias en plena jornada laboral, pero sin roncar.
Sexto. No demostrarás alegría el día de cobro, el jefe podría sospechar que están a gusto y conforme.
Séptimo. Pedirás aumento de sueldo cada tres meses.
Octavo. Te pondrás nervioso delante del jefe, para que crea que es él quien manda.
Noveno. Oirás atentamente las órdenes del jefe, pero harás lo que quieras.
Décimo. No llevarás a casa los problemas del trabajo, pero si llevarás al trabajo los problemas de casa, los deportivos, los económicos y los sentimentales. Hay que tener tema de conversación para toda la jornada.
Segundo. En caso de remota duda sobre la posesión de la razón, ¡aplíquese el primer mandamiento!.
Tercero. El jefe nunca llega tarde ni se ausenta, solo que hay asuntos más importantes que requieren su presencia en otro lado.
Cuarto. El jefe no come en su despacho, se nutre.
Quinto. El jefe no duda, medita.
Sexto. El jefe no pierde el tiempo leyendo el diario, se informa.
Séptimo. El jefe no resuelve crucigramas en horas de oficina, se cultiva.
Octavo. El jefe no tiene mala leche, posee una fuerte personalidad.
Noveno. Se entra en el despacho del jefe con ideas propias, y se sale con sus ideas.
Décimo. Los aciertos del jefe son sus aciertos, y sus equivocaciones son tus equivocaciones.
30 July, 2007
Listado de prácticas sexuales curiosas
- Agrexofilia: Excitación producida por el hecho de que la actividad sexual sea oída por otras personas.
- Agorafilia: Atracción por la actividad sexual o el exhibicionismo en lugares públicos.
- Alopelia: Experimentar un orgasmo sólo viendo a otros teniendo una relación sexual.
- Amomaxia: Excitación sólo al realizar una relación sexual dentro de un automóvil aparcado.
- Autagonistofilia: El estímulo es ser visto por otras personas durante el acto sexual.
- Candalagnia o candaulismo: Ver a la pareja copulando con otra persona.
- Dendrofilia: Cuando la excitación sólo se produce al frotarse contra los árboles.
- Dogging: Excitación sexual al ser observados practicando sexo al aire libre, tanto en coches, como en bosques pero siempre en lugares apartados, donde los asistentes, pueden mirar o bien participar según los gustos de los participantesen coches.
- Escopofilia, escoptofilia, escoptolagnia o mixoscopía: La excitación dependerá de mirar abiertamente a otras personas en el acto sexual −no subrepticiamente como en el voyeurismo−.
- Gimnofilia o nudomanía: Excitación por la desnudez.
- Gregomulcia: Excitación por ser manoseado por una persona desconocida en una multitud.
- Jactitafilia: Excitación producida por el relato de las propias hazañas sexuales.
- Olfactofilia: Excitación debida al olor de la transpiración, especialmente de los genitales.
- Picacismo: Excitación sexual al introducir alimentos en alguna de las cavidades del cuerpo con el fin de que la pareja los recupere con la boca.
La justicia en los USA
Existen en el mundo algunas leyes bastante estúpidas o absurdas, pero nada
compable con las de nuestros amigos los americanos. A continucación les
ofrezcon una serie de leyes estúpidas y absurdas, creadas a lo largo de los
años, en los diferentes lugares de los estados unidos de america.
Las Leyes
*
Un juez de Los Angeles sentenció que "un ciudadano puede estornudar
con inmunidad en su propia casa, aunque esté en posesión de una habilidad
inusual y excepcional en ese campo en particular".
*
De acuerdo con las leyes del estado de Kentucky, cada persona debe
bañarse al menos una vez al año.
*
En Atlanta va contra la ley atar una jirafa a un poste del teléfono o
a una farola.
*
Carmel, Nueva York, tiene una ordenanza que prohíbe a los hombres
llevar chaquetas y pantalones que no vayan a juego.
*
La ley de Chicago prohibe comer en un lugar que está ardiendo.
*
Los peatones del Distrito de Columbia que salten sobre los coches en
movimiento para evitar que los atropellen, y golpeen el coche al caer, son
responsables de cualquier daño inflingido al vehículo.
*
Las peleas entre perros y gatos están prohibidas por decreto en
Barber, Carolina del Norte.
*
Ley de Kentucky: "Ninguna mujer deber aparecer en traje de baño en
ningún aeropuerto de este Estado a menos que sea escoltada por dos oficiales
o a menos que vaya armada con una porra. Las disposiciones de este decreto
no serán aplicadas a mujeres que pesen menos de 90 libras (aprox. 40kg.) o
más de 200 libras (aprox. 90 kg.), ni serán aplicadas a yeguas".
*
En Marshalltown, Iowa, los caballos tienen prohibido comer bocas de
incendio.
*
Según la ley del estado de Idaho es ilegal que un hombre le regale a
su amada una caja de bombonesque pese menos de 50 libras (aprox. 23 kg).
*
En Blythe, California, una ordenanza declara que una persona debe
poseer al menos dos vacas parapoder llevar botas de cowboy en público.
*
En Columbia, Pennsylvania, va contra la ley que un piloto haga
cosquillas a una estudiante de pilotaje bajo la barbilla con un plumero para
atraer su atención.
*
En Corning, Iowa, es un delito menor que un hombre pida a su mujer que
monte en cualquier vehículo amotor.
*
En Denver es ilegal prestar la aspiradora al vecino.
*
En Devon, Connecticut, es ilegal andar hacia atrás tras la puesta del
sol.
*
En Greene, Nueva York, es ilegal comer cacahuetes y andar hacia atrás
por las aceras cuando hay un concierto.
*
En Lexington, Kentucky, es ilegal llevar un cucurucho de helado en el
bolsillo.
*
En Menphis, Tennesee, es ilegal que una mujer conduzca un coche a
menos que haya un hombre ya sea corriendo o andando delante de ella agitando
una bandera roja para avisar a los motoristas y peatones que se acercan.
*
En Pocataligo, Georgia, es un delito que una mujer de mas de 200
libras (aprox. 90 kg.) en pantalon cortopilote o vaya en avión.
*
En Pocatello, Idaho, una ley que se remonta a 1912 decreta que "llevar
armas ocultas esta prohibido, a menos que se exhiban publicamente".
*
En Seattle, Washington, es ilegal llevar un arma oculta que mida mas
de seis pies (aprox, 1'8 metros) de largo.
*
En Tulsa, Oklahoma, va contra la ley abrir una botella de soda sin la
supervisión de un ingeniero con título.
*
Va contra la ley que un monstruo entre en los limites de Urbana,
Illinois.
*
Es ilegal decir "Oh, Boy" en Jonesboro, Georgia.
*
Según la ley de Texas, cuando dos trenes se juntan en un cruce de
vías, ambos deben parar completamente, y ninguno debe seguir adelante hasta
que el otro se haya ido.
*
Es ilegal en Wilbur, Washington, montar un caballo feo.
*
La ley de Kansas obliga a los peatones que crucen las autopistas por
la noche a que lleven luces de cola.
*
La ley de Kirkland, Illinois, prohíbe a las abejas volar sobre el
pueblo o por cualquiera de sus calles.
*
A los menores de Kansas City, Missouri, no se les permite comprar
pistolas de juguete; sin embargo pueden comprarlas de verdad.
*
La ley de New Hampshire prohíbe dar golpecitos con los pies o mover la
cabeza o de cualquier forma seguir el ritmo a la música en una taberna,
restaurante o cafetería.
*
La ley de Texas prohíbe poseer unas tenazas.
*
En las leyes de Arkansas hay una que dispone que el río de Arkansas no
puede crecer más alto que el puente de Main Street de Little Rock.
*
El Distrito de Columbia tiene una ley que prohíbe ejercer presión
sobre un globo y de esta forma provocar un sonido agudo por la calle.
*
La ley del Estado de Pennsylvania prohíbe cantar en la ducha.
*
Hay una ley del Estado de Massachusetts obligando a los perros a
llevar las patas traseras atadas durante el mes de abril.
*
La ley de Virginia prohíbe tener una bañera en casa; debe estar en el
jardín.
Leyes agrupadas por Estados
* ALABAMA
Es ilegal llevar un bigote falso que cause risas en una iglesia.
Es ilegal cegar a un conductor mientras está conduciendo.
No se pueden vender patatas coloreadas artificialmente.
Poner sal en la via del tren puede ser castigado con la pena de
muerte.
Está prohibido llevar un helado do cono en el bolsillo trasero del
pantalón.
* ALASKA
Aunque es legal el disparar a un oso, despertarlo para sacarle una
foto está prohibido.
Está prohibido divisar ardillas desde un aeroplano.
* ARIZONA
Por cortar un cactus te pueden caer 25 años.
Las mulas no pueden dormir en una bañera.
Es ilegal rechazar un vaso de agua que te ofrezcan.
Está prohibido tener mas de dos vibradores en casa.
Está prohibido cazar camellos.
* ARKANSAS
Un hombre puede pegar legalmente a su mujer, pero no mas de una vez al
mes.
El sexo oral se considera sodomía.
Está prohibido la cria de cocodrilos en bañera.
Está prohibido que el rio arkansas crezca llegando a la altura del
puente de la calle principal de Little Rock.
* CALIFORNIA
Se garantiza por ley la luz solar.
Es una falta menor el disparar a cualquier pieza de caza desde un
vehiculo movil, a menos que el objetivo sea una ballena.
Ningún vehiculo sin conductor puede superar las 60 millas por hora.
* FLORIDA
Una mujer puede ser multada por dormirse en un secador de pelo, así
como el dueño de la peluquería.
Una ley especial prohíbe a las mujeres solteras saltar en paracaídas
los domingos.
Si un elefante es atado a un parquímetro, la tasa de parking debe ser
la misma que si fuese un vehículo.
La única posición legal para el coito es la del misionero.
No se pueden tirar pedos en lugares públicos después de las 6 a.m. de
los jueves.
Es ilegal besar los pechos de tu mujer.
La condena por robar caballos es la muerte en la horca.
* HAWAII
Te pueden multar por no poseer un barco.
Está prohibido meterse monedas en las orejas de uno.
* IDAHO
Si le regalas a tu novia una caja de bombones, esta debe ser, por ley,
de no menos de 50 libras de peso
No se puede pescar montado en camello. .
* ILLINOIS
Te pueden arrestar por vagancia si no llevas encima, al menos, un
billete de un dolar.
* INDIANA
Está prohibido esnifar pegamento.
Los baños están prohibidos entre los meses de octubre y marzo.
Las licorerías no pueden vender leche.
No está permitido llevarse una copa desde la barra de un bar hasta una
mesa. Debe ser el camarero el que lo haga. Además te pueden arrestar por
beber de la botella, hay que echar el líquido en un vaso o copa.
Llevar bigote es ilegal si el que lo lleva tiene la tendencia habitual
de besar a otras personas.
El valor de PI es 4 y no 3.1415...
* IOWA
Un hombre con bigote nunca puede besar a una mujer en público.
Los pianistas mancos (con un solo brazo, vamos), deben actuar gratis.
Los besos no pueden durar mas de cinco minutos.
* KANSAS
Las leyes de caza del estado prohiben el uso de mulas para cazar
patos.
* KENTUCKY
Está prohibido caminar en cualquier calle o autopista, vistiendo solo
un traje de baño y sin protección policial.
Está prohibido el uso de lagartijas en los oficios de la iglesia.
Cualquier abeja que entre al estado de Kentuckym debe poseer un
certificado medico que verifique que esta libre de enfermedad.
* LOUISIANA
No se puede disparar con un laser a un oficial de policía.
Robar un cocodrilo puede penarse hasta con 10 años de carcel.
Te pueden detener por hacer una fasa promesa.
Es ilegal robar un banco y después disparar al cajero con una pistola
de agua.
Morder a alguien con tus propios dientes se castiga como "Asalto
menor", mientras que si lo haces on una dentadura postiza se trata de
"Asalto agravado".
En MAINE No se puede salir de un avión que está en vuelo.
* MICHIGAN
No se permite a una mujer que se corte el pelo sin la aprobación de su
marido.
Las personas menores de 12 años deben tener una licencia para tener
pistola.
Es ilegal matar perros usando una cámara de descompresión.
* MINNESOTA
Es ilegal dormir desnudo.
No se pueden cruzar los límites del estado con un pato en la cabeza.
* MONTANA
En montana, es ilegal que las mujeres casadas vayan a pescar solas los
domingos, y para las solteras, cualquier día de la semana.
Está permitido disparar a un grupo de siete o mas indios.
* NEBRASKA
Está prohibida la pesca de ballenas.
Es ilegal hacer la permanente a una hija menor, sin una licencia
estatal.
* NEVADA
Es ilegal conducir un camello por la autopista.
Todavía es legal colgar a alguien por disparar a tu perro en tu
propiedad.
* NEW JERSEY
Está prohibido sorber la sopa.
* NEW YORK
Es ilegal tirar pelotas a la cabeza da la gente por diversión.
La pena por saltar de un edificio es la muerte.
No se puede pasear en domingo con un helado en el bolsillo.
* NORTH CAROLINA
Va contra la ley cantar fuera de tono.
Está prohibido el uso de elefantes para arar campos de algodón.
Si un hombre y una mujer que no están casados se registran en un
hotel/motel como matrimonio, de acuerdo con las leyes del estado, están
legalmente casados.
Cualquier pareja que pernocte un un hotel debe tener una habitación
con dos camas que estén separadas al menos un metro. Hacer el amor en el
espacio que separa las camas está estrictamente prohibido.
Es ilegal tener sexo en una iglesia.
* OHIO
Está prohibido que mas de cinco mujeres vivan solas en una casa.
Es ilegal pescar ballenas en domingo.
* OKLAHOMA
Te pueden arrestar o multar por poner "caras feas" a un perro.
Está prohibido morder una hamburguesa que sea de otra persona.
Es ilegal ir a dormir con botas.
* OREGON
Es ilegal susurrar cosas sucias a la oreja de tu pareja mientras
haceis el amor.
No se puede comer helado en domingo.
* PENNSYLVANIA
Va contra la ley de Pennsylvania el disparar una pistola, cañon,
revolver o cualquier otra arma explosiva en una boda.
Es ilegal que mas de 16 mijeres vivan juntas en una casa, porque se
consideraría un prostíbulo. Sin embargo, en el caso de los hombres, el
número aumenta hasta 120.
Los curas/pastores no pueden casar a una pareja cuando uno de los dos
está borracho.
Está prohibido pescar con tus propias manos. Solo se puede pescar con
los dientes.
* RHODE ISLAND
Cualquier matrimonio en el que una de las partes sea "Idiota" o
"Lunática" se cosidera nulo.
* SOUTH CAROLINA
Es ilegal mostrar una bandera confederada en el ayuntamiento.
Es ilegal "comunicarse con una muer utilizando mensajes obscenos".
Por ley, si un hombre se promete en matrimonio a una mujer soltera, la
boda debe realizarse.
No se pueden vender instrumentos musicales en domingo.
Debes obtener un permiso para disparar un misil.
El sexo oral está prohibido.
Cuando te acerques a una intersección sin visibilidad en un vehiculo
que no sea un caballo, debes parar a 150 metros y disparar un arma de fuego
al aire para avisar al tráfico a caballo.
Es perfectamente legal pegarle a tu mujer en las escaleras del
ayuntamiento el domingo.
Cada aduto debe llevar un rifle a la iglesia el domingo, para
defenderse de los ataques de los indios.
Es una falta muy grave el matar, sin avisar, a alguien que se está
intentando suicidar.
* SOUTH DAKOTA
Está prohibido dormir en una fábrica de queso.
Si hay mas de cinco indios en tu propiedad puedes dispararles.
* TENNESSE
No pueden vivir en la misma casa mas de 8 mujeres.
Los ateos no pueden tener un trabajo público.
El robo de caballos todavía se pena con la horca.
Ningún padre cristiano puede obligar a sus hijos a recoger basura de
la autopista el dia de pascua.
Está prohibido conducir dormido.
* TEXAS
Hay un cargo leve de felonía por promover el uso, o poseer, mas de
seis vibradores.
Puedes estar legalmente casado presentando publicamente a otra persona
como tu marido/mujer tres veces.
Es ilegal disparar a un bufalo desde el segundo piso de un hotel.
Es ilegal ordeñar la vaca de otro.
* UTAH
Es ilegal causar una catástrofe.
Es ilegal no beber leche.
Es ilegal detonar cualquier arma nuclear. La puedes tener en casa,
pero no la puedes hacer explotar.
Los pajaros tienen derecho de paso en las autopistas.
Está prohibido tener sexo en la parte de atrás de una ambulacia si
esta está respondiendo a una llamada de emergencia.
* VERMONT
Las mujeres deben obtener permiso escrito de sus maridos para ponerse
dentadura postiza.
Es ilegal negar la existencia de dios
* VIRGINIA
No se pueden cazar animales los domingos, excepto mapaches, que se
pueden cazar hasta las 2:00 AM.
Está prohibido el sexo con luz encendida y en otra posición que no sea
la del misionero.
Está prohibido conducir sin llevar zapatos.
* WASHINGTON
Ley para reducir el crimen: "Es obligatorio para cualquier motorista
con intenciones criminales el detenerse en los límites de la ciudad y
telefonear al jefe de policia para avisar de que va a entrar en la ciudad".
Es ilegal pintar a topos la bandera americana.
Es ilegal fingir que tus padres son ricos.
* WEST VIRGINIA
Es legal para un hombre tener sexo con un animal si este no supera las
40 lbs.
LEE EN VOZ ALTA Y CON TU MEJOR PRONUNCIACION EN INGLÉS.
- Web us come ham on
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- E free hall lit toes
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- Kiss sea ram most does tea kill as
- See Gary toes
- Much as grass see as
Estudio
Sguen un etsduio de una uivenrsdiad igliesa, no ipmota el odren en el que
las ltears etsan ersciats, la uicna csoa ipormtante es que la pmrirea y la
utlima ltera esetn ecsritas en la psiocion coccrrtea. El rsteo peuden etsar
ttaolmntee cmibadas y aun pordas lerelo sin pobrleams. Etso es pquore no
lemeos cdaa ltera por si msima, snio la paalbra en un tdoo
¿¿¿Por qué suspendemos???
Un año tiene 365 días para que podamos estudiar
Después de sacar 56 domingos nos quedan 313 días
En verano hay 50 días en los que hace demasiado calor para estudiar por lo
que nos quedan 263 días
Dormimos 8 horas al día lo que supone en un año 122 días así que nos
quedamos con 141 días
Si cogemos 1 hora al día para hacer lo que nos de la gana esto son 15 días y
ya nos quedan 126 días
Gastamos 2 horas al día en comer así que usamos 30 días y nos quedan solo 96
en nuestro año
Dedicamos 1 hora al día hablando con familiares y amigos, eso nos quita 15
días, nos quedamos con 81días.
Exámenes y tests nos cogen como mínimo 35 días al año, nos quedan solo 46
días.
Sacando aproximadamente 40 días de vacaciones y de fiestas nos quedamos solo
con 6 días
Digamos que 3 días estas enfermo por lo que solo te quedan 3 días para
estudiar
Digamos también que solo sales 2 días por lo que ¡¡¡solo te queda 1!!!
Pero ese único día ES TU CUMPLEAÑOS así que...
¡¡¡Cómo pretenden que aprobemos si no tenemos tiempo!!! :-))
20 July, 2007
I am stealing this article from Jiji's blog. Hope you like it :)
Yuno has been accepted to her dream school: Yamabuki Arts High School. To attend the school, Yuno moves and starts to live in a small apartment building named the Hidamari Apartments located near the school. Once there, she starts making new friends like her classmate Miyako and the second year students, Hiro and Sae. Surrounded by good friends, Yuno starts moving towards her dream of being an artist.
Yuno has been accepted to her dream school: Yamabuki Arts High School. To attend the school, Yuno moves and starts to live in a small apartment building named the Hidamari Apartments located near the school. Once there, she starts making new friends like her classmate Miyako and the second year students, Hiro and Sae. Surrounded by good friends, Yuno starts moving towards her dream of being an artist. Now, if you think that description sounds familiar, in fact–hey, it’s from the ANN encyclopedia!– you’re right and that’s because I wrote it. So there. Now, you should know that my interest in anime has to do with 1) culture and 2) cuteness. This is why I am a slice-of-life anime and manga fan, and also why I tend to like moe a LOT. Hidamari Sketch has both. How could I NOT like it?
The apartments are a bit of an oddity to people in the West, so let me explain a little: Being an Arts School, and thus fairly unique, Yamabuki attracts students from all over the place, some of them from far enough away that a commute is impossible. The school purchased a block of flats across the street and now leases them to students who are in need. Over the years, what with high school students living on their own and all, the Hidmarai apts have garnered a reputation as the place where the truly weird live. Miyako fits that mold perfectly, I think.
The weird little creature in the anime has a lot of people confused, so I’ll let you know that it’s Ume Aoki (the original creator) in her cute little disguise that mangaka often use. It’s supposed to be a caterpillar. Ume-sensei’s voice is used in the anime, as the caterpillar and there is a fair amount of evidence that the story is auto-biographical. To be sure, Ume-sensei is really tiny, even by Japanese standards, and is a talented artist–just like Yuno. I’ve got a strong suspicion that Ume-sensei knew people just like the other characters when she went to a specialized arts high school.
SHAFT did amazingly well with this short anime, although they were running behind quite a bit and the regular TV broadcast was sometimes little more than still frames with dialogue until a week later when the widescreen broadcast came out and they had it fixed. Their style was often artistic to the point of almost avant-garde, so it makes me wonder if there will be further refinements to the animation when the DVDs come out. The episodes are one day (or so) a month for 12 months of the year, but out of chronological order. Little changed with the characters in that time (there’s no “character arc”), so it’s more fun to show things in a random order. After all this fanboy-ism, do I need to point out that it’s wonderful? Go download it and watch it.
bad Jokes
- What's the friendliest school?
- Hi school.
- What do you give a dog with a fever?
- Mustard. (It's good for a hot dog.)
- How do you kill a circus?
- Go for the juggler.
- What do termites eat for breakfast?
- Oakmeal.
15 July, 2007
Dirty Limericks
Goldilocks has lots of guys
Goldilocks has lots of guys
Pinnochio’s one, I’m advised!
She sits on the puppet
And sticks his nose right up it
And makes the poor fellow tell lies!
“You, choirboy!” ordered the pastor
“You, choirboy!” ordered the pastor
“Bend over the pew for your Master!”
He said with a moan
As he slipped him a bone.
“Now just wag your tail a bit faster!”
there was a young man from Bude
We all know that tampons are spongy
Who was riding a bike, and it threw her.
A man saw her there
With her legs in the air,
And seized the occasion to screw her
There was a young fellow named Skinner
There was a young fellow named Skinner
Who took a young lady to dinner.
At a quarter to nine
They sat down to dine;
And at a quarter to ten it was in her.
A thrifty old man named McEwing
There once was a slut from peru
Goldilocks has lots of guys
Pinnochio’s one, I’m advised!
She sits on the puppet
And sticks his nose right up it
And makes the poor fellow tell lies!
“You, choirboy!” ordered the pastor
“You, choirboy!” ordered the pastor
“Bend over the pew for your Master!”
He said with a moan
As he slipped him a bone.
“Now just wag your tail a bit faster!”
there was a young man from Bude
there was a young man from Bude
stood fingering his girl while they queued
a man in the front sniffed and said cunt
just like that right out loud, fucking rude
We all know that tampons are spongy
We all know that tampons are spongy
And often times get rather grungy
But why they have strings
Among other things
Is so that the crabs can all bungee.
There was a young lady of Clewer
There was a young lady of ClewerWho was riding a bike, and it threw her.
A man saw her there
With her legs in the air,
And seized the occasion to screw her
There was a young fellow named Skinner
There was a young fellow named Skinner
Who took a young lady to dinner.
At a quarter to nine
They sat down to dine;
And at a quarter to ten it was in her.
A thrifty old man named McEwing
A thrifty old man named McEwing
Inquired, “Why be bothered with screwing?
It’s safer and cleaner
To finger your wiener,
And besides you can see what you’re doing.”
A lascivious monk from Dundee
Buggered a nun in a tree
While deep in her ass
He chanted High Mass
And even the Pope came to see
The vicar of Santa Domingo
Said to the curate, “By jingo!
Blast women and boys,
I need some new joys!”
And he promptly fucked a flamingo.
My back aches, my pussy is sore
My back aches, my pussy is sore;
I simply can’t fuck any more;
I’m covered with sweat,
And you haven’t come yet,
And my God, it’s a quarter to four!
There once was a man from Peru
There once was a man from Peru
Who was desperately hanging out for a screw.
He picked up a mole
And rammed home his pole
Then said, “Jesus, that was Long overdue.”
There once was a hacker named Ken
There once was a hacker named Ken
Who inherited truckloads of Yen
So he built him some chicks
Of silicon chips
And hasn’t been heard from since then.
There once was a slut from peru
Who filled her vagina with glue
she said with a grin
“If you pay to get in
then you pay to get out again too!”
That wily old pervert St. Nick
That wily old pervert St. Nick
Made good use of the curve to his dick
He glazed the whole shaft
Painted stripes, then he laughed
As he offered young ladies a lick
There was a young sailor from Brighton
There was a young sailor from Brighton,
Who said “Shit! Your hole is a tight one!”
Said the girl, “Shut your face!
“You’re in the wrong place!
“There’s plenty of room in the right one!”
04 July, 2007
Wise Sayings
42.7% of all statistics are made up on the spot.
99% of lawyers give the rest a bad name.
A clear conscience is usually the sign of a bad memory.
A day without sunshine is like night.
A fine is a tax for doing wrong. A tax is a fine for doing well.
Age doesn’t always bring wisdom. Sometimes age comes alone.
Always remember you’re unique. Just like everyone else.
An optimist thinks that this is the best possible world. A pessimist fears that this is true.
As long as there are tests, there will be prayer in public schools.
Before you criticize someone, you should walk a mile in their shoes. That way, when you criticize them, you’re a mile away and you have their shoes.
Brain cells come and brain cells go, but fat cells live forever.
Change is inevitable, except from vending machines.
Conscience is what hurts when everything else feels so good.
Depression is merely anger without enthusiasm.
Dijon vu -- the same mustard as before.
Do not walk behind me, for I may not lead. Do not walk ahead of me, for I may not follow. Do not walk beside me, either. Leave me alone.
Don’t be irreplaceable. If you can’t be replaced, you can’t be promoted.
Don’t squat with your spurs on.
Don’t worry; it only seems kinky the first time.
Duct tape is like “The Force.” It has a light side, a dark side, and it holds the universe together.
Eagles may soar, but weasels don’t get sucked into jet engines
Eat right. Stay fit. Die anyway.
Even if you are on the right track, you’ll get run over if you just sit there.
Ever notice that people who spend money on beer, cigarettes, and lottery tickets are always complaining about being broke and not feeling well?
Every time I enter a singles bar, I hear Mom’s wise words: “Don’t pick that up; you don’t know where it’s been!”
Everybody lies, but it doesn’t matter since nobody listens.
Everyday I beat my own previous record for number of consecutive days I’ve stayed alive.
Experience is something you don’t get until just after you need it.
Flashlight: A case for holding dead batteries.
Generally speaking, you aren’t learning much when your mouth is moving.
Give a man a fish and he will eat for a day.
Good judgment comes from bad experience, and a lot of that comes from bad judgment.
Hard work pays off in the future; laziness pays off now.
He who laughs last thinks slowest.
How come we choose from just 2 people for president and 50 for Miss America?
How many of you believe in psychokinesis? Raise my hand.
How much deeper would the ocean be without sponges?
I am a nobody. Nobody is perfect. Therefore, I am perfect.
I am a nutritional overachiever.
I am having an out of money experience.
I am in shape. Round is a shape.
I don’t approve of political jokes; too many of them get elected.
I don’t need to do drugs anymore; I now get the same effect just by standing up fast.
I live in my own little world. But it’s okay; they know me here.
I love being married. It’s so great to find that one special person you want to annoy for the rest of your life.
I married my wife for her looks... but not the ones she’s been giving me lately!
I plan on living forever. So far, so good.
I saw a woman wearing a sweatshirt that said, “Guess,” so I did: “Implants?”
I started out with nothing, and I still have most of it.
I wished the buck stopped here, as I could use a few.
If at first you don’t succeed, skydiving is not for you.
If carrots are good for the eyes, why are there so many dead rabbits on the highway?
If flying is so safe, why do they call the airport “the terminal?”
If marriage were outlawed, only outlaws would have in-laws.
If the shoe fits, get another one just like it.
If you lend someone $20, and never see that person again, it was probably worth it.
If you tell the truth, you don’t have to remember anything.
If you think nobody cares, try missing a couple of payments.
If you think nobody cares if you’re alive, try missing a couple of car payments.
In just two days, tomorrow will be yesterday.
Inside every older person is a younger person wondering, “What the hell happened?”
Isn’t having a smoking section in a restaurant like having a peeing section in a swimming pool?
It is far more impressive when others discover your good qualities without your help.
It is hard to understand how a cemetery raised its burial cost and blamed it on the cost of living.
It is said that if you line up all the cars in the world end to end, someone would be stupid enough to try and pass them.
It may be that your sole purpose in life is simply to serve as a warning to others.
It was recently discovered that research causes cancer in rats.
It’s always darkest before dawn. So if you’re going to steal your neighbor’s paper, that’s the time to do it.
It’s frustrating when you know all the answers, but nobody bothers to ask you the questions.
It’s so great to get married and know that you’ve found that one special person you want to annoy for the rest of your life.
Just my luck: I got a sweater when what I really wanted was a screamer or a moaner.
Just remember—if the world didn’t suck, we’d all fall off.
Latest survey shows that 3 out of 4 people make up 75% of the world’s population.
Laughing stock: cattle with a sense of humor.
Life isn’t a box of chocolates, it’s more like a jar of jalapenos: what you do today could burn your ass tomorrow!
Life not only begins at forty, it also begins to show.
Light travels faster than sound. That’s why some people appear bright until you hear them speak.
Love is grand; divorce is a hundred grand.
Marriage changes passion; suddenly you’re in bed with a relative!
Money can’t buy happiness, but it sure makes misery easy to live with.
Never be afraid to try something new. Remember, amateurs built the ark, professionals built the Titanic.
Never miss a good chance to shut up.
Never test the depth of the water with both feet.
No one ever says, “It’s only a game!” when their team is winning.
No one is listening until you make a mistake.
Now that food has replaced sex in my life, I can’t even get into my own pants!
On the other hand, you have different fingers.
Politicians and diapers have one thing in common. They should both be changed regularly and for the same reason.
Practice safe eating -- always use condiments.
Remember, half the people you know are below average.
Sex is like air. It’s not important unless you aren’t getting any.
Shin: A device for finding furniture in the dark.
Shopping tip: You can get shoes for 85 cents at bowling alleys.
Sign in a Chinese Pet Store: “Buy one dog, get one flea!”
Snowmen fall from Heaven unassembled.
Some days you are the bug, some days you are the windshield.
Support bacteria. They’re the only culture some people have.
Talk is cheap because supply exceeds demand.
Teach a man to fish and he will sit in a boat drinking beer all day.
That Claudia Schiffer must be a genius... because I told a friend my plan to attain world peace, and he told me I have “Schiffer Brains.”
The 50-50-90 rule: Anytime you have a 50-50 chance of getting something right, there’s a 90% probability you’ll get it wrong.
The closest I ever got to a 4.0 in school was my blood alcohol content.
The early bird may get the worm, but the second mouse gets the trap’s cheese.
The journey of a thousand miles begins with a broken fan belt and a leaky tire.
The most precious thing we have is life, yet it has absolutely no trade-in value.
The next time you feel like complaining remember: Your garbage disposal probably eats better than thirty percent of the people in this world.
The only cure for insomnia is to get more sleep.
The quickest way to double your money is to fold it in half and put it back in your pocket.
The real art of conversation is not only to say the right thing at the right time, but also to leave unsaid the wrong thing at the tempting moment.
The things that come to those that wait may be the things left by those who got there first.
There are two sides to every divorce: yours and shithead’s.
There are two theories to arguing with women. Neither one works.
There will always be death and taxes; however, death doesn’t get worse every year.
This is why some people appear bright until you hear them speak.
Time may be a great healer, but it’s a lousy beautician.
Timing has an awful lot to do with the outcome of a rain dance.
We are born naked, wet, and hungry. Then things get worse.
What happens if you get scared half to death twice?
When everything is coming your way, you’re in the wrong lane.
When you go into court you are putting yourself in the hands of 12 people that weren’t smart enough to get out of jury duty.
When you’re swimming in the creek, and an eel bites your cheek, that’s a moray!
Why do psychics ask your name?
Why do we choose from just two people for President, but fifty for Miss America?
Why is it that most nudists are people you don’t want to see naked?
You can’t have everything, where would you put it?
You don’t stop laughing because you grow old, you grow old because you stopped laughing.
02 July, 2007
Tipos de mujeres fáciles
LA HELICÓPTERO: A donde llega levanta polvo
LA ACEITUNA: Negra, chiquita pero igual se la comen
LA MOTOSIERRA: No deja palo parado
LA GRIPE: Todos la han tenido
LA CAPA DE OZONO: Cada día tiene el hoyo más grande
LA TABLA DEL UNO: Por lo fácil
LA TRES MOSQUETEROS: Una para todos y todos para una
LA RELOJ DE ARENA: La dan vuelta cada medía hora
LA SEMÁFORO: Después de las doce nadie la respeta
LA LUZ DEL SOL: Se entrega a todos por igual
LA TORTUGA:Duerme con la cabecita adentro
LA PIÑATA: Siempre le dan con el palo, hasta romperla
LA VASITO DE AGUA: No se niega a nadie
LA TARIMA DEL PUEBLO: Ahí se monta cualquiera
LA ACEITUNA: Negra, chiquita pero igual se la comen
LA MOTOSIERRA: No deja palo parado
LA GRIPE: Todos la han tenido
LA CAPA DE OZONO: Cada día tiene el hoyo más grande
LA TABLA DEL UNO: Por lo fácil
LA TRES MOSQUETEROS: Una para todos y todos para una
LA RELOJ DE ARENA: La dan vuelta cada medía hora
LA SEMÁFORO: Después de las doce nadie la respeta
LA LUZ DEL SOL: Se entrega a todos por igual
LA TORTUGA:Duerme con la cabecita adentro
LA PIÑATA: Siempre le dan con el palo, hasta romperla
LA VASITO DE AGUA: No se niega a nadie
LA TARIMA DEL PUEBLO: Ahí se monta cualquiera
28 June, 2007
Japanese Sex Dictionary
A
- Aieki (愛液) — lit: love juice; male and/or female sexual secretions
- Ana Kyōdai (穴兄弟) — lit: hole brothers, Two or more men that have had sex with the same woman.
- Anaru (アナル) — anal sex
- Aokan — outdoor sex
- Ashikoki (足扱き) — using the feet to manipulate a sex partner’s penis [1]
- AV (エーヴィ) — AV is Japanese parlance for “adult video” (not audio/visual), and an AV girl or AV idol is an adult video
star.
B
- Baishunfu (売春婦) — prostitute
- Bakku de (バックで）— doggy style
- Banira (Vanilla) — sperm, ejaculation fluid
- Bishōjo (美少女) — Really a term that describes any pretty girl, the word has come to refer to
the adult anime simulation games that are so popular in Japan. - Bishōnen (美少年) — beautiful boy
- Bitamin esu (ビタミン・エス）— sperm, literal meaning “vitamin S”
- Bobo (ぼぼ) — the vulva or vagina (Kyushu dialect)
- Bukkake (打っ掛け, ブッカケ) — usually in group sex, ejaculating
onto the body or face of a sex partner
C
- Cherigaru (チェリー・ガル) — a Cherry Girl, i.e., a virgin.
- Chichi (乳) — breasts
- Chikan — molester
- Chikubi (乳首) — nipple(s)
- Chijo (痴女) - Female Pervert (opposite of Chikan) - When talking about female perverts/groper or molestation by a female, the word is “痴女” (chijo) - although this seems to be a recent creation of the media, not a word with any lexical history.
- Chiro — coitus “un”-interruptus; [lit: slow leak]
- Chinara (ちなら）— a queef (or pussy fart)
- Chinchin — penis
- Also chinko (Tokyo dialect), chinchi, chinpo (Kansai dialect), and ochinchin (used mainly by children/women)
- Chinchin Kenkyū (ちんちん研究) — “Penis Study”. A genre of pornography in which an “innocent” young woman (or women) is
presented with a well-built naked man to experiment with. Often there is an audience of a hundred women and only a few men;
several of the women will volunteer to try various sex acts on the men. Similar to CFNM. - Chinchi (wo) Shaburu — Fellatio
- Chinge — male pubic hair
- Chitsu (膣) — vagina
- Comeroku —
anal sex
D
- Dankon (男根) — penis
- Dan’yuu (男優) — male porn actor
- Dekapai — large breasts
- Dekachin — big penis
- Deru — to ejaculate (lit. to come out/leave)
- Doujin, doujinshi — fan-created manga, often with explicit content featuring popular characters
- Douhan (同伴) — the taking out to dinner of a hostess before going to her club
- Doutei — male virgin
E
- Ecchi, ecchi-na (エッチ、 エッチな） — lewd, perverted. “H” is the first letter of the word “hentai.”
If a man touches a woman inappropriately, she may call him “H” (ecchi!). It is also a term for sex, i.e. “H suru” (to do H, i.e.
to have sex). - Ecchiban — Pornographic magazines
- Enjo kosai (援助交際) — compensated dating (lit: assisted company)
F
- Fakku, Fuck (ファック) — fuck
- Fera, ferachio (フェラ、フェラチオ) — fellatio
- Fukki(復帰) - JAV return, comeback
- Funyachin (フニャチン) — Flaccid penis
- Futanari, (二形、ふたなり) — Hermaphrodites (lit: ‘double form’)
- Fuzoku (風俗) — A word which originally just meant “culture,” it now refers to “sexual culture” and specifically to
soaplands, image clubs, pink
salons and so on.
G
- Gokkun (ゴックン) — This is the sound of swallowing to the Japanese. Gokkun movies usually
feature a girl who after performing oral sex to one or several men plays with the spent sperm before swallowing it, those girls
are called Gokkun Girls. - Gyakunan sareru (逆ナンされる) — being picked up or being solicited by a woman for sexual purposes (means literally reverse
picking/”nanpa”) - Ganmen Shawa (顔面シャワー）— To “shower” ejaculate upon a woman’s face.
- Gansha (顔射) — Abbreviation for “Ganmen Shawa”
H
- H — see Ecchi
- Hair Nude (ヘアヌード) — nude photo with pubic hair showing
- Haizumo — fetish involving overweight female partners
- Hamedori — sex from a male, 1st person point of view
- Hameru (ハメル) — to have sex
- Hame hame suru — to have sex
- Harigata (張形) — dildo
- Hentai (変態) — pervert
- Hinnyū (貧乳) — small chest (lit. ‘poor breasts’)
- Hitozuma (人妻) — to sleep with another man’s wife
- Honkijiru (本気汁) — semen-like vaginal secretion that appears during sex. Probably secretions from the Skene’s gland.
I
- Ichijiku kanchō (いちじくかんちょう) — an enema used before anal sex; it is called ichijiku (”fig”) because the enema is shaped
like a fig. Kanchō literally means “enema”. - Iku — achieving orgasm (lit. to go — analog to English slang use of “coming”)
- Intai(引退) — retirement from JAV
J
- Jūkan (獣姦) — bestiality
K
- Karami (カラミ) - The act of having sex with another person, from foreplay to the final conclusion of cumming.
- Ketsu (穴) — ass (buttocks)
- Kintama (金玉) — testicles
- Kintama tsubushi (金玉潰し) — sexual torture that involves squeezing a man by the testicles
- Koku — to masturbate
- Kondōmu (コンドーム) — condom
- Kōmon (肛門) — anus
- Kuritorisu/Kuri (クリトリス or クリ）— clitoris
- Kuwaeru — fellatio (lit. to hold in one’s mouth)
- Kyonyū (巨乳) — big chest (lit. ‘giant breasts’)
L
- Lolicon, Rorikon (ロリコン) — the sexual attraction to fictional or real underage girls
M
- Maguro — woman who stays passive during the whole sexual intercourse: maguro’s
original meaning is tuna. - Manko — the vulva or vagina
- Manzuri — female masturbation
- Mange — female pubic hair
- Manjiru — vaginal secretions
- Mazarin: — an illegal book containing uncensored sexual photos
- Momo (桃－もも) — Peach, referring to the color of a woman’s vagina
N
- Nakadashi (中出し) — ejaculation inside a vagina, a creampie (lit. to put inside)
- Naked Sushi (露出した寿司) — A meal of sushi served on the body of a (paid) woman; generally followed by sex.
- Nakinami — fisting
- Nama-Fera (生フェラ) — fellatio without a condom, often used in the context of prostitution.
- Nanpa suru (ナンパする) — flirting, or soliciting women for sexual acts
- Neko (猫）— the submissive (bottom) in gay sex, see also uke
- Ningen benki (人間便器) — human toilet,used in toilet-sex play
- Nyotaimori (女体盛り) — body sushi, naked sushi
- Nukeru Sakuhin(ヌケル作品)−videos you can masturbate to
O
- Ogon (黄金) — lit.gold:excrement/shit, used in toilet-sex play
- Okama — male homosexual, literally cooking pot, probably an influence of the
Portuguese slang for homosexuals, paneleiro - Omanko — the vagina
- Omeko (おめこ) — the vulva or vagina (Osaka dialect)
- Onanie (オナニー) — masturbation
- Oppai (おっぱい) — breasts (usually considered inoffensive)
- Oppai-seijin — a breast-fetishist
- Ōraru sekkusu (オーラルセックス) — oral sex
- Oshiri — butt, backside (inoffensive)
- Oshiri Hana — anus (butt flower, inoffensive)
P
- Paipan (パイパン) — shaved vagina
- Paizuri (パイズリ) — mammary intercourse
- Pechapai — small breasts, flat-chested
- panchira — upskirts
R
- Rezu, Rezubian (レズ、レズビアン) — lesbian
S
- Sanpi (３Ｐ) — sexual intercourse done by three people at a time. It originated as an abbreviation for “Sannin Play”.
- Sao Shimai (竿姉妹) — lit: Pole Sisters; Two or more women that have had sex with the same man.
- Scatoro — scat; sexual acts involving excrement.
- Shasei (射精) — Ejaculation.
- Sefure (セフレ) Sex friend. Abbreviated form of sekkusu furendo) (セックスフレンド)
- Seiki — semen (lit. vigor/vitality)
- Seikō (性交) — sexual intercourse
- Seishi (精子) — sperm
- Seiyoku (性欲） — sexual desire
- Seisui (聖水) — lit.holy water:urine,used in toilet-sex play
- Sekkusu (セックス) — sex
- Sekuhara — sexual harassment
- Seme (攻め) — top
- Senzuri — male masturbation
- Shakuhachi — fellatio
- Shibari — bondage
- Shiofuki (潮吹き) (潮を吹く) — female ejaculation (also the Japanese word to describe a whale
spouting water) - Shikoru — the act of male masturbating
- Shiri (尻) — buttocks
- Shōnen-ai — Love between two males or boys expressed usually through hugging and/or kissing.
- Shojo (処女) — virgin
- Shotacon (ショタコン) — fetish for underage boys
- Sukatoro — scat; sexual acts involving excrement.
- Sukebei (助平、すけべ) — perverted, lecherous. Originally a male name.
T
- Tachi （たち）— the aggressive (top) in gay sex
- Tama (玉) — testicles
- Tamakeri — A fetish that involves a pretty girl kicking men in the testicles. The ’slap’ sound effect that’s raised when the
kick lands home is said to be part of the attraction. - Tanima (谷間) — cleavage (breasts)
- Tekoki (手コキ) —
handjob - Tetsuman — woman who won’t have sex (lit: iron vagina)
U
Y
- Yaoi — A sub-set of ero (erotic)/hentai, it refers specifically to sexually explicit comics
(and doujinshi) about the love between males. Abbreviated from yami nashi, ochi nashi, imi nashi’ which means ‘no climax, no
resolution, no meaning.’ This word is usually also incorrectly used to identify all shonen-ai even if there is no sex or sexual
situations present. - Yarichin （やりちん） — a man without inhibitions towards sex (lit: do-penis); the “chin” stands for “ochinko”, or penis
- Yariman (やり万) — a woman without inhibitions towards sex (lit: do-10000); the “man” is the number ten thousand, also short for
“omanko”, or pussy - Yaru (やる) — to have sex (lit: to do)
- Yuri — female/female homosexual comic or anime (lit: Lily)
Z
- Zāmen (ザーメン) — The Japanese pronunciation of the German word “Samen” (semen).
01 June, 2007
PREGUNTAS Y CUESTIONES VARIAS
¿Por qué las mujeres tienen los dos agujeros tan juntos?
-Para el caso de que se falle a la primera.
¿Cuál es la diferencia entre una hechicera y una bruja?
-Cinco años de matrimonio.
¿Qué es lo que más le dolió a Bibi Andersen cuando le convirtieron
en mujer?
-Que le redujeran el cerebro.
¿Qué hace una mujer sujetando un folio en blanco?
-Reclamar sus derechos.
¿Por qué las mujeres tienen la regla?
-Porque por algún lugar tenían que reventar.
¿Por qué la mujer tiene la regla?
-Realmente no la tiene, es un montaje para tener al hombre puteado.
¿Por qué una mujer no puede ser guapa e inteligente a la vez?
-Porque sería hombre.
¿Por qué las mujeres tienen el cerebro del tamaño de un guisante?
-Porque lo tienen inflamado.
¿Cuál es la diferencia entre AHHHHHHHH!!,y OHHHHHHHH!!?
-Cinco centímetros.
¿Qué harían los hombres sin las mujeres?
- Domesticarían otro animal y esta vez no le enseñarían a hablar.
¿Cómo se sabe si una mujer ha estado utilizando el ordenador?
-Porque la pantalla está llena de tipex.
¿ En que se parece un paracaídas a una mujer?
- Que si no se abren no sirven para nada.
- O bien: En que si no se abre te jodes.
¿Cómo puedes ampliar la libertad de una mujer?
-Poniendo un eslabón más en la cadena.
¿Qué hay que hacer para ampliar la libertad de una mujer?
- Ampliar la cocina.
¿Qué es para la mujer un papel cortado por la mitad?
-Un puzzle.
¿Qué es lo último que se oyó en el Challenger cuándo explotó?
-"Toma mujer, lleva tú los mandos ahora"
¿En qué se parece un doberman y una esposa?
-En que se levantan ladrando, te gruñen todo el día, y en la noche te
desconocen.
¿Que es la mujer?
-La parte sobrante del coño.
¿Para qué sirve la cabeza de la mujer?
-Para apoyar la copa mientras te hace una mamada.
¿En qué se diferencia un tren de una mujer?
-El tren coge un niño y lo hace polvo y la mujer coge un polvo y lo
hace niño.
¿En qué se parece el techo de una confitería al ombligo de una mujer?
-En los dos casos... lo bueno está abajo.
¿En qué se diferencia una plancha de una mujer?
-En que la plancha quita las arrugas y la mujer te deja "arrugao".
¿Qué tienen las mujeres todos los meses y les dura tres o cuatro días?
-El sueldo del marido.
¿Qué es lo único que tiene que hacer un hombre para vivir sin problemas?
-Seguir las instrucciones de su mujer.
¿Donde tienen las mujeres el pelo mas rizado?
-En Africa.
¿Sabes qué oculta el bikini de las mujeres?
-Dos con leche y un cortado.
¿En qué se parece un retrete cálido y un coño?
-Resulta agradable estar en ellos, pero no puedes evitar el preguntarte
quién habrá estado allí antes.
¿En qué se diferencia un luchador de sumo de una feminista?
- En que el luchador de sumo se depila las piernas.
¿Por qué se casan las mujeres por las mañanas?
Porque si les sale mal, al menos tienen el resto del día para aprovecharlo.
¿Qué consigues si cruzas un abogado con una rubia?
-No estoy seguro, pero es algo que cuando empieza a chuparte la polla no para
hasta conseguir sangre.
¿Cuál es la diferencia entre una rubia y un cubo de basura?
-Que el chocho de la rubia atrae a más moscas.
¿Por qué los pelos del chocho están rizados?
-Para que no te los claves en los ojos.
Va un coche a toda pastilla y atropella a una mujer, ¿De quién es la
culpa?
-De la mujer, nadie le dijo que saliese de la cocina.
¿Por qué se puso tan contenta una mujer al terminar un puzzle en 6 meses?
-Porque en la caja ponía "de 3 a 5 años".
¿Cuantos negros hacen falta para limpiar una cocina?
-Ninguno, eso es trabajo de mujeres.
¿Por qué las mujeres tienen los pies más cortos que los hombres?
-Para acercarse más al fregadero.
Una mujer viendo la TV. Los platos sin fregar y la cocina sucia. ¿Cual
es el problema?
-La cadena es demasiado larga.
¿Qué hace una mujer después de hacer el amor?
-Pues.. molestar, naturalmente.
¿En qué se diferencian las mujeres de las niñas?
-En que a las niñas te las llevas a la cama y les cuentas un cuento,
y a las mujeres les cuentas un cuento para llevarlas a la cama.
¿Por qué tienen las mujeres cuatro neuronas?
-Una para cada fogón.
¿Por qué las mujeres tienen una neurona más que un perro?...
-Para que cuando estén lavando el baño, no se tomen el agua del inodoro.
¿Cuantas neuronas tiene una mujer moderna?
- Una, porque solo tiene que vigilar el microondas.
¿Qué es una mujer?
-El motor de una fregona.
¿En qué se parecen las mujeres a los delfines?
-En que se sospecha que tienen inteligencia, pero aún no ha sido demostrado.
¿Cuál es el miembro más largo de una mujer?
-La escoba.
¿Qué hace una neurona en el cerebro de una mujer?
-Turismo.
¿Qué hacen dos neuronas en el cerebro de una mujer?
-No se sabe, nunca se ha dado el caso.
¿Por qué las mujeres nunca pueden coger el síndrome de las vacas locas?
-Porque es una enfermedad que ataca el cerebro.
¿Por qué las mujeres tienen una neurona más que las vacas?
-Para que cuando les toques las tetas no digan ¡¡¡MUUU!!!
Se levanta el telón y aparece una mujer planchando, otra fregando y otra
limpiando. ¿Cuál es el título de la película?
-Un mundo perfecto.
¿Como se le da a una mujer más libertad de expresión?
-Sacándole la polla de la boca.
¿Por qué Dios dió a las mujeres un poco más de inteligencia que a los
caballos?
-Para que la majorettes no se caguen en los desfiles.
¿Por qué la ley no permite a un hombre casarse con más de una mujer?
- Porque si un hombre no sabe cómo protegerse a sí mismo, ¡la ley debe hacerlo!
¿En qué se diferencia una foca de una mujer?
-En que una tiene bigote y huele a pescado, y la otra vive en el mar.
¿Qué son diez mujeres en un ascensor?
-Un cerebro.
¿En que se parece una mujer a las hormigas?
-En que si les tapas el agujero se vuelven locas.
¿Cuál es el colmo del machismo?
-Que te hagan una mamada y que te digan: ¿A que he estado bien?
¿Por qué a los hombres les encantan las mamadas?
- Porque es la única forma de que las mujeres se callen.
¿Cuál es la mujer que mejor conduce?
-Bibi Andersen.
¿Quien es la mujer más inteligente de España?
- Bibí Andersen.
¿Cuál es la última botella que abre una mujer en una fiesta?
-La botella de Fairy...
¿Sabéis cuándo las mujeres irán a la Luna?
-Cuando haya que limpiarla.
¿Y, cuando irán a Marte?
-Cuando hayan acabado con la luna.
¿Cómo traducirías al femenino la frase: "Estoy tumbado en el sofá viendo
el fútbol"?
-(te responden) "Estoy tumbada en el sofá viendo el fútbol".
Nooooooooo! "Estoy en la cocina fregando los platos".
¿Sabéis como hacer que una mujer se lo pase bien el viernes?
-Contándole un chiste el miércoles.
Una mujer está sentada en el salón viendo la televisión. ¿Que es lo
que está mal?
-La cadena que es demasiado larga.
Entra una feminista en la biblioteca y pregunta a la secretaria:
- Por favor, ¿el libro "Mujeres al Poder"?
- Segunda planta, derecha, sección: Ciencia Ficción.
¿Por qué los accidentes mortales en su mayoría son producidos por hombres?
-Porque a 20 km/h.por la autopista no es posible tener un accidente.
¿Por qué a las mujeres no les gustan los lacasitos?
-Porque son dificiles de pelar.
¿ En qué se parecen las mujeres a los cepillos?
- En que cuanto más los frotan, mas se abren las cerdas.
¿ En qué se parece una mujer a un ordenador?
- En que inteligentes, inteligentes no son... pero tienen una memoria...
En que se parece la mujer a la gaseosa?
- En que unas nacen CASERAS y otras REVOLTOSAS.
¿ Que hay que hacer para que a una mujer le brillen los ojos?
- Alumbrarle los ojos con una linterna.
- También: se coloca una linternita en una oreja.
¿Cuál es la mujer 10?
- La que tiene una traqueotomía, mientras te la chupa te ventila los cojones.
¿ Sabes porqué existen las tías?
- Pues porque a Dios se le ocurrió la absurda idea de que el hombre no
pudiera reproducirse solo.
¿ Cual es el femenino de "Echarse la siesta"?
-Fregar los platos
¿ Para qué inventó Dios el alcohol?
- Para que las gordas, bajitas y feas pudieran perder la virginidad.
¿Cómo se llama el hombre que sabe exactamente dónde está su mujer?
- ¡¡Viudo!!
¿Por qué las mujeres toda su vida se la pasan tomando agua?
- Porque el 99% de sus problemas los solucionan llorando.
¿ Por que diablos los únicos 7 accidentes que he tenido con la moto son de
mujeres que me han embestido con el coche por detrás cuando estoy parado en
un semáforo?, la verdad, descarto la casualidad o el azar.
¿ Que dicen una Inglesa, una Francesa y una Española cuando están haciendo
el amor?
La Inglesa: - GOOD, GOOD, VERY GOOD...
la Francesa:- TRES BIEN. TRES BIEN...
La Española:- AZUL, CREO QUE VOY A PINTAR EL TECHO DE AZUL.
¿ Cual es la parte del cuerpo del hombre mas DULCE ? ... El Miembrillo
¿ Cuantas veces se ríe una mujer cuando le cuentan un chiste?
- Tres, la primera cuando se lo cuentan, la segunda cuando se lo explican
y la tercera media hora más tarde, cuando lo entiende.
¿ Cómo elegirías a las dos mujeres más tontas del mundo?
- ...Al azar.
¿ Qué son dos neuronas en el cerebro de una mujer?
-Un expediente X.
¿ Sabéis que hace una neurona en un cerebro femenino?
- EEEEEEEEECCCCCCCCCOOOOOO.
¿Cómo llamamos a una mujer con dos neuronas?
-Embarazada de una niña.
¿ Qué es una mujer embarazada de trillizos?
- Un kit de limpieza.
¿Qué es una mujer embarazada de tres niñas y un niño?
- un kit de limpieza... ¡con instrucciones!
Si ves a un hombre y a una mujer y los dos con bata blanca ¿qué oficio
tienen?
- El hombre médico y la mujer churrera.
¿ Cual es el día de la mujer?
- El día menos pensado.
¿ Qué hace una mujer en el comedor ?:
- O está limpiando, o está de excursión.
¿ Qué es una rubia teñida de moreno?.
- Inteligencia artificial.
¿ En qué se parecen una mujer y un secuestrador?
- Qué con el secuestrador se puede negociar...
¿ Por qué cuando le dices algo a una mujer en el oído no le sale por el
otro?
- Porque el sonido no atraviesa el vacío.
¿ Que hay detrás de una mujer inteligente?
- UN HOMBRE SORPRENDIDO
Un hombre y una mujer se disparan un tiro en la sien. ¿Quién tiene más
probabilidades de sobrevivir?
- La mujer, sería mucha casualidad que se diera en el cerebro.
¿Qué parte del hombre le gustaría a la mujer tener dentro de su cuerpo más a
menudo?
- El cerebro.
¿ Porqué las mujeres tienen los pies más pequeños que los hombres?
- Para que puedan arrimarse mejor al fregadero.
¿ Que le pasa a un mujer cuando se traga un mosquito?
- Que tiene más cerebro en el estómago que en la cabeza.
- Te vendo a mi mujer, ¿cuánto me das?
- ¿Yo?, nada.
- Vale, trato hecho.
¿ En qué se parece una mujer a un globo aerostático?
- Pues en que un globo aerostático tiende a subir y una mujer sube a tender.
¿ A que se parece un hombre y una mujer haciendo el amor?
- A una mierda "pinchá" en un palo.
¿ Qué hace una mujer después de aparcar?
- Dar un paseo hasta la acera.
¿ Cuándo pierde una mujer el 95% de su inteligencia?
- Cuando se queda viuda.
¿Y saben cuando pierden el otro 10%?
- Cuando se les muere el perro.
¿ En que se parecen un baldosa y una mujer?
- En que si la pegas bien al principio, la tienes para toda la vida.
¿En qué se parece una mujer a unas gafas?
- En que si no les abres las patillas no sirven para nada.
¿ En que se parece la mujer y la radio... de lámparas?
- En que la radio la enchufas, se calienta y se toca y a la mujer se le toca,
se calienta y se enchufa.
Test psicotécnico:
¿Cuál de los siguientes elementos no pertenece a la lista?
Nevera, televisión, mujer, lavadora.
RESPUESTA: La Televisión: todos los demás pierden líquido cuando se joden.
¿ Cuál es la diferencia entre una mujer y una lata de comida para gatos?
-En que en la lata suele haber trozos de cerebro.
¿Qué hace el cerebro de una mujer en una cucharita de café?
-Flota.
Un hombre y una mujer se disparan en la sien, ¿quién tiene más posibilidades
de sobrevivir?
- La mujer, sería mucha casualidad que la bala toque el cerebro.
¿Cuantas neuronas tiene una mujer moderna?
- Una, porque solo tiene que vigilar el microondas.
¿ En qué se parece la mujer y una olla express?
- En que le metes carne dura y sale blandita, blandita.
¿ Cuál es la diferencia entre señorita y señora?
-En que la señorita dice AAAAAAY, y la señora dice AHIIIII.
¿Cuál es la diferencia entre disolución y solución?
- Disolución es meter a una mujer en una bañera llena de ácido sulfúrico y
que se disuelva. La solución sería meterlas a todas.
¿En qué se parece una mujer a una lavadora?
-En que le echas unos polvos y te lava la ropa.
¿Cuales son las tres mentiras que un hombre dice a una mujer?
1ª: te quiero.
2ª: nunca te olvidaré.
3ª: sigue chupando, que cuando me corra te aviso.
¿En qué se parece una mujer orinando a un chivo tomando agua?
- En que ambos se mojan la barba.
¿Qué es mejor: follar o cagar?
- Cagar, porque luego no tienes que quedarte media hora abrazado al retrete.
¿Qué es una esposa?
-Una persona que jode mucho y folla poco.
¿Cuando serán las mujeres iguales que los hombres?
-Cuando sean capaces de mear cinco en un cubo a la vez.
¿Cómo hacer que una mujer chille como una loca en la cama?
Limpiándote la polla con las cortinas después de habertela tirado.
¿En qué se diferencian una mujer de 7 años, una de 17, 27, y otra de 37?
- A la de 7, la metes en la cama y le cuentas un cuento.
- A la de 17, le cuentas un cuento y la metes en la cama.
- La de 27, es un cuento en la cama.
- ... y la de 37 te dice: Déjate de cuentos y vamos a la cama.
¿Qué haces con dos mujeres?...... Un partido de tenis.
¿... y con cinco?................ Un mal equipo de basquet.
¿... y con once?................. Un mal equipo de fútbol.
¿... y con dieciocho?............ UN EXCELENTE CAMPO DE GOLF (y el hombre
pone las pelotas).
¿Por qué son mejores los mosquitos que las mujeres?
-1º Porque sólo incordian en verano
-2º Porque no tienes que tocarles el pelo mientras te chupan.
¿Cuál es la mejor leche del mundo?
-La de mujer, se nota con solo ver el envase.
¿Qué sale del cruce entre un caballo y una mujer?
-Los ojos de la mujer.
¿Por qué a las mujeres se les florecen las puntas del cabello?
- Porque tienen tierra en la cabeza.
¿Por qué las mujeres generalmente viven más que los hombres?
- Porque no se casan con mujeres.
¿En qué se diferencian una mujer y un caballo?
- En la mirada noble e inteligente del caballo.
¿Cómo se sabe cuando una mujer dirá algo inteligente?
- Porque comienza la frase diciendo: "Escuché a un tipo que dijo..."
Si tienes a tu esposa tocando y gritando en la puerta del frente para que le
abras y el perro ladrando en la de atrás ¿a quien le abres primero?
- Al perro, por supuesto, ya que una vez dentro por lo menos dejará de ladrar.
¿Por qué Dios invento a las mujeres?
- Porque había una parte del hombre que no encajaba en ningún lado.
¿Por qué las mujeres se casan de blanco?
- Porque así hacen juego con la lavadora, la nevera y la cocina.
¿Qué hace la mujer antes de bajar de su coche?
- Busca los papeles del seguro.
¿Por qué las mujeres se fijan en el traje de luces de un torero?
-Para entender el milagro de la electricidad.
¿Por qué las mujeres se ponen el Tampax con el cordel por fuera?
- Para que las ladillas hagan puenting.
¿En qué se parecen las mujeres a las fichas del juego de las damas?
-En que las dos se corren con el dedo.
¿En qué se parecen las mujeres a las norias de feria?
En que al principio te entretienen, pero después acaban mareándote.
¿En qué se parecen las mujeres a las nubes?
- Cuando desaparecen, nos alegran el día.
¿En qué se parecen una mujer a un cuadro?
- En que primero le metes el clavo, y después la dejas colgada.
¿Cómo se llama la mujer que siempre sabe donde esta su marido?
- Viuda.
¿Por qué las mujeres ven las películas porno hasta el final?
- Para ver si la protagonista se casa
¿Cuáles son las mujeres que mejor conocen su cuerpo?
- Las que se masturban, porque lo conocen "al dedillo".
¿En qué se diferencian las mujeres antiguas de las modernas?
- Pues que a las antiguas para verles el culo había que apartar las bragas
y a las modernas para verles las bragas hay que abrirles el culo.
¿Qué hacen tres mujeres en una isla solitaria?
-Se juntan dos y critican a la otra.
¿Saben cómo se puede dejar el cerebro de una mujer del tamaño de una aceituna?
- Inflándolo.
¿Cómo se arregla un lavaplatos?...
- Igual que un lavarropas, la agarrás del pelo y le pegás dos golpes a la
cabeza contra el borde de la mesa.
¿Por qué las mujeres se agachan para chupartelo?...
- Porque de paso te lustran los zapatos.
¿En qué se parecen las mujeres a los condones?...
- En que se pasan más tiempo en la cartera que en el pito.
¿En qué se parecen las mujeres a las reglas aritméticas?
- En que suman disgustos, restan alegrías, multiplican gastos y dividen
opiniones.
¿Qué es una cabeza?
- Es lo que los hombres se rompen para salir adelante y las mujeres se cuidan
para lucir el peinado.
¿En qué se diferencia el cáncer a una mujer?
- En que el cáncer evoluciona.
¿Por qué la mujer se llama mujer y la rana se llama rana?
- Porque las ranas escogieron primero.
¿Por qué las mujeres van al baño de dos en dos?
- Porque una se sienta y la otra le aprieta la cabeza
¿En qué se parece una mujer a un chorizo?
- En que cuando se calienta, empieza a chorrear
¿En qué mes hablan menos las mujeres?
- En febrero, porque tiene solo 28 días...
¿En qué se diferencian las niñas de las mujeres?
- En el precio de sus 'juguetes'.
¿Qué hace una mujer fuera de la cocina?
- Espera que se seque el piso.
¿En qué se parecen las mujeres y las almejas?
- En que cuando se calientan se abren.
-Para el caso de que se falle a la primera.
¿Cuál es la diferencia entre una hechicera y una bruja?
-Cinco años de matrimonio.
¿Qué es lo que más le dolió a Bibi Andersen cuando le convirtieron
en mujer?
-Que le redujeran el cerebro.
¿Qué hace una mujer sujetando un folio en blanco?
-Reclamar sus derechos.
¿Por qué las mujeres tienen la regla?
-Porque por algún lugar tenían que reventar.
¿Por qué la mujer tiene la regla?
-Realmente no la tiene, es un montaje para tener al hombre puteado.
¿Por qué una mujer no puede ser guapa e inteligente a la vez?
-Porque sería hombre.
¿Por qué las mujeres tienen el cerebro del tamaño de un guisante?
-Porque lo tienen inflamado.
¿Cuál es la diferencia entre AHHHHHHHH!!,y OHHHHHHHH!!?
-Cinco centímetros.
¿Qué harían los hombres sin las mujeres?
- Domesticarían otro animal y esta vez no le enseñarían a hablar.
¿Cómo se sabe si una mujer ha estado utilizando el ordenador?
-Porque la pantalla está llena de tipex.
¿ En que se parece un paracaídas a una mujer?
- Que si no se abren no sirven para nada.
- O bien: En que si no se abre te jodes.
¿Cómo puedes ampliar la libertad de una mujer?
-Poniendo un eslabón más en la cadena.
¿Qué hay que hacer para ampliar la libertad de una mujer?
- Ampliar la cocina.
¿Qué es para la mujer un papel cortado por la mitad?
-Un puzzle.
¿Qué es lo último que se oyó en el Challenger cuándo explotó?
-"Toma mujer, lleva tú los mandos ahora"
¿En qué se parece un doberman y una esposa?
-En que se levantan ladrando, te gruñen todo el día, y en la noche te
desconocen.
¿Que es la mujer?
-La parte sobrante del coño.
¿Para qué sirve la cabeza de la mujer?
-Para apoyar la copa mientras te hace una mamada.
¿En qué se diferencia un tren de una mujer?
-El tren coge un niño y lo hace polvo y la mujer coge un polvo y lo
hace niño.
¿En qué se parece el techo de una confitería al ombligo de una mujer?
-En los dos casos... lo bueno está abajo.
¿En qué se diferencia una plancha de una mujer?
-En que la plancha quita las arrugas y la mujer te deja "arrugao".
¿Qué tienen las mujeres todos los meses y les dura tres o cuatro días?
-El sueldo del marido.
¿Qué es lo único que tiene que hacer un hombre para vivir sin problemas?
-Seguir las instrucciones de su mujer.
¿Donde tienen las mujeres el pelo mas rizado?
-En Africa.
¿Sabes qué oculta el bikini de las mujeres?
-Dos con leche y un cortado.
¿En qué se parece un retrete cálido y un coño?
-Resulta agradable estar en ellos, pero no puedes evitar el preguntarte
quién habrá estado allí antes.
¿En qué se diferencia un luchador de sumo de una feminista?
- En que el luchador de sumo se depila las piernas.
¿Por qué se casan las mujeres por las mañanas?
Porque si les sale mal, al menos tienen el resto del día para aprovecharlo.
¿Qué consigues si cruzas un abogado con una rubia?
-No estoy seguro, pero es algo que cuando empieza a chuparte la polla no para
hasta conseguir sangre.
¿Cuál es la diferencia entre una rubia y un cubo de basura?
-Que el chocho de la rubia atrae a más moscas.
¿Por qué los pelos del chocho están rizados?
-Para que no te los claves en los ojos.
Va un coche a toda pastilla y atropella a una mujer, ¿De quién es la
culpa?
-De la mujer, nadie le dijo que saliese de la cocina.
¿Por qué se puso tan contenta una mujer al terminar un puzzle en 6 meses?
-Porque en la caja ponía "de 3 a 5 años".
¿Cuantos negros hacen falta para limpiar una cocina?
-Ninguno, eso es trabajo de mujeres.
¿Por qué las mujeres tienen los pies más cortos que los hombres?
-Para acercarse más al fregadero.
Una mujer viendo la TV. Los platos sin fregar y la cocina sucia. ¿Cual
es el problema?
-La cadena es demasiado larga.
¿Qué hace una mujer después de hacer el amor?
-Pues.. molestar, naturalmente.
¿En qué se diferencian las mujeres de las niñas?
-En que a las niñas te las llevas a la cama y les cuentas un cuento,
y a las mujeres les cuentas un cuento para llevarlas a la cama.
¿Por qué tienen las mujeres cuatro neuronas?
-Una para cada fogón.
¿Por qué las mujeres tienen una neurona más que un perro?...
-Para que cuando estén lavando el baño, no se tomen el agua del inodoro.
¿Cuantas neuronas tiene una mujer moderna?
- Una, porque solo tiene que vigilar el microondas.
¿Qué es una mujer?
-El motor de una fregona.
¿En qué se parecen las mujeres a los delfines?
-En que se sospecha que tienen inteligencia, pero aún no ha sido demostrado.
¿Cuál es el miembro más largo de una mujer?
-La escoba.
¿Qué hace una neurona en el cerebro de una mujer?
-Turismo.
¿Qué hacen dos neuronas en el cerebro de una mujer?
-No se sabe, nunca se ha dado el caso.
¿Por qué las mujeres nunca pueden coger el síndrome de las vacas locas?
-Porque es una enfermedad que ataca el cerebro.
¿Por qué las mujeres tienen una neurona más que las vacas?
-Para que cuando les toques las tetas no digan ¡¡¡MUUU!!!
Se levanta el telón y aparece una mujer planchando, otra fregando y otra
limpiando. ¿Cuál es el título de la película?
-Un mundo perfecto.
¿Como se le da a una mujer más libertad de expresión?
-Sacándole la polla de la boca.
¿Por qué Dios dió a las mujeres un poco más de inteligencia que a los
caballos?
-Para que la majorettes no se caguen en los desfiles.
¿Por qué la ley no permite a un hombre casarse con más de una mujer?
- Porque si un hombre no sabe cómo protegerse a sí mismo, ¡la ley debe hacerlo!
¿En qué se diferencia una foca de una mujer?
-En que una tiene bigote y huele a pescado, y la otra vive en el mar.
¿Qué son diez mujeres en un ascensor?
-Un cerebro.
¿En que se parece una mujer a las hormigas?
-En que si les tapas el agujero se vuelven locas.
¿Cuál es el colmo del machismo?
-Que te hagan una mamada y que te digan: ¿A que he estado bien?
¿Por qué a los hombres les encantan las mamadas?
- Porque es la única forma de que las mujeres se callen.
¿Cuál es la mujer que mejor conduce?
-Bibi Andersen.
¿Quien es la mujer más inteligente de España?
- Bibí Andersen.
¿Cuál es la última botella que abre una mujer en una fiesta?
-La botella de Fairy...
¿Sabéis cuándo las mujeres irán a la Luna?
-Cuando haya que limpiarla.
¿Y, cuando irán a Marte?
-Cuando hayan acabado con la luna.
¿Cómo traducirías al femenino la frase: "Estoy tumbado en el sofá viendo
el fútbol"?
-(te responden) "Estoy tumbada en el sofá viendo el fútbol".
Nooooooooo! "Estoy en la cocina fregando los platos".
¿Sabéis como hacer que una mujer se lo pase bien el viernes?
-Contándole un chiste el miércoles.
Una mujer está sentada en el salón viendo la televisión. ¿Que es lo
que está mal?
-La cadena que es demasiado larga.
Entra una feminista en la biblioteca y pregunta a la secretaria:
- Por favor, ¿el libro "Mujeres al Poder"?
- Segunda planta, derecha, sección: Ciencia Ficción.
¿Por qué los accidentes mortales en su mayoría son producidos por hombres?
-Porque a 20 km/h.por la autopista no es posible tener un accidente.
¿Por qué a las mujeres no les gustan los lacasitos?
-Porque son dificiles de pelar.
¿ En qué se parecen las mujeres a los cepillos?
- En que cuanto más los frotan, mas se abren las cerdas.
¿ En qué se parece una mujer a un ordenador?
- En que inteligentes, inteligentes no son... pero tienen una memoria...
En que se parece la mujer a la gaseosa?
- En que unas nacen CASERAS y otras REVOLTOSAS.
¿ Que hay que hacer para que a una mujer le brillen los ojos?
- Alumbrarle los ojos con una linterna.
- También: se coloca una linternita en una oreja.
¿Cuál es la mujer 10?
- La que tiene una traqueotomía, mientras te la chupa te ventila los cojones.
¿ Sabes porqué existen las tías?
- Pues porque a Dios se le ocurrió la absurda idea de que el hombre no
pudiera reproducirse solo.
¿ Cual es el femenino de "Echarse la siesta"?
-Fregar los platos
¿ Para qué inventó Dios el alcohol?
- Para que las gordas, bajitas y feas pudieran perder la virginidad.
¿Cómo se llama el hombre que sabe exactamente dónde está su mujer?
- ¡¡Viudo!!
¿Por qué las mujeres toda su vida se la pasan tomando agua?
- Porque el 99% de sus problemas los solucionan llorando.
¿ Por que diablos los únicos 7 accidentes que he tenido con la moto son de
mujeres que me han embestido con el coche por detrás cuando estoy parado en
un semáforo?, la verdad, descarto la casualidad o el azar.
¿ Que dicen una Inglesa, una Francesa y una Española cuando están haciendo
el amor?
La Inglesa: - GOOD, GOOD, VERY GOOD...
la Francesa:- TRES BIEN. TRES BIEN...
La Española:- AZUL, CREO QUE VOY A PINTAR EL TECHO DE AZUL.
¿ Cual es la parte del cuerpo del hombre mas DULCE ? ... El Miembrillo
¿ Cuantas veces se ríe una mujer cuando le cuentan un chiste?
- Tres, la primera cuando se lo cuentan, la segunda cuando se lo explican
y la tercera media hora más tarde, cuando lo entiende.
¿ Cómo elegirías a las dos mujeres más tontas del mundo?
- ...Al azar.
¿ Qué son dos neuronas en el cerebro de una mujer?
-Un expediente X.
¿ Sabéis que hace una neurona en un cerebro femenino?
- EEEEEEEEECCCCCCCCCOOOOOO.
¿Cómo llamamos a una mujer con dos neuronas?
-Embarazada de una niña.
¿ Qué es una mujer embarazada de trillizos?
- Un kit de limpieza.
¿Qué es una mujer embarazada de tres niñas y un niño?
- un kit de limpieza... ¡con instrucciones!
Si ves a un hombre y a una mujer y los dos con bata blanca ¿qué oficio
tienen?
- El hombre médico y la mujer churrera.
¿ Cual es el día de la mujer?
- El día menos pensado.
¿ Qué hace una mujer en el comedor ?:
- O está limpiando, o está de excursión.
¿ Qué es una rubia teñida de moreno?.
- Inteligencia artificial.
¿ En qué se parecen una mujer y un secuestrador?
- Qué con el secuestrador se puede negociar...
¿ Por qué cuando le dices algo a una mujer en el oído no le sale por el
otro?
- Porque el sonido no atraviesa el vacío.
¿ Que hay detrás de una mujer inteligente?
- UN HOMBRE SORPRENDIDO
Un hombre y una mujer se disparan un tiro en la sien. ¿Quién tiene más
probabilidades de sobrevivir?
- La mujer, sería mucha casualidad que se diera en el cerebro.
¿Qué parte del hombre le gustaría a la mujer tener dentro de su cuerpo más a
menudo?
- El cerebro.
¿ Porqué las mujeres tienen los pies más pequeños que los hombres?
- Para que puedan arrimarse mejor al fregadero.
¿ Que le pasa a un mujer cuando se traga un mosquito?
- Que tiene más cerebro en el estómago que en la cabeza.
- Te vendo a mi mujer, ¿cuánto me das?
- ¿Yo?, nada.
- Vale, trato hecho.
¿ En qué se parece una mujer a un globo aerostático?
- Pues en que un globo aerostático tiende a subir y una mujer sube a tender.
¿ A que se parece un hombre y una mujer haciendo el amor?
- A una mierda "pinchá" en un palo.
¿ Qué hace una mujer después de aparcar?
- Dar un paseo hasta la acera.
¿ Cuándo pierde una mujer el 95% de su inteligencia?
- Cuando se queda viuda.
¿Y saben cuando pierden el otro 10%?
- Cuando se les muere el perro.
¿ En que se parecen un baldosa y una mujer?
- En que si la pegas bien al principio, la tienes para toda la vida.
¿En qué se parece una mujer a unas gafas?
- En que si no les abres las patillas no sirven para nada.
¿ En que se parece la mujer y la radio... de lámparas?
- En que la radio la enchufas, se calienta y se toca y a la mujer se le toca,
se calienta y se enchufa.
Test psicotécnico:
¿Cuál de los siguientes elementos no pertenece a la lista?
Nevera, televisión, mujer, lavadora.
RESPUESTA: La Televisión: todos los demás pierden líquido cuando se joden.
¿ Cuál es la diferencia entre una mujer y una lata de comida para gatos?
-En que en la lata suele haber trozos de cerebro.
¿Qué hace el cerebro de una mujer en una cucharita de café?
-Flota.
Un hombre y una mujer se disparan en la sien, ¿quién tiene más posibilidades
de sobrevivir?
- La mujer, sería mucha casualidad que la bala toque el cerebro.
¿Cuantas neuronas tiene una mujer moderna?
- Una, porque solo tiene que vigilar el microondas.
¿ En qué se parece la mujer y una olla express?
- En que le metes carne dura y sale blandita, blandita.
¿ Cuál es la diferencia entre señorita y señora?
-En que la señorita dice AAAAAAY, y la señora dice AHIIIII.
¿Cuál es la diferencia entre disolución y solución?
- Disolución es meter a una mujer en una bañera llena de ácido sulfúrico y
que se disuelva. La solución sería meterlas a todas.
¿En qué se parece una mujer a una lavadora?
-En que le echas unos polvos y te lava la ropa.
¿Cuales son las tres mentiras que un hombre dice a una mujer?
1ª: te quiero.
2ª: nunca te olvidaré.
3ª: sigue chupando, que cuando me corra te aviso.
¿En qué se parece una mujer orinando a un chivo tomando agua?
- En que ambos se mojan la barba.
¿Qué es mejor: follar o cagar?
- Cagar, porque luego no tienes que quedarte media hora abrazado al retrete.
¿Qué es una esposa?
-Una persona que jode mucho y folla poco.
¿Cuando serán las mujeres iguales que los hombres?
-Cuando sean capaces de mear cinco en un cubo a la vez.
¿Cómo hacer que una mujer chille como una loca en la cama?
Limpiándote la polla con las cortinas después de habertela tirado.
¿En qué se diferencian una mujer de 7 años, una de 17, 27, y otra de 37?
- A la de 7, la metes en la cama y le cuentas un cuento.
- A la de 17, le cuentas un cuento y la metes en la cama.
- La de 27, es un cuento en la cama.
- ... y la de 37 te dice: Déjate de cuentos y vamos a la cama.
¿Qué haces con dos mujeres?...... Un partido de tenis.
¿... y con cinco?................ Un mal equipo de basquet.
¿... y con once?................. Un mal equipo de fútbol.
¿... y con dieciocho?............ UN EXCELENTE CAMPO DE GOLF (y el hombre
pone las pelotas).
¿Por qué son mejores los mosquitos que las mujeres?
-1º Porque sólo incordian en verano
-2º Porque no tienes que tocarles el pelo mientras te chupan.
¿Cuál es la mejor leche del mundo?
-La de mujer, se nota con solo ver el envase.
¿Qué sale del cruce entre un caballo y una mujer?
-Los ojos de la mujer.
¿Por qué a las mujeres se les florecen las puntas del cabello?
- Porque tienen tierra en la cabeza.
¿Por qué las mujeres generalmente viven más que los hombres?
- Porque no se casan con mujeres.
¿En qué se diferencian una mujer y un caballo?
- En la mirada noble e inteligente del caballo.
¿Cómo se sabe cuando una mujer dirá algo inteligente?
- Porque comienza la frase diciendo: "Escuché a un tipo que dijo..."
Si tienes a tu esposa tocando y gritando en la puerta del frente para que le
abras y el perro ladrando en la de atrás ¿a quien le abres primero?
- Al perro, por supuesto, ya que una vez dentro por lo menos dejará de ladrar.
¿Por qué Dios invento a las mujeres?
- Porque había una parte del hombre que no encajaba en ningún lado.
¿Por qué las mujeres se casan de blanco?
- Porque así hacen juego con la lavadora, la nevera y la cocina.
¿Qué hace la mujer antes de bajar de su coche?
- Busca los papeles del seguro.
¿Por qué las mujeres se fijan en el traje de luces de un torero?
-Para entender el milagro de la electricidad.
¿Por qué las mujeres se ponen el Tampax con el cordel por fuera?
- Para que las ladillas hagan puenting.
¿En qué se parecen las mujeres a las fichas del juego de las damas?
-En que las dos se corren con el dedo.
¿En qué se parecen las mujeres a las norias de feria?
En que al principio te entretienen, pero después acaban mareándote.
¿En qué se parecen las mujeres a las nubes?
- Cuando desaparecen, nos alegran el día.
¿En qué se parecen una mujer a un cuadro?
- En que primero le metes el clavo, y después la dejas colgada.
¿Cómo se llama la mujer que siempre sabe donde esta su marido?
- Viuda.
¿Por qué las mujeres ven las películas porno hasta el final?
- Para ver si la protagonista se casa
¿Cuáles son las mujeres que mejor conocen su cuerpo?
- Las que se masturban, porque lo conocen "al dedillo".
¿En qué se diferencian las mujeres antiguas de las modernas?
- Pues que a las antiguas para verles el culo había que apartar las bragas
y a las modernas para verles las bragas hay que abrirles el culo.
¿Qué hacen tres mujeres en una isla solitaria?
-Se juntan dos y critican a la otra.
¿Saben cómo se puede dejar el cerebro de una mujer del tamaño de una aceituna?
- Inflándolo.
¿Cómo se arregla un lavaplatos?...
- Igual que un lavarropas, la agarrás del pelo y le pegás dos golpes a la
cabeza contra el borde de la mesa.
¿Por qué las mujeres se agachan para chupartelo?...
- Porque de paso te lustran los zapatos.
¿En qué se parecen las mujeres a los condones?...
- En que se pasan más tiempo en la cartera que en el pito.
¿En qué se parecen las mujeres a las reglas aritméticas?
- En que suman disgustos, restan alegrías, multiplican gastos y dividen
opiniones.
¿Qué es una cabeza?
- Es lo que los hombres se rompen para salir adelante y las mujeres se cuidan
para lucir el peinado.
¿En qué se diferencia el cáncer a una mujer?
- En que el cáncer evoluciona.
¿Por qué la mujer se llama mujer y la rana se llama rana?
- Porque las ranas escogieron primero.
¿Por qué las mujeres van al baño de dos en dos?
- Porque una se sienta y la otra le aprieta la cabeza
¿En qué se parece una mujer a un chorizo?
- En que cuando se calienta, empieza a chorrear
¿En qué mes hablan menos las mujeres?
- En febrero, porque tiene solo 28 días...
¿En qué se diferencian las niñas de las mujeres?
- En el precio de sus 'juguetes'.
¿Qué hace una mujer fuera de la cocina?
- Espera que se seque el piso.
¿En qué se parecen las mujeres y las almejas?
- En que cuando se calientan se abren.
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