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29 May, 2004
03 May, 2004
Don Juan de Tolosa...gracias Espi :D
Iba don juan de tolosa ,
Ke cojones tenia la cosa
Saltando de pino en pino
Con un fuerte olor a chumino
Se encontro a 100 doncellas
Muy putitas todas ellas
Se follo a 99 y la ultima le dijo
¡¡OH NO don juan la puntita nada maaas!!
- Ke puntita ni ke cojones , YO TE LA METO HASTA LOS RIÑONES
Pero esk tengo la regla
-Ke regla ni ke compás yo TE LA METO POR DELANTE Y TE LA SAKO POR DETRAS
Ke cojones tenia la cosa
Saltando de pino en pino
Con un fuerte olor a chumino
Se encontro a 100 doncellas
Muy putitas todas ellas
Se follo a 99 y la ultima le dijo
¡¡OH NO don juan la puntita nada maaas!!
- Ke puntita ni ke cojones , YO TE LA METO HASTA LOS RIÑONES
Pero esk tengo la regla
-Ke regla ni ke compás yo TE LA METO POR DELANTE Y TE LA SAKO POR DETRAS
Tapas Gallegas Anécdotas
Menú Spanglish
Copia de una traducción encontrada a la puerta de una casa de comidas de O´Grove (Galicia) ¡¡¡Es para enmarcarla !!!
The Casa Gallega
Spanish covers (tapas)
Octopus to the party (pulpo a feira)
Corageous potatoes (patatas bravas)
Huge air spray with grelos (lacón con grelos)
Canes and little ones (Cañas y chiquitos)
Drink from the boot and the big joint (beba en bota y en porrón)
Thin Uncle Joseph (Fino Tío Pepe) and Thin Fifth (Fino Quinta)
They will pass from Navarra (Pacharán de Navarra)
Wines from the River Ha and the Valley of Rocks (Vinos de Rioja y Valdepeñas)
Today´s menu
Female Jews with Thief (Judías con chorizo)
Pretty to the Iron (Bonito a la plancha)
Special Opening Promotion
One mug of bleeding if you buy a Little Joseph of Veal (Una jarra de sangría por pedir un pepito de ternera)
Animation Activities
Little Football Contest (Concurso de Futbolín)
He-dominated Tournament (Torneo de dominó)
Primitive Lottery Cudgel (Porra de lotería primitiva)
Youyou contest by couples (Concurso de tute por parejas)
Madrid Aiport available to play on the tables (Barajas disponibles para jugar en las mesas)
Copia de una traducción encontrada a la puerta de una casa de comidas de O´Grove (Galicia) ¡¡¡Es para enmarcarla !!!
The Casa Gallega
Spanish covers (tapas)
Octopus to the party (pulpo a feira)
Corageous potatoes (patatas bravas)
Huge air spray with grelos (lacón con grelos)
Canes and little ones (Cañas y chiquitos)
Drink from the boot and the big joint (beba en bota y en porrón)
Thin Uncle Joseph (Fino Tío Pepe) and Thin Fifth (Fino Quinta)
They will pass from Navarra (Pacharán de Navarra)
Wines from the River Ha and the Valley of Rocks (Vinos de Rioja y Valdepeñas)
Today´s menu
Female Jews with Thief (Judías con chorizo)
Pretty to the Iron (Bonito a la plancha)
Special Opening Promotion
One mug of bleeding if you buy a Little Joseph of Veal (Una jarra de sangría por pedir un pepito de ternera)
Animation Activities
Little Football Contest (Concurso de Futbolín)
He-dominated Tournament (Torneo de dominó)
Primitive Lottery Cudgel (Porra de lotería primitiva)
Youyou contest by couples (Concurso de tute por parejas)
Madrid Aiport available to play on the tables (Barajas disponibles para jugar en las mesas)
Dios Y Satanas
Y Dios pobló la tierra con espinacas, coliflores, brócolis, y todo tipo de vegetales, para que el Hombre y la Mujer pudieran alimentarse y llevar una vida sana.
Y Satanás creó a McDonald's.
Y McDonald's creó el Big Mac.
Y Satanás dijo al Hombre: "¿Lo quieres con patatas y coca cola?"
Y el Hombre dijo: "Tamaño grande".
Y el Hombre engordó.
Y Dios dijo: "Haya yogurt, para que la Mujer conserve la silueta que he creado con la costilla del Hombre".
Y Satanás creó el chocolate.
Y la Mujer engordó.
Y creó Dios las ensaladas, y el aceite de oliva.
Y vio que estaba bien.
Y Satanás hizo el helado.
Y la Mujer engordó.
Y Dios dijo: "Mirad que les he dado frutas en abundancia, que les servirán de alimento."
Y Satanás inventó los huevos revueltos con tocino.
Y el Hombre engordó, y su colesterol malo se fue por las nubes.
Y creó Dios las zapatillas deportivas, y el Hombre decidió correr, para perder los kilos de mas.
Y Satanás concibió la televisión por satélite.
Y agregó el mando a distancia, para que el Hombre no tuviese que cambiar de canal con el sudor de su frente.
Y el Hombre aumentó de peso.
Y Satanás dijo a la Mujer: "Son apetecibles a la vista del Hombre unos aperitivos".
Y la Mujer le acercó al Hombre patatitas fritas, palitos salados, cortezas, chorizo y una cerveza.
Y el Hombre, aferrado al mando a distancia, comió los aperitivos, que eran abundantes en colesterol.
Y vio Satanás que estaba bien.
Y el Hombre llegó a tener las coronarias obstruidas.
Y dijo Dios: "No es bueno que el Hombre tenga un infarto."
Y entonces creó el cateterismo y la cirugía cardiovascular, y las unidades coronarias.
Y Satanás creó... la Seguridad Social.
Y Satanás creó a McDonald's.
Y McDonald's creó el Big Mac.
Y Satanás dijo al Hombre: "¿Lo quieres con patatas y coca cola?"
Y el Hombre dijo: "Tamaño grande".
Y el Hombre engordó.
Y Dios dijo: "Haya yogurt, para que la Mujer conserve la silueta que he creado con la costilla del Hombre".
Y Satanás creó el chocolate.
Y la Mujer engordó.
Y creó Dios las ensaladas, y el aceite de oliva.
Y vio que estaba bien.
Y Satanás hizo el helado.
Y la Mujer engordó.
Y Dios dijo: "Mirad que les he dado frutas en abundancia, que les servirán de alimento."
Y Satanás inventó los huevos revueltos con tocino.
Y el Hombre engordó, y su colesterol malo se fue por las nubes.
Y creó Dios las zapatillas deportivas, y el Hombre decidió correr, para perder los kilos de mas.
Y Satanás concibió la televisión por satélite.
Y agregó el mando a distancia, para que el Hombre no tuviese que cambiar de canal con el sudor de su frente.
Y el Hombre aumentó de peso.
Y Satanás dijo a la Mujer: "Son apetecibles a la vista del Hombre unos aperitivos".
Y la Mujer le acercó al Hombre patatitas fritas, palitos salados, cortezas, chorizo y una cerveza.
Y el Hombre, aferrado al mando a distancia, comió los aperitivos, que eran abundantes en colesterol.
Y vio Satanás que estaba bien.
Y el Hombre llegó a tener las coronarias obstruidas.
Y dijo Dios: "No es bueno que el Hombre tenga un infarto."
Y entonces creó el cateterismo y la cirugía cardiovascular, y las unidades coronarias.
Y Satanás creó... la Seguridad Social.
HISTORIA DE LOS REYES GODOS
El primero fue Ataúlfo, rey muy fresco,
que apagaba los candiles con un cuesco,
sucedióle en el trono Sigerico,
pedorrero también desde muy chico.
Wamba a los alanos combatiendo
a diestro y siniestro iba peyendo;
no pudiendo verse más que anos en la fuga,
en la fuga que emprendieron los alanos.
Gran simplificador fue Teodoredo,
en lugar de papel usaba el dedo;
obligando a olerle a sus vasallos,
cual si fuese perfume de "sandallo".
Su hijo Recaredo que era este,
gustaba cagar en sitio agreste,
por esto de él la historia cita,
que el culo se pincho con una "pita".
Cuenta también la historia de Chintila,
que cagó más de una vez en su mochila;
y la misma historia nos recuerda,
a los suyos obsequiaba con su mierda.
La historia nos recuerda que el rey Liuva,
hacía la caca del tamaño de una uva:
en cambio Liuva II, o sea su hijo,
poniéndose a cagar era un prodigio.
Se refiere que el rey don Chindasvinto,
tenía gran afición al vino tinto,
y por esta circunstancia se asegura,
que siempre fue su mierda negra y dura.
Y hijo y sucesor don Rencesvinto,
jamás para nada cato el tinto;
y su blanda caca embalsamada.
nos la venden en tarros de pomada.
Dícese del gran rey don pelayo,
que cagó más de una vez en su caballo;
resultando tan blando el aparejo,
cual relleno de pelo de conejo.
Al pasar don Rodrigo el Guadalete,
sintió cierto fresquillo en el ojete,
y este singular percance hizo,
que allí mismo soltará un gran chorizo.
En tan grandes y estupendas dimensiones,
que ha durado 36 generaciones;
y todavía ha quedado un resto,
para el que atentamente haya leído esto.
que apagaba los candiles con un cuesco,
sucedióle en el trono Sigerico,
pedorrero también desde muy chico.
Wamba a los alanos combatiendo
a diestro y siniestro iba peyendo;
no pudiendo verse más que anos en la fuga,
en la fuga que emprendieron los alanos.
Gran simplificador fue Teodoredo,
en lugar de papel usaba el dedo;
obligando a olerle a sus vasallos,
cual si fuese perfume de "sandallo".
Su hijo Recaredo que era este,
gustaba cagar en sitio agreste,
por esto de él la historia cita,
que el culo se pincho con una "pita".
Cuenta también la historia de Chintila,
que cagó más de una vez en su mochila;
y la misma historia nos recuerda,
a los suyos obsequiaba con su mierda.
La historia nos recuerda que el rey Liuva,
hacía la caca del tamaño de una uva:
en cambio Liuva II, o sea su hijo,
poniéndose a cagar era un prodigio.
Se refiere que el rey don Chindasvinto,
tenía gran afición al vino tinto,
y por esta circunstancia se asegura,
que siempre fue su mierda negra y dura.
Y hijo y sucesor don Rencesvinto,
jamás para nada cato el tinto;
y su blanda caca embalsamada.
nos la venden en tarros de pomada.
Dícese del gran rey don pelayo,
que cagó más de una vez en su caballo;
resultando tan blando el aparejo,
cual relleno de pelo de conejo.
Al pasar don Rodrigo el Guadalete,
sintió cierto fresquillo en el ojete,
y este singular percance hizo,
que allí mismo soltará un gran chorizo.
En tan grandes y estupendas dimensiones,
que ha durado 36 generaciones;
y todavía ha quedado un resto,
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01 May, 2004
Nerd
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（ 人＿＿＿＿）
|ミ/ ー◎-◎-）
（６ (_ _) ）
＿｜ ∴ ノ ３ ﾉ
（＿_/＼＿＿＿＿_ノ
/ （ || BUFFY ||
[]＿_｜ ｜ RULES ヽ
｜[] |＿_|＿＿＿＿＿＿）
＼_（＿_）三三三[□]三）
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