Dear Kids of America:
When I was a kid, adults used to bore me to tears with their tedious diatribes about how hard things were when they were growing up; what with walking twenty-five miles to school every morning uphill both ways through year 'round blizzards carrying their younger siblings on their backs to their one-room schoolhouse where they maintained a straight-A average despite their full-time after-school job at the local textile mill where they worked for 35 cents an hour just to help keep their family from starving to death!
And I remember promising myself that when I grew up there was no way I was going to lay a bunch of shit like that on kids about how hard I had it and how easy they've got it. But.... Now that I've reached the ripe old age of forty, I can't help but look around and notice the youth of today. You've got it so easy! Compared to my childhood, you live in a freaking Utopia! And I hate to say it but you kids today you don't know how good you've got it!
When I was a kid we didn't have The Internet -- we wanted to know something, we had to go to the library and look it up ourselves! And there was no email! We had to actually write somebody a letter -- with a pen! --and then you had to walk all the way across the street and put it in the mailbox and it would take like a week to get there! And there were no MP3s or Napster! You wanted to steal music, you had to go to the record store and shoplift it yourself! Or we had to wait around all day to tape it off the radio and the DJ would usually talk over the beginning and mess it all up!
You want to hear about hardship? You couldn't just download porn! You had to bribe some homeless dude to buy you a copy of "Hustler" at the 7-11! Those were your options! We didn't have fancy stuff like Call Waiting! If you were on the phone and somebody else called they got a busy signal! And we didn't have fancy Caller ID Boxes either. When the phone rang, you had no idea who it was. It could be your boss, your mom, a collections agent, you didn't know! You just had to pick it up and take your chances!
We didn't have any fancy Sony Playstation video games with high-resolution 3-D graphics! We had the Atari 2600! With games like "Space Invaders" and "Asteroids" and the graphics sucked! Your guy was a little square and in order to have any fun you had to rely on your imagination! And there were no multiple levels or screens, it was just one screen forever! And you could never win, the game just kept on getting harder and faster until you died! When you went to the movie theater there no such thing as stadium seating! All the seats were the same height! A tall guy sat in front of you, you were out of luck. And sure, we had cable television, but back then that was only like 20 channels and there was no on screen menu! You had to use a little book called a TV Guide to find out what was on! And there was no Cartoon Network! You could only get cartoons on Saturday morning. Did you hear what I said you lazy little freaks? We had to wait all week for cartoons! That's exactly what I'm talking about! You kids today have got it too easy. You guys wouldn't have lasted five minutes back in 1980! .....But I don't want to lecture you.
09 April, 2004
08 April, 2004
OPCIONES POLÍTICAS
POSICIÓN DE PARTIDA: 2 VACAS.
SOCIALISMO: Vd. tiene dos vacas. El gobierno las nacionaliza y le compensa con el precio del ternero que tiene la primera vaca.
COMUNISMO: El gobierno le requisa las vacas y le da un poco de leche.
FASCISMO: El gobierno se apropia de las vacas y le vende la leche.
NAZISMO: Requisadas ambas vacas, se fusila al propietario para que no moleste.
DEMOCRACIA: El gobierno le deja las vacas. Vd. se espabila para mantenerlas, vende la leche o las vacas, y el dinero es para el gobierno.
CAPITALISMO: Vd. vende una vaca y compra un toro. La otra vaca reproduce y tiene muchas vacas. Entonces o le sobra leche o le falta alfalfa. Si le falta alfalfa, mueren las vacas y se arruina. Si le sobra lecha, baja el precio y se arruina.
ANARQUISMO: Las dos vacas matan al dueño, que quería ordeñarlas. Una vaca mata a la otra por sanguinaria y luego se suicida por haber matado a su hermana.
ECOLOGISMO: Las vacas son sagradas y no se pueden ordeñar, y Vd. se ve obligado a vender sus propiedades para darles de comer.
NACIONALISMO: Ocurre cualquiera de las opciones especificadas anteriormente, pero las vacas se pintan primero con los colores de la bandera de la región.
CONCLUSIÓN: Mejor votar a los gays. Como gane quien gane le van a dar por detrás, por lo menos que lo hagan los que saben.
SOCIALISMO: Vd. tiene dos vacas. El gobierno las nacionaliza y le compensa con el precio del ternero que tiene la primera vaca.
COMUNISMO: El gobierno le requisa las vacas y le da un poco de leche.
FASCISMO: El gobierno se apropia de las vacas y le vende la leche.
NAZISMO: Requisadas ambas vacas, se fusila al propietario para que no moleste.
DEMOCRACIA: El gobierno le deja las vacas. Vd. se espabila para mantenerlas, vende la leche o las vacas, y el dinero es para el gobierno.
CAPITALISMO: Vd. vende una vaca y compra un toro. La otra vaca reproduce y tiene muchas vacas. Entonces o le sobra leche o le falta alfalfa. Si le falta alfalfa, mueren las vacas y se arruina. Si le sobra lecha, baja el precio y se arruina.
ANARQUISMO: Las dos vacas matan al dueño, que quería ordeñarlas. Una vaca mata a la otra por sanguinaria y luego se suicida por haber matado a su hermana.
ECOLOGISMO: Las vacas son sagradas y no se pueden ordeñar, y Vd. se ve obligado a vender sus propiedades para darles de comer.
NACIONALISMO: Ocurre cualquiera de las opciones especificadas anteriormente, pero las vacas se pintan primero con los colores de la bandera de la región.
CONCLUSIÓN: Mejor votar a los gays. Como gane quien gane le van a dar por detrás, por lo menos que lo hagan los que saben.
Yo Soy : Mi Abuelo
Copia de una instancia presentada, durante los primeros escarceos administrativos, con ocasión de la independencia de la República del Congo; de un ciudadano que quería librarse del servicio militar.
Nos lo facilita en francés Manuel Cruces y que traducimos como sigue:
Al Ministerio de defensa.
Señor Ministro:
Tengo el honor de exponerle mi caso.
Estoy casado con una viuda, que tiene una hija; mi padre se ha casado con esta.
Resulta pues, que mi padre se ha convertido en mi yerno, al casarse con mi hija, y esta convertida en mi nuera ha pasado ha ser mi madrastra.
Mi mujer y yo hemos tenido un hijo en la Saint-Jean; este niño es pues el hijo de la madre de la mujer de mi padre, por lo que es el cuñado de mi padre; en consecuencia mi tío, pues que es el hermano de mi madrastra. Mi hijo viene a ser entonces mi tío; cuando la mujer de mi padre tuvo un hijo por Navidad, este es a la vez, mi hermano por que es hijo de mi padre y mi nieto por que es el hijo de la hija de mi mujer.
Mi hija convertida en mi madre por ser la esposa de mi padre; y yo además de ser el marido de la madre de esa mujer, por consiguiente padre soy el hermano de mi nieto.
Como el marido de la madre de una persona es el padre de esta, he llegado a la consecuencia de que yo soy el padre de mi padre, el hermano de mi hijo y el hijo del padre de mi nieto; yo soy mi propio abuelo.
Tengo el honor, señor Ministro, de solicitarle que ordene mi licenciamiento, visto que el reglamento prohíbe que el padre, el hijo y el nieto sean movilizados a un tiempo.
Con mi agradecimiento y saludos respetuosas.
Firma ilegible.
Nos lo facilita en francés Manuel Cruces y que traducimos como sigue:
Al Ministerio de defensa.
Señor Ministro:
Tengo el honor de exponerle mi caso.
Estoy casado con una viuda, que tiene una hija; mi padre se ha casado con esta.
Resulta pues, que mi padre se ha convertido en mi yerno, al casarse con mi hija, y esta convertida en mi nuera ha pasado ha ser mi madrastra.
Mi mujer y yo hemos tenido un hijo en la Saint-Jean; este niño es pues el hijo de la madre de la mujer de mi padre, por lo que es el cuñado de mi padre; en consecuencia mi tío, pues que es el hermano de mi madrastra. Mi hijo viene a ser entonces mi tío; cuando la mujer de mi padre tuvo un hijo por Navidad, este es a la vez, mi hermano por que es hijo de mi padre y mi nieto por que es el hijo de la hija de mi mujer.
Mi hija convertida en mi madre por ser la esposa de mi padre; y yo además de ser el marido de la madre de esa mujer, por consiguiente padre soy el hermano de mi nieto.
Como el marido de la madre de una persona es el padre de esta, he llegado a la consecuencia de que yo soy el padre de mi padre, el hermano de mi hijo y el hijo del padre de mi nieto; yo soy mi propio abuelo.
Tengo el honor, señor Ministro, de solicitarle que ordene mi licenciamiento, visto que el reglamento prohíbe que el padre, el hijo y el nieto sean movilizados a un tiempo.
Con mi agradecimiento y saludos respetuosas.
Firma ilegible.
Fighting Canaries Virus Alert
If you receive an email entitled "Fighting Canaries," delete it immediately. Do not open it. Apparently this one is pretty nasty.
It will not only erase everything on your hard drive, but it will also delete anything on disks within 20 feet of your computer. It demagnetizes the stripes on all of your credit cards. It reprograms your ATM access code, screws up the tracking on your VCR, and uses subspace field harmonics to scratch any CDs you attempt to play.
It will recalibrate your refrigerator's coolness settings so all your ice cream melts and your milk freezes. It will program your phone autodial to call only your mother-in-law's number. This virus will mix antifreeze into your fish tank. It will drink all your sodas. It will leave dirty socks on the coffee table when you are expecting company.
Its radioactive emissions will cause your toe jam and bellybutton fuzz (be honest, you have some) to migrate behind your ears. It will replace your shampoo with Nair and your Nair with Rogaine, all while dating your current boy/girlfriend behind your back and billing the rendezvous to your Visa card. It will cause you to run with scissors and throw things in a way that is only fun until someone loses an eye. It will give you Dutch Elm Disease and Tinea. It will rewrite your backup files, changing all your active verbs to passive tense and incorporating undetectable misspellings which grossly change the interpretations of key sentences.
If the message is opened in a Windows 98 environment, it will leave the toilet seat up and leave your hair dryer plugged in dangerously close to a full bathtub. It will not only remove the forbidden tags from your mattresses and pillows, but it will also refill your skim milk with whole milk.
It will replace all your luncheon meat with Spam. It will molecularly rearrange your cologne or perfume, causing it to smell like dill pickles. It is insidious and subtle. It is dangerous and terrifying to behold.
It is also a rather interesting shade of mauve. These are just a few signs of infection.
It will not only erase everything on your hard drive, but it will also delete anything on disks within 20 feet of your computer. It demagnetizes the stripes on all of your credit cards. It reprograms your ATM access code, screws up the tracking on your VCR, and uses subspace field harmonics to scratch any CDs you attempt to play.
It will recalibrate your refrigerator's coolness settings so all your ice cream melts and your milk freezes. It will program your phone autodial to call only your mother-in-law's number. This virus will mix antifreeze into your fish tank. It will drink all your sodas. It will leave dirty socks on the coffee table when you are expecting company.
Its radioactive emissions will cause your toe jam and bellybutton fuzz (be honest, you have some) to migrate behind your ears. It will replace your shampoo with Nair and your Nair with Rogaine, all while dating your current boy/girlfriend behind your back and billing the rendezvous to your Visa card. It will cause you to run with scissors and throw things in a way that is only fun until someone loses an eye. It will give you Dutch Elm Disease and Tinea. It will rewrite your backup files, changing all your active verbs to passive tense and incorporating undetectable misspellings which grossly change the interpretations of key sentences.
If the message is opened in a Windows 98 environment, it will leave the toilet seat up and leave your hair dryer plugged in dangerously close to a full bathtub. It will not only remove the forbidden tags from your mattresses and pillows, but it will also refill your skim milk with whole milk.
It will replace all your luncheon meat with Spam. It will molecularly rearrange your cologne or perfume, causing it to smell like dill pickles. It is insidious and subtle. It is dangerous and terrifying to behold.
It is also a rather interesting shade of mauve. These are just a few signs of infection.
Frase gloriosa del año 1989
"Los videojuegos no afectan a los niños. Si fuera así y el Comecocos nos hubiera afectado a nosotros cuando éramos niños, ahora estaríamos deambulando por lugares oscuros, comiendo píldoras mágicas y escuchando ritmos electrónicos repetitivos"
Portavoz de Nintendo - 1989
Sin comentarios, verdad chicos?
Portavoz de Nintendo - 1989
Sin comentarios, verdad chicos?
l33t pr4y3r
Time for my prayers:
Our Father, who 0wnz heaven, j00 r0ck!
May all 0ur base someday be belong to you!
May j00 0wn earth just like j00 0wn heaven.
Give us this day our warez, mp3z, and pr0n through a phat pipe.
And cut us some slack when we act like n00b lamerz, just as we teach n00bz when they act lame on us.
Please don't give us root access on some poor d00d'z box when we're too pissed off to think about what's right and wrong, and if you could keep the fbi off our backs, we'd appreciate it.
For j00 0wn r00t on all our b0x3s 4ever and ever, 4m3n.
Our Father, who 0wnz heaven, j00 r0ck!
May all 0ur base someday be belong to you!
May j00 0wn earth just like j00 0wn heaven.
Give us this day our warez, mp3z, and pr0n through a phat pipe.
And cut us some slack when we act like n00b lamerz, just as we teach n00bz when they act lame on us.
Please don't give us root access on some poor d00d'z box when we're too pissed off to think about what's right and wrong, and if you could keep the fbi off our backs, we'd appreciate it.
For j00 0wn r00t on all our b0x3s 4ever and ever, 4m3n.
Palabra de Dios
La doctora Laura Schlessinger,que conduce un programa radiofonico y
de television con gran exito en Estados Unidos,se atrevio a asegurar
que la Biblia condena la homosexualidad y,para ello,cito un pasaje
de la misma.Al poco tiempo aparecio en internet esta ingeniosa
respuesta anonima:
Querida doctora Laura:
Muchas gracias por sus esfuerzos a la hora de educar a la gente
segun la Ley de Dios. He aprendido muchisimo gracias a usted y
siempre que puedo, intento compartir esos conocimientos con los que
me rodean. Cuando alguien se empeña en defender la forma de vida de
los homosexuales, yo me limito a recordarle a esa persona que en el
Levitico 18,22 se afirma claramente que la homosexualidad es una
abominacion. Fin del debate. Sin embargo, necesito que me de algunos
consejos en cuanto a algunas leyes concretas y lo que debo hacer
para respetarlas.
a) Cuando procedo a inmolar a una res en el altar,a modo de ofrenda
se que produce un agradable olor para el señor (Levitico 1,9), pero
el problema son mis vecinos. Aseguran que a ellos el olor no les
resulta agradable. ¿Acaso debo lincharles?
b)Me gustaria vender a mi hija por sierva,tal y como se me autoriza
en Exodo 21,7. Teniendo en cuenta los tiempos que corren, ¿que precio
cree usted que deberia pedir por ella?
c)Se que no se me permite tocar a una mujer mientras ella se
encuentre en su periodo de impureza menstrual (Levitico 15,
19-24). El problema es...¿como lo se?He probado a preguntar, pero la
mayoria de las mujeres se sienten ofendidas.
d)En Levitico 25,44 se dice que tengo derecho a poseer esclavos
hombres o mujeres, siempre y cuando procedan de paises vecinos. Tengo
un amigo que dice que esas palabras se aplican a los mejicanos, pero
no a los canadienses. ¿Podria usted aclararme ese punto?¿porque no se
me permite poseer esclavos canadienses?
e)Tengo un vecino que se empeña en trabajr el septimo dia. Segun se
dice claramente en Exodo 35,2,debe ser castigado con la
muerte. ¿Estoy moralmente obligado a matarle con mis propias manos?
f)Un amigo mio dice que aunque comer marisco es una abominacion
(Levitico 11,10) no es tan abominable como la homosexualidad. Yo no
estoy de acuerdo con el¿puede ofrecerme una solucion?
g)En Levitico 21,20 se dice que no debo acercarme al altar del señor
si tengo un defecto en la vista. Reconozco que necesito gafas para
leer ¿Mi vision ha de ser perfecta o es una question mas o menos
flexible?
h)La mayoria de mis amigos del sexo masculino se cortan el
pelo, incluido el de la barba, aunque eso no esta estrictamente
prohibido segun Levitico 19,27. ¿Que clase de muerte merecen?
i)He leido en Levitico 11,6-8 que si toco la piel de un cadaver de
cerdo me volvere inmundo, pero....¿puedo segur jugando al futbol
americano si me pongo guantes de lana?
j)Mi tio tiene una granja. Incumple Levitico 19,19 porque siembra en
un mismo campo simiente de dos especies. Ademas,su mujer lleva
prendas de vestir hechas de dos tipos de hilo (algodon/poliester). Mi
tio tiene tendencia a blasfemar y maldecir mucho. ¿Es absolutamente
necesario que nos tomemos la molestia de reunir a todo el pueblo
para lapidarlos?(Levitico 24,10-16)¿No podriamos quemarlos en una
ceremonia intima y familiar, como hacemos con la gente que se acuesta
con sus parientes politicos?(Levitico 20,14).
Se que usted ha analizado estas cuestiones a fondo, así que estoy
seguro que podra ayudarme. Gracias una vez mas por recordarnos que la
palabra de Dios es ETERNA e INMUTABLE.
Su devoto discipulo y fan incondicional.
de television con gran exito en Estados Unidos,se atrevio a asegurar
que la Biblia condena la homosexualidad y,para ello,cito un pasaje
de la misma.Al poco tiempo aparecio en internet esta ingeniosa
respuesta anonima:
Querida doctora Laura:
Muchas gracias por sus esfuerzos a la hora de educar a la gente
segun la Ley de Dios. He aprendido muchisimo gracias a usted y
siempre que puedo, intento compartir esos conocimientos con los que
me rodean. Cuando alguien se empeña en defender la forma de vida de
los homosexuales, yo me limito a recordarle a esa persona que en el
Levitico 18,22 se afirma claramente que la homosexualidad es una
abominacion. Fin del debate. Sin embargo, necesito que me de algunos
consejos en cuanto a algunas leyes concretas y lo que debo hacer
para respetarlas.
a) Cuando procedo a inmolar a una res en el altar,a modo de ofrenda
se que produce un agradable olor para el señor (Levitico 1,9), pero
el problema son mis vecinos. Aseguran que a ellos el olor no les
resulta agradable. ¿Acaso debo lincharles?
b)Me gustaria vender a mi hija por sierva,tal y como se me autoriza
en Exodo 21,7. Teniendo en cuenta los tiempos que corren, ¿que precio
cree usted que deberia pedir por ella?
c)Se que no se me permite tocar a una mujer mientras ella se
encuentre en su periodo de impureza menstrual (Levitico 15,
19-24). El problema es...¿como lo se?He probado a preguntar, pero la
mayoria de las mujeres se sienten ofendidas.
d)En Levitico 25,44 se dice que tengo derecho a poseer esclavos
hombres o mujeres, siempre y cuando procedan de paises vecinos. Tengo
un amigo que dice que esas palabras se aplican a los mejicanos, pero
no a los canadienses. ¿Podria usted aclararme ese punto?¿porque no se
me permite poseer esclavos canadienses?
e)Tengo un vecino que se empeña en trabajr el septimo dia. Segun se
dice claramente en Exodo 35,2,debe ser castigado con la
muerte. ¿Estoy moralmente obligado a matarle con mis propias manos?
f)Un amigo mio dice que aunque comer marisco es una abominacion
(Levitico 11,10) no es tan abominable como la homosexualidad. Yo no
estoy de acuerdo con el¿puede ofrecerme una solucion?
g)En Levitico 21,20 se dice que no debo acercarme al altar del señor
si tengo un defecto en la vista. Reconozco que necesito gafas para
leer ¿Mi vision ha de ser perfecta o es una question mas o menos
flexible?
h)La mayoria de mis amigos del sexo masculino se cortan el
pelo, incluido el de la barba, aunque eso no esta estrictamente
prohibido segun Levitico 19,27. ¿Que clase de muerte merecen?
i)He leido en Levitico 11,6-8 que si toco la piel de un cadaver de
cerdo me volvere inmundo, pero....¿puedo segur jugando al futbol
americano si me pongo guantes de lana?
j)Mi tio tiene una granja. Incumple Levitico 19,19 porque siembra en
un mismo campo simiente de dos especies. Ademas,su mujer lleva
prendas de vestir hechas de dos tipos de hilo (algodon/poliester). Mi
tio tiene tendencia a blasfemar y maldecir mucho. ¿Es absolutamente
necesario que nos tomemos la molestia de reunir a todo el pueblo
para lapidarlos?(Levitico 24,10-16)¿No podriamos quemarlos en una
ceremonia intima y familiar, como hacemos con la gente que se acuesta
con sus parientes politicos?(Levitico 20,14).
Se que usted ha analizado estas cuestiones a fondo, así que estoy
seguro que podra ayudarme. Gracias una vez mas por recordarnos que la
palabra de Dios es ETERNA e INMUTABLE.
Su devoto discipulo y fan incondicional.
07 April, 2004
Dedicado al Juger y sus 40 minutos
UN POEMA A LA CACA
De los Placeres sin pecar, el más dulce es el cagar,
con un periódico extendido y un cigarrillo encendido,
queda el culo complacido y la mierda en su lugar.
Cagar es un placer;
de cagar nadie se escapa; caga el rey,
caga el Papa, caga el buey,
caga la vaca,
y hasta la señorita más guapa hace sus bolitas de caca.
Viene el perro y lo huele.
Viene el gato y lo tapa.
Total, en este mundo de caca,
de cagar nadie se escapa.
Qué triste es amar sin ser amado,
pero más triste es cagar
sin haber almorzado.
Hay cacas blancas por hepatitis,
las hay blandas por gastritis;
cualquiera que sea la causa,
que siempre te alcanza,
aprieta las piernas duro,
que cuando el trozo es seguro,
aunque este bien fruncido, el culo
será por lo menos, ¡¡¡¡¡PEDO SEGURO!!!!!
No hay placer más exquisíto,
que cagar bien despacito.
El baño no es tobogán ni tampoco subibaja.
El baño es para cagar y no pa' hacerse la paja.
Los escritores de baño
son poetas de ocasión,
que buscan entre la mierda,
su fuente de inspiración.
Vosotros que os creéis sagaz,
y de todo os reís,
decidme si sois capaz de cagar
y no hacer pis.
En este lugar sagrado,
donde tanta gente acude,
la chica se pasa el dedo
y el tipo se lo sacude.
Caga tranquilo.
Caga sin pena,
pero no se te olvide tirar la cadena.
El tipo que aquí se sienta
y de escribir versos se acuerda,
¡no me vengan a decir que no es un poeta de mierda!.
En este lugar sagrado,
donde acude tanta gente,
hace fuerza el más cobarde,
y se caga el más valiente.
Ni la mierda es pintura,
ni los dedos son pinceles.
¡Por favor, pendejos,
límpiense con papeles!
Para tí que siempre estás en el baño:
¡Caguen tranquilos.
Caguen contentos;
pero por favor,
caguen adentro!.
¡Hoy aquí yacen los restos
de este olímpico sorete,
que lucha de forma estoica,
para salir del ojete!.
Estoy sentado en cuclillas,
en este maldito hoyo...
¡¡¡¿quién fue el hijo de puta
que se terminó todo el rollo?!!!
De los Placeres sin pecar, el más dulce es el cagar,
con un periódico extendido y un cigarrillo encendido,
queda el culo complacido y la mierda en su lugar.
Cagar es un placer;
de cagar nadie se escapa; caga el rey,
caga el Papa, caga el buey,
caga la vaca,
y hasta la señorita más guapa hace sus bolitas de caca.
Viene el perro y lo huele.
Viene el gato y lo tapa.
Total, en este mundo de caca,
de cagar nadie se escapa.
Qué triste es amar sin ser amado,
pero más triste es cagar
sin haber almorzado.
Hay cacas blancas por hepatitis,
las hay blandas por gastritis;
cualquiera que sea la causa,
que siempre te alcanza,
aprieta las piernas duro,
que cuando el trozo es seguro,
aunque este bien fruncido, el culo
será por lo menos, ¡¡¡¡¡PEDO SEGURO!!!!!
No hay placer más exquisíto,
que cagar bien despacito.
El baño no es tobogán ni tampoco subibaja.
El baño es para cagar y no pa' hacerse la paja.
Los escritores de baño
son poetas de ocasión,
que buscan entre la mierda,
su fuente de inspiración.
Vosotros que os creéis sagaz,
y de todo os reís,
decidme si sois capaz de cagar
y no hacer pis.
En este lugar sagrado,
donde tanta gente acude,
la chica se pasa el dedo
y el tipo se lo sacude.
Caga tranquilo.
Caga sin pena,
pero no se te olvide tirar la cadena.
El tipo que aquí se sienta
y de escribir versos se acuerda,
¡no me vengan a decir que no es un poeta de mierda!.
En este lugar sagrado,
donde acude tanta gente,
hace fuerza el más cobarde,
y se caga el más valiente.
Ni la mierda es pintura,
ni los dedos son pinceles.
¡Por favor, pendejos,
límpiense con papeles!
Para tí que siempre estás en el baño:
¡Caguen tranquilos.
Caguen contentos;
pero por favor,
caguen adentro!.
¡Hoy aquí yacen los restos
de este olímpico sorete,
que lucha de forma estoica,
para salir del ojete!.
Estoy sentado en cuclillas,
en este maldito hoyo...
¡¡¡¿quién fue el hijo de puta
que se terminó todo el rollo?!!!
05 April, 2004
04 April, 2004
03 April, 2004
01 April, 2004
No One but You es una gran cancion compuesta por Bryan May (creo) por motivo de la muerte de Freddie. Es muy triste, pero preciosa. Esta es la letra traducida al castellano y cantada por Eva Maria, que canta como los angeles de la cancion:
EVA MARÍA-SOLO POR TI [NO-ONE BUT YOU]
UNA MANO SOBRE EL AGUA
UN ÁNGEL VUELA SOBRE EL MAR
¿ES QUE LLUEVE EN EL CIELO?
VAS A HACERME LLORAR
AQUÍ Y ALLÁ LOS INFELICES
EN CADA SOLITARIA LUZ
NADIE LOS TOCA
TAN SÓLO TÚ
YA NO ESTÁN
SÓLO LOS BUENOS SE VAN
ELLOS VOLABAN MUY CERCA DEL SOL
Y LA VIDA SIGUE SIN TI
QUÉ DIFÍCIL SITUACIÓN
ME VOY AHOGANDO EN EL BLUES
Y ME QUEDO PENSANDO
BUENO... ¿QUÉ HARÍAS TÚ?
SÍ, HICISTE TU GRAN ACTUACIÓN
SIN DEUDAS TE MARCHASTE TÚ
¡DIOS! FUISTE UNA SENSACIÓN
¡OH! HALLASTE LA LUZ
YA NO ESTÁN
SÓLO LOS BUENOS SE VAN
ELLOS VOLABAN MUY CERCA DEL SOL
RECORDAREMOS
POR SIEMPRE
LA FIESTA DEBE TERMINARSE
Y NUNCA VOY A ENTENDER
¿POR QUÉ NOS DEJASTE?
ASÍ TUVO QUE SER
REUNIDOS HOY EN ESTA MESA
BRINDAMOS JUNTOS OTRA VEZ
APARECE SU ROSTRO
DEL QUE NUNCA, NUNCA ME OLVIDARÉ
YA NO ESTÁN
SÓLO LOS BUENOS SE VAN
ELLOS VOLABAN MUY CERCA DEL SOL
LLORO POR NADA
LLORO POR NADIE
... SOLO POR TI
EVA MARÍA-SOLO POR TI [NO-ONE BUT YOU]
UNA MANO SOBRE EL AGUA
UN ÁNGEL VUELA SOBRE EL MAR
¿ES QUE LLUEVE EN EL CIELO?
VAS A HACERME LLORAR
AQUÍ Y ALLÁ LOS INFELICES
EN CADA SOLITARIA LUZ
NADIE LOS TOCA
TAN SÓLO TÚ
YA NO ESTÁN
SÓLO LOS BUENOS SE VAN
ELLOS VOLABAN MUY CERCA DEL SOL
Y LA VIDA SIGUE SIN TI
QUÉ DIFÍCIL SITUACIÓN
ME VOY AHOGANDO EN EL BLUES
Y ME QUEDO PENSANDO
BUENO... ¿QUÉ HARÍAS TÚ?
SÍ, HICISTE TU GRAN ACTUACIÓN
SIN DEUDAS TE MARCHASTE TÚ
¡DIOS! FUISTE UNA SENSACIÓN
¡OH! HALLASTE LA LUZ
YA NO ESTÁN
SÓLO LOS BUENOS SE VAN
ELLOS VOLABAN MUY CERCA DEL SOL
RECORDAREMOS
POR SIEMPRE
LA FIESTA DEBE TERMINARSE
Y NUNCA VOY A ENTENDER
¿POR QUÉ NOS DEJASTE?
ASÍ TUVO QUE SER
REUNIDOS HOY EN ESTA MESA
BRINDAMOS JUNTOS OTRA VEZ
APARECE SU ROSTRO
DEL QUE NUNCA, NUNCA ME OLVIDARÉ
YA NO ESTÁN
SÓLO LOS BUENOS SE VAN
ELLOS VOLABAN MUY CERCA DEL SOL
LLORO POR NADA
LLORO POR NADIE
... SOLO POR TI
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