Math and Women

Men, food, and winter gloves

I was starting to write notes for my first manga blog review of Paradise Kiss (which is a shoujo, and oddly enough, my favourite thus far) when a member of the opposite sex approached me and claimed I was "fun on a bun." (Don't ask me the context of this conversation- it wasn't dirty, it just was). This got me riled up. Men and food... it is something I will never understand! Never! It pisses me off so much! My boyfriend, the great lover of food that he is, stayed up the whole fucking night with me once, and the whole time we could've been having steamy phone sex, we spent it talking about food, different kinds of food, how to serve this kind of food, where to get it, how hard it is to find the ingredients... shit, I could do go on forever! We talked for 4 fucking hours about food!!! After that, he had to leave to get something to eat... something about talking about food makes him hungry. *sighs*

What is it about food that make the male species abandon their libido? Everytime he starts to talk about food, I want to shove something long, hard and coarse up his ass. To be fair though, food on your partner while they're naked is hot. Yummy. However, just straight talk about food and so on, is worse than taking World Religions with my History teacher (I barely passed it). I think if he had to REALLY choose, it'd be the stupid ("It's not stupid! It's HAM! Black forest ham!") sandwich over me. *mumbles*

And now how does winter gloves tie into this? Well, it doesn't. I just hate gloves. You can't do ANYTHING when you have them on. You can't button/zip up your coat, you can't get out your keys, you can't FEEL anything, so you don't realize if you've dropped your keys out of your pocket or anything like that. I'm especially paranoid of losing things, since I have in the past and don't intend on losing things so easily anymore. I especially hate how POINTLESS they are. They DON'T keep me warm at all. You see, one day on my way to work, it was raining and VERY windy. I had sworn to myself I would buy gloves so my fingers would have to never experience that again while holding an umbrella on a windy, rainy day. They were black, very cute, with a faux-fur trim on the edges and real leather and they cost me $20.52 (so much for a store discount!). I wore it on a cold night and when I went home, my fingers were barely alive. I hate gloves more than ever now.

Introduction to sexyness:

*bows* Heya! The name's Afroza and I've decided to make my first post an intro to me. Originally from and born in Bangladesh, I came to Canada when I was only seven years old! According to Edu-kun, I was a very cute little seven year old. I came here for an operation on my cleft palette that they couldn't perform in my native country. Before I came to Canada, I used to live on my grandparent's (from my mother's side) farm with my mom and younger brother. I had a baby chick as a pet. :P

When I came to Canada, I was so hated! I still remember how rude my classmates were from day 1. :P Emotional scars take a very long time to heal. However, by the end of Grade 6 we were all good, or at least my classmates thought so. I'm still plotting a revenger scheme for all of the harassment I endured, bwahahahaha!

Anyways, NOW I'm 18 years old and currently attend both High School and take a half-credit course at a local university (YorkU ftw!). Um my aspirations are to teach graphic design at high school level. I don't have any obsessions, nothing that I am absolutely fanatic about. But if it had to be one thing, I cannot live without music. I don't study music religiously and I don't play instruments, but I do enjoy it very much and it is a very important part of my life. I'm always listening to music, and if I don't, I'll go insane. Um what else? I enjoy reading manga very much and try to collect hard-cover volumes as much as often, but this is an expensive hobby. Prior to end of October, I had manga that cost me $1,000 to collect. I sold some to my librarian at my school, though.

Um, I think that's a good enough introduction! Were you expecting something sexier?

Man shoots himself in the head

Actually the title should be man shoots himself in the head while teaching gun safety to kid.

I first heard about this 1 month ago while in a Doctor's meeting (in a Western Australia hospital) where we view various radiological imaging. One of these shown was a computer reconstruction of a CT scan in 3D, showing a skull with a hole in it.

Basically the story goes that he demonstrating how to use a firearm to his child (with apparently a stolen fire arm which his son stole).

Now I don't know much about guns, but he apparently loaded the bullet in one of the chambers of the guns, in what he thought was the fourth chamber. He put the gun to his head and pressed the trigger. Nothing happened. He told his son that the bullet will discharged after he has pressed 3 more times, "but fortunately I know how to count".

On the second time, the bullet fired blowing a hole through his skull. Presumably the chambers spun the other way, so it was really the second chamber he had loaded up. He was rushed to hospital but eventually died in the Intensive Care Unit. On another note, the 3 D images of the skull was amazing.

Note : as far as I am aware this wasn't reported in the media. However this occurred at the hospital I work in, in Western Australia, Australia. To protect the patient's confidentiality I won't mention the name or any other details which could potentially identify him. As far as I know, I am providing you no more details that what is provided in medical journal case studies, so it should be ok. However if you want to know, I can tell you the name of the hospital I work in where this man was treated.

Vota sociata

Yo vengo con lancha / de Sierra Leona
España seguro / que no me abandona.
Yo quedo en tu casa / ministra Narbona
tengo hambre, apetece / bistec con patatas.
Tú dame papeles
Yo voto sociata

Yo vengo en un bote / desde Senegal
soy negro, soy joven / soy mu buen chaval.
En tu solución / habitacional
ministra Trujillo / yo no doy la lata.
Tú dame papeles
Yo voto sociata

Yo vengo de Gambia / oculto en bodega
en barco de mafia / que a España navega.
Yo voy a la casa / con la De la Vega
que vino bailando / Acunamatata.
Tú dame papeles
Yo voto sociata

Yo vengo por mar / de Burkina Faso
el África negra es chunga / yo paso
Y con Rubalcaba / no dormiré al raso
comida mu rica / vivienda mu grata.
Tú dame papeles
Yo voto sociata

Yo vengo en chalupa / desde Camerún
soy negro mu negro / igual que el betún.
Moratinos lucha / para bien común
me acoge en su casa / que de eso se trata.
Tú dame papeles
Yo voto sociata

Yo vengo en cayuco / soy negro de Congo
Soy hincha de Barça / soy guapo y bailongo.
Zapatero, amigo / di donde me pongo
tu casa me gusta / qué rico bocata
Tú dame papeles
Yo voto sociata.”


“Yo vengo de Togo / montado en patera
España me gusta / España es la pera.
Yo quedo en tu casa / ministro Caldera
qué grande, qué buena / bonita y barata.
Tú dame papeles
Yo voto sociata.

You Are a Pirate, from (shudder) Lazytown...

Do what you want 'cause a pirate is free, you are a pirate!

Yar - har - fiddle-dee-dee, being a pirate is all right with me!
Do what you want 'cause a pirate is free, you are a pirate!

You are a pirate! (Yay!)

We got us a map (a map!) to lead us to a hidden box,
Thats all locked up with locks (with locks!) and buried deep away.
We'll dig up the box (the box!), we know it's full of precious booty
Bust open the locks, and then we'll say "HOORAY!"

Yar - har - fiddle-dee-dee,
If you love to sail the sea, you are a pirate!

WEIGH ANCHOR!

Yah - har - fiddle-dee-dee, being a pirate is all right with me!
Do what you want 'cause a pirate is free, you are a pirate!
Arr - yarr - ahoy and avast dinky-dink-dink - a - dinkadefast! *
Hang the black flag at the end of the mast! You are a pirate!

HA HA HA (Yay!)

We're sailing away (set sail!), adventure awaits on every shore!
We set sail and explore (ya-har!) and run and jump all day (Yay!)
We float on our boat (our boat!) until its time to drop the anchor,
Then hang up our coats (aye-aye!) until we sail again!

Yar - har - fiddle-dee-dee,
If you love to sail the sea you are a pirate!

LAND HO!

Yar - har - fiddle-dee-dee, being a pirate is alright with me!
Do what you want 'cause a pirate is free, you are a pirate!
Yar har wind at your back lads, wherever you go!
Blue sky above the blue ocean below, you are a pirate!

HA HA HA!
You are a pirate!

* I'm sure this is something about drinking, though probably pretty tame given the source. Sounds kinda like "drink if you think and then drink if you fast" to me.

If men wrote advice columns

Q: My husband wants to have a threesome with me and my best friend.
A: Obviously your husband cannot get enough of you! Knowing that there is only one of you he can only settle for the next best thing your best friend. Far from being an issue, this can bring you closer together. Why not get some of your old college roommates involved too? If you are still apprehensive, maybe you should let him be with your friends without you. If you're still not sure then just perform oral sex on him and cook him a nice meal while you think about it.
Q: My husband continually asks me to perform oral sex on him.
A: Do it. Semen can help you lose weight and gives a great glow to your skin. Interestingly, men know this. His offer to allow you to perform oral sex on him is totally selfless. This shows he loves you. The best thing to do is to thank him by performing it twice a day; then cook him a nice meal.
Q: My husband has too many nights out with the boys
A: This is perfectly natural behavior and it should be encouraged. The Man is a hunter and he needs to prove his prowess with other men. A night out chasing young single girls is a great stress relief and can foster a more peaceful and relaxing home. Remember, nothing can rekindle your relationship better than the man being away for a day or two (it's a great time to clean the house, too)! Just look at how emotional and happy he is when he returns to his stable home. The best thing to do when he gets home is for you and your best friend to perform oral sex on him. Then cook him a nice meal.
Q: My husband doesn't know where my clitoris is.
A: Your clitoris is of no concern to your husband. If you must mess with it, do it in your own time or ask your best friend to help. You may wish to videotape yourself while doing this, and present it to your husband as a birthday gift. To ease your selfish guilt, perform oral sex on him and cook him a delicious meal.
Q: My husband is uninterested in foreplay.
A: You are a bad person for bringing it up and should seek sensitivity training. Foreplay to a man is very stressful and time consuming. Sex should be available to your husband on demand with no pesky requests for foreplay. What this means is that you do not love your man as much as you should; He should never have to work to get you in the mood. Stop being so selfish! Perhaps you can make it up to him by performing oral sex and cooking him a nice meal.
Q: My husband always has an orgasm then rolls over and goes to sleep without giving me one.
A: I'm not sure I understand the problem. Perhaps you've forgotten to cook him a nice meal.

Grandes Frases de la humanidad, en este caso de Antonio Gassett

“Llega el momento de la publicidad, disfrutad del cine si podéis. Si no, también tenéis la música, la literatura o incluso la historia, a no ser que queráis ser presidente del Gobierno.”

“Servidor se confiesa seguidor de Philip K. Dick, quizás por ello me he convertido en un trastornado.”

“Jeunet es el director de ese engendro, película para algunos (estaban equivocados), ladrillo para otro (estábamos en lo cierto) que fue Amelie.”

“Ahora vamos con "El señor de los anillos", película basada en un famosísimo libro... que yo no me he leído. Sin embargo, les diré como anécdota, que algunos de mis amigos tienen, en una estantería totalmente vacía, junto con su foto de sus vacaciones en Calasparra, un ejemplar de “El señor de los anillos”.”

“...Lo mejor del festival de Venecia, mi acompañante, aunque por desgracia este enamorada de otro.”

“...Soy consciente que a la hora de emisión de mi programa solo puede ser visto por un puñado de poli toxicómanos insomnes.”

“Tan guapa actriz como mala la película que ha venido a promocionar.”

“Ben Affleck es a la buena interpretación lo que un pepinillo cocido a la alta cocina.”

“Se estrena estos días la película El último samurai, protagonizada por el ex-marido de Nicole Kidman, único dato destacable de este actor llamado Tom Cruise.”

“Para ir al cine con esta cartelera hay que tener coeficiente intelectual negativo.”

“Veamos el reportaje de Mar adentro que ha realizado mi compañero y amigo Alberto Bermejo, el único de todo el equipo al que le ha gustado la película.”

“Nunca se fíen de algo que sangra durante cuatro días y no se muere.”

“Y ahora, si nos perdonan, vamos a hablar de cine español.”

“Es incuestionable que Kill Bill es una virtuosa obra de dirección. Lo que es cuestionable es si es algo más.”

“Sé que aguantaran a estas altas horas de la noche el momento de publicidad ya que al regreso tenemos un especial del salón del cine erótico de Barcelona….”

“¿Qué seria de nosotros sin un país inteligente como es Francia?”

&lquot;Buenas noches a todos, pero antes de despedirnos, un consejo: no os droguéis, porque la ingesta de estas sustancias puede producir efectos indeseados. Un amigo mío se tomó el otro día cierta pastilla y creyó ver a George Bush leyendo un libro"

“Y llegamos a la pausa en este programa del que tan orgullosos nos sentimos. No así de algunas compañeras de la 7ª planta de Torrespaña que fuman saltándose la norma que tanto nos beneficia a todos.”

“Les deseo que pasen una buena semana, sea lo que sea lo que hayan decidido hacer, incluso si es de Nazareno auto flagelante.”

“Aprovechen la pausa para revisar su agenda de amigos, encontrarán que han malgastado su preciado tiempo y paciencia en conocer a un montón de ineptos, no se corten, cojan un boli y táchenlos.”

“Durante la pausa publicitaria, rezaré con la esperanza de que ninguno de sus hijos se haya presentado al casting de Operación Triunfo.”

“Nos vamos con la esperanza de que ninguno se deje llevar por los fanatismos religiosos, políticos o sexuales: los primeros por no llevar a nada, los segundos porque el objeto de deseo suele ser un idiota de renombre y los últimos por las continuas frustraciones.”

“Antes de despedirme, felicitar a todos los barcelonistas por el reciente titulo de liga conseguido por mi equipo. En esta vida hay pocas cosas tan grandes como el Barcelona.”

“Llego la pausa, evitar cambiar de canal en estos minutos no vaya a ser que os encontréis con esa mujer con ansias de fama, exhibiéndose en publico, justificando un frío asesinato.” (se refería a la mujer que ayudo a morir a Ramón Sampedro, reconociendo su responsabilidad en un programa de la tele)

“Llego la hora de la pausa... espero que puedan contener durante unos minutos los impulsos sexuales de vuestras parejas... si no puede ser, no puede ser... en cualquier caso volveremos después de la publicidad con el sector mas casto de la audiencia.”

“Vamos a una pausa publicitaria, que será tan corta como el sueldo del presentador.”

“Hasta el próximo programa. No sabemos ni qué día ni a qué hora nos pondrán, de modo que estén atentos.”

“Sed buenos, y si por lo que fuera no podéis, seguid siendo malos, la diferencia es mínima.”

“Quiero aprovechar, como amante de la Fórmula 1, para felicitar al corredor alemán Michael Schumacher por su triunfo en el Gran Premio de San Marino. Da gusto ver en lo más alto del podium a personas ni fatuas, ni engreídas, ni desagradecidas. Espero que continúe la racha.”

“Hola, buenas noches. Hoy les hablo desde Torrespaña en Madrid, más conocido como el pirulí, que con su forma fálica es un símbolo de la modernidad de esta ciudad. Como modernas también son las vidrieras de la Catedral de la Almudena y las pinturas del altar de un tal Kiko no sé qué. Por cierto, igual de horribles que algunas películas.”

“Cuando vuelvan de la publicidad me habré desnudado y me tiraré al mar (En Cannes)”. Evidentemente a la vuelta de la publicidad dio su explicación: "Era un patético intento por mantener la audiencia.....”

“La verdad es que hay días que no sé dónde refugiarme políticamente.”

“Ahora pueden ustedes hacer un montón de cosas aprovechando los interminables minutos de publicidad.”

Importate Encuesta

Schitt Joke

You don't know jack shit
That's not true, I know him well
Haha
I'm serious
Jack is the son of Awe Schitt and O. Schitt. Awe Schitt, the fertilizer magnate, married O. Schitt, the owner of Needeep N. Schitt Inc. They had one son, Jack. In turn Jack Schitt married Noe Schitt, the deeply religious couple produced 6 children
Holie Schitt, Fulla Schitt, Giva Schitt, Bull Schitt, and the twins: Deap Schitt and Dip Schitt. Against her parents' objections, Deap Schitt married Dumb Schitt, a high school drop out.
However, after being married 15 years, Jack and Noe Schitt divorced. Noe Schitt later remarried Ted Sherlock and, because her kids were living with them, she wanted to keep her previous name.
She was then known as Noe Schitt-Sherlock. Meanwhile, Dip Schitt married Loda Schitt and they produced a son of nervous disposition, Chicken Schitt.
Two other of the 6 children, Fulla Schitt and Giva Schitt, were inseparable throughout childhood and subsequently married the Happens brothers in a dual ceremony.
The wedding announcement in the newspaper announced the Schitt-Happens wedding. The Schitt-Happens children were Dawg, Byrd, and Hoarse.
Bull Schitt, the prodigal son, left home to tour the world. He recently returned from Italy with his new Italian bride, Pisa Schitt.
So there.
LOL
I have actually chortled coke through my nose

La maquina del tiempo...

Me he decidido a coger mi máquina del tiempo y a contaros cómo van las cosas por el futuro:
Afortunadamente no se han cumplido las previsiones de tantos agoreros burbujistas y la vivienda en España ha seguido subiendo un 17% anual durante los últimos 50 años, de este modo nos hemos convertido en el país mas rico del mundo, porque por ejemplo un ático en la Castellana cuesta más que el estado de California y el palacio imperial de Tokio juntos; claro que ya nadie vive en la Castellana ni en ningún otro sitio de Madrid, por que esas casas son para invertir y no para vivir.
Yo por ejemplo aunque trabajo en Madrid me he comprado un piso de 40 metros la mar de apañao en un pueblo del Norte de Burgos, que con la autovía queda a un paso; para pagar la hipoteca nos hemos juntado con otras tres familias: un notario casado con una catedrática de universidad, un subinspector de hacienda casado con una abogada del estado y un magistrado del supremo (subcontratado a través de una ett) casado con una arquitecta. De este modo destinamos cinco sueldos a la hipoteca y uno para vivir; estamos contentísimos con la compra porque aunque al principio nos está costando un poco luego seguro que ni se nota, además desde que lo compramos hace un año ya ha subido un 17% y por si fuera poco la mujer del notario esta de buena que lo flipas.
Aunque profesionalmente no me va mal (soy director general adjunto de una multinacional, aunque también subcontratado a través de una ett) la verdad es que la inflación que sufrimos al ser el país mas rico del mundo hace que nos tengamos que apretar un poco el cinturón; de todos modos es cuestión de acostumbrarse, cuando tuvimos que empezar a comer chopped de lagartijas todos nos quejamos y ahora se le da vuelta y vuelta en la plancha y tan rico que queda. De cualquier forma, aprovechando que han bajado la edad laboral a los 10 años a ver si saco al churumbel del colegio y lo meto en la ett, que un sueldo más seguro que ayuda para la hipoteca.
Mi sueldo es de 2.000 tochos netos, el tocho es la moneda que sustituyó al euro cuando nos echaron de la UE a patadas (qué fea y qué mala es la
envidia) y se cotiza a un céntimo de euro. En la caja fuerte del Banco de España ya no se guardan lingotes sino ladrillos, que en este país han demostrado ser un valor mucho más seguro y rentable que el oro.
Tras las guerras atómicas provocadas por los propietarios de VPO de Andalucía, la población ha quedado reducida a 5 millones de españoles y 50 millones de ecuatorianos trabajando de paletas. Se han seguido construyendo 800.000 viviendas anuales (la construcción supone ya el 98% del PIB) y ahora tocamos a unas 20 viviendas por habitante (casi todas vacías porque como dije son viviendas para invertir, no para vivir).
El 90% del suelo está ya urbanizado y se plantea empezar a construir ciudades en el fondo del mar (no se puede vivir en el fondo del mar por humedades, así que serían ciudades solamente para invertir) . Esto es lo que en el mundo se conoce y admira como "el milagro español" y es objeto de numerosos estudios y tesis doctorales en el campo de la psiquiatría.
Cada año nos visitan miles de estudiosos de la mente humana de todo el mundo. No me extrañaría que muchos de esos científicos se quedasen a vivir aquí porque la verdad es que como en España no se vive en ningún sitio.
Y eso es todo lo que os puedo contar de lo que os espera; voy a ver si cazo unas lagartijas para cenar.

Thoughts

Everybody lies, but it doesn't matter since nobody listens.
I wished the buck stopped here, as I could use a few.
I started out with nothing, and I still have most of it.
When you go into court you are putting yourself in the hands of 12 people that weren't smart enough to get out of jury duty.
Light travels faster than sound. This is why some people appear bright until you hear them speak.
When sign makers go on strike, is anything written on their picket signs?
When you open a new bag of cotton balls, is the top one meant to be thrown away?
When your pet bird sees you reading the newspaper, does he wonder Why you're just sitting there, staring at carpeting?
Where do forest rangers go to "get away from it all"?
Why Isn't there mouse-flavored cat food?

Subjects for a date

A boy is about to go on his first date, and is nervous about what to talk about. He asks his father for advice.
The father replies: "My son, there are three subjects that always work. These are food, family, and philosophy."
The boy picks up his date and they go to a soda fountain. Ice cream sodas in front of them, they stare at each other for a long time, as the boy's nervousness builds.
He remembers his father's advice, and chooses the first topic.
He asks the girl: "Do you like spinach?" She says "No," and the silence returns.
After a few more uncomfortable minutes, the boy thinks of his father's suggestion and turns to the second item on the list. He asks, "Do you have a brother?" Again, the girl says "No" and there is silence once again.
The boy then plays his last card. He thinks of his father's advice and asks the girl the following question: "If you had a brother, would he like spinach?"

Sexo del ordenador

¿De que sexo es un ordenador?

Esta pregunta se realizó a un grupo de mujeres y a otro de
hombres deberían encontrar cuatro razones para justificar el sexo
del ordenador.

El resultado fue el siguiente: El grupo de mujeres llegó a
la conclusión de que el ordenador era masculino por:

1- Para captar su atención hay que encenderle.

2- Tiene mucha información pero ninguna imaginación.

3- Se supone que tiene que ayudar pero la mitad del tiempo
es un problema.

4- En cuanto te decides por uno, te das cuenta de que, si
hubieras esperado un poco más, habrías tenido un modelo mejor.

El grupo de hombres llegó a la conclusión de que el
ordenador era femenino por:

1- Nadie, salvo su creador, entiende su lógica interna.

2- El lenguaje que utiliza para dialogar con otro ordenador
es completamente incomprensible.

3- Guarda el más mínimo error en memoria para sacarlo en el
momento más inoportuno.

4- En cuanto te decides por uno, te das cuenta de que
tienes que gastar la mitad de tu sueldo en accesorios.

... que cada uno saque sus propias conclusiones... jejeje

Leyes

1.- PREGUNTA:



a) Luis se descarga una canción de Internet.

b) Luis decide que prefiere el disco original y va a El Corte
Inglés a hurtarlo. Una vez allí, y para no dar dos viajes, opta por
llevarse toda una discografía. La suma de lo hurtado no supera los
400 euros.



RESPUESTA: La descarga de la canción sería un delito con pena de 6
meses a dos años. El hurto de la discografía en El Corte Inglés ni
siquiera sería un delito, sino una simple falta (Art. 623.1 del
Código Penal).





2.- PREGUNTA:


a) Luis se descarga una canción de Internet.

b) Luis va a hurtar a El Corte Inglés y, como se la va la mano, se
lleva cincuenta compactos, por valor global de 1.000 euros.


RESPUESTA: Seguiría siendo más grave la descarga de Internet. El
hurto sería un delito, porque supera los 400 euros, pero sería de
menor pena que la descarga (Artículo 234 del Código Penal).





3.- PREGUNTA:



a) Sergio, en el pleno uso de sus facultades mentales, se
descarga una canción de Malena Gracia.

b) Sergio, en un descuido de Malena Gracia, se lleva su coche y lo
devuelve 40 horas después.



RESPUESTA: Sería más grave la descarga. El hurto de uso de vehículo
tiene menos pena, a tenor del artículo 244.1 del Código Penal.





4. PREGUNTA:



a) Ocho personas se intercambian copias de su música
favorita.

b) Ocho personas participan en una riña tumultuosa
utilizando medios o instrumentos que pueden poner en peligro sus
vidas o su integridad física.



RESPUESTA: Es menos grave participar en una pelea que participar en
el intercambio de compactos. Participar en una riña tumultuosa
tiene una pena de tres meses a un año (Art. 154 del Código Penal) y
el intercambio tendría una pena de 6 meses a 2 años (Art. 270 del
Código Penal).



Si algún día te ves obligado a elegir entre participar en un
intercambio de copias de CD´s o participar en una pelea masiva,
escoge siempre la segunda opción, que es obviamente menos
reprobable.





5.- PREGUNTA:



a) Juan copia la ultima película de su director favorito
de un DVD que le presta su secretaria Susana.

b) Juan, aprovechando su superioridad jerárquica en el
trabajo, acosa sexualmente a Susana.



RESPUESTA: El acoso sexual tendría menos pena según el artículo
184.2 del Código Penal.





6.- PREGUNTA:



a) Pedro y Susana van a un colegio y distribuyen entre los
alumnos de preescolar copias de películas educativas de dibujos
animados protegidas por copyright y sin autorización de los
autores.



b) Pedro y Susana van a un colegio y distribuyen entre los
alumnos de preescolar películas pornográficas protagonizadas y
creadas por la pareja.



RESPUESTA: La acción menos grave es la de distribuir material
pornográfico a menores según el artículo 186 del Código Penal. La
distribución de copias de material con copyright sería un delito al
existir un lucro consistente en el ahorro conseguido por eludir el
pago de los originales cuyas copias han sido objeto de
distribución.





7.- PREGUNTA:



a) Ramón, que es un bromista, le copia a su amigo el
último disco de Andy y Lucas, diciéndole que es el "Kill'em All" de
Metallica.

b) Ramón, que es un bromista, deja una jeringuilla
infectada de SIDA en un parque público.


RESPUESTA: La segunda broma sería menos grave, a tenor del artículo
630 del Código Penal.







8.- PREGUNTA:


a) Juan fotocopia una página de un libro.
b) Juan le da un par de puñetazos a su amigo por
recomendarle ir a ver la película "Los Ángeles de Charlie".



RESPUESTA: La acción más grave desde un punto de vista penal sería
la "a", puesto que la reproducción, incluso parcial, seria un
delito con pena de 6 meses a dos años de prisión y multa de 12 a 24
meses. Los puñetazos, si no precisaron una asistencia médica o
quirúrgica, serían tan solo una falta en virtud de lo dispuesto en
el artículo 617 en relación con el 147 del Código Penal.



Hala chavalotes, ya sabéis: pegad, violad, acosad, robad
pero no uséis el emule!!!