Sabino Arana, Hitler a su lado era un enrrollao

Cuando el PNV, partido fundado por Sabino Arana Goiri, se dispone a
celebrar el centenario de su muerte, el PP de Bilbao considera
necesario recordar que su pensamiento se caracterizó por ser racista, xenófobo
y etnicista. Las citas escogidas proceden de los periódicos y revistas
en los que difundió su ideario, como "Bizkaitarra" "Baserritarra", "La
Patria".

"El bizkaino es de andar apuesto y varonil; el español o no sabe andar,
o si es apuesto, es tipo femenino". Bizkaitarra, nº 29.

"Es preciso aislarnos de los maketos. De otro modo, aquí en esta
tierra que pisamos, no es posible trabajar por la gloria de Dios".
Bizkaitarra, nº 19.

"Nosotros, los vascos, evitemos el mortal contagio, mantengamos firme
la fe de nuestros antepasados y la seria religiosidad que nos distingue,
y purifiquemos nuestras costumbres, antes tan sanas y ejemplares, hoy
tan infestadas y a punto de corromperse por la influencia de los venidos
de fuera". La Patria, nº 39.

"Conste que desde luego que de ese roce del maketo con el bizkaino
solo brotan en este país irreligiosidad e inmoralidad. Eso lo demuestran
los hechos y se explica perfectamente". Bizkaitarra, nº 6 bis.

"Ya hemos indicado, por otra parte, que el favorecer la irrupción de
los maketos es fomentar la inmoralidad en nuestro país; porque si es
cierto que las costumbres de nuestro Pueblo han degenerado notablemente en
esta época, débese sin duda alguna a la espantosa invasión de los maketos,
que traen consigo la blasfemia y la inmoralidad". Bizkaitarra, nº 10.

"Nosotros odiamos a España con nuestra alma, mientras tenga oprimida
a nuestra Patria con las cadenas de la esclavitud. No hay odio que
sea proporcionado a la enorme injusticia que con nosotros ha consumado el
hijo del romano. No hay odio con que puedan pagarse los innumerables que
nos causan los largos años de dominación". Bizkaitarra, nº 16.

"Nosotros a ningún maketo, a ningún españolista odiamos tanto como
al español o españolista que, conociendo de alguna manera la historia
de Bizkaya, se la da falseada, adulterada y españolizada al pueblo
bizkaino, para servirse del en provecho de algún partido español". Bizkaitarra,
nº 22

"Ese camino del odio al maketismo es mucho más directo y seguro que el
que llevan los que se dicen amantes de los Fueros, pero no sienten
rencor hacia el invasor". Bizkaitarra, nº 4.

"¡Cuándo llegaran todos los bizkainos a mirar como enemigos suyos a
todos los que les hermanan con los que son extranjeros y enemigos
naturales suyos!". Bizkaitarra, nº 22.

"Les aterra oír que a los maketos se les debe despachar de los pueblos
a pedradas. ¡Ah la gente amiga de la paz..! Es la mas digna del odio de
los patriotas". Bizkaitarra, nº 21

"Cuando el pueblo español se alzo en armas contra el agareno invasor
y regó su suelo con sangre musulmana para expulsarlo, obro con caridad.
Pues el nacionalismo bizkaino se funda en la misma caridad." Bizkaitarra,
nº 28.

"Gran numero de ellos parece testimonio irrecusable de la teoría
de Darwin, pues mas que hombres semejan simios poco menos bestias que
el gorila: no busquéis en sus rostros la expresión de la inteligencia
humana ni de virtud alguna; su mirada solo revela idiotismo y
brutalidad". Bizcaitarra, nº 27.

"Antiliberal y antiespañol es lo que todo bizkaino debe ser".
Bizkaitarra, nº 1.

"En pueblos tan degenerados como el maketo y maketizado, resulta
el sufragio universal un verdadero crimen, un suicidio". Bizakaitarra, nº
27.

"El roce de nuestro pueblo con el español causa inmediata y
necesariamente en nuestra raza ignorancia y extravío de inteligencia, debilidad
y corrupción de corazón". Baserritarra, nº 11.

"La fisionomía del bizkaino es inteligente y noble; la del
español inexpresiva y adusta. El bizkaino es nervudo y ágil; el español es flojo
y torpe. El bizkaino es inteligente y hábil para toda clase de trabajos;
el español,. Es corto de inteligencia y carece de maña para los trabajos
más sencillos. Preguntadselo a cualquier contratista de obras, y sabréis
que un bizkaino hace en igual tiempo tanto como tres maketos
juntos".
Bizkaitarra, nº 29.

"El bizkaino es laborioso; el español perezoso y vago". Bizkaitarra, nº 29.

"El bizkaino degenera en carácter si roza con el extraño; el
español necesita de cuando en cuando una invasión extranjera que lo
civilice".
Bizkaitarra, nº 29.

"Oídle hablar a un bizkaino, y escuchareis la más eufórica, moral y
culta de las lenguas; oidle a un español, y si solo le oís rebuznar,
podéis estar satisfechos, pues el asno no profiere voces indecentes
ni blasfemias". Bizkaitarra, nº 29.

"Entre él cumulo de terribles desgracias que afligen a nuestra
amada Patria, ninguna tan terrible y aflictiva, juzgada en sí misma cada una
de ellas, como el roce de sus hijos como el roce con los hijos de la
nación española". Baserritarra, nº 11.

"Muchos son los euskerianos que no saben euskera. Malo es esto. Son
varios los que lo saben. Esto es peor. Gran daño hacen a la patria cien
maketos que no saben euzkera. Mayor es el que le hace solo maketo que lo
sepa. Para el corazón de la Patria, cada vasco que no sabe euzkera es
una espina; dos espinas cada vasco que lo sabe y no es patriota; tres
espinas cada español que habla euzkera". Baserritarra, nº 8.

"Etnográficamente hay diferencia entre ser español y ser euskeriano,
la raza euskeriana es sustancialmente distinta a la raza
española". Bizkaitarra, nº 11.

"Si fuese moralmente posible una Bizcaya foral y euzkeldun, pero con
raza maketa, su realizacion seria la cosa más odiosa del mundo, la más
rastrera aberración de un pueblo". Bizkaitarra, nº 4

"¡Ya lo sabéis, Euzkeldunes, para amar el Euzkera tenéis que odiar
a España". Bizkaitarra, nº 31.

"Si hubieran estudiado una miaja de Geografía política y hubiesen
tenido una apizca de sentido común, sabrían que al norte de Marruecos hay
un pueblo cuyos bailes peculiares son indecentes hasta la fetidez, y que
otro al norte de este segundo pueblo hay otro cuyas danzas son honestas
y decorosas hasta la perfección; y entoncesn les chocaria que el alcalde
de un pueblo euskeriano prohibiese bailar al uso maketo, como es
hacerlo abrazado a la pareja, para restaurar en su lugar el baile nacional
de Euskeria". Baserritarra, nº 11.

"Morir por la patria, como por la patria se entienda no un pedazo de
este planeta que llamamos Tierra, ni un grupo físico de estos habitantes
suyos que llamamos hombres considerado solo en orden a su bienestar
material, sino la sociedad, pueblo, nación, o gran familia a que por
naturaleza pertenezca uno, constituida y organizada en orden al santo fin de
toda sociedad de hombres: no es morir por causa mundana, sino morir por
dios, fin ultimo de todas las cosas". Baserritarra, nº 4.

"Con esa invasión maketa,...la impiedad, todo genero de inmoralidad,
la blasfemia, el crimen, el libre pensamiento, la incredulidad,
el socialismo, el anarquismo..todo es obra suya". Bizkaitarra, nº 19.

"Que el obrero catalán se lance en brazos del socialismo o del
anarquismo, no puede sorprendernos. Pero que los jóvenes vascos busquen en
las promesas de gente invasora...". La Patria, nº 18.

"Lo que es realmente extraño es que haya un solo obrero euskeriano
entre los socialistas.. ¿Por qué los obreros euskerianos no se asocian entre
si separándose completamente de los maketos y excluyéndolos en
absoluto?". Baserritarra, nº 5.

"Cien vidas que tuviera, cien padres, cien madres, cien hermanos,
cien esposas y cien hijos, ahora mismo los daría todos, si de ello se
siguiera la salvación de mi patria". Bizkaitarra, nº 101.

"Dichosos aquellos antepasados nuestros que perdieron su vida por
mantener incólume la independencia de Bizkaya". Bizkaitarra, nº 15.

"Ningún bizkaino digno de este nombre podría ya vivir en su patria, si
no tuviese la esperanza de vengarla algún día".

Aqui tenemos a una gitanilla italiana bailando al son de la luna, los tambore y el fuego...

A great Image made by our most Appreciated Mjartin "May his sexiness never be lessened"

California Crazy Law

Sunshine is guaranteed to the masses.


Animals are banned from mating publicly within 1,500 feet of a tavern, school, or place of worship.


Many animals are illegal to own as pets, including snails, sloths, and elephants.


Bathhouses are against the law.


In an animal shelter, lizards and snakes are treated under the same guidelines as cats and dogs.


No vehicle without a driver may exceed 60 miles per hour.


Women may not drive in a house coat.


It is a misdemeanor to shoot at any kind of game from a moving vehicle, unless the target is a whale.


Arcadia
Peacocks have the right of way to cross any street, including driveways.


Alhambra
You cannot leave your car on the street overnight without the proper permit.


Baldwin Park
Nobody is allowed to ride a bicycle in a swimming pool.


Belvedere
City Council order reads: "No dog shall be in a public place without its master on a leash."


Blythe
You are not permitted to wear cowboy boots unless you already own at least two cows.


Burlingame
It is illegal to spit, except on baseball diamonds.


Carmel
Ice cream may not be eaten while standing on the sidewalk. (Repealed when Clint Eastwood was mayor)


Women may not wear high heels while in the city limits.


Chico
Detonating a nuclear device within the city limits results in a $500 fine.


Downey
It is illegal to wash your car in the street. (Passed 1995).


Hollywood
It is illegal to drive more than two thousand sheep down Hollywood Boulevard at one time.


Lafayette
You are forbidden to spit on the ground within 5 feet of another person.


Lodi
It is illegal to own or sell "Silly String".


Lompoc
It is illegal to posses, own or raise roosters. This is considered disturbing the peace.


Long Beach
It is illegal to curse on a mini-golf course.


Cars are the only item allowed in a garage.


Los Angeles
Toads may not be licked.


You may not hunt moths under a street light.


It is a crime for dogs to mate within 500 yards of a church. Breaking this law is punishable by a fine of $500 and/or six months in prison.


You cannot bathe two babies in the same tub at the same time.


Zoot suits are prohibited.


It is illegal to cry on the witness stand.


It is illegal for a man to beat his wife with a strap wider than 2 inches without her consent.


Ontario
Roosters may not crow in the city limits.


Pacific Grove
Molesting butterflies can result in a $500 fine.


Palm Springs
It is illegal to walk a camel down Palm Canyon Drive between the hours of four and six PM.


Pasadena
It is illegal for a secretary to be alone in a room with her boss.


Prunedale
Two bathtubs may not be installed in the same house.


Redlands
Motor vehicles may not drive on city streets unless a man with a lantern is wallking ahead of it.


Riverside
One may not carry a lunch down the street between 11 and 1 o'clock.


San Diego
The owners of houses with Christmas lights on them past February second may be fined up to $250.


It is illegal to shoot jackrabbits from the back of a streetcar.


San Francisco
Persons classified as "ugly" may not walk down any street.


Prohibits elephants from strolling down Market Street unless they are on a leash.


It is illegal to pile horse manure more than six feet high on a street corner.


It is illegal to wipe one's car with used underwear.


San Jose
It is illegal to have more than two cats or dogs. -Ord. 7.08.595


Santa Monica
You may not play percussion instruments on the beach.


Temecula
Ducks have the right of way to cross Rancho California St. at all times.

Tales From The Shire

Two hobbits walk into a bar where one of them picks up a barfly. They taker her to ta local motel; the first hobbit goes into the motel room while the other waits outside. Once the door closes, the hobbit on the outside hears starnge noises through the door, "I can't do it, I can't do it, I CAN'T DO IT!"
In the morning, the second hobbit askes the first, "How did it go?" The first one answers. "It was embarrassing. I simply couldn''t do it."

The second hobbit shook his head. "Manhood problems, eh?"

"No. I couldnt get on the bed!"

Online Lies

· "I'm in this private room consoling a depressed friend."
· "You're different. I've never felt like this about someone I've never met before."
· "I'm new online and haven't had time to create a profile, but tell me more about yourself."
· "I never do cybersex!! Yet here in this room alone with you, well, I'm getting excited!"
· "Yes of course I'm female."
· "No this is my only screen name. You mean you can have more than one?"
· "I'm 5'4, blonde hair, blue eyes and guys love my body!"
Male version is "I'm 6'0, great tan, and buffed from working out!"
· "I'm not like most of the guys here, I just want to meet so we can just have coffee and get to know each other."
· "I don't care what you look like, it's what's on the inside that counts." (Which is true, except it means "I'm horny and could care less, just type)
· "Tonight my love, our souls have touched."

An Hmanga-Project Movie

<@sheep|fire54> An Hmanga-Project Movie
<@sheep|fire54> starring
<@sheep|fire54> Tom Cruise as GluLm
<@sheep|fire54> Jackie Chan as bigfire54
<@sheep|fire54> Matthew Perry as Nagach
<@GluLm> I saw that coming ;D
<@sheep|fire54> Sean Connery as The Mighty Highlord
<@sheep|fire54> XD
<@sheep|fire54> Rebecca Romijin-Stamos as Lighter
<@sheep|fire54> XDDD
<@sheep|fire54> Monica Bellucci as Chiiii
> whoooaaaaa
<@sheep|fire54> lmao
<@ChojinZero> :o
<%Nagach> sounds good to me
<@sheep|fire54> I know, doesn't it?
<%Nagach> other than me being played by Matthew Perry
<%Nagach> he just don't have what it takes
> Antonio Banderas as ChojinZero
> :p
<@sheep|fire54> LMAO!!!!
<@sheep|fire54> omg
<@ChojinZero> >_>
<@GluLm> lol
<@GluLm> I'd say brad pit
<@ChojinZero> >_>;;;;;;;
<%Nagach> yeh, brad pit could play me
<%Nagach> we look alike and all
> nah, thats Zapper
<%Nagach> *cough*
[<@ChojinZero> brad for Naggy
<@sheep|fire54> Zapper?!
<%Nagach> yay!
> XDDD
<@ChojinZero> Zapper can be george clooney
<@sheep|fire54> Arnold Schwerzenegger as ChojinZero
> george looney right
<@ChojinZero> lol
<%Nagach> well, actually, Edward Norton could portray my leetnes better I think

A que os suena esto?

En las inscripciones de una tablilla asiría, de alrededor del año 2800 a. de C., se puede leer el siguiente texto: "En esos últimos tiempos, nuestra tierra está degenerando. Hay señales de que le mundo está llegando rápidamente a su fin. El cohecho y la corrupción son comunes".
Más de 2. 000 años después (pero 2.800 antes de nuestros tiempos), Sócrates decía: "Los hijos son ahora tiranos... ya no se ponen de pie cuando entra un anciano a la habitación. Contradicen a sus padres, charlan ante las visitas, engullen golosinas en la mesa, cruzan las piernas y tiranizan a sus maestros".
Y Platón redundaba en las opiniones de su maestro: "¿Qué está ocurriendo con nuestros jóvenes? Faltan al respeto a sus mayores, desobedecen a sus padres. Desdeñan la ley. Se rebelan en las calles inflamados de ideas descabelladas. Su moral está decayendo. ¿Qué va a ser de ellos?".
Como se ve, los problemas no han cambiado tanto como solemos creer.




DOVAL, GREGORIO. Enciclopedia de las curiosidades. El libro de los hechos insólitos. Ediciones del Prado. 1994

Magia Potagia (harry potter, toma nota)

FÓRMULA PARA QUE SUENE EL TELEFONO:
1. Entre en la ducha.
2. Enjabónese bien la cabeza.
3. Cuente hasta tres.
Entonces, sonará el teléfono. Aquí se abren dos caminos:
a) Si lo atiende, era una equivocación.
b) Si no lo atiende, veinte días más tarde se enterará de que
era una llamada importante.

FÓRMULA PARA HACER QUE LLUEVA:
1. Diga: "Que día tan bonito, ojalá siga así...".
2. Lave el coche.
3. Riegue el jardín.
4. Lave toda la ropa que tenga y póngala a secar.
5 . Organice una barbacoa para la noche.
6. Salga de casa a pie y sin abrigo.

FÓRMULA PARA ECHAR AL PESCADO EL LIMÓN:
1. Ponga el pescado sobre su ojo derecho.
2. Tome un limón y exprímalo apuntando en cualquier
dirección,
nunca
falla.

FÓRMULA PARA HACER APARECER UN AUTOBÚS:
1. Llegue a la parada.
2. Espere veinte minutos.
3. Enciéndase un cigarrillo y, en la mitad de la primera
calada,
aparecerá.
Nota: Se han registrado casos donde han aparecido hasta
tres autobuses juntos.

FÓRMULA PARA APARCAR CERCA DE CASA:
1. Pegue muchas vueltas cerca de su casa buscando aparcamiento.
2. Espere treinta minutos.
3. Aparque en el otro barrio, a 30 minutos a pie de su casa.
4. Cuando llegue a casa a pie, verá dos o tres sitios
vacíos delante de ella.

Sage it with fire

　　 ／⌒ヽ
　 ┌　/　 =ﾟωﾟ）
　 ├ （　 　┏ ○┓＿ ＿ ＿
　 ├ Ｌつ┏┓三（(〓((━(O)
　 └ ≡≡≡ﾉ ￣ ￣ ￣ ￣
　　　 （__（_＿）

Don Juan de Tolosa...gracias Espi :D

Iba don juan de tolosa ,
Ke cojones tenia la cosa
Saltando de pino en pino
Con un fuerte olor a chumino
Se encontro a 100 doncellas
Muy putitas todas ellas
Se follo a 99 y la ultima le dijo
¡¡OH NO don juan la puntita nada maaas!!
- Ke puntita ni ke cojones , YO TE LA METO HASTA LOS RIÑONES
Pero esk tengo la regla
-Ke regla ni ke compás yo TE LA METO POR DELANTE Y TE LA SAKO POR DETRAS

Tapas Gallegas Anécdotas

Menú Spanglish

Copia de una traducción encontrada a la puerta de una casa de comidas de O´Grove (Galicia) ¡¡¡Es para enmarcarla !!!

The Casa Gallega

Spanish covers (tapas)


Octopus to the party (pulpo a feira)

Corageous potatoes (patatas bravas)

Huge air spray with grelos (lacón con grelos)

Canes and little ones (Cañas y chiquitos)

Drink from the boot and the big joint (beba en bota y en porrón)

Thin Uncle Joseph (Fino Tío Pepe) and Thin Fifth (Fino Quinta)

They will pass from Navarra (Pacharán de Navarra)

Wines from the River Ha and the Valley of Rocks (Vinos de Rioja y Valdepeñas)


Today´s menu


Female Jews with Thief (Judías con chorizo)
Pretty to the Iron (Bonito a la plancha)


Special Opening Promotion


One mug of bleeding if you buy a Little Joseph of Veal (Una jarra de sangría por pedir un pepito de ternera)


Animation Activities


Little Football Contest (Concurso de Futbolín)
He-dominated Tournament (Torneo de dominó)
Primitive Lottery Cudgel (Porra de lotería primitiva)
Youyou contest by couples (Concurso de tute por parejas)
Madrid Aiport available to play on the tables (Barajas disponibles para jugar en las mesas)

Dios Y Satanas

Y Dios pobló la tierra con espinacas, coliflores, brócolis, y todo tipo de vegetales, para que el Hombre y la Mujer pudieran alimentarse y llevar una vida sana.

Y Satanás creó a McDonald's.

Y McDonald's creó el Big Mac.

Y Satanás dijo al Hombre: "¿Lo quieres con patatas y coca cola?"

Y el Hombre dijo: "Tamaño grande".

Y el Hombre engordó.

Y Dios dijo: "Haya yogurt, para que la Mujer conserve la silueta que he creado con la costilla del Hombre".

Y Satanás creó el chocolate.

Y la Mujer engordó.

Y creó Dios las ensaladas, y el aceite de oliva.

Y vio que estaba bien.

Y Satanás hizo el helado.

Y la Mujer engordó.

Y Dios dijo: "Mirad que les he dado frutas en abundancia, que les servirán de alimento."

Y Satanás inventó los huevos revueltos con tocino.

Y el Hombre engordó, y su colesterol malo se fue por las nubes.

Y creó Dios las zapatillas deportivas, y el Hombre decidió correr, para perder los kilos de mas.

Y Satanás concibió la televisión por satélite.

Y agregó el mando a distancia, para que el Hombre no tuviese que cambiar de canal con el sudor de su frente.

Y el Hombre aumentó de peso.

Y Satanás dijo a la Mujer: "Son apetecibles a la vista del Hombre unos aperitivos".

Y la Mujer le acercó al Hombre patatitas fritas, palitos salados, cortezas, chorizo y una cerveza.

Y el Hombre, aferrado al mando a distancia, comió los aperitivos, que eran abundantes en colesterol.

Y vio Satanás que estaba bien.

Y el Hombre llegó a tener las coronarias obstruidas.

Y dijo Dios: "No es bueno que el Hombre tenga un infarto."

Y entonces creó el cateterismo y la cirugía cardiovascular, y las unidades coronarias.

Y Satanás creó... la Seguridad Social.

HISTORIA DE LOS REYES GODOS

El primero fue Ataúlfo, rey muy fresco,
que apagaba los candiles con un cuesco,
sucedióle en el trono Sigerico,
pedorrero también desde muy chico.

Wamba a los alanos combatiendo
a diestro y siniestro iba peyendo;
no pudiendo verse más que anos en la fuga,
en la fuga que emprendieron los alanos.

Gran simplificador fue Teodoredo,
en lugar de papel usaba el dedo;
obligando a olerle a sus vasallos,
cual si fuese perfume de "sandallo".

Su hijo Recaredo que era este,
gustaba cagar en sitio agreste,
por esto de él la historia cita,
que el culo se pincho con una "pita".

Cuenta también la historia de Chintila,
que cagó más de una vez en su mochila;
y la misma historia nos recuerda,
a los suyos obsequiaba con su mierda.

La historia nos recuerda que el rey Liuva,
hacía la caca del tamaño de una uva:
en cambio Liuva II, o sea su hijo,
poniéndose a cagar era un prodigio.

Se refiere que el rey don Chindasvinto,
tenía gran afición al vino tinto,
y por esta circunstancia se asegura,
que siempre fue su mierda negra y dura.

Y hijo y sucesor don Rencesvinto,
jamás para nada cato el tinto;
y su blanda caca embalsamada.
nos la venden en tarros de pomada.

Dícese del gran rey don pelayo,
que cagó más de una vez en su caballo;
resultando tan blando el aparejo,
cual relleno de pelo de conejo.

Al pasar don Rodrigo el Guadalete,
sintió cierto fresquillo en el ojete,
y este singular percance hizo,
que allí mismo soltará un gran chorizo.

En tan grandes y estupendas dimensiones,
que ha durado 36 generaciones;
y todavía ha quedado un resto,
para el que atentamente haya leído esto.

Nerd

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