Las Chorradas de Highlord

You're Not Alone

2011-11-24T21:55:00.002+01:00

You feel the isolation, slowly take a toll
This season of waiting, is starting to get old
Looking for acceptance, and aching for a home
So tired of trying to make it out on your own

There's no easy answer, but one thing you should know

You're not alone, anywhere you go
You're not alone, hear the voice whisper to your soul
A promise you can always hold:
You're not alone, no

You're stuck in a dive and you've almost had enough
Because of what you've been through, it's difficult to trust
You're still barely hanging on, trying hard to fight
If anybody's listening, you want to know tonight

There's no easy answer, but one thing you should know

You're not alone, anywhere you go
You're not alone, hear the voice whisper to your soul
A promise you can always hold:
You're not alone, no

You're not alone
You're not alone

Reach out, don't reach within
I'm at the door, if you just let me in
Reach out for what you need
What you won't find in yourself, you will find in me

You're not alone, hear the voice whisper to your soul
I'll never leave or let you go

You're not alone, I'm with you to the end
You're not alone, I'm closer than a friend
You're not alone, and I'm with you to the end
You're not alone, closer than a friend
You're not alone...

EL PERRO DEL POLÍTICO

2011-11-24T17:35:00.001+01:00

Reunidos 5 profesionales con sus perros, en una comida de campo,

1- El ingeniero ordenó a su perro:
¡ Escalímetro, muestra tus habilidades!

Escalímetro agarró un martillo, unas tablas y se armó él solo una perrera.
Todos admitieron que era increíble.

2-El economista dijo que su perro podía hacer algo mejor:
¡ Cash Flow, muestra tus habilidades!

Cash Flow fue a la cocina, volvió con 25 galletas y las dividió en 5 pilas de 5 galletitas cada una.
Todos admitieron que era genial.

3- El químico dijo que su perro podía hacer algo aún mejor:
¡ Óxido, muestra tus habilidades!

Óxido caminó hasta la nevera, tomó un litro de leche, peló un plátano, usó la licuadora y se hizo un batido.
Todos aceptaron que era impresionante.

4- El informático sabía que podía ganarles a todos:
¡ Megabyte, hazlo!

· Megabyte atravesó el cuarto, encendió el ordenador, controló si tenía virus, mejoró el sistema operativo, mandó un e-mail e instaló un juego excelente.

· Todos sabían que esto era muy difícil de superar.

Miraron de reojo al político y le dijeron:
Y tu perro, ¿qué puede hacer...?

5- El político llamó a su perro y dijo:
¡ Diputado, muestra tus habilidades!

Diputado se levantó de un salto,
se comió las galletas,
se tomó el batido,
se cagó en la alfombra,
borró todos los archivos del ordenador ,
dio por culo a los otros cuatro perros,
ocupó la perrera con un título de propiedad falso y
alegó inmunidad parlamentaria....

¡¡¡Insuperable!!!

The Most Unique Buildings In The World!

2011-09-04T23:23:00.002+02:00

1. Mind House (Barcelona, Spain )

2. The Crooked House (Sopot, Poland)

3. Stone House (Guimarães, Portugal)

4. Lotus Temple(Delhi , India )

5. Cathedral of Brasilia (Brazil )

6. La Pedrera (Barcelona, Spain )

7. Atomium (Brussels, Belgium )

8. Museum of Contemporary Art (Niteroi, Rio de Janeiro, Brazil)

9. Kansas City Library (Missouri, USA )

10. Low impact woodland house (Wales, UK )

11. Guggenheim Museum (Bilbao, Spain )

12. Rotating Tower (Dubai, UAE)

13. Habitat 67 (Montreal, Canada )

14. Casa da musica (Oporto, Portugal )

15. Olympic Stadium (Montreal, Canada )

16. Nautilus House (Mexico City, Mexico )

17. The National Library (Minsk, Belarus )

18. National Theatre (Beijing, China )

19. Conch Shell House (Isla Mujeres, Mexico)

20. House Attack (Viena, Austria )

22. Cubic Houses (Kubus woningen) (Rotterdam, Netherlands )

23. Ideal Palace ( France )

24. The Church of Hallgrimur (Reykjavik, Iceland)

26. The Museum of Play (Rochester, USA )

27. Atlantis (Dubai , UAE)

28. Montreal Biosphere (Montreal, Canada )

29. Wonderworks (Pigeon Forge , TN , USA)

30. The Basket Building (Ohio, USA )

31. Kunsthaus (Graz, Austria )

32. Forest Spiral (Darmstadt, Germany)

33. Wooden Gagster House (Archangelsk, Russia)

Energy Efficient Windows

2011-09-04T23:20:00.000+02:00

Last year I replaced all the windows in my house with that expensive double-pane energy efficient kind, and today,

I got a call from the contractor who installed them.

He was complaining that the work had been completed a whole year ago and I still hadn’t paid for them.

Hellloooo,…………just because I’m blonde doesn’t mean that I am automatically stupid. So, I told him just what his fast talking sales guy had told me last year, that in ONE YEAR these windows would pay for themselves!

Helllooooo? It’s been a year! I told him.

There was only silence at the other end of the line, so I finally just hung up. He never called back. I bet he felt like an idiot.

Paraprosdokians

2011-09-04T23:18:00.000+02:00

Do not argue with an idiot. He will drag you down to his level and beat you with experience.

The last thing I want to do is hurt you. But it’s still on my list.

Light travels faster than sound. This is why some people appear bright until you hear them speak.

If I agreed with you, we’d both be wrong.

We never really grow up, we only learn how to act in public.

War does not determine who is right – only who is left.

Knowledge is knowing a tomato is a fruit. Wisdom is not putting it in a fruit salad.

Evening news is where they begin with ‘Good Evening,’ and then proceed to tell you why it isn’t.

To steal ideas from one person is plagiarism. To steal from many is research.

A bus station is where a bus stops. A train station is where a train stops. On my desk, I have a work station.

I thought I wanted a career. Turns out I just wanted paychecks.

Whenever I fill out an application, in the part that says, ‘In case of emergency, notify:’ I put ‘DOCTOR.’

I didn’t say it was your fault, I said I was blaming you.

Behind every successful man is his woman. Behind the fall of a successful man is usually another woman.

A clear conscience is the sign of a fuzzy memory.

I asked God for a bike, but I know God doesn’t work that way. So I stole a bike and asked for forgiveness.

You do not need a parachute to skydive. You only need a parachute to skydive twice.

Money can’t buy happiness, but it sure makes misery easier to live with.

I used to be indecisive. Now I’m not so sure.

You’re never too old to learn something stupid.

To be sure of hitting the target, shoot first and call whatever you hit the target.

Nostalgia isn’t what it used to be.

Change is inevitable, except from a vending machine.

Going to church doesn’t make you a Christian any more than standing in a garage makes you a car.

A diplomat is someone who tells you to go to hell in such a way that you look forward to the trip.

Hospitality is making your guests feel at home even when you wish they were.

I always take life with a grain of salt. Plus a slice of lemon, and a shot of tequila.

When tempted to fight fire with fire, remember that the Fire Department usually uses water.

Words of Wisdom “The early bird may get the worm, but the second mouse gets the cheese.” ~ Jon Hammond

Los secretos mejor guardados de Madrid .

2011-04-13T03:43:00.001+02:00

¿Moscú?

No, Madrid. Hace poco más de cien años, entre 1902 y 1910, el arquitecto Fernando Arbós levantó en la calle de Alcalá la iglesia de San Manuel y San Benito. Es el mejor ejemplo de aquitectura neobizantina de la capital. Tiene planta de cruz griega y una cúpula en cuyas pechinas se representan los cuatro evangelistas. Durante la Guerra Civil se salvó de las llamas, pero sólo porque el Gobierno del Frente Popular decidió utilizarlo como almacén.

¿Nueva York?

No, Madrid. La fachada del Banco de España es uno de los edificios más conocidos de Madrid, no así su interior, que no desmerece en nada la magnificencia que se ve desde fuera. Aunque el Banco de España fue fundado en 1856 no ocupó la actual sede hasta finales de siglo, cuando se levantó este edificio en el mismo corazón de la ciudad. Por fuera es de estilo neoclásico con toques venecianos, por dentro se asemeja a estaciones de tren como la neoyorquina de Grand Central Station.

¿Roma?

No, Madrid. Al noreste de la ciudad, no muy lejos del aeropuerto de Barajas, se encuentra el parque del Capricho. En origen fueron los jardines del palacio de los duques de Osuna, un palacete neoclásico que se encuentra en uno de los extremos del parque. Tanto los jardines como el palacio fueron levantados entre a finales del siglo XVIII. El templete dedicado a Baco, dios del vino, es uno de los monumentos más característicos de estos aristocráticos jardines.

¿Florencia?

No, Madrid. Las Escuelas Pías de San Fernando, en Lavapiés, fueron el primer colegio de los Escolapios que hubo en Madrid. El edificio, dedicado al santo patrón del entonces monarca Fernando VI, se construyó en el siglo XVIII y era una escuela para niños pobres. El 19 de julio de 1936 le metieron fuego, pero no fue reconstruido posteriormente. Mantuvo su estado de ruina hasta que en 2002 la UNED lo habilitó como biblioteca dejando visible parte de la ruina como recuerdo de la Guerra Civil.

¿París?

No, Madrid. La Escuela de Ingenieros de Minas de la calle Ríos Rosas fue inaugurada en 1893. El arquitecto ideó un edificio de planta rectangular estructurado en torno a un patio central con dos torreones rematados por cúpulas de estilo francés. El patio lo cubre una estructura de hierro y cristal. Todo el edificio rezuma influencia parisina.

¿Viena?

No, Madrid. La de Santa Bárbara era la iglesia que pertenecía al Convento de las Salesas Reales, fundado por la reina Bárbara de Braganza en 1748. A finales del siglo XIX las monjas fueron exclaustradas y el edificio del convento dedicado a Palacio de Justicia. La iglesia se convirtió en parroquia, una más de Madrid, aunque con regios inquilinos. En ella está enterrada la propia Bárbara de Braganza y su esposo, el rey Fernando VI, que no quisieron ser sepultados en el monasterio de El Escorial como el resto de reyes de España.

¿Lisboa?

No, Madrid. La catedral de Alcalá de Henares es sede de la diócesis homónima y la única en el mundo, junto a la iglesia de San Pedro de Lovaina, que posee el título de "Iglesia Magistral", lo que implicaba que todos sus canónigos tenían que ser doctores en teología. Fue levantada en el tramo final del gótico, de ahí que muchos de sus elementos sean ya típicamente renacentistas.

¿Barcelona?

No, Madrid. El Caixa Forum del paseo del Prado es el último añadido a la ya grandísima oferta cultural de la ciudad. Fue inaugurado en el año 2008. El complejo es obra del prestigioso estudio de arquitectura Herzog & De Meuron, que consiguió levantar un museo desde cero respetando la antigua central eléctrica de Mediodía. Lo más llamativo del conjunto es el jardín vertical obra del botánico francés Patrick Blanc. El jardín ocupa la medianera del edificio adyacentey está compuesto por 15.000 plantas de 250 especies diferentes,

¿El Pirineo?

No, Madrid. Al norte de la comunidad se encuentra Buitrago del Lozoya, un pequeño pueblo amurallado que custodia el paso de Somosierra. Fue fundado por Alfonso VI de Castilla en el año 1096, cuando sus habitantes recibieron las armas del escudo. Aparte de su muralla, que data del siglo XI, Buitrago tiene un castillo, una iglésia gótico-mudéjar y hasta un museo dedicado a Picasso con obras que el pintor regaló a su peluquero, nacido en el pueblo.

¿Finlandia?

No, Madrid. Cerca de Rascafría, en las inmediaciones del monasterio de Santa María del Paular, se encuentra el bosque de Finlandia, un bosque de coníferas y árboles de hoja caduca similar a los del norte de Europa. El bosque se beneficia del microclima que existe en el alto valle del Lozoya, a 1.000 metros sobre el nivel del mar y rodeado de picos de más de 2.000 metros de altitud y una pluviosidad mayor que en el resto de la meseta. La nieve suele hacer acto de presencia a menudo en invierno. En verano la suavidad de sus temperaturas lo han convertido en meca de senderistas y amantes de la naturaleza.

¿Chicago?

No, Madrid. A 230 metros del suelo, altura a la que se encuentra la azotea de la Torre Espacio, el tráfico del paseo de la Castellana no es más que un lejano rumor. El conjunto de rascacielos conocido como "Cuatro Torres" fue levantado entre 2004 y 2008. La más alta es la Torre Cajamadrid, que con 250 metros es también la más alta de España y la quinta de Europa.

¿Escocia?

No, Madrid. En 1907 Alfonso XIII inauguró el embalse de Santillana, construido sobre el cauce del río Manzanares. Para rematar la presa los arquitectos diseñaron una torre de estilo-gótico plateresco que sirviese de anticipo al castillo medieval que se encuentra al otro lado del embalse. En los años 60 se había quedado pequeño y se levantó una nueva presa delante de la antigua aunque sin conservando ésta. De este modo la torre se quedó en mitad del lago artificial, y ahí lleva más de un siglo viendo subir y bajar el nivel de las aguas.

¿Islandia?

No, Madrid. Durante el verano de 1964 la sequía castigó severamente a la capital. Fue entonces cuando se pensó en retener las aguas del Lozoya en su curso alto, donde más llueve de toda la región. El embalse se inauguró tres años después dejando un soberbio lago artificial de 480 hectáreas a los pies de la sierra. Aparte de este el río Lozoya tiene cuatro embalses más, de ahí que decir agua de Madrid, famosa por su calidad, es casi lo mismo que decir agua del Lozoya.

¿Borgoña?

No, Madrid. En 1782 Carlos III fundó en Aranjuez la Bodega del Real Cortijo para conservar y envejecer los vinos del mismo nombre. Después de una historia muy ajetreada hoy la bodega sigue haciendo lo mismo que entonces. Produce muy pocas botellas (unas 25.000 al año) que sólo pueden disfrutar los socios de un selecto club enológico. Ofrece también la posibilidad de celebrar eventos en sus centenarias cuevas y, ya de paso, catar el vino.

¿Madrid?

Si, Madrid. La mole de la catedral de la Almudena se levanta poderosa encaramada sobre el promontorio donde hace mil años nació la ciudad. Unos metros más abajo discurre el humilde Manzanares, el aprendiz de río vilipendiado hasta la extenuación. Cuentan que, en cierta ocasión, un regidor de la Villa invitó a Lope de Vega a la inauguración de un puente. El dramaturgo se presentó en la ribera y, al ver el contraste entre la magnificencia del puente y la miseria del río, le dijo al regidor que Madrid tenía que elegir entre comprarse un río o vender el puente. Hoy, después varias obras hidráulicas que han estabilizado su caudal y le han devuelto la limpieza al agua, la ciudad puede tener las dos cosas: agua (aunque no mucha) y pequeños puentes como el de la reina Victoria, construído en 1908.

Witty One-liners

2011-04-07T19:45:00.000+02:00

Save the whales. Collect the whole set
A day without sunshine is like, night.
On the other hand, you have different fingers.
I just got lost in thought. It was unfamiliar territory.
42.7 percent of all statistics are made up on the spot.
99 percent of lawyers give the rest a bad name.
I feel like I’m diagonally parked in a parallel universe.
You have the right to remain silent. Anything you say will be misquoted, then used against you.
I wonder how much deeper the ocean would be without sponges
Honk if you love peace and quiet.
Remember half the people you know are below average.
Despite the cost of living, have you noticed how popular it remains?
Nothing is fool-proof to a talented fool.
He who laughs last thinks slowest.
Depression is merely anger without enthusiasm.
Eagles may soar, but weasels don’t get sucked into jet engines.
The early bird may get the worm, but the second mouse gets the cheese.
I drive way too fast to worry about cholesterol.
I intend to live forever - so far so good.
Borrow money from a pessimist - they don’t expect it back.
If Barbie is so popular, why do you have to buy her friends?
Quantum mechanics: The dreams stuff is made of.
The only substitute for good manners is fast reflexes.
Support bacteria - they’re the only culture some people have.
When everything is coming your way, you’re in the wrong lane and going the wrong way.
If at first you don’t succeed, destroy all evidence that you tried.
A conclusion is the place where you got tired of thinking.
Experience is something you don’t get until just after you need it.
For every action there is an equal and opposite criticism.
Bills travel through the mail at twice the speed of checks.
Never do card tricks for the group you play poker with.
No one is listening until you make a mistake.
Success always occurs in private and failure in full view.
The colder the x-ray table the more of your body is required on it.
The hardness of butter is directly proportional to the softness of the bread.
The severity of the itch is inversely proportional to the ability to reach it.
To steal ideas from one person is plagiarism; to steal from many is research.
To succeed in politics, it is often necessary to rise above your principles.
Monday is an awful way to spend 1/7th of your life.
Two wrongs are only the beginning.
The problem with the gene pool is that there is no lifeguard.
The sooner you fall behind the more time you’ll have to catch up.
A clear conscience is usually the sign of a bad memory.
Change is inevitable except from vending machines.
Plan to be spontaneous - tomorrow.
Always try to be modest and be proud of it!
If you think nobody cares, try missing a couple of payments.
How many of you believe in telekinesis? Raise my hand...
Love may be blind but marriage is a real eye-opener.
If at first you don’t succeed, then skydiving isn’t for you.

The Latin Corner

2011-02-19T19:12:00.001+01:00

MATER MEMENTO MORI
Remeber your mortality.

NUNC EST BIBENDUM
Now it's time to drink.

QUI ME AMAT, AMAT ET CANEM MEAM
Love me, love my dog.

DOCENDO DISCIMUS
We learn by teaching.

SCIENTIA EST POTENTIA
Knowledge is power.

SI HOC NON LEGERE POTES TU ASINUS ES
If you can't read this, you're an ass. (asinus also means "idiot")

TUA MATER TAM ANTIQUIOR UT LINGUAM LATINE LOQUATUR
Your mother is so old she speaks Latin

VENI VIDI DUCI
I came, I saw, I calculated

The inscription on the Fields Medal:
TRANSIRE SUUM PECTUS MUNDOQUE POTIRI
to overcome one's human limitations and become master of the universe

ERRARE HUMANUM EST
To err is human

MONSTRA MIHI PECUNIAM
Show me the money.

LUKE SUM IPSE PATREM TE
Luke, I am your father.

POTESTATEM OBSCURI LATERIS NESCIS
You don't know the power of the dark side.

SIT VIS VOBISCUM
May the Force be with you.

IRE FORTITER QUO NEMO ANTE IIT
To boldly go where no man has gone before.

MAGNUS FRATER SPECTAT TE
Big Brother is watching you.

CREDO ELVEM IPSUM ETAIM VIVERE
I think Elvis is still alive.

SANCTA SIMPLICITAS
O holy simplicity / O holy ignorance (choose the one you like best)

FUTUE TE ET IPSUM CABALLUM
Fuck you and the horse you rode in on.

The beginning of Catullus 16:
PEDICABO EGO VOS ET IRRUMABO
I will fuck you in the ass, and have you give me some good head.

IMPUDENS ES LENO
Bastard! (really "You shameless pimp" and it's a real insult)

SPUCATUM TAURI
bull shit

PERITE
Fuck off! (really "go through (to the netherworld)")

ORCAE ITA
Pretty straightforward

DUCO ERGO SUM
I calculate therefore I am

CAVE CANEM
Beware of the dog

MORS ULTIMA RATIO
Death is the final accounting

QUINON PROFICIT DEFICIT
He who does not advance, go backwards.

IN VINO VERITAS
In wine is truth.

NE QUID NIMIS
Moderation in all things.

REQUIESCAT IN PACE
Rest in peace.

PAX VOBISCUM
Peace be with you.

CARPE DIEM QUAM MINIMUM CREDULA POSTERO
Sieze the day, put no trust in tomorrow.

NOMINA STULTORUM PARIETIBUS HOERENT
The names of fools are seen upon the walls.

BELUA MULTORUM ES CAPITUM
The people are a many-headed beast.

TANTA STULTITIA MORTALIUM EST
What fools these mortals be.

VAE VICTIS
Woe to the conquered!

QUANDO OMNI FLUNKUS MORITATUS
When all else fails play dead.

NIL ILLEGITIMUS CARBORUNDUM
Don't let the bastards get you down.

CATAPULTAM HABEO. NISI PECUNIAM OMNEM MIHI DABIS, AD CAPUT TUUM SAXUM IMMANE MITTAM
I have a catapult. Give me all the money, or I will fling an enormous rock at your head.

CONFACIMUS NAVEGEMUS
Fuck it -- let's go sailing.

NON RAPE ME SI PLACET
Please don't rob me.

MEI CAPILLI SUNT FLAGRANTES
My hair is on fire

SUNTNE VACCI LAETI
Are your cows happy?

SI MINOR PLUS EST ERGO NIHIL SUNT OMNIA
If less is more, then nothing is everything.

TU STUPIDUS ES
You are dumb.

MEUM CEREBRUM NOCET
My brain hurts.

CRAPULAM TERRIBLEM HABEO
I have a terrible hangover.

VITA CONTIN GIT. VIVE COM EO
Life happens. Live with it.

SUPPEDISNE
Did you fart quietly?

TUA TOGA SUSPINA EST
Your toga is backwards

CUR ETIAM HIC ES
Why are you still here?

HOMINES QUOD VOLUNT CREDUNT
Men believe what they want to.

UBI FUMUS IBI IGNIS
Where there's smoke, there's fire

ALEA IACTA EST
The die has been cast.

EXIGI MONUMENTUM AERE PERENNIUS
I have erected a monument more lasting than bronze. (Horace)

NOVUS ORDO SAECULORUM
A new order of ages.

FIAT LUX
Let there be light.

QUI TACET CONSENTIT
He who is silent agrees.

NULLUM GRATUITUM PRANDIUM
There is no free lunch.

HOMO HOMINI LUPUS
A man to a man is like a wolf.

HIC PUER EST STULTISSIMUS OMNIUM
This boy is the stupidest of all!

Vergil, Aeinid II.49
QUIDQUID ID EST, TIMEO DANAOS ET DONA FERENTES.
Whatever it is, I fear the Greeks, even bearing gifts.

QUIDUID ID ESET TIMEO PUELLAS ET OSCULA DANTES
Whatever it is, I fear the girls, even when they kiss.

VIR SAPIT QUI PAUCA LOQUITOR
It is a wise man who speaks little

Quintilian Istitutio Oratia, III
STUDIUM DISCENDI VOLUTATE QUAE COGI NON POTEST CONSTAT
Study depends on the good will of the student, a quality which cannot be secured by compulsion.

REPETITIO EST MATER STUDIORUM
Repetition is the mother of studies.

Richard de BuryPhilobiblion, I, 9:
POSTREMO PENSANDUM
QUANTA DOCTRINAE COMMODITAS SIT IN LIBRIS
QUAM FACILIS, QUAM ARCANA!
QUAM TUTO LIBRIS HUMANAE IGNORANTIA PAUPERTATEM
SINE VERECUNDIA DENUDAMUS!
HI SUNT MAGISTRI QUI NOS INSTRUUNT
SINE VIRGIS ET FERULA,
SINE VERBIS ET CHOLERA, SINE PANNIS ET PECUNIA.
SI ACCEDIS, NON DORMIUNT;
SI INQUIRENS INTERROGAS, NON ABSCONDUNT;
NON REMURMURANT SI OBERRES;
CACHINNOS NESCIUNT, SI IGNORES

And finally, one must consider how great the ease of learning
there is in books, how yeilding, how trusty!
How safely we reveal, without shyness, in the face of our books
the poverty of our human ignorance!
They are teachers who instruct us without switches or rods,
without slaps or anger, without notice of rags or riches.
If you approach them, they are not asleep;
If you ask a question, they do not hide;
They do not mutter at you if you make a mistake;
When you are ignorant, they do not know how to laugh at you.

VAH! DENUONE LATINE LOQUEBAR? ME INEPTUM. INTERDUM MODO ELABITUR.
Oh! Was I speaking Latin again? Silly me. Sometimes it just sort of slips pout.

FELES MALA! CUR CISTA NON UTERIS? STRAMENTUM NOVUM IN EA POSUI.
Bad kitty! Why don't you use the cat box? I put new litter in it.

(at a barbeque)
ANIMADVERTISTINE, UBICUMQUE STES, FUMUM RECTA IN FACIEM FERRI?
Ever noticed how wherever you stand, the smoke goes right into your face?

HOCINE BIBO AUT IN EUM DIGITOS INSERO?
Do I drink this or stick my fingers in it?

IMUS AD MAGUM OZI VIDENDUM, MAGUM OZI MIRUM MIRISSIMUM.
We are going to see the wizard, the wonderful wizard of Oz.

SOLUM POTESTIS PROHIBERE IGNES SILVARUM
Only you can prevent forest fires.

CLAMO, CLAMATIS, OMNES CLAMAMUS PRO GLACE LACTIS
I scream, you scream, we all scream for ice cream.

HABETIS BONA DEUM
Have a nice day.

VACCA STULTA
Stupid cow

UTINAM LOGICA FALSA TUAM PHILOSOPHIAM TOTAL SUFFODIANT!
May faulty logic undermine your entire philosophy!

RECIDITE, PLEBES! GERO REM IMPERIALEM!
Stand aside plebians! I am on imperial business.

UTINAM BARBARI SPATIUM PROSPRIUM TUUM INVADANT!
May barbarians invade your personal space!

MACDONALDUS SENEX FUNDUM HABET. E-I-E-I-O. ET IN HOC FUNDO, NONNULLAS BOVES DOMESTICAS HABET. E-I-E-I-O. CUM MOO MOO HIC, CUM MOO MOO IBI. HIC UNA MOO, IBI UNA MOO, UBIQUE UNA MOO MOO. MACDONALDUS SENEX FUNDUM HABET. E-I-E-I-O.
Old MacDonald has a farm. E-I-E-I-O. And on this farm, he has some cows. E-I-E-I-O. With a moo moo here, with a moo moo there. Here a moo, there a moo, everywhere a moo moo. Old MacDonald has a farm. E-I-E-I-O.

UBI SUNT PORCI QUOQUOMODO?
Where are the pigs already?

DEMUM VENIUNT PORCI.
At last, here come the pigs.

QUISQUE COMOEDUM EST.
Everybody is a comedian.

NON PLAUDITE. MODO PECUNIAM JACITE.
Don't applaud. Just throw money.

PLUS! PERGE! AIO! HUI! HEM!
More! Go on! Yes! Ooh! Ummm!

SPERO NOS FAMILIARES MANSUROS.
I hope we'll still be friends.

TE PRECOR DUNCISSIME SUPPLEX!
Pretty please with cherry on top!

MAGISTER MUNDI SUM!
I am the Master of the Universe!

FACME COCLEARIO VOMERE!
Gag me with a spoon!

VESCERE BRACIS MEIS!
Eat my shorts!

DI! ECCE HORA! UXOR MEA ME NECABIT!
God, look at the time! My wife will kill me!

ESTNE VOLUMEN IN TOGA, AN SOLUM TIBI LIBET ME VIDERE?
Is that a scroll in your toga, or are you just glad to see me?

CUM CATAPULTAE PROSCRIPTAE ERUNT TUM SOLI PROSCRIPT CATAPULTAS HABEBUNT.
When catapults are outlawed, only outlaws will have catapults.

PURGAMENTUM INIT, EXIT PURGAMENTUM
Garbage in, garbage out.

TE AUDIRE NO POSSUM. MUSA SAPIENTUM FIXA EST IN AURE.
I can't hear you. I have a banana in my ear.

SENTIO ALIQUOS TOGATOS CONTRA ME CONSPIRARE.
I think some people in togas are plotting against me.

ANTIQUIS TEMPORIBUS, NATI TIBI SIMILES IN RUPIBUS VENTOSISSIMIS EXPONEBANTUR AD NECEM.
In the good old days, children like you were left to perish on windswept crags.

CAESAR SI VIVERET, AD REMUM DARERIS.
If Ceasar were alive, you'd be chained to an oar.

QUANTUM MATERIAE MATERIETUR MARMOTA MONAX SI MARMOTA MONAX MATERIAM POSSIT MATERIARI?
How much wood would a woodchuck chuck if a woodchuck could chuck wood?

DUCATOR MEUS NIHIL AGIT SINE LAGUNCULAE LEYNIDAE ACCEDUNT.
My calculator does not work without batteries.

NIHIL CURO DE ISTA TUA STULTA SUPERSTITIONE.
I'm not interested in your dopey religious cult.

ROMANI QUIDEM ARTEM AMATORIAM INVENERUNT.
You know, the Romans invented the art of love.

NEUTIQUAM ERRO.
I am not lost.

OLIM HABEAS EORUM PECUNIAM, NUMQUAM EAM REDDIS: PRIMA REGULA QUAESITUS.
Once you have their money, you never give it back: the 1st Rule of Acquisiton.

MAIOR RISUS, ACRIOR ENSIS: QUADRAGESIMA OCTAVA REGULA QUAESITUS.
The bigger the smile, the sharper the knife: the 48th Rule of Acquisition

NEMO SALTAT SOBRIUS NISI FORTE INSANIT.
Nobody dances sober unless he's insane.

FRUSTRA LABORANT QUOTQUOT SE CALCULATIONIBUS FATIGANT PRO INVENTIONE QUADRATURAE CIRCULI.
Futile is the labor of those who fatigue themselves with calculations to square the circle. (Michael Stifel, 1544)

Truths for Mature Humans

2011-02-02T06:24:00.001+01:00

Frases de Chiquito II

2011-01-20T00:27:00.004+01:00

Es más transcendente que la adolescencia de Perry Maison.

Es más verde que una rana del Greenpeace.

Es un programa más verde que las tortugas ninja.

Es un tipo más duro que el caparazón de las Tortugas Ninja.

Esa película de Karate tenía más llaves que el mayordomo de la Preysler.

Ese reloj tiene más cuartos que la casa de la Preysler.

Eso es más difícil que doblar el culo.

Eso es más improbable que un concierto de Madonna en la Plaza de San Pedro.

Esta película va a ser más taquillera que una peli porno de Heidi.

Estamos dando más vueltas que un maricón en un puesto de bragas.

Estas mas perdido que la aguja del pajar.

Estas menos en casa que la mama de Marco.

Estas más agobiado que el chapista del Mazinger Z.

Estas más aprovechao que un gorrino en Ruanda.

Estas más atacada que la nave de Star Trek.

Estas más cerrado que el fistro de la Barbi.

Estas más clavao que el Cristo de los gitanos.

Estas más colgado que un jamón pata negra en la casa de Mario Conde.

Estas más coordinado que un ataque de "lo" Power Rangers".

Estas más descolorido que el payaso de Micolor.

Estas más desequilibrado que el psiquiatra de los muñecos de José Luis Moreno.

Estas más despeinado que Loyola de Palacio.

Estas más expropiado que la abeja de Rumasa.

Estas más hinchado que los condones de Accion Man.

Estas más indefenso que Pepe Navarro sin guión.

Estas más juguetón que el perro de Scotex en casa de Isabel Preysler.

Estas más mazizo/a que los neumáticos de un Tronco Mobil.

Estas más nervioso que Marco en el Sorpresa Sorpresa.

Estas más perdido que el carro de Manolo Escobar.

Estas más perdido que la veneno en los mundos de yuppi.

Estas más perdido que un hijo puta en el día del padre.

Estas más perdido que un pedo en un jacuzzi.

Estas más preparado que los videos de primera.

Estas más quemado que los asientos del Challenger.

Estas más reforzada que la plantilla del Depor.

Estas más salido que el capullo de un preso.

Estas más salido que el hombre de Martini.

Estas más satisfecha que la mona Chita después de hacer la caidíta de Roma con King Kong.

Estas más solicitado que la Línea Directa Aseguradora Grijander.

Estas más solo que un Danone sin un pack de seis.

Estas más tenso que el fistro del marido de Estefania.

Estas más vacio que una gala de los Pekenikes.

Estas más vista que el reloj de la Carta de ajuste.

Estas peor acabado que el coche de Colombo.

Este hombre tiene más peligro que Diego Armando Metadona en una farmacia.

Esto dura más que lo que el viento se llevó.

Esto es más triste que el velatorio de Chanquete.

Esto está más liado que el final de Falcon Crest.

Estoy más aburrido que un DJ en un submarino.

Estoy más agobiado que Dar Vader sin careta,te das cuennnnn!!!!

Estoy más animado que los dibujos de Walt Disney.

Estoy más espeso que un batido de adoquines.

Estoy más mosqueado que un pavo oyendo una pandereta.

Estoy más nervioso que Dumbo haciendo funambulismo.

Estoy más nervioso que un filete de diez duros.

Estoy más oculto que un piojo en la cabeza de Pepe Navarro.

Estoy más perdido que un pato en un garaje.

Estoy más quemao que los palos dun churrero.

Está más aburrido que un ping?ino en una bodega.

Está más buena que la casa de Hansel & Gretel.

Está más buena que la cuenta corriente de Naomi Cambell.

Está más caliente que el microondas de la Susana Estrada.

Está más calvo que Mr. Propper después de un holocausto nuclear.

Está más cantado que la Macarena.

Está más chungo que la nariz de Paco Rabal.

Está más colgado que las botas de Puskas.

Está más colgao que mi ordenador con el Nescafib.

Está más confundido que un borracho bebiendo champú.

Está más contao que las uvas de fin de año.

Está más contento que McGyver de invitado en Bricomanía.

Está más contento que Rossy de Palma con una reconversión facial.

Está más desorientado que una brújula en una lavadora.

Está más enrrollado que un perro con 3 cojones.

Está más estresado que el Lobatón buscando al hombre invisible.

Está más gastado que la goma de borrar de Pitagorín.

Está más lleno que el neceser de McGyver.

Está más maciza que la armadura de Batman. (Batsister)

Está más maciza que las botas de Chuck Norris.

Está más maciza que las lentillas de la Dama de Elche.

Está más negro que los cojones de un grillo.

Está más perdido que una vaca en la M30.

Está más rígido que el bigote de Charles Bronsom.

Está más trabajada que el tipassssso de la Bibi Andersen.

Está más triste que Adán en el día de las Madres.

Está más vacia que una gala de los Pecos.

Está más vacío que la cafetería de fama el día del exámen.

Está más visto que los goles del España vs Malta.

Está tan mal la cosa que me he comprado una escopeta pa ir tirando.

Estás más abollado que la escupidera de un loco.

Estás más acabado que Luis Aguilé.

Estás más acojonado que Naranjito en la fábrica de Zumosol.

Estás más acorralado que los gérmenes del Pato WC.

Estás más agobiado que Espinete concursando en Cifras y letras.

Estás más apretadito que la compresa de la Rafaela Carrá.

Estás más asustao que un negro en la Semana Santa de Sevilla.

Estás más atacado que el niño de la Obregón.

Estás más atacado que la nave de Star Trek.

Estás más cabreado que el casero del Fugitivo.

Estás más caliente que el machete de Sandokán.

Estás más caliente que el mechero de Colombo.

Estás más caliente que el taburete de la Sharon Stone.

Estás más caliente que el tubo de escape del Apolo XIII.

Estás más caliente que la "culata" del Enterprise.

Estás más caliente que la camiseta de la Sabrina.

Estás más caliente que las barandillas del infierno.

Estás más callada que una puta en Semana Santa.

Estás más calvo que el sobaco de la rana Gustavo.

Estás más cargado que la furgoneta del Equipo A.

Estás más chupao que la pipa de un indio.

Estás más colgao que el abuelo de Heidi fumando marihuana.

Estás más completa que el seguro del coche fantástico.

Estás más contento que McGyver de invitado en Bricomanía!!.

Estás más descolorido que M. Jackson. (kunta)

Estás más desperdiciado que Marlon Brandon vestido de Don Pinpón.

Estás más desprestigiado que un disco en directo de los Milli Vanilli.

Estás más falto de afecto que la cabra de un circo.

Estás más flojo que el pedo de un modosito.

Estás más frio que el público de un concierto de Nana Mouskury.

Estás más gastado que la piedra del mechero de Bob Marley.

Estás más hecho polvo que Rominger subiendo el Tourmalet.

Estás más hinchado que el Curriculum de Roldán.

Estás más ilocalizable que Papá Noel en Nochebuena.

Estás más mojado que el submarino de los Beatels.

Estás más mosqueado que los Beatles cuando se enteraron de que a John Lennon le gustaba el Fary.

Estás más mosqueao que un pavo en Navidad.

Estás más nervioso que Marco en "Sorpresa, Sorpresa".

Estás más oculto que los papeles del CESID.

Estás más parado que el barco de Chanquete.

Estás más perdido que Michael Knight en un Seat Panda.

Estás más perdido que Wally en el Frente Atlético.

Estás más perdido que caperucita en el bosque.

Estás más perdido que el Fari en un concierto de Heavy Metal.

Estás más perdido que el arca de Indiana Jones.

Estás más perdido que el carro de Manolo Escobar.

Estás más perdido que la aguja de pajar.

Estás más perdido que un billete de mil duros prestado al Tamaríz.

Estás más perdido que una gitana en un cuarto de baño.

Estás más picado que las muelas del príncipe de Bequelar.

Estás más prieto que el tanga de Rappel en la cena de Nochebuena.

Estás más quemado que el cenicero de un bingo.

Estás más quemado que el mapa de Bonanza.

Estás más quemado que la azotea del coloso en llamas.

Estás más quemao que la cafetera del Virginiano.

Estás más rojo que el fistro de la Veneno.

Estás más salida que el anagrama del Corte Inglés.

Estás más salido que las orejas de Chapis.

Estás más salido que un mono hinchado a tauritones.

Estás más seco que el chocho de una saharahui en medio del desierto.

Estás más sobada que la barandilla del metro.

Estás más solo que un Ministerio a la hora del café.

Estás más tenso que el Mr T. en un F16.

Estás más tenso que el arco de Orzowei.

Estás más tenso que el sujetador de Rocio Jurado.

Estás más tranquilo que la Casa de la Pradera a la hora de la Misa.

Estás más visto que las corbatas de Carrascal.

Estás más visto que una bolsa del Corte Inglés.

Frases de Chiquito

2011-01-20T00:26:00.000+01:00

Eres más grande que el sujetador de Florinda Chico.

Eres más grande que las orejas de Chapis.

Eres más guarro que el palo de un gallinero.

Eres más guarro que la cama de Babe.

Eres más guarro que una web de Playboy.

Eres más hortera que ir a comprar al Pryca en pijama.

Eres más hortera que un martillo estampado.

Eres más inculto que una ventosidad de Jesus Gil.

Eres más indeciso que Hamlet haciendo la bonomenosloto.

Eres más infantil que un poster de Playboy en una reunión del Opus Dei.

Eres más infantil que un saco de chupachups.

Eres más insoportable que la final de tunas de Gente Joven.

Eres más insoportable que una pelicula de Bruce Willis en V.O.

Eres más instantáneo que un vaso de leche con Nesquik.

Eres más internacional que los juanetes de Willy Fox.

Eres más internacional que los juanetes de una azafata.

Eres más inutil que la compresa de Bibi Andersen.

Eres más inutil que una moto con puertas.

Eres más inútil que el Cenicero de una moto.

Eres más inútil que el logopeda de Rambo.

Eres más inútil que el sentido de la vida de un Madelman.

Eres más inútil que la primera rebanada del pan Bimbo.

Eres más inútil que un cenicero en una moto.

Eres más inútil que una nevera en el Polo norte.

Eres más largo que el campo de Oliver y Benji.

Eres más largo que el campo del New Team (el de campeones).

Eres más largo que el columpio de Heidi.

Eres más lento que Carmen Sevilla haciendo una división con decimales.

Eres más lento que Mulder haciendole la caidita de Roma a la Scully.

Eres más lento que dejar a la Barbie embarazada.

Eres más lento que la red de la ETSII de Granada.

Eres más lento que un desfile perolas.

Eres más lento que una carrera de Berberechos.

Eres más lento que una procesión de cojos.

Eres más lila que el vampiro de Barrio Sésamo.

Eres más llamativa que un Rallye de mejillones.

Eres más malo que Chiquito de la Calzada.

Eres más malo que Tachenco en la NBA.

Eres más malo que la programación de Tele Honduras.

Eres más místico que Mulder viendo E.T.

Eres más negro que el sobaco de un escarabajo.

Eres más negro que una noche de truenos.

Eres más patoso que Dumbo fregando suelos.

Eres más patoso que el oso Yogui en patiucas.

Eres más peligoso que espinete vendiendo condones.

Eres más peligroso que Caco Senante en el camarote de hemanos Marx.

Eres más peligroso que Espinete en el bidé.

Eres más peligroso que Pamela Anderson en una maternidad.

Eres más peligroso que Rambo en un restaurante vietnamita.

Eres más peligroso que Simeone bailando un zapateado.

Eres más peligroso que el Fary cuando se le llama bajito.

Eres más peligroso que el pájaro loco de ATS.

Eres más peligroso que hacer "puenting" en una pirámide.

Eres más peligroso que la infancia de Alcapone.

Eres más peligroso que un 600 con las puertas abiertas.

Eres más peligroso que un apagón en el ARNY, que se te caen 5000 pelas y no te agachas a cogerlas.

Eres más peligroso que un pelotazo de Whisky en ayunas.

Eres más peligroso que una Ambulancia de la Cruz Roja.

Eres más peligroso que una resaca de Chuck Norris.

Eres más pequeño que el Walkman de David el Nomo.

Eres más pesada que una vaca en brazos.

Eres más pesado que el Pavarotti vestido de buzo.

Eres más pesado que el cuñado de Rocky.

Eres más pesado que la mochila de Orzowei.

Eres más pesado que la obra completa de Sánchez-Dragó.

Eres más pesado que las memorias de Petete.

Eres más pesado que un collar de melones.

Eres más pesado que un discurso de Fidel Castro.

Eres más pesado que un kilo de paja en un sombrero.

Eres más pesao que el butanero de Hitler.

Eres más pesao que la Caballé a cuestas.

Eres más picante que un batido de guindillas.

Eres más pijo que el Snoopy de Enrique Iglesias.

Eres más plana que un tablero de planchar.

Eres más polémico que el fichaje de Karambeu.

Eres más polémico que el tratado de Mastrich.

Eres más preocupante que una visita de Jessica Flecher en Navidad.

Eres más qisquilloso que el chofer de Ferrero Roche (Ambrosio).

Eres más rapido que el cartero del correcaminos.

Eres más raro que el final de Twin Peaks.

Eres más raro que un torero con bigote.

Eres más raro que unas bragas con tirantes.

Eres más rastrero que una cucaracha bailando el Limbo-Rock.

Eres más rebuscado que la letra pequeña de una póliza de seguros.

Eres más retorcido que la abuela de Buñuel.

Eres más retorcido que la mascota Cobi con artritis.

Eres más rumboso que la bateria de un tartamudo.

Eres más rápido que Forrest Gump en los San Fermines.

Eres más rápido que imediatamente.

Eres más rápido que un torpedo en el agua.

Eres más sano que los pensamientos de Heidi.

Eres más simple que el mecanismo de un Chupete.

Eres más simple que un escaparate de Simago.

Eres más sofisticado que un canapé de Whiskas.

Eres más soso que un yogourt de agua.

Eres más sospechoso que la relación de Batman y Robin.

Eres más sospechoso que un gitano haciendo footing.

Eres más sufrido que Imperioso que soporta el peso de Gil y Gil.

Eres más temerario que la manicura de Freddy Krugger.

Eres más tonto que Butifarras Gump de Logroño.

Eres más tonto que Espinete, que se pone el pijama para irse a dormir y luego sale a la calle desnudo.

Eres más tonto que Snoopy que duerme encima la caseta.

Eres más tonto que el del turrón "El Almendro", que hace la mili todos los años.

Eres más tonto que el estilo de vida de los Action Man.

Eres más tonto que un mosquito lobotomizado.

Eres más torpedo que la Hormiga Atómica buscando una pelusa en la calva de Kojak.

Eres más torpedo que los fistros que lanzan los submarinos.

Eres más triste que Naranjito en una licuadora.

Eres más vago que papa noe, que curra un dia al año y encima es mentira.

Eres más verde que la sopa de las Tortugas Ninja.

Eres más viejo que la corbata de Pedro Picapiedra.

Eres más violento que un luchador del Mortal Kombat.

Eres tan guapa, que cuando vas a ligar, vas a la oficina central de la O.N.C.E.

Eres tan romántico como un bocadillo de calamares.

Eres tan tonto que irías a una discoteca con walkmans.

Eres un agente más secreto que la edad de la Pantoja.

Es menos erótico que la música de Psicosis.

Es menos interesante que el intermedio de la carta de ajuste.

Es menos sensible que el fistro de Robocop.

Es más agradable que el PSOE haciendo amnistias fiscales.

Es más breve que la noche de bodas de Heidi.

Es más caro que la muela de oro de Mazinger Z.

Es más charlatán que el sobaco de Fermín Cacho después de los 1500.

Es más completo que el neceser de McGiver.

Es más desagradable que el lavado de estómago de Tiburon II.

Es más dificil que ver a un repartidor de TelePizza en un semáforo.

Es más difícil que quitarle la pelota a Oliver y Benji.

Es más divertido que jugar al escondite con Stevie Wonder.

Es más entretenido que contar los tics de Pujol jugando al mus.

Es más exagerado que la tasa de natalidad de "con 8 basta".

Es más excitante que una sobredosis de cine porno.

Es más feo que cobrar las bolsas en el supermercado.

Es más feo que pegar al padre con un calcetín sudao y pedirle la paga.

Es más gallego que una empanada de paraguas.

Es más grande que la ceja de Induráin.

Es más grande que un caramelo de 5000 pesetas.

Es más largo que el render de Toy Story.

Es más largo que la infancia de Heidi.

Es más limpia que la carta a los reyes de Mr Propper.

Es más listo que Roldán haciendo la declaración de la renta.

Es más peligroso que un biberón con la leche cortada.

Es más peligroso que un tiroteo en un ascensor.

Es más pesado que María Teresa Campos haciendo un telediario.

Es más pesado que escuchar un recopilatorio de los Pecos en japonés.

Es más pesado que la carrocería del Batmovil.

Es más prospero que Bandai con los Power Rangers.

Es más soso que un yogur de agua.

Es más subrealista que hacerle la manicura a un Petit Suisse.

Es más tonto que ir al ParismenosDakar en Vespino.

Peebles

2011-01-09T07:38:00.000+01:00

Cat playing in the snow

2011-01-09T07:35:00.000+01:00

Christmas Jokes

2011-01-09T07:21:00.000+01:00

What do monkeys sing at Christmas ?
Jungle Bells, Jungle bells.. !

Why are Christmas trees like bad knitters ?
They both drop their needles !

What's Christmas called in England ?
Yule Britannia !

What did the bald man say when he got a comb for Christmas ?
Thanks, I'll never part with it !

Why is a burning candle like being thirsty ?
Beacause a little water ends both of them !

What do you get if you cross an apple with a Christmas tree ?
A pineapple !

What do you give a train driver for Christmas ?
Platform shoes !

What did the big candle say to the little candle ?
I'm going out tonight !

Whats happens to you at Christmas ?
Yule be happy !

How long does it take to burn a candle down ?
About a wick !

100 Rules of Anime

2010-09-04T05:55:00.000+02:00

The laws of Anime is a growing list of physical, universal, and natural
phenomenon that seem to appear in various forms in all sorts of anime. The original
intent was an effort to classify these incidents into a list of "laws" that
explained how Anime physics are different from our own (real?) world. It is our hope
that you find them useful to studying Anime, or at the very least, worth a good
chuckle.

#1 - Law of Metaphysical Irregularity- The normal laws of physics do not apply.

#2 - Law of Differential Gravitation- Whenever someone or something jumps, is
thrown, or otherwise is rendered airborne, gravity is reduced by a factor of 4.
* Some things have been known to "Float" for a few seconds before plummeting to hit
the ground, vehicle, or someone’s cranium.

#3 - Law of Sonic Amplification, First Law of Anime Acoustics- In space, loud
sounds, like explosions, are even louder because there is no air to get in the way.

#4 - Law of Constant Thrust, First Law of Anime Motion- In space, constant thrust
equals constant velocity.

#5 - Law of Mechanical Mobility, Second Law of Anime Motion- The larger a
mechanical device is, the faster it moves, Armoured Mecha are the fastest objects
known to human science.

#6 - Law of Temporal Variability- Time is not a constant. Time stops for the hero
whenever he does something "cool" or "impressive". Time slows down when friends and
lovers are being killed and speeds up whenever there is a fight.

#7 - First Law of Temporal Mortality- "Good Guys" and "Bad Guys" both die in one of
two ways - either so quick they don’t even see it coming, OR it’s a long drawn out
affair where the character gains much insight to the workings of society, human
existence or why the toast always lands butter side down. *NOTE: Sometimes, Anime
heroes or villains never really die! In these rare cases they were a clone or cyborg
and the real hero/villain’s suspiciously missing in "Malletspace", or something.

#8 - Second Law of Temporal Mortality- It takes some time for bad guys to die...
regardless of physical damage. Even when the "Bad Guys" are killed so quickly they
don’t even see it coming, it takes them a while to realize they are dead. This is
attributed to the belief that being evil damages the Reality Lobe of the brain.

#9 - Law of Dramatic Emphasis- Scenes involving extreme amounts of action are
depicted with either still frames or black screens with a slash of bright color
(usually red or white).

#10- Law of Dramatic Multiplicity- Scenes that only happen once, for instance, a
"Good Guy" kicks the "Bad Guy" in the face, are seen at least 3 times from 3
different angles.

#11- Law of Inherent Combustibility- Everything explodes. Everything.
First Corollary- Anything that explodes bulges first.
Second Corollary- Large cities are the most explosive substances known to
human science. Tokyo in particular seems to be the most unstable of these cities,
sometimes referred to as "The Matchstick City".

#12- Law of Phlogistatic Emission- Nearly all things emit light from fatal wounds.

#13- Law of Energetic Emission- There is always an energy build up (commonly
referred to as an energy "bulge") before Mecha or space craft weapons fire. Because
of the explosive qualities of weapons, it is believed that this is related to the
Law of Inherent Combustibility.

#14- Law of Inverse Lethal Magnitude- The destructive potential of any
object/organism is inversely proportional to its mass.
First Corollary- Small and cute will always overcome big and ugly. Also
known as the A-Ko phenomenon.

#15- Law of Inexhaustibility- No one *EVER* runs out of ammunition. That is of
course unless they are cornered, out-numbered, out-classed, and unconscious.

#16- Laws of Inverse Accuracy- The accuracy of a "Good Guy" when operating any form
of firearm increases as the difficulty of the shot increases. The accuracy of the
"Bad Guys" when operating firearms decreases when the difficulty of the shot
decreases. (Also known as the Stormtrooper Effect) Example: A "Good Guy" in a
drunken stupor being held upside down from a moving vehicle will always hit, and
several battalions of "Bad Guys" firing on a "Good Guy" standing alone in the middle
of an open field will always miss.
First Corollary- The more "Bad Guys" there are, the less likely they will
hit anyone or do any real damage.
Second Corollary- Whenever a "Good Guy" is faced with insurmountable odds,
the "Bad Guys" line up in neat rows, allowing the hero to take them all out with a
single burst of automatic fire and then escape.
Third Corollary- Whenever a "Good Guy" is actually hit by enemy fire, it is
in a designated "Good Guy Area", usually a flesh wound in the shoulder or arm,
which restricts the "Good Guy" from doing anything more strenuous than driving,
firing weaponry, using melee weapons, operating heavy machinery, or doing complex
martial arts maneuvers.
*Fourth Corollary- The more times the "Bad Guy" fires, the fewer times he
will hit.

#17- Law of Transient Romantic Unreliability- Minimei is a bimbo. (Note: The
Minority Opposition in Ohio disagrees and thinks all men who like this stuff needs
to get out more.)

#18- Law of Hemoglobin Capacity- the human body contains over 12 gallons of blood,
sometimes more, under high pressure.

#19- Law of Demonic Consistency- Demons and other supernatural creatures have at
least three eyes, loads of fangs, tend to be yellow-green or brown, but black is not
unknown, and can only be hurt by bladed weapons. *Also, acid has been known to work
just as well...

#20- Law of Militaristic Unreliability- Huge galaxy-wide armadas, entire armies, and
large war machines full of cruel, heartless, bloodthirsty warriors can be stopped
and defeated with a single insignificant example of a caring/loving emotion or a
song.
First Corollary- Whenever a single war machine (mecha, starship, etc.) goes
up against an entire army, the army always loses.

#21- Law of Tactical Unreliability- Tactical geniuses aren’t...

#22 -Law of Inconsequential Undetectability- People never notice the little
things... like missing body parts, or wounds the size of Seattle.

#23- Law of Juvenile Intellectuality- Children are smarter than adults. And almost
twice as annoying.

#24- Law of Americanthromorphism- Americans in Anime appear in one of two roles,
either as a really nasty skinny "Bad Guy" or a big stupid "Good Guy".
First Corollary- The only people who are more stupid than the big dumb
Americans are the American translators. (Sometimes referred to as the Green Line
Effect)
Second Corollary- The only people who are more stupid than the American
translators are the American editors and censors.
*Third Corollary- Canadians are usually portrayed as smart, strong, handsome
"Good Guys".

#25- Law of Mandibular Proportionality- The size of a person’s mouth is directly
proportional to the volume at which they are speaking or eating.

#26- Law of Feline Mutation- Any half-cat/half-human mutation will invariably:
1) be female.
2) will possess ears and sometimes a tail as a genetic mutation.
3) wear as little clothing as possible, if any.

#27- Law of Conservation of Firepower- Any powerful weapon capable of
destroying/defeating an opponent in a single shot will invariably be reserved and
used as a last resort.

#28- Law of Technological User-Benevolence- The formal training required to operate
a spaceship or mecha is inversely proportional to its complexity.

#29- Law of Melee Luminescence- Any being displaying extremely high levels of
martial arts prowess and/or violent emotions emits light in the form of a glowing
aura. This aura is usually blue for "Good Guys" and red for "Bad Guys". This is
attributed to Good being higher in the electromagnetic spectrum than Evil.

#30- Law of Non-Anthropomorphic Antagonism- All ugly, non-humanoid alien races are
hostile, and usually hell-bent on destroying humanity for some obscure reason.

#31- Law of Follicular Chromatic Variability- Any color in the visible spectrum is
considered a natural hair color. This color can change without warning or
explanation.

#32- Law of Follicular Permanence- Hair in anime is pretty much indestructible, and
can resist any amount of meteorological conditions, energy emissions, physical
abuse, or explosive effects and still look perfect. The only way to hurt someone’s
hair is the same way you deal with demons... with bladed weapons!

#34- Law of Probable Attire- Clothing in anime follows certain predictable
guidelines: Female characters wear as little clothing as possible, regardless of
whether it is socially or meteorologically appropriate. Any female with an excessive
amount of clothing will invariably have her clothes ripped to shreds or torn off
somehow. If there is no opportunity to tear off aforementioned female’s clothes,
then she will inexplicably take a shower for no apparent reason (also known as the
Gratuitous Shower Scene). Whenever there is a headwind, Male characters invariably
wear long cloaks that don’t hamper movement and billow out dramatically behind them.
First Corollary (Cryo-Adaptability)- All anime characters are resistant to
extremely cold temperatures, and do not need to wear heavy or warm clothing in snow.
Second Corollary (Indecent Invulnerability)- Bikinis render the wearer
invulnerable to any form of damage.
*Third Corollary (Probable Attire permanence)- The clothing on the hero is
indestructible. Their capes, robes, (and if they are girls,) skirts, dresses, bows,
or any loose clothing will just flap when they are in the middle of a fire or ice
attack... Unless it's a hentai. It is believed that the clothes are made out of
Anime Character hair. (re. Laws 32 & 48)

#35- Law of Musical Omnipotence- Any character capable of musical talent (singing,
playing an instrument, etc. Is automatically capable of doing much more "simple"
things, like piloting mecha, fighting crime, stopping an intergalactic war, and so
on... especially if they’ve never attempted these things before.

#36- Law of Quintupular Agglutination- Also called "The Five-man Rule", when "Good
Guys" group together, it tends to be in groups of five. There are five basic
positions, which are:
1) The Hero/Leader
2) His Girlfriend
3) His Best Friend/Rival
4) A Hulking Brute
5) A Dwarf/Kid
Between these basic positions are distributed several attributes, which include:
1) Extreme Coolness
2) Amazing Intelligence
3) Incredible Irritation

#37- Law of Extradimensional Capacitance- All anime females have an
extrasdimensional storage space of variable volume somewhere on their person from
which they can instantly retrieve any object at a moment’s notice. This mysterious
dimension is commonly called "Malletspace".
First Corollary (AKA The Hammer Rule)- The most common item stored is a
heavy mallet, costumes/uniforms, power suits/armor, and large bazookas.

#38- Law of Hydrostatic Emission- Eyes tend to be rather large in Anime. This is
because they contain several gallons of water, which may be instantaneously released
at high pressure through large tear ducts. The actual volume of water contained in
the eyes is unknown, as there is no evidence to suggest that these reservoirs are
actually capable of running out. The reason water tends to collect in the eyes is
because Anime characters only have one large sweat gland, which is located at the
back of the head. When extremely stressed , embarrassed, or worried, this sweat
gland exudes a single but very large drop of sebaceous fluid.

#39- Law of Inverse Attraction- Success at finding suitable mates is inversely
proportionate to how desperately you want to be successful. The more you want, the
less you get and vice-versa.
First Corollary- Unfortunately, this law seems to apply to Otaku in the real
world...

#40- Law of Nasal Sanguination- When sexually aroused, males in Anime don’t get
erections, they get nosebleeds. No one’s sure why this is, though... the current
theory suggests that larger eyes means smaller sinuses and thinner sinus tissue (see
Law #38 above). Females don’t get nosebleeds, but invariably get one heck of a blush
along the cheeks and across the nose, suggesting a lot of bloodflow to that region.

#41- Law of Xylolaceration- Wooden or bamboo swords are just as sharp as metal
swords, if not sharper.

#42- Law of Juvenile Omnipotence- Always send a boy to do a man’s job. He’ll get it
done in half the time and twice the angst.

#43- Law of Triscaquadrodecophobia- There is no Law #43.

#44- Law of Nominative Clamovocation- the likelihood of success and damage done by a
martial arts attack is directly proportional to the volume at which the full name of
the attack is announced (known as the Kamehameha effect).

#45- Law of Uninteruptable Metamorphosis- Regardless of how long or involved the
transformation sequence or how many times they’ve seen it before, any "Bad Guys"
witnessing a mecha/hero/heroine transforming are too stunned to do anything to
interrupt it.

#46- Law of Flimsy Incognition- Simply changing into a costume or wearing a teensy
mask can make you utterly unrecognizable to even your closest friends and relatives.

*#47- Law of Mandibular Combustible Emission- All anime characters seem to have some
unknown chemical on their breath that reacts VERY violently with extremely hot or
spicy food. This chemical may also be responsible for the phenomenon of fire behind
the eyes and from the mouth when a character (usually a female) is really angry.

*#48- Law of Electrical and Combustible Survivalism- If you get electrocuted or
burned, YOU WILL SURVIVE!! Though your entire body will be scorched, seconds later,
your skin won’t have a trace of damage (Also known as the "Pikachu Effect").
First Corollary- When a magical bad guy/Alien/monster fires off a flame,
wind, or ice attack, the resulting effect is only enough for the hero(es)/heroine(s)
to be standing in the "Walking Against the Wind" stance, with his/her eyes shut and
letting out a pathetic "Aaaaagh!", and yet they are never harmed. This may be in
part to laws 32, 34 and sometimes 44.

*#49- Law of Female wrath- If a male character insults a female character, he will
get a mallet, shotgun, or tank blast, or if she is a character that can perform
magical feats, a fireball or whatever, to the head, body or whatever (Also known as
the "Lina Inverse/Gourry Factor") This is because he always deserves it, and will
help him to cope in today’s society. (>Sniff Sniff<>

*#50- Law of Artistic Perversion- Most (not all) Anime artists are perverts and are
under the impression that girls are willing to tear off their clothes, or wear VERY
small, revealing outfits at the drop of a pin (or pen for that matter).
Unfortunately, most Hentai fans are under the same impression.

*#51- Law of Uninteruptable Nominative Clamovocation- This law is a mixture of Laws
44 and 45. Regardless of how long or involved the Spell or projectile attack is, and
the likelihood of success and damage done by the volume at which the full name of
the attack is announced, or how many times they’ve seen it before, any "Bad Guys"
witnessing a hero/heroine quoting the incantations for an extremely powerful attack
are too stunned to do anything to interrupt it. (Also known as the "Dragon Slave
Phenomenon")

*52- Law of Telepathic Obliviousness- Most of the time, some Anime characters
(usually males) will think personal (Like that he/she has sabotaged something), or
perverted thoughts, while near some other character, WHO’S TELEPATHIC!! The reasons
for this are:
1) They forgot that the person is telepathic.
2) They just don’t give a damn.
The reasons the telepathic person doesn’t react are:
1) They’re preoccupied with doing something else.
2) They’d rather keep the fact to themselves that they are Telepathic.
3) They just don’t give a damn.

+#53- Law of Chromatic Diversity- Air can be any color of the viewable spectrum.

+#54- Law of Old Man Comic Relief- Comic relief comes in the form of a short, bald,
wise-mouthed dirty old man or alien. Or the combination of any two of those traits.
First Corollary- If old man is present, and is acting too horny, stupid,
etc., there will invariably be an old woman to whap him over the head with a frying
pan or something.

+#55- Law of the Wise Old Man- Little old Japanese men always know how it ends and
withhold the ending from anyone, especially the hero. This includes special power
weapons, ancient relics, and people who know everything.

+#56- Law of Omnipotent Unreliability- Any "Bad Guy" with Omnipotent powers/weapons
will never use those powers/weapons against the "Good Guy" until it is too late.
First Corollary- All "Bad Guys" suffer from Antagonistic Boasting Syndrome
which require all "Bad Guys" to threaten with or exemplify their prowess and not use
it against the "Good Guy".
Second Corollary- No "Bad Guy" may use any new, secret, or superior military
device without one of the following events occurring:
a) The control device being broken.
The control device being taken by the "Good Guy".
c) The control device is in fact not the real device at all and was just
"fooled" by the "Good Guy".
d) The "Bad Guy" has already lost and cannot use the device.

+#57- Law of Minimum Corneal Volume- Eyeballs may make up no less than one sixth of
the face’s total surface area. More so if the case is a blonde woman.

+#58- Law of Electrical Charges in Hair- Hair attracts electricity in abundance,
resulting in two outcomes:
a) A positive charge will result in the spikes-flying-everywhere-behind-me
look.
A negative charge will result in the
hair-cascading-down-to-the-waist-in-a-single-sheet look.

+#59- Law of Ammunition Accuracy- When there are multiple types of ammunition
available (paintballs, speaker pods), non-lethal rounds will always be more accurate
when compared to "standard" or lethal shots. (Macross Plus for paintballs, Macross 7
for speaker pods)

+#60- Law of Active Female Attraction- In a comedy series, a male character’s
attractiveness to women is inversely proportional to how active they pursue them.
(Tenchi, Ranma, and Makoto [OVA] have a seemingly endless supply of willing
girlfriends despite their lack of romantic skill while Happosai, Ataru, and Carrot
couldn’t get a date despite [or because of] their constant attempts.)

+#61- Law of Sweat Pore Variability- When a person is embarrassed, caught in an
awkward situation, or otherwise humiliated, all sweat pores on the body contract,
except for ones on the forehead. These pores expand to such a degree that a single
drop could fill a Big Gulp from 7-11.

+#62- The Law of Inverse Training Time- A person who has been training for 3 years
is never as good as someone who has been training for one month.

+#63- Law of Needs to Few and Many- The needs of the many, outweigh the needs of the
few... of even the one.

+#64- Law of Bad Humor- Whenever someone says something that is intended to be
funny, whether actually funny or not, the rest of the characters (even animals) fall
to the ground with their feet in the air. Sweat sometimes accompanies the fall.
*(The sound of a cow mooing usually accompanies the joke as well.)

+#65- Law of Extreme Anger- Whenever a female character gets mad, such as seeing the
male character with another girl, she becomes extremely strong (despite her usually
helpless look) so that she can lift a 1000 ton object to hurt the guy. She can
sometimes perform other punishments that are just as cruel such as pinching the
guy’s face so hard that it changes shape. *(see law #49)

+#66- Law of Differentiated Gravitation-
First Corollary- If the airborne entity exceeds an altitude equal or greater
than two times the height of the entity, gravity is decreased by an inverse
coefficient relative to the upward momentum and mass/weight (if within at least
500 km of any gravity source) of the entity "jumping".
Second Corollary- The amount of Newtonian "opposite force" (in accordance to
normal downward velocity; "Earth gravity" speed is equal to 32ft/sec/sec) is also
inversely proportional to the "actual" speed of the airborne entity. In all
actuality, an entity that appears to be flying towards a solid concrete parking lot
from space will actually land, producing an opposite force of approximately 1.73 lb.
of pressure. Unless this particular entity is a "Bad Guy". Then the law exhibits a
mysterious exponentially proportional Newtonian opposite force, thusly increasing
this variable by a factor equal to the inverse-gravity potential.

+#67- Law of Conservation of Ambient Dramatic Tension- In any situation where the
Ambient Dramatic Tension increases, the "Good Guy’s" Style Coefficient must be
increased by a proportional amount to compensate. In any situation where this does
not happen, the "Bad Guy" inevitably comes out on top. However, this usually leads
to a further rise in the Ambient Dramatic tension, which will *always* be offset by
an exponential increase in the "Good Guy’s" Style Coefficient.

+#68- Law of Coercive Vehicular Control- No matter how complex or well defined the
control system, a character controlling a vehicle of any sort always does so through
means of undetectable subconscious psychokinesis.
First Corollary- Characters can perform actions with their vehicles which
clearly defy normal physics (see Laws of Metaphysical Irregularity and Constant
Thrust). The velocity, attitude and traction of the vehicle appear to be adjusted at
will, with the degree of absolute control being proportional to the complexity and
lethality of the maneuver.
Second Corollary- It is effectively impossible to remove characters from or
disrupt the passage of their vehicles without the character’s consent. This does not
always apply to "Bad Guy" characters, or "Good Guy" characters in situations where
the Ambient Dramatic Tension could increase in accordance with the Law of
Conservation of Ambient Dramatic Tension.

+#69- Amendment to the Law of Conservation of Ambient Dramatic Tension- In any
situation where the Ambient Dramatic Tension increases without a corresponding
increase in the "Good Guy’s" Style Coefficient, not only does the "Bad Guy" usually
come out on top, but also his Smugness Factor increases in proportion to the rise in
Ambient Dramatic Tension.

+#70- Law of The Rushing Background Effect- Whenever something dramatic occurs, a
survival instinct engages, thus rendering all incoming stimulus that is not directly
and immediately to the dramatic situation at hand a meaningless blur. This is often
referred to as "The Rushing Background Effect". Due to the increase in brain
activity and adrenaline levels in the bloodstream, the scene is often played out in
slow motion.

+#71- Law of Interdimensional Hammers- Whenever a female character witnesses a male
character of her preference performing any sort of questionable act (i.e. Looking at
another girl or anything she might construe as perverted) she can reach into an
interdimensional realm (usually behind her back) and withdraw a huge Anime Mallet of
Doom with which to whack the said male over the head with. *(see Laws # 37, 49, and
65)

+#72- Law of Instant Band-Aids- Whenever a character is injured (usually in a head
shot, maybe from a mallet whack) Band-Aids will always instantly appear on the
wounded individual (and always in pairs, set in a cross fashion). These bandages
will then, most likely, disappear by the character’s next scene.

+#73- Law of Universal Edge Defense- Any projectile attack, from a blast of magic to
a hail of bullets, can be easily defended against by holding a suitably cool-looking
sword or other bladed weapon between the attacker and defender, usually so that the
edge cuts into the incoming attack(s), causing both halves to go flying harmlessly
past the defender. Observed most often in fantasy and martial arts anime.

+#74- Law of Intractable Sanity- There is no such thing as insanity in anime. When
faced with horrifying supernatural forces that would drive most men mad, anime
characters will either:
a) Die quickly (but in accordance with all other laws [e.g., slowdown and
exposition]),
Get possessed by them, especially if they are beautiful girls or men in a
position to ravish beautiful girls, or
c) Kill them, wipe the blood off their blades, and walk on whistling.

+#75- Law of Celestial Body Control- At a dramatically correct moment, a hero can
summon a sun/moon/halo to appear behind him/her to cause a dramatic silhouette.

+#76- Law of Aura of Forgetfulness- Any hero who wishes his/her identity to remain a
secret will invariably succeed regardless of disguise because everyone around
him/her will forget everything. Otherwise, how does Sailor Moon keep her disguise?

+#77- Law of Cool Hair Factor- The hair of a hero will always coalesce into thick
strands that drape his face into a dramatic fashion, regardless of wind, the
elements, etc. *(see Laws 32 & 48)

+#78- Law of Inverse Coping- Any single event will happen to the ONE character LEAST
capable of dealing with it.

*#79- Law of Martial Arts Training Invulnerability- The Myth that certain martial
arts will enable you to become so strong, that you can stop a nuclear warhead with
your bare palm. Unfortunately, for most otaku, they found the hard way that it just
doesn’t work in real life...

*#80- Law of Stereotype Captain characteristics- If a captain of any type of ship is
male, he will invariably wear a big captain’s cap, a long overcoat, and have a
shaggy beard and mustache (pipe optional), and be a great tactician. If the captain
is female, however, she will invariably be young, well endowed, and ditzy as a pole
(horny father optional). Yet, she too will be a great tactician.

*#81- Law of Shades/Coolness Factor- Shades can make you instantly cool, even if
you’re normally a klutz.

*#82- Law of Hentai Plot- The proper response to any change in the plotline of a
Hentai anime is to start having sex.

*#83- Law of Understatement- Anything that is deemed too impossible will become
possible.
First Corollary- Any "Bad Guy" stating "T-that’s impossible!" whenever the
hero is accomplishing some new feat/move/projectile will find out too late that he
is wrong and will invariably be toastied.

*#84- Law of Dormant Powers- Anytime a hero is somehow outpowered and/or outclassed
by the villain, he will invariably release powers/new moves he never knew he could
accomplish... but his old teacher did!

*#85- Law of Style Coefficient- In a situation where a Good guy may be in dire
straits, he will become stronger, smarter and more cool in a matter of seconds. (see
Laws #67, 69, and 84)

*#86- Law of Bad Guy Smugness Factor- Whenever the villain actually succeeds in
beating the hero, they will begin to gloat uncontrollably, because they’ve never won
against the "Good Guy" (because they’re Eeeviiil!!). They usually get so cocky, they
tie the hero to a conveyor belt leading to his doom and leave to get a snack.
Usually this results in:
a) The hero escaping.
Clean-up for the underlings.
c) The villain getting toastied.

*#87- Law of Tableware Nonexistence- There IS no spoon.

*#88- Law of Goofy Turn-Ons- In Hentai, ordinary , pedestrian objects sometimes have
the magical power of either inducing orgasm or arousal. Some include warm water,
rolling on a smooth tabletop, wind, mild electrocution, the character toweling
themselves after a bath/shower, and very cold objects... like bottles of 7-up.

*#89- Law of Penile Variance- All Anime men in Hentai have a ridiculously large
penis (lengths of 8, 9, 10 and 11 inches are most common). Some even have ones the
size of telephone poles, despite the blood loss that would accompany it...

*#90-Law of Hentai Female Characteristics- All Hentai women have the following
characteristics:
1) Very sensitive and/or very large breasts with large nipples.
2) Very tight and/or sensitive vaginas.

*#91- Law of Vaginal Variance- Hentai Anime women can take penis lengths of 8" and
up... completely... despite the fact that they might have a tight and/or sensitive
vagina.

*#92- Law of Hero Identification- All heroes are introduced by way of appearance
while someone talking about their (in)famous-ness, or by way of a voice-over of them
introducing themselves.

*#93- Law of Cute Mascots- Any anime either Shojo or Shonen has GOT to have at
least one cute, furry little mascot by penalty of death!
First Corollary- If it is a Shonen Anime, the hero will be accompanied by a
Dog, Cat or any kind of animal, real or fake, that would be found with a hero of the
male persuasion. Any animal that would be associated with girls that is following
him around is there because:
1) It’s his girlfriend’s.
2) It is following him, despite his insistence not to do so.
3) Chicks will dig him more.
Second Corollary- If it is a Shojo Anime, the heroine will be accompanied by
a cat, cute lil’ mouse, or some disgustingly cute monster, or any kind of animal,
real or fake, that would be found with a hero of the female persuasion. Any animal
that would be associated with guys that is following her around is there because:
1) It’s her boyfriend’s.
2) It is following her, despite her insistence not to do so.
3) It makes her look cool.

*#94- Law of The Force- Most Anime heroes are blessed with a unique sort of ability
that enables bad things to happen to those that deserve it or makes things like
bullets or debris totally miss them (Also referred to as "Dumb Luck"), even though
they are mostly unaware of it. Those who have this ability include Vash the
Stampede, Captain Justy Ueki Tylor, and Jar Jar Binks.

*#95- Law of Naughty Tentacles- All Anime Tentacles are VERY horny and will rape any
human female, regardless of age ("She’s 18! No! Really, she is! I’m not lying!...")
First Corollary- Even when raped or molested by tentacles, Hentai Anime
girls eventually get into it & begin squealing in ecstasy. NO one knows WHY this is,
but some theorize there may be some kind of chemical that is secreted through the
skin of the tentacle...
Second Corollary- Women who are impregnated by a tentacle creature never
experience morning sickness, and also find it to be intensely pleasurable (Also
known as the Goofy Meter Redline Effect).
Third Corollary- Similarly, the resulting... offspring of tentacle/human
relations is immediately sexually active, often impregnating its own mother again.

*#96- Law of Cat-Fighting- Two females with a grudge can and will go at each other,
sometimes ripping off clothes. Sometimes it escalates so much, that property damage
begins to occur.
First Corollary- A running fight can be so destructive, you can follow it
from a distance just by watching for the smoke. (Also known as the "A-ko/B-ko
Thing")

*#97- Law of Healing- Most anime heroes have a Wolverine-like healing factor that
enables them to regenerate from a massive wound or broken bone within minutes. Being
immortal sometimes helps. (Also known as the "Priss Effect".)

*#98- Law of Stereotype Crew Characteristics- All ships, either waterborne or
spaceborne, have the following crew members:
1) The captain
2) His Lieutenant
3) Various female technical staff
4) A hotshot pilot
5) A cute little girl/twins (either stowaways or not)
6) The Doctor
7) The Doctor’s assistant (either a spy or not)
Weighted among the crew are various quirks which include:
1) Extreme coolness/luck
2) Amazing Intelligence
3) Incredible irritation
4) Extreme cuteness
5) Irresponsible drunkenness
6) Homophobicness
7) Emotionless (Idiots.)

*#99- Law of Sparklies- Whenever a character of the main character’s interest
appears, flowers, sparkles, or abstract circles of pastel colors appear around said
character, or both. Roses with exaggerated thorns appear when it is dangerous love.
No one knows why this is, though most have a theory: Anime characters are freaks! At
least, Marker Apenname seems to think so...

*#100- Law of Anime Events- Much like wrestling, anything and everything can happen.

Hey jude

2010-09-01T09:16:00.000+02:00

Top 20 Insults and Sarcastic Phrases for Use at Work and the Office.

2010-08-25T17:40:00.001+02:00

1. The fact that no one understands you doesn’t mean you’re an artist.
2. I don’t know what your problem is, but I’ll bet it’s hard to pronounce.
3. Any connection between your reality and mine is purely coincidental.
4. I have plenty of talent and vision. I just don’t care.
5. I like you. You remind me of when I was young and stupid.
6. I’m not being rude. You’re just insignificant.
7. I’m already visualizing the duct tape over your mouth.
8. I will always cherish the initial misconceptions I had about you.
9. It’s a thankless job, but I’ve got a lot of Karma to burn off.
10. How about never? Is never good for you?
11. I’m really easy to get along with once you people learn to worship me.
12. You sound reasonable…Time to up my medication.
13. I’ll try being nicer if you’ll try being smarter.
14. I’m out of my mind, but feel free to leave a message…
15. It might look like I’m doing nothing, but at the cellular level I’m really quite busy.
16. You are validating my inherent mistrust of strangers.
17. I see you’ve set aside this special time to humiliate yourself in public.
18. Someday, we’ll look back on this, laugh nervously and change the subject.
19. If you find it hard to laugh at yourself, I would be happy to do it for you.
20. Sorry, I can’t hear you over the sound of how awesome I am.

Manatee

2010-08-04T22:03:00.000+02:00

If I were a manatee,
I would swim in the shallow green sea,
I'd feed, and feed, and feed, and feed,
And feed and feed on the nice sea weed.

When i come up from
'round the horn
i found a gal
what makes me beam
she holds me
in her supple flippers
darlin' lady
of my dreams!

Manatee! Sweet Manatee!
Your moustache bristles
tickle me
in places no one ever sees
my soft and loving manatee!

I found her bobbin'
in the surf
her briny smile
enchantin' me
we hauled her up
and gave her lovin'
a boyant lass
you would agree!

Manatee! Sweet Manatee!
My buxom bovine
from the sea
Oh, won't you come and
marry me?
My warm and flaccid
Manateee!

The Real GENESIS

2010-05-12T19:48:00.000+02:00

In the beginning God created the heavens and the Earth. And the Earth was without form, and void, and darkness was upon the face of the deep.
And Satan said, "It doesn't get any better than this."
And God said, "Let there be light," and there was light. And God said," Let the earth bring forth grass, the herb yielding seed, and the fruit tree yielding fruit," and God saw that it was good.
And Satan said, "There goes the neighborhood."
And God said, "Let us make Man in our image, after our likeness, and let them have dominion over the fish of the sea, and over the fowl of the air and over the cattle, and over all the Earth, and over every creeping thing that creepeth upon the Earth." And so God created Man in his own image; male and female created he them. And God looked upon Man and Woman and saw that they were lean and fit.
And God populated the earth with broccoli and cauliflower and spinach, green and yellow vegetables of all kinds, so Man and Woman would live long and healthy lives.
And Satan said, "I know how I can get back in this game."
And Satan created the Greasy Spoons. And the Greasy Spoons brought forth the 99-cent double cheeseburger. And Satan said to Man, "You want fries with that?" And Man said, "Give me the Supersize." And Man gained 5 pounds.
And God created healthful yogurt, that woman might keep her figure that man found so fair.
And Satan brought forth chocolate. And Woman gained 5 pounds.
And God said, "Try my crispy fresh salad."
And Satan brought forth rich delicious ice cream. And Woman gained 10 pounds.
And God said, "I have sent thee heart-healthy vegetables and olive oil with which to cook them."
And Satan brought forth chicken-fried steak so big it needed its own platter. And Man gained 10 pounds and his bad cholesterol went through the roof.
And God brought forth running shoes and Man resolved to lose those extra pounds.
And Satan brought forth cable TV with a remote control so Man would not have to toil to change channels between ESPN and ESPN2. And Man gained another 20 pounds.
And God said, "You're running up the score, Devil." And God brought forth the potato, a vegetable naturally low in fat and brimming with nutrition.
And Satan peeled off the healthful skin and sliced the starchy center into chips and deep-fat fried them. And he created sour cream dip also. And Man clutched his remote control and ate the potato chips swaddled in cholesterol. And Satan saw and said, "It is good." And Man
went into cardiac arrest.
...And God sighed and created quadruple bypass surgery.

The Chicken Song

2010-04-08T17:18:00.005+02:00

It's the time of year
Now that Spring is in the air
When those two wet gits with their girly curly hair
Make another song for moronic holidays
That nauseate-ate-ate
In a million different ways
From the shores of Spain
To the coast of Southern France
No matter where you hide
You just can't escape this dance

Hold a chicken in the air
Stick a deckchair up your nose
Buy a jumbo jet
And then bury all your clothes
Paint your left knee green
Then extract your wisdom teeth
Form a string quartet
And pretend your name is Keith

Skin yourself alive
Learn to speak Arapahoe
Climb inside a dog
And behead an eskimo
Eat a Renault Four with salami in your ears
Casserole your gran
Disembowel yourself with spears

The disco is vibrating
The sound is loud and grating
Its truly nauseating
Let's do the dance again

Hold a chicken in the air
Stick a deckchair up your nose
Yes you'll hear this song in the holiday discos
And there's no escape in the clubs or in the bars
You would hear this song if you holidayed in Mars

Skin yourself alive
Learn to speak Arapahoe
Climb inside a dog
And behead an eskimo
Now you've heard it once
Your brain will spring a leak
And though you hate this song
You'll be humming it for weeks

Hold a chicken in the air
Stick a deckchair up your nose
Buy a jumbo jet
And then bury all your clothes
La la la la la
La la la la la la la
La la la la la
La la la la la la laaaaaaa

The Lady of Shalott by Alfred Tennyson

2010-03-23T08:38:00.001+01:00

Part I

On either side the river lie
Long fields of barley and of rye,
That clothe the wold and meet the sky;
And thro’ the field the road runs by
To many-tower’d Camelot;
And up and down the people go,
Gazing where the lilies blow
Round an island there below,
The island of Shalott.

Willows whiten, aspens quiver,
Little breezes dusk and shiver
Thro’ the wave that runs for ever
By the island in the river
Flowing down to Camelot.
Four grey walls, and four grey towers,
Overlook a space of flowers,
And the silent isle imbowers
The Lady of Shalott.

By the margin, willow-veil’d,
Slide the heavy barges trail’d
By slow horses; and unhail’d
The shallop flitteth silken-sail’d
Skimming down to Camelot:
But who hath seen her wave her hand?
Or at the casement seen her stand?
Or is she known in all the land,
The Lady of Shalott?

Only reapers, reaping early
In among the beared barley,
Hear a song that echoes cheerly
From the river winding clearly,
Down to tower’d Camelot:
And by the moon the reaper weary,
Piling sheaves in uplands airy,
Listening, whispers, “’Tis the fairy
Lady of Shalott.”

Part II

There she weaves by night and day
A magic web with colours gay.
She has heard a whisper say,
A curse is on her if she stay
To look down to Camelot.
She knows not what the curse may be,
And so she weaveth steadily,
And little other care heat she,
The Lady of Shalott.

And moving thro’ a mirror clear
That hangs before her all the year,
Shadows of the world appear.
There she sees the highway near
Winding down to Camelot.
There the river eddy whirls,
And there the surly village-churls,
And the red cloaks of market girls,
Pass onward from Shalott.

Sometimes a troop of damsels glad,
An abbott on an ambling pad,
Sometimes a curly shepherd-lad,
Or long-hair’d page in crimson clad,
Goes by to tower’d Camelot;
And sometimes thro’ the mirror blue
The knights come riding two and two:
She hath no loyal Knight and true,
The Lady of Shalott.

But in her web she still delights
To weave the mirror’s magic sights,
For often thro’ the silent nights
A funeral, with plumes and lights
And music, went to Camelot:
Or when the Moon was overhead,
Came two young lovers lately wed;
“I am half sick of shadows,” said
The Lady of Shalott.

Part III

A bow-shot from her bower-eaves,
He rode between the barley sheaves,
The sun came dazzling thro’ the leaves
And flamed upon the brazen greaves
Of bold Sir Lancelot.
A red-cross knight for ever kneel’d
To a lady in his shield,
That sparkled on the yellow field,
Beside remote Shalott.

The gemmy bridle glitter’d free,
Like to some branch of stars we see
Hung in the golden Galaxy.
The bridle bells rang merrily
As he rode down to Camelot:
And from his blazon’d baldric slung
A mighty silver bugle hung,
And as he rode his armour rung,
Beside remote Shalott.

All in the blue unclouded weather
Thick-jewell’d shone the saddle-leather,
The helmet and the helmet-feather
Burn’d like one burning flame together,
As he rode down to Camelot.
As often thro’ the purple night,
Below the starry clusters bright,
Some bearded meteor, trailing light,
Moves over still Shalott.

His broad clear brow in sunlight glow’d;
On burnish’d hooves his war-horse trode;
From underneath his helmet flow’d
His coal-black curls as on he rode,
As he rode down to Camelot.
From the bank and from the river
He flash’d into the crystal mirror,
“Tirra lirra,” by the river
Sang Sir Lancelot.

She left the web, she left the loom,
She made three paces thro’ the room,
She saw the water-lily bloom,
She saw the helmet and the plume,
She look’d down to Camelot.
Out flew the web and floated wide;
The mirror crack’d from side to side;
“The curse is come upon me,” cried
The Lady of Shalott.

The Lady of Shallot by John William Waterhouse, 1888

Part IV

In the stormy east-wind straining,
The pale yellow woods were waning,
The broad stream in his banks complaining,
Heavily the low sky raining
Over tower’d Camelot;
Down she came and found a boat
Beneath a willow left afloat,
And round about the prow she wrote
The Lady of Shalott.

And down the river’s dim expanse—
Like some bold seer in a trance,
Seeing all his own mischance—
With a glassy countenance
Did she look to Camelot.
And at the closing of the day
She loosed the chain, and down she lay;
The broad stream bore her far away,
The Lady of Shalott.

Lying, robed in snowy white
That loosely flew to left and right—
The leaves upon her falling light—
Thro’ the noises of the night
She floated down to Camelot:
And as the boat-head wound along
The willowy hills and fields among,
They heard her singing her last song,
The Lady of Shalott.

Heard a carol, mournful, holy,
Chanted loudly, chanted lowly,
Till her blood was frozen slowly,
And her eyes were darkened wholly,
Turn’d to tower’d Camelot.
For ere she reach’d upon the tide
The first house by the water-side,
Singing in her song she died,
The Lady of Shalott.

Under tower and balcony,
By garden-wall and gallery,
A gleaming shape she floated by,
Dead-pale between the houses high,
Silent into Camelot.
Out upon the wharfs they came,
Knight and burgher, lord and dame,
And round the prow they read her name,
The Lady of Shalott.

Who is this? and what is here?
And in the lighted palace near
Died the sound of royal cheer;
And they cross’d themselves for fear,
All the knights at Camelot:
But Lancelot mused a little space;
He said, “She has a lovely face;
God in his mercy lend her grace,
The Lady of Shalott.”

When You Say Nothing At All

2009-12-25T17:04:00.003+01:00

It's amazing
How you can speak
Right to my heart
Without saying a word,
You can light up the dark
Try as I may
I could never explain
What I hear when
You don't say a thing

[CHORUS:]
The smile on your face
Lets me know
That you need me
There's a truth
In your eyes
Saying you'll never leave me
The touch of your hand says
You'll catch me
Whenever I fall
You say it best
When you say
Nothing at all

All day long
I can hear people
Talking out loud
But when you hold me near
You drown out the crowd
(The crowd)
Try as they may
They could never define
What's been said
Between your
Heart and mine

[Repeat chorus twice]

(You say it best
When you say
Nothing at all
You say it best
When you say
Nothing at all)

The smile on your face
The truth in your eyes
The touch of your hand
Let's me know
That you need me

[Repeat chorus]

(You say it best
When you say
Nothing at all
You say it best
When you say
Nothing at all)

The smile on your face
The truth in your eyes
The touch of your hand
Let's me know
That you need me

(You say it best
When you say
Nothing at all
You say it best
When you say
Nothing at all)

The 36 Rules of Life

2009-12-07T17:57:00.001+01:00

1. Never, under any circumstances, take a sleeping pill and a laxative on the same night.

2. Don’t worry about what people think, they don’t do it very often.

3. Going to church doesn’t make you a Christian anymore than standing in a garage makes you a car.

4. Artificial intelligence is no match for natural stupidity.

5. If you must choose between two evils, pick the one you’ve never tried before.

6. My idea of housework is to sweep the room with a glance.

7. Not one shred of evidence supports the notion that life is serious.

8. A person who is nice to you but rude to the waiter, is not a nice person.

9. For every action, there is an equal and opposite government program.

10. If you look like your passport picture, you probably need the trip.

11. Bills travel through the mail at twice the speed of checks.

12. A conscience is what hurts when all of your other parts feel so good.

13. Eat well, stay fit, die anyway.

1 4. Men are from earth. Women are from earth. Deal with it.

15. No man has ever been shot while doing the dishes.

16. A balanced diet is a muffin in each hand.

17. Middle age is when broadness of the mind and narrowness of the waist change places.

18. Opportunities always look bigger going than coming.

19. Junk is something you’ve kept for years and throw away three weeks before you need it.

20. There is always one more imbecile than you counted on.

21. Experience is a wonderful thing. It enables you to recognize a mistake when you make it again.

22. By the time you can make ends meet, they move the ends.

23. Thou shalt not weigh more than thy refrigerator.

24. Someone who thinks logically provides nice contrast to the real world.

25. It ain’t the jeans that make your butt look fat.

26. If you had to identify in one word the reason why the human race has not achieved it’s full potential, that word would be ‘meetings’.

27. There is a very fine line between ‘hobby’ and ‘mental illness.’

28. People who want to share their religious views with you almost never want you to share yours with them.

29. You should not confuse your career with your life.

30. Nobody cares if you can’t dance well. Just get up and dance.

31. Never lick a steak knife.

32. The most destructive force in the universe is gossip.

33. You will never find anybody who can give you a clear and compelling reason why we observe daylight savings time.

34. You should never say anything to a woman that even remotely suggests that you think she’s pregnant unless you can see an actual baby emerging from her at that moment.

35. The one thing that unites all human beings, regardless of age, gender, religion, economic status or ethnic background, is that deep down inside we ALL believe we are good drivers.

36. Your friends love you anyway.

Tomorrow Comes - Les Miserables

2009-11-23T18:47:00.000+01:00

Chorus
Do you hear the people sing
Lost in the valley of the night
It is the music of a people
Who are climbing to the light
For the wretched of the earth
There is a flame that never dies
Even the darkest night will end
And the sun will rise.
They will live again in freedom
In the garden of the Lord
They will walk behind the plough-share
They will put away the sword
The chain will be broken
And all men will have their reward!
Will you join in our crusade?
Who will be strong and stand with me?
Somewhere beyond the barricade
Is there a world you long to see?
Do you hear the people sing
Say, do you hear the distant drums?
It is the future that they bring
When tomorrow comes!
Will you join in our crusade?
Who will be strong and stand with me?
Somewhere beyond the barricade
Is there a world you long to see?
Do you hear the people sing
Say, do you hear the distant drums?
It is the future that they bring
When tomorrow comes!
Tomorrow comes!
Tomorrow comes!
[Curtain falls.]

I Dreamed a Dream (from Les Miserables)

2009-11-23T18:21:00.003+01:00

[Fantine is left alone, unemployed and destitute]

[FANTINE]
There was a time when men were kind
When their voices were soft
And their words inviting
There was a time when love was blind
And the world was a song
And the song was exciting
There was a time
Then it all went wrong

I dreamed a dream in time gone by
When hope was high
And life worth living
I dreamed that love would never die
I dreamed that God would be forgiving
Then I was young and unafraid
And dreams were made and used and wasted
There was no ransom to be paid
No song unsung, no wine untasted

But the tigers come at night
With their voices soft as thunder
As they tear your hope apart
And they turn your dream to shame

He slept a summer by my side
He filled my days with endless wonder
He took my childhood in his stride
But he was gone when autumn came

And still I dream he'll come to me
That we will live the years together
But there are dreams that cannot be
And there are storms we cannot weather

I had a dream my life would be
So different from this hell I'm living
So different now from what it seemed
Now life has killed the dream I dreamed.

Cow Jokes

2009-11-22T03:41:00.001+01:00

Q: What do you call a cow on the barnyard floor?

A: Ground Beef

Q: What do you call a sleeping bull?

A: A bull-dozer.

Q: What do you call a cow with no front legs?

A: Lean Beef

Q: What do you call a cow with no legs at all?

A: Ground beef

Q: What is a cow's favorite lunch meat?

A: Bullogna

Q: What do cows get when they are sick?

A: Hay Fever

Q: What are the spots on black-and-white cows?

A: Holstaines

Q: Why does a milking stool have only three legs?

A: Because the cow has the udder.

Q: Why do cows wear bells?

A: Their horns don't work.

Q: What do you call a cow who just recently had

its baby?

A: Decalfinated

2009-11-17T19:40:00.004+01:00

Sobrino Dormilon

2009-11-15T18:59:00.007+01:00

La semejanza es sorprendente, verdad?

The Doctor's Office

2009-11-02T19:12:00.001+01:00

They always ask at the doctor's reception why you are there, and you have to answer in front of others what's wrong and sometimes it is embarrassing.

There's nothing worse than a Doctor's Receptionist who insists you tell her what is wrong with you, in a room full of other patients.
I know most of us have experienced this, and I love the way this old guy handled it.

A 75-year-old man walked into a crowded waiting room and approached the desk.
The Receptionist said, 'Yes sir, what are you seeing the Doctor for today?'

There's something wrong with my dick', he replied.

The receptionist became irritated and said, 'You shouldn't come into a crowded waiting room and say things like that. '

'Why not, you asked me what was wrong and I told you,' he said.

The Receptionist replied; 'Now you've caused some embarrassment in this room full of people.
You should have said there is something wrong with your ear or something and discussed the problem further with the Doctor in private.'

The man replied, 'You shouldn't ask people questions in a roomful of strangers if the answer could embarrass anyone.
The man walked out, waited several minutes, and then re-entered.

The Receptionist smiled smugly and asked, 'Yes??'

'There's something wrong with my ear,' he stated.

The Receptionist nodded approvingly and smiled, knowing he had taken her advice.
'And what is wrong with your ear, Sir?'

'I can't piss out of it,' he replied.

The waiting room erupted in laughter.

Hay que lavalo

2009-11-02T18:52:00.003+01:00

Intérprete: La Charanga del Tio Honorio.

He he he he,
Arráscate Serafín,arráscate tú
al lio.
¿Qué se puede hacer con el cerdo del tio Honorio?
hay que engordarlo,hay que jalarlo,
¿Qué se puede hacer con la enagua de la Encacia?
Hay que golerla,hay que lavarla,hay que secarla,hay que plancharla.
¿Qué se puede hacer con el vino la taberna?
Hay que beberlo,hay que orinarlo.
¿Qué se puede hacer con el piojo de la Loles?
Hay que lavarlo,hay que peinarlo,hay que rasparlo,
y hay que domesticarlo.
¿Qué se puede hacer con la boina el tio Genaro?
hay que caparla y desinfectarla.
¿Qué se puede hacer con los chorizos del alcalde?
Hay que cocerlos,hay que cortalos,hay que pelarlos,hay que comerlos.
¿Qué se puede hacer con la hija el boticario?
¿Qué se puede hacer con el guardia el cementerio?
Hay que asustarlo,hay que amedrentarlo.
¿Qué se puede hacer con la banda de éste pueblo?
Hay que tirititi,hay que tralarala,hay que chunda-chunda,hay que soportarla.
¿Qué se puede hacer con las mozas casaderas?
Hay que ligarlas,hay que tocarlas.
¿Qué se puede hacer con el tonto de este pueblo?
Hay que engañarlo,hay que brearlo,hay que correrlo,hay que querelo.
ay ay ay ayayayay.

Es menester ponerlo otra vez,
que no,que hay que lavalo y ponelo.

Fun Puns

2009-09-17T21:44:00.000+02:00

1. The roundest knight at king Arthur’s round table was Sir Cumference. He acquired his size from too much pi.

2. I thought I saw an eye doctor on an Alaskan island, but it turned out to be an optical Aleutian.

3. She was only a whisky maker, but he loved her still.

4. A rubber band pistol was confiscated from algebra class because it was a weapon of math disruption.

5. The butcher backed into the meat grinder and got a little behind in his work.

6. No matter how much you push the envelope, it’ll still be stationery.

7. A dog gave birth to puppies near the road and was cited for littering.

8. A grenade thrown into a kitchen in France would result in Linoleum Blownapart.

9. Two silk worms had a race. They ended up in a tie.

10. Time flies like an arrow. Fruit flies like a banana.

11. A hole has been found in the nudist camp wall. The police are looking into it.

12. Atheism is a non-prophet organization.

13. Two hats were hanging on a hat rack in the hallway. One hat said to the other, ‘You stay here, I’ll go on a head.’

14. I wondered why the baseball kept getting bigger. Then it hit me.

15. A sign on the lawn at a drug rehab center said: ‘Keep off the Grass.’

16. A small boy swallowed some coins and was taken to a hospital. When his grandmother telephoned to ask how he was, a nurse said, ‘No change yet.’

17. A chicken crossing the road is poultry in motion.

18. It’s not that the man did not know how to juggle, he just didn’t have the balls to do it.

19. The short fortune-teller who escaped from prison was a small medium at large.

20. The man who survived mustard gas and pepper spray is now a seasoned veteran.

21. A backward poet writes inverse.

22. In democracy it’s your vote that counts. In feudalism it’s your count that votes.

23. When cannibals ate a missionary, they got a taste of religion.

24. Don’t join dangerous cults: Practice safe sects!

A Blind Man's Blonde Joke

2009-08-20T17:19:00.001+02:00

A blind man and his guide dog enter a Bar and find their way to a bar stool. After ordering a drink, and sitting there for a while, the blind guy yells to the bartender, “Hey, you wanna hear a blonde joke?”

The bar immediately becomes absolutely quiet. In a husky, deep voice, the woman next to him says, “Before you tell that joke, you should know something. The bartender is blonde, the bouncer is blonde and I’m a 6′ tall, 200 lb. blonde with a black belt in karate. What’s more, the woman sitting next to me is blonde and she’s a weight lifter. The lady to your right is a blonde, and she’s a pro wrestler.
Think about it seriously, Mister. You still wanna tell that joke?”

The blind guy thinks a moment and says, “Nah, not if I’m gonna have to explain it five times.”

The Spanish Inquisition

2009-08-19T03:00:00.002+02:00

by Monty Python

In the early years of the 16th century, to combat the rising tide of religious unorthodoxy, the Pope gave Cardinal Ximinez of Spain leave to move without let or hindrance throughout the land, in a reign of violence, terror and torture that makes a smashing film. This was the Spanish Inquisition...

Chapman: Trouble at mill.
Cleveland: Oh no - what kind of trouble?
Chapman: One on't cross beams gone owt askew on treadle.
Cleveland: Pardon?
Chapman: One on't cross beams gone owt askew on treadle.
Cleveland: I don't understand what you're saying.
Chapman: [slightly irritatedly and with exaggeratedly clear accent] One of the cross beams has gone out askew on the treadle.
Cleveland: Well what on earth does that mean?
Chapman: *I* don't know - Mr Wentworth just told me to come in here and say that there was trouble at the mill, that's all - I didn't expect a kind of Spanish Inquisition.

[JARRING CHORD]

[The door flies open and Cardinal Ximinez of Spain [Palin] enters, flanked by two junior cardinals. Cardinal Biggles [Jones] has goggles pushed over his forehead. Cardinal Fang [Gilliam] is just Cardinal Fang]

Ximinez: NOBODY expects the Spanish Inquisition! Our chief weapon is surprise...surprise and fear...fear and surprise.... Our two weapons are fear and surprise...and ruthless efficiency.... Our *three* weapons are fear, surprise, and ruthless efficiency...and an almost fanatical devotion to the Pope.... Our *four*...no... *Amongst* our weapons.... Amongst our weaponry...are such elements as fear, surprise.... I'll come in again.

[The Inquisition exits]

Chapman: I didn't expect a kind of Spanish Inquisition.

[JARRING CHORD]

[The cardinals burst in]

Ximinez: NOBODY expects the Spanish Inquisition! Amongst our weaponry are such diverse elements as: fear, surprise, ruthless efficiency, an almost fanatical devotion to the Pope, and nice red uniforms - Oh damn!
[To Cardinal Biggles] I can't say it - you'll have to say it.
Biggles: What?
Ximinez: You'll have to say the bit about 'Our chief weapons are ...'
Biggles: [rather horrified]: I couldn't do that...

[Ximinez bundles the cardinals outside again]

Chapman: I didn't expect a kind of Spanish Inquisition.

[JARRING CHORD]

[The cardinals enter]

Biggles: Er.... Nobody...um....
Ximinez: Expects...
Biggles: Expects... Nobody expects the...um...the Spanish...um...
Ximinez: Inquisition.
Biggles: I know, I know! Nobody expects the Spanish Inquisition. In fact, those who do expect -
Ximinez: Our chief weapons are...
Biggles: Our chief weapons are...um...er...
Ximinez: Surprise...
Biggles: Surprise and --
Ximinez: Okay, stop. Stop. Stop there - stop there. Stop. Phew! Ah! ... our chief weapons are surprise...blah blah blah. Cardinal, read the charges.
Fang: You are hereby charged that you did on diverse dates commit heresy against the Holy Church. 'My old man said follow the--'
Biggles: That's enough.
[To Cleveland] Now, how do you plead?
Clevelnd: We're innocent.
Ximinez: Ha! Ha! Ha! Ha! Ha!

[DIABOLICAL LAUGHTER]

Biggles: We'll soon change your mind about that!

[DIABOLICAL ACTING]

Ximinez: Fear, surprise, and a most ruthless-- [controls himself with a supreme effort] Ooooh! Now, Cardinal -- the rack!

[Biggles produces a plastic-coated dish-drying rack. Ximinez looks at it and clenches his teeth in an effort not to lose control. He hums heavily to cover his anger]

Ximinez: You....Right! Tie her down.

[Fang and Biggles make a pathetic attempt to tie her on to the drying rack]

Ximinez:Right! How do you plead?
Clevelnd: Innocent.
Ximinez: Ha! Right! Cardinal, give the rack [oh dear] give the rack a turn.

[Biggles stands their awkwardly and shrugs his shoulders]

Biggles: I....
Ximinez: [gritting his teeth] I *know*, I know you can't. I didn't want to say anything. I just wanted to try and ignore your crass mistake.
Biggles: I...
Ximinez: It makes it all seem so stupid.
Biggles: Shall I...?
Ximinez: No, just pretend for God's sake. Ha! Ha! Ha!

[Biggles turns an imaginary handle on the side of the dish-rack]

[Cut to them torturing a dear old lady, Marjorie Wilde]

Ximinez: Now, old woman -- you are accused of heresy on three counts -- heresy by thought, heresy by word, heresy by deed, and heresy by action -- *four* counts. Do you confess?
Wilde: I don't understand what I'm accused of.
Ximinez: Ha! Then we'll make you understand! Biggles! Fetch...THE CUSHIONS!

[JARRING CHORD]

[Biggles holds out two ordinary modern household cushions]

Biggles: Here they are, lord.
Ximinez: Now, old lady -- you have one last chance. Confess the heinous sin of heresy, reject the works of the ungodly -- *two* last chances. And you shall be free -- *three* last chances. You have three last chances, the nature of which I have divulged in my previous utterance.
Wilde: I don't know what you're talking about.
Ximinez: Right! If that's the way you want it -- Cardinal! Poke her with the soft cushions!

[Biggles carries out this rather pathetic torture]

Ximinez: Confess! Confess! Confess!
Biggles: It doesn't seem to be hurting her, lord.
Ximinez: Have you got all the stuffing up one end?
Biggles: Yes, lord.
Ximinez [angrily hurling away the cushions]: Hm! She is made of harder stuff! Cardinal Fang! Fetch...THE COMFY CHAIR!

[JARRING CHORD]

[Zoom into Fang's horrified face]

Fang [terrified]: The...Comfy Chair?

[Biggles pushes in a comfy chair -- a really plush one]

Ximinez: So you think you are strong because you can survive the soft cushions. Well, we shall see. Biggles! Put her in the Comfy Chair!

[They roughly push her into the Comfy Chair]

Ximinez [with a cruel leer]: Now -- you will stay in the Comfy Chair until lunch time, with only a cup of coffee at eleven. [aside, to Biggles] Is that really all it is?
Biggles: Yes, lord.
Ximinez: I see. I suppose we make it worse by shouting a lot, do we? Confess, woman. Confess! Confess! Confess! Confess
Biggles: I confess!
Ximinez: Not you!

Main Entry:	¹treadle
Pronunciation:	`'tre-d^&l`
Function:	noun
Etymology:	Middle English tredel step of a stair, from Old English, from tredan
Date:	15th century
Meaning:	a swiveling or lever device pressed by the foot to drive a machine

Spell Checking

2009-08-16T10:55:00.001+02:00

Eye halve a spelling chequer.
It came with my pea sea.
It plainly marques four my revue,
Miss steaks eye kin knot sea.

Eye strike a key and type a word,
And weight four it two say,
Weather eye am wrong oar write,
It shows me strait a weigh.

As soon as a mist ache is maid,
It nose bee fore two long,
And eye can put the error rite,
Its rare lea ever wrong.

Eye have run this poem threw it,
I am shore your pleased two no,
Its letter perfect awl the weigh,
My chequer tolled me sew.

Sex in the Dark

2009-08-14T21:33:00.000+02:00

There was this couple that was married for 20 years, and every time they had sex the husband always insisted on shutting off the lights.

Well, after 20 years the wife felt this was stupid.

She figured she would break him out of the crazy habit.

So one night, while they were in the middle of doing it, she turned on the lights. She looked down and saw her husband was holding a dildo. She gets completely upset.

“You impotent bastard,” she screamed at him, “how could you be lying to me all of these years? You’d better explain yourself!”

The husband looks her straight in the eyes and says, calmly… “I’ll explain the dildo if you explain the kids!”

Calypso

2009-08-14T21:02:00.003+02:00

To sail on a dream on a crystal clear ocean
To ride on the crest of a wild raging storm
To work in the service of life and the living
In search of the answers to questions unknown
To be part of the movement and part of the growing
Part of beginning to understand

Aye, calypso, the places you've been to
The things that you've shown us
The stories you tell
Aye, calypso, I sing to your spirit
The men who have served you
So long and so well

Like the dolphin who guides you
You bring us beside you
To light up the darkness and show us the way
For though we are strangers in your silent world
To live on the land we must learn from the sea
To be true as the tide
And free as the wind-swell
Joyful and loving in letting it be

Aye, calypso, the places you've been to
The things that you've shown us
The stories you tell
Aye, calypso, I sing to your spirit
The men who have served you
So long and so well

Aye, calypso, the places you've been to
The things that you've shown us
The stories you tell
Aye, calypso, I sing to your spirit
The men who have served you
So long and so well

Stupid & Dumb Famous Quotes

2009-08-06T07:38:00.000+02:00

1. “What’s Wal-Mart? Do they, like, make walls there?” – Paris Hilton

2. “Smoking kills. And if you’re killed, you’ve lost a very important part of your life.” – Brooke Shields

3. “Whenever I watch TV and see those poor starving kids all over the world, I can’t help but cry. I mean, I’d love to be skinny like that, but not with all those flies and death stuff.” – Mariah Carey

4. “I’ve never wanted to go to Japan. Simply because I don’t like fish. And I know that’s very popular out there in Africa.” – Britney Spears

5. “I’m not anorexic. I’m from Texas. Are there people from Texas that are anorexic? I’ve never heard of one. And that includes me.” – Jessica Simpson

6. “I get to go to lots of overseas places like Canada.” – Britney Spears

7. “I make Jessica Simpson look like a rock scientist.” – Tara Reid

8. “I think the Clueless movie was very deep. I think it was deep in the way that it was very light. I think the lightness has to come from a very deep place if it’s true lightness.” – Alicia Silverstone

9. “It was God who made me so beautiful. If I weren’t, then I’d be a teacher.” – Linda Evangelista

10. (Question: If you could live forever, would you and why?) Answer: “I would not live forever, because we should not live forever, because if we did live forever, then we would live forever, which is why I would not live forever.” – Heather Whitestone, Miss Alabama

11. “Is this chicken that I have or is it fish? I know it’s tuna but it says ‘Chicken of the Sea’.” – Jessica Simpson

12. “So, where’s the Cannes Film Festival being held this year?” – Christina Aguilera

13. “When I pictured heroin, I pictured some crazy crack head with no shoes under a bridge. You never think that is going to be you. And it never was me. I was never under a bridge, and I always had shoes.” – Nicole Richie

14. “Fiction writing is great. You can make up almost anything.” – Ivana Trump

15. “I was asked to come to Chicago because Chicago is one of our 52 states.” – Unattributed

Weird Questions in A Library

2009-07-31T06:48:00.000+02:00

Actual reference queries reported by American and Canadian library reference desk workers of various levels.

* “Do you have books here?”

* “Do you have a list of all the books written in the English language?”

* “Do you have a list of all the books I’ve ever read?”

* “I’m looking for Robert James Waller’s book, ‘Waltzing through Grand Rapids.’” (Actual title wanted: “Slow Waltz in Cedar Bend.”)

* “Do you have that book by Rushdie: ‘Satanic Nurses’?” (Actual title:”Satanic Verses”)

* “Where is the reference desk?” This was asked of a person sitting at a desk who had, hanging above her head, a sign saying “REFERENCE DESK”!

* “I was here about three weeks ago looking at a cookbook that cost $39.95. Do you know which one it is?”

* “Which outlets in the library are appropriate for my hair dryer?”

* “Can you tell me why so many famous Civil War battles were fought on National Park sites?”

* “Do you have any books with photographs of dinosaurs?”

* “I need a color photograph of George Washington (Christopher Columbus, King Arthur, Moses, Socrates, etc.)”

* “I need a photocopy of Booker T. Washington’s birth certificate.”

* “I need to find out Ibid’s first name for my bibliography.”

* “Why don’t you have any books by Ibid? He’s written a lot of important stuff.”

* “I’m looking for information on carpal tunnel syndrome. I think I’m having trouble with it in my neck.”

* “Is the basement upstairs?” (Asked at First Floor Reference Desk)

* “I am looking for a list of laws that I can break that would send me back to jail for a couple of months..”

Military Warnings

2009-07-31T06:34:00.001+02:00

“Aim towards the Enemy.”
- Instruction printed on US Rocket Launcher

“When the pin is pulled, Mr. Grenade is not our friend.”
- U.S. Army

“Cluster bombing from B-52s is very, very accurate. The bombs are guaranteed to always hit the ground.”
- U.S.A.F. Ammo Troop

“If the enemy is in range, so are you.”
- Infantry Journal

“A slipping gear could let your M203 grenade launcher fire when you least expect it. That would make you quite unpopular in what’s left of your unit.”
- Army’s magazine of preventive maintenance.

“It is generally inadvisable to eject directly over the area you just bombed.”
- U.S. Air Force Manual

“Try to look unimportant; they may be low on ammo.”
- Infantry Journal

“Tracers work both ways.”
- U.S. Army Ordnance

“Five-second fuses only last three seconds.”
- Infantry Journal

“Bravery is being the only one who knows you’re afraid.”
- Col. David Hackworth

“If your attack is going too well, you’re probably walking into an ambush.”
- Infantry Journal

“No combat-ready unit has ever passed inspection.”
- Joe Gay

“Any ship can be a minesweeper … once.”
- Anon

“Never tell the Platoon Sergeant you have nothing to do.”
- Unknown Army Recruit

“Don’t draw fire; it irritates the people around you.”
- Your Buddies

(And lastly) “If you see a bomb technician running, try to keep up with him.”
– U.S.A. Ammo

You and Your Boss

2009-07-16T23:14:00.001+02:00

1 When you take a long time, you’re slow.
When your boss takes a long time, he’s thorough.
2 When you don’t do it, you’re lazy.
When your boss doesn’t do it, he’s too busy.
3 When you make a mistake, you’re an idiot.
When your boss makes a mistake, he’s only human.
4 When doing something without being told, you’re overstepping your authority.
When your boss does the same thing, that’s initiative.
5 When you take a stand, you’re being pig-headed.
When your boss does it, he’s being firm.
6 When you overlooked a rule of ettiquette, you’re being rude.
When your boss skips a few rules, he’s being original.
7 When you please your boss, you’re arse-creeping.
When your boss pleases his boss, he’s being co-operative.
8 When you’re out of the office, you’re wandering around.
When your boss is out of the office, he’s on business.
9 When you’re on a day off sick, you’re always sick.
When your boss has a day off sick, he must be very ill.
10 When you apply for leave, you must be going for an interview.
When your boss applies for leave, it’s because he’s overworked.

Chistes de ciencias

2009-06-19T16:41:00.001+02:00

-¿Por qué dos químicos siempre serán incapaces de ganar una carrera por parejas?
-Porque en cuanto hagan un spin correrán en direcciones opuestas.

-¿Qué dijó la primera persona que intentó levantar un bloque de osmio?
-¡Oh di-osmio, cómo pesa!

-¿Qué está más lejos, Plutón o América?
-Hombre, según la Tabla Periódica pues América porque en el orden de los actínidos vemos Uranio, Nectunio, Plutonio, Americio,...

-¿Cuál es la marca de sujetador más utilizada por las mujeres que trabajan en laboratorios?
-Won-der Brals

-¿Colmo de un químico?
-Que no suele pillar las bromas si no hay bromo de por medio.

-¿Qué le dice un alqueno a un alquino?
-¿¡Al-queno te alquenas!?
-¿Y el alquino al alqueno?
-¿Te alquino un enlace extra?
-¿Qué hay en el infierno de los químicos?
-Diamonios

-¿Por qué estaba deprimido el Kitasato?
-Porque en su interior tenia un enorme vacío.

En el laboratorio alguien se ha bebido una solución ácida:
-A ver, ¿quién ha sido tan idiota de beberse el ácido? ¿Has sido tu Pedrito?
-No, há-cido Jorgito ceñó.

-¿Qué le dice un superconductor a otro superconductor?
-¡Qué frio hace, ya no resisto más!

-¿Qué es una muela en un vaso de agua?
-Una solución 1 molar.

-¿Colmo de un químico?
-Colmo 1: Estar todo el día rodeado de botellas y no poder beber de ninguna.
-Colmo 2: Tener una hija sosa y otra putasa.

-¿Qué ruido hace un electrón al caer al suelo?
-¡Plank!
-¿Y cuando eructa?
-Booooor

-¿Cuál era la mujer que tenia el mejor físico del mundo?
-La mujer de Einstein.

-¿Por qué los osos blancos no pueden bañarse en agua?
-Porque en agua se disuelven ya que son polares.

Esto son dos atómos que se encuentran por la calle:
-Hola, uy, te veo triste...
-Sí, esque he perdido un electron.
-¿Estás seguro?
-¿¡Sí, no ves que estoy positivo!?

Van un biologo, un físico, un estadístico y un matemático en un tren por Escocia cuando ven una oveja negra:
-Biologo: Ah, así que las ovejas en Escocia son negras.
-Físico: No, sabemos que en escocia hay ovejas negras.
-Estadístico: No, lo que sabemos es que en escocia hay almenos una oveja negra.
-Matemático: No, lo que sabemos es que en Escocia hay almenos una oveja con un lado negro.

Van un químico, un físico y un informático en un mismo coche cuando este se para en una subida:
-Químico: Ya lo he dicho yo, este coche necesita un combustible más potente.
-Físico: Es por la pendiente de la subida, hay que salir a empujar.
-Informático: ¿Y por qué no probamos a salir del coche y volvemos a entrar?

-¿Qué es un niño complejo?
-Un niño con una madre real y un padre imaginario.

Una fiesta de números:
-Ey "e", ¿por qué estás tan sola? ¿Te integras?
-Para qué, si me voy a quedar igual.

-¿Por qué son tan peligrosas las derivadas?
-Porque desintegran.

-¿No es extraño que las bacterias se multipliquen dividiendose?

-A ver, alguno de vosotros me puede indicar alguna sustancia que pase directamente del estado sólido al gaseoso sin pasar por el estado líquido? - pregunta un profesor.
-Esto... ¿Las judías? - responde un alumno.

-¿Por qué los atómos no tienen pelos?
-Porque entre ellos se repelan.

Terrific Thursday

2009-06-18T10:34:00.000+02:00

A woman goes into Walmart to buy a rod and reel. She doesn’t know which one to get so she just grabs one and goes over to the register. There is a Walmart “associate” standing there with dark shades on. She says, “Excuse me sir …..can you tell me anything about this rod and reel?”

He says , “Ma’am I’m blind but if you drop it on the counter I can tell you everything you need to know about it from the sound that it makes.”
She didn’t believe him, but dropped it on the counter anyway. He said “That’s a 6′ graphite rod with Zebco 202 reel and 10 lb. test line……It’s a good all around rod and reel and it’s $20.00.”

She says, “That’s amazing that you can tell all that just by the sound of it dropping on the counter. I think it’s what I’m looking for so I’ll take it” He walks behind the counter to the register. And in the meantime the woman farts. At first she is embarrassed but then realizes that there is no way he could tell it was her … being blind he wouldn’t know that she was the only person around.

He rings up the sale and says, “That will be $25.50.”
She says, “But didn’t you say it was $20.00?”
He says, “Yes ma’am, the rod and reel is $20.00, the duck call is $3.00, and the catfish stink bait is $2.50!”

New Words

2009-05-25T23:18:00.000+02:00

1. AQUADEXTROUS (ak wa deks’trus) adj. Possessing the ability to turn the bathtub tap on and off with your toes.

2. CARPERPETUATION (kar’pur pet u a shun) n. The act, when vacuuming, of running over a string or a piece of lint at least a dozen times, reaching over and picking it up, examining it, then putting it back down to give the vacuum one more chance.

3. DISCONFECT (dis kon fekt’) v. To sterilize the piece of confection (lollipop) you dropped on the floor by blowing on it, assuming this will somehow ‘remove’ all the germs.

4. ELBONICS (el bon’iks) n. The actions of two people maneuvering for one armrest in a movie theater.

5. FRUST (frust) n. The small line of debris that refuses to be swept onto the dust pan and keeps backing a person across the room until he finally decides to give up and sweep it under the rug.

6. LACTOMANGULATION (lak’ to man gyu lay’ shun) n. Manhandling the “open here” spout on a milk container so badly that one has to resort to the ‘illegal’ side.

7. PEPPIER (peph ee ay’) n. The waiter at a fancy restaurant whose sole purpose seems to be walking around asking diners if they want fresh ground pepper.

8. PHONESIA (fo nee’ zhuh) n. The affliction of dialing a phone number and forgetting whom you were calling just as they answer.

9. PUPKUS (pup’kus) n. The moist residue left on a window after a dog presses its nose to it.

10. TELECRASTINATION (tel e kras tin ay’ shun) n. The act of always letting the phone ring at least twice before you pick it up, even when you’re only six inches away.

Top 50 Text Acronyms

2009-05-21T21:34:00.000+02:00

1	8	Oral sex
2	1337	Elite
3	143	I love you
4	182	I hate you
5	459	I love you
6	1174	Nude club
7	420	Marijuana
8	ADR	Address
9	ASL	Age/Sex/Location
10	Banana	Penis
11	CD9 or Code 9	Parents are around
12	DUM	Do You Masturbate?
13	DUSL	Do You Scream Loud?
14	FB	F*** Buddy
15
16	FMLTWIA	F*** Me Like The Whore I Am
17	FOL	Fond of Leather
18	GNOC	Get Naked On Cam
19	GYPO	Get Your Pants Off
20	IAYM	I Am Your Master
21	IF/IB	In the Front or In the Back
22	IIT	Is It Tight?
23	ILF/MD	I Love Female/Male Dominance
24	IMEZRU	I Am Easy, Are You?
25	IWSN	I Want Sex Now
26	J/O	Jerking Off
27	KFY or K4Y	Kiss For You
28	Kitty	Vagina
29	KPC	Keeping Parents Clueless
30	MorF	Male or Female
31	LMIRL	Let's Meet In Real Life
32	MOOS	Member Of The Opposite Sex
33	WYCM	Will You Call Me?
34	MOS	Mom Over Shoulder
35	MPFB	My Personal F*** Buddy
36	NALOPKT	Not A Lot Of People Know That
37	NIFOC	Nude In Front Of The Computer
38	NMU	Not Much, You?
39	P911	Parent Alert
40	PAL	Parents Are Listening
41	PAW	Parents Are Watching
42	PIR	Parent In Room
43	POS	Parent Over Shoulder or Piece Of Sh**
44	PRON	Porn
45	Q2C	Quick To Cum
46	RU/18	Are You Over 18?
47	RUH	Are You Horny?
48	S2R	Send To Receive
49	SorG	Straight or Gay
50	TDTM	Talk Dirty To Me

Jack Schitt

2009-05-20T11:42:00.001+02:00

Jack is the only son of Awe Schitt and O. Schitt. Awe Schitt, the fertiliser magnate, married O. Schitt, the owner of Knee-deep Schitt, Inc.

In turn, Jack Schitt married Noe Schitt and the deeply religious couple produced 6 children: Holie Schitt, The twins; Deep Schitt and Dip Schitt, Fulla Schitt, Giva Schitt and Bull Schitt, a high school dropout.

After being married for 15 years Jack and Noe divorced. Noe later married Mr. Sherlock and because her kids were living with them, she wanted to keep her previous name. She was known as Noe Schitt-Sherlock.

Dip Schitt married Loda Schitt and they produced a cowardly son, Chicken Schitt. Fulla Schitt and Giva Schitt were inseparable throughout childhood and consequently, married the Happens brothers in a dual ceremony.

The Schitt-Happens children are Dawg, Byrd and Horse. Bull Schitt the prodigal son, left home to tour the world. He recently returned with his new bride, Pisa Schitt.

Now, when someone say’s you don’t know Jack Schitt, you can correct them

Do You Really Have To Be Smart To Be A Lawyer?

2009-05-18T01:26:00.001+02:00

Recently reported in the Massachusetts Bar Association Lawyers’ Journal, the following are questions actually asked of witnesses by attorneys during trials and, in certain cases, the responses given by insightful witnesses:

“Now doctor, isn’t it true that when a person dies in his
sleep, he doesn’t know about it until the next morning?”

“The youngest son, the twenty-year old, how old is he?”

“Were you present when your picture was taken?”

Q: “Doctor, before you performed the autopsy, did you check for a pulse?”
A: “No.”
Q: “Did you check for blood pressure?”
A: “No.”
Q: “Did you check for breathing?”
A: “No.”
Q: “So, then it is possible that the patient was alive when you began the autopsy?”
A: “No.”
Q: “How can you be so sure, Doctor?”
A: “Because his brain was sitting on my desk in a jar.”
Q: “But could the patient have still been alive nevertheless?”
A: “It is possible that he could have been alive and practicing law somewhere.”

“Was it you or your younger brother who was killed in the war?”

“Did he kill you?”

“How far apart were the vehicles at the time of the collision?”

“You were there until the time you left, is that true?”

“How many times have you committed suicide?”

Q: “So the date of conception (of the baby) was August 8th?”
A: “Yes.”
Q: “And what were you doing at that time?”

Q: “She had three children, right?”
A: “Yes.”
Q: “How many were boys?”
A: “None.”
Q: “Were there any girls?”

Q: “You say the stairs went down to the basement?”
A: “Yes.”
Q: “And these stairs, did they go up also?”

Q: “Mr. Slatery, you went on a rather elaborate honeymoon, didn’t you?”
A: “I went to Europe, Sir.”
Q: “And you took your new wife?”

Q: “How was your first marriage terminated?”
A: “By death.”
Q: “And by who’s death was it terminated?”

Q: “Can you describe the individual?”
A: “He was about medium height and had a beard.”
Q: “Was this a male, or a female?”

Q: “Is your appearance here this morning pursuant to a deposition notice which I sent to your attorney?”
A: “No, this is how I dress when I go to work.”

Q: “Doctor, how many autopsies have you performed on dead people?”
A: “All my autopsies are performed on dead people.”

Q: “All your responses must be oral, OK? What school did you go to?”
A: “Oral.”

Q: “Do you recall the time that you examined the body?”
A: “The autopsy started around 8:30 p.m..”
Q: “And Mr. Dennington was dead at the time?”
A: “No, he was sitting on the table wondering why I was doing an autopsy.”

Q: “You were not shot in the fracas?”
A: “No, I was shot midway between the fracas and the navel.”

Q: “Are you qualified to give a urine sample?”
A: “I have been since early childhood.

Sixth Grade History of the World

2009-05-18T01:07:00.000+02:00

The following were answers provided by 6th graders during a history test. Watch the spelling!

1. Ancient Egypt was inhabited by mummies and they all wrote in hydraulics. They lived in the Sarah Dessert. The climate of the Sarah is such that all the inhabitants have to live elsewhere.

2. Moses led the Hebrew slaves to the Red Sea where they made unleavened bread, which is bread made without any ingredients. Moses went up on Mount Cyanide to get the ten commandments. He died before he ever reached Canada.

3. Solomon had three hundred wives and seven hundred porcupines.

4. The Greeks were a highly sculptured people, and without them we wouldn’t have history. The Greeks also had myths. A myth is a female moth.

5. Socrates was a famous Greek teacher who went around giving people advice. They killed him. Socrates died from an overdose of wedlock. After his death, his career suffered a dramatic decline.

6. In the Olympic games, Greeks ran races, jumped, hurled biscuits, and threw the java.

7. Julius Caesar extinguished himself on the battlefields of Gaul. The Ides of March murdered him because they thought he was going to be made king. Dying, he gasped out: “Tee hee, Brutus.”

8. Joan of Arc was burnt to a steak and was canonized by Bernard Shaw.

9. Queen Elizabeth was the “Virgin Queen,” As a queen she was a success. When she exposed herself before her troops they all shouted “hurrah.”

10. It was an age of great inventions and discoveries. Gutenberg invented removable type and the Bible. Another important invention was the circulation of blood. Sir Walter Raleigh is a historical figure because he invented cigarettes and started smoking. Sir Francis Drake circumcised the world with a 100-foot clipper.

11. The greatest writer of the Renaissance was William Shakespeare. He was born in the year 1564, supposedly on his birthday. He never made much money and is famous only because of his plays. He wrote tragedies, comedies, and hysterectomies, all in Islamic pentameter. Romeo and Juliet are an example of a heroic couple. Romeo’s last wish was to be laid by Juliet.

12. Writing at the same time as Shakespeare was Miguel Cervantes. He wrote Donkey Hote. The next great author was John Milton. Milton wrote paradise lost. Then his wife died and he wrote Paradise Regained.

13. Delegates from the original 13 states formed the Contented Congress. Thomas Jefferson, a Virgin, and Benjamin Franklin were two singers of the Declaration of Independence. Franklin discovered electricity by rubbing two cats backward and declared, “A horse divided against itself cannot stand.” Franklin died in 1790 and is still dead.

14. Abraham Lincoln became America’s greatest Precedent. Lincoln’s mother died in infancy, and he was born in a log cabin which he built with his own hands. Abraham Lincoln freed the slaves by signing the Emasculation Proclamation. On the night of April 14, 1865, Lincoln went to the theater and got shot in his seat by one of the actors in a moving picture show. They believe the assinator was John Wilkes Booth, a supposingly insane actor. This ruined Booth’s career.

Dear John

2009-05-18T01:03:00.001+02:00

A Marine stationed in Afghanistan recently received a “Dear John” letter from his girlfriend back home. It read as follows:

Dear Ricky,

I can no longer continue our relationship. The distance between us is just too great. I must admit that I have cheated on you twice, since you’ve been gone, and it’s not fair to either of us. I’m sorry. Please return the picture of me that I sent to you.

Love, Becky

The Marine, with hurt feelings, asked his fellow Marines for any snapshots they could spare of their girlfriends, sisters, ex-girlfriends, aunts, cousins etc. In addition to the picture of Becky, Ricky included all the other pictures of the pretty girls he had collected from his buddies.

There were 57 photos in that envelope….along with this note:

Dear Becky,

I’m so sorry, but I can’t quite remember who you are. Please take your picture from the pile, and send the rest back to me.

Take Care, Ricky

Beginning of Act IV, Scene 1 from Macbeth

2009-04-20T00:53:00.000+02:00

A dark Cave. In the middle, a Caldron boiling. Thunder.

Enter the three Witches.

1 WITCH. Thrice the brinded cat hath mew'd.
2 WITCH. Thrice and once, the hedge-pig whin'd.
3 WITCH. Harpier cries:—'tis time! 'tis time!
1 WITCH. Round about the caldron go;
In the poison'd entrails throw.—
Toad, that under cold stone,
Days and nights has thirty-one;
Swelter'd venom sleeping got,
Boil thou first i' the charmed pot!
ALL. Double, double toil and trouble;
Fire burn, and caldron bubble.
2 WITCH. Fillet of a fenny snake,
In the caldron boil and bake;
Eye of newt, and toe of frog,
Wool of bat, and tongue of dog,
Adder's fork, and blind-worm's sting,
Lizard's leg, and owlet's wing,—
For a charm of powerful trouble,
Like a hell-broth boil and bubble.
ALL. Double, double toil and trouble;
Fire burn, and caldron bubble.
3 WITCH. Scale of dragon; tooth of wolf;
Witches' mummy; maw and gulf
Of the ravin'd salt-sea shark;
Root of hemlock digg'd i the dark;
Liver of blaspheming Jew;
Gall of goat, and slips of yew
Sliver'd in the moon's eclipse;
Nose of Turk, and Tartar's lips;
Finger of birth-strangled babe
Ditch-deliver'd by a drab,—
Make the gruel thick and slab:
Add thereto a tiger's chaudron,
For the ingrediants of our caldron.
ALL. Double, double toil and trouble;
Fire burn, and caldron bubble.
2 WITCH. Cool it with a baboon's blood,
Then the charm is firm and good.

General Motors HelpLine

2009-04-04T18:55:00.002+02:00

General Motors doesn’t have a “help line” for people who don’t know how to drive, because people don’t buy cars the way they buy computers - but imagine if they did…

HELPLINE: “General Motors Helpline, how can I help you?”

CUSTOMER: “I got in my car and closed the door, and nothing happened!”

HELPLINE: “Did you put the key in the ignition and turn it?”

CUSTOMER: “What’s an ignition?”

HELPLINE: “It’s a starter motor that draws current from your battery and turns over the engine.”

CUSTOMER: “Ignition? Motor? Battery? Engine? How come I have to know all of these technical terms just to use my car?”

——–
HELPLINE: “General Motors Helpline, how can I help you?”

CUSTOMER: “My car ran fine for a week, and now it won’t go anywhere!”

HELPLINE: “Is the gas tank empty?”

CUSTOMER: “Huh? How do I know?”

HELPLINE: “There’s a little gauge on the front panel, with a needle, and markings from ‘E’ to ‘F’. Where is the needle pointing?”

CUSTOMER: “I see an ‘E’ but no ‘F’.”

HELPLINE: “You see the ‘E’ and just to the right is the ‘F’.

CUSTOMER: “No, just to the right of the first ‘E’ is a ‘V’.

HELPLINE: “A ‘V’?!”

CUSTOMER: “Yeah, there’s a ‘C’, an ‘H’, the first ‘E’, then a ‘V’, followed
by ‘R’, ‘O’, ‘L’ …”

HELPLINE: “No, no, no sir! That’s the front of the car. When you sit behind the steering wheel, that’s the panel I’m talking about.”

CUSTOMER: “That steering wheel thingy — Is that the round thing that honks the horn?”

HELPLINE: “Yes, among other things.”

CUSTOMER: “The needle’s pointing to ‘E’. What does that mean?”

HELPLINE: “It means that you have to visit a gasoline vendor and purchase some more gasoline. You can install it yourself, or pay the vendor to install it for you.”

CUSTOMER: “What? I paid $12,000 for this car! Now you tell me that I have to keep buying more components? I want a car that comes with everything built in!”
——–
HELPLINE: “General Motors Helpline, how can I help you?”

CUSTOMER: “Your cars suck!”

HELPLINE: “What’s wrong?”

CUSTOMER: “It crashed, that’s what went wrong!”

HELPLINE: “What were you doing?”

CUSTOMER: “I wanted to go faster, so I pushed the accelerator pedal all the way to the floor. It worked for a while, and then it crashed and now it won’t even start up!”

HELPLINE: “I’m sorry, sir, but it’s your responsibility if you misuse the product.”

CUSTOMER: “Misuse it? I was just following this damned manual of yours. It said to make the car go to put the transmission in ‘D’ and press the accelerator pedal. That’s exactly what I did - now the damn thing’s crashed.”

HELPLINE: “Did you read the entire operator’s manual before operating the car sir?”

CUSTOMER: “What? Of course I did! I told you I did EVERYTHING the manual said and it didn’t work!”

HELPLINE: “Didn’t you attempt to slow down so you wouldn’t crash?”

CUSTOMER: “How do you do THAT?”

HELPLINE: “You said you read the entire manual, sir. It’s on page 14. The pedal next to the accelerator.”

CUSTOMER: “Well, I don’t have all day to sit around and read this manual you know.”

HELPLINE: “Of course not. What do you expect us to do about it?”

CUSTOMER: “I want you to send me one of the latest versions that goes fast and won’t crash anymore!”

——– HELPLINE: “General Motors Helpline, how can I help you?”

CUSTOMER: “Hi! I just bought my first car, and I chose a GM because it has automatic transmission, cruise control, power steering, power brakes, and power door locks.”

HELPLINE: “Thanks for buying our car. How can I help you?”

CUSTOMER: “How do I work it?”

HELPLINE: “Do you know how to drive?”

CUSTOMER: “Do I know how to what?”

HELPLINE: “Do you know how to DRIVE?”

CUSTOMER: “I’m not a technical person! I just want to go places in my car!”

Haiku Error Messages

2009-03-22T21:36:00.001+01:00

Error messages written in Japanese Haiku. Aren't these better than "your computer has performed an illegal operation"?

The Web site you seek
Cannot be located, but
Countless more exist.

Chaos reigns within.
Reflect, repent, and reboot.
Order shall return.

Program aborting:
Close all that you have worked on.
You ask far too much.

Windows NT crashed.
I am the Blue Screen of Death.
No one hears your screams.

Yesterday it worked.
Today it is not working.
Windows is like that.

Your file was so big.
It might be very useful.
But now it is gone.

Stay the patient course.
Of little worth is your ire.
The network is down.

A crash reduces
Your expensive computer
To a simple stone.

Three things are certain:
Death, taxes and lost data.
Guess which has occurred.

You step in the stream,
But the water has moved on.
This page is not here.

Out of memory.
We wish to hold the whole sky,
But we never will.

Having been erased,
The document you're seeking
Must now be retyped.

Serious error.
All shortcuts have disappeared.
Screen. Mind. Both are blank.

Mateo

2009-03-16T22:55:00.001+01:00

(I’m visiting a friend of mine at work when this exchange occurs.)

Customer: *notes my friend’s nametag* “Matt-ie-oh… what a neat name, where’s it from?”

Friend: “It’s pronounced mah-tay-oh, actually. It’s Spanish.”

Customer: “Oh, really? You don’t look Mexican.”

Friend: “I’m not, I’m Spanish.”

Customer: “Well, what’s the difference?”

Friend: “The Atlantic Ocean?”

40 Things You’d Like to Say Out Loud at Work

2009-03-16T00:16:00.001+01:00

1 I can see your point, but I still think you’re full of sh*t.

2 I don’t know what your problem is, but I’ll bet it’s hard to pronounce.

3 How about never? Is never good for you?

4 I see you’ve set aside this special time to humiliate yourself in public.

5 I’m really easy to get along with once you people learn to see it my way.

6 I’ll try being nicer if you’ll try being smarter.

7 I’m out of my mind, but feel free to leave a message.

8 I don’t work here. I’m a consultant.

9 It sounds like English, but I can’t understand a damn word you’re saying.

10 Ahhh…I see the screw-up fairy has visited us again.

11 I like you. You remind me of myself when I was young and stupid.

12 You are validating my inherent mistrust of strangers.

13 I have plenty of talent and vision. I just don’t give a damn.

14 I’m already visualizing the duct tape over your mouth.

15 I will always cherish the initial misconceptions I had about you.

16 Thank you. We’re all refreshed and challenged by your unique point of view.

17 The fact that no one understands you doesn’t mean you’re an artist.

18 Any connection between your reality and mine is purely coincidental.

19 What am I? Flypaper for freaks!?

20 I’m not being rude. You’re just insignificant.

21 It’s a thankless job, but I’ve got a lot of Karma to burn off.

22 Yes, I am an agent of Satan, but my duties are largely ceremonial.

23 And your crybaby whiny-assed opinion would be…?

24 Do I look like a people person?

25 This isn’t an office. It’s Hell with fluorescent lighting.

26 I started out with nothing and I still have most of it left.

27 Sarcasm is just one more service we offer.

28 If I throw a stick, will you leave?

29 Errors have been made. Others will be blamed.

30 Whatever kind of look you were going for, you missed.

31 I’m trying to imagine you with a personality.

32 A cubicle is just a padded cell without a door.

33 Can I trade this job for what’s behind door #1?

34 Too many freaks, not enough circuses.

35 Nice perfume. Must you marinate in it?

36 Chaos, panic, and disorder - my work here is done.

37 How do I set a laser printer to stun?

38 I thought I wanted a career. Turns out I just wanted a salary.

39 Who lit the fuse on your tampon?

40 Oh I get it… like humour… but different.

By All Means… MARRY!

2009-03-13T22:49:00.001+01:00

I recently read that love is entirely a matter of chemistry. That must be why my wife treats me like toxic waste.
David Bissonette

When a man steals your wife, there is no better revenge than to let him keep her.
Sacha Guitry

After marriage, husband and wife become two sides of a coin; they just can’t face each other, but still they stay together.
Hemant Joshi

By all means marry. If you get a good wife, you’ll be happy. If you get a bad one, you’ll become a philosopher. Socrates

Woman inspires us to great things, and prevents us from achieving them.
Dumas

The great question… which I have not been able to answer… is, “What does a woman want?
Sigmund Freud

I had some words with my wife, and she had some paragraphs with me.
Anonymous

“Some people ask the secret of our long marriage. We take time to go to a restaurant two times a week. A little candlelight, dinner, soft music and dancing. She goes Tuesdays, I go Fridays.”
Henny Youngman

“I don’t worry about terrorism. I was married for two years.”
Sam Kinison

“There’s a way of transferring funds that is even faster than electronic banking. It’s called marriage.”
James Holt McGavran

“I’ve had bad luck with both my wives. The first one left me, and the second one didn’t.”
Patrick Murray

Two secrets to keep your marriage brimming
1. Whenever you’re wrong, admit it,
2. Whenever you’re right, shut up.
Nash

The most effective way to remember your wife’s birthday is to forget it once…
Anonymous

You know what I did before I married? Anything I wanted to.
Henny Youngman

My wife and I were happy for twenty years. Then we met.
Rodney Dangerfield

A good wife always forgives her husband when she’s wrong.
Milton Berle

Marriage is the only war where one sleeps with the enemy.
Anonymous

A man inserted an ‘ad’ in the classifieds: “Wife wanted”. Next day he received a hundred letters. They all said the same thing: “You can have mine.”
Anonymous

First Guy (proudly): “My wife’s an angel!”
Second Guy: “You’re lucky, mine’s still alive.”

St. Patrick

2009-03-12T14:23:00.000+01:00

An Irish man is sitting in a pub one night when 3 Englishmen walked in.

The men sit down, and start to talk about how they can anger the Irishman... The first man says, "Watch this..."

He gets up, walks over to the Irishman, and says, "Hey man, I hear your St. Patrick was a faggot."

The Irishman just replies, "Oh, is that so now?"

The Englishman, goes back to his seat perplexed, when his friend jumps up and says, "Here, lemme try that."

So he goes over to the Irishman and says, "Hey man, I hear your St. Patrick was a transvestite faggot!" The Irishman only replies, "Oh, is that so now?"

So the Englishman, frustrated goes and sits down with his friends.

The 3rd Englishman jumps up and says, "Well, now, I gotta try that!"

So he walks over to the Irishman and says, "Hey, I hear your St. Patrick was an ENGLISHMAN!"

And the Irishman replies, "Aye, that's what your friends were sayin'."

Chistes cortos

2009-03-04T21:49:00.001+01:00

Restaurante de lujo:

- ¿Que tomarán los señores...?
- A mi me pone una langosta Thermidor y un cava Juve & Camps reserva de familia. - ¡Excelente decisión! ¿Y a su esposa....?
- Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando de puta madre....
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Dos caballeros que se movían muy deprisa en el interior de un Hipermercado con sus carritos de compras se chocan. Uno le dice al otro:
- Perdóneme Usted; es que busco a mi señora.
- ¡Qué coincidencia, yo también! Estoy ya desesperado.
- Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?
- Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin, muy bonita... ¿Y la suya?.
- Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya...
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Llega un tipo a su casa, de madrugada y cayéndose de borracho, y le dice con voz estropajosa a su mujer:
- Berta... !!! Voy a amarte!!!!
- ¡¡¡Como si vas a Júpiter cabrón, pero a mí déjame dormir!!!
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Un tío esta haciendo un crucigrama.
- Oye, a ver si tu sabes esta: 'Órgano sexual femenino', con cuatro letras,y la segunda es una 'O'.
- ¿Horizontal o vertical?
- Horizontal.
- ¡Ah! pues entonces 'boca'.

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Esto es una pareja que se conoce en una fiesta y la misma noche acaban en la cama. Al acabar, va la chica y dice:
- Oye, tu no tendrás el SIDA, ¿verdad?
- ¡No!
- Menos mal, ya sería mala suerte cogerlo dos veces en la misma semana...

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Un hombre dice a su novia:
- Mari, ahora mismo te la voy a meter hasta el fondo.
- ¡Joder!, podrías decir algo mas romántico- dice ella.
- Está bien, Maria, a la luz de la luna te la voy a meter hasta el fondo.

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- Mamá, mamá ¿cuánto cuesta casarse?
- No tengo ni idea, hijo; todavía no he acabado de pagar las consecuencias.

--------------------------------------------------------------------------------

Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo, en eso se asoma un vecino y le dice:
- ¡¡Psss!!, ¡no haga bulla que su mujer se va a despertar!
- ¡No se preocupe!, cuando llego así mi mujer y yo jugamos al exorcista!
- ¿Ah, si? y ¿cómo es eso?
- Bueno, ella me sermonea y yo vomito!

--------------------------------------------------------------------------------

Una pareja de ancianos discuten y el le dice a ella:
- Cuando te mueras voy a comprar una losa que diga: 'Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre'.
- Y yo voy a poner: 'Aquí yace mi marido, ¡AL FIN RIGIDO!'.

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- Mi marido es impotente al 100%
- Eso no es nada, el mío lo es al 200%
- ¡Pero eso es imposible!. ¿Como puede ser?
- Es que se ha mordido la lengua esta mañana.

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Una pareja que esta en la cama, son las 4 de la mañana, los dos muy relajados por haber echado un par de polvos buenísimos. De pronto él pregunta:
-¿Quieres que te dé por culo?.
Ella se para, piensa y dice :
- Bueno, ya que estamos, ¡adelante!
Y él le contesta:
- Pues levántate y hazme una tortilla española que estoy muerto de hambre.

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Le dice la madre a la hija:
- Hija, dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio.
- ¡Ay, mami! la gente es muy chismosa: una se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio.

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Dos amigos que se encuentran...
- Hombre Luis, ¿qué es de tu vida?
- Pues mira, me he colocado de funcionario.
- ¡Que bien!, así por las tardes no trabajas.
- No. Por las tardes no voy. Cuando no trabajo es por las mañanas.

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Un hombre entra en un restaurante y ve a una mujer muy bonita sola en una mesa. Se aproxima y pregunta:
- Disculpe señorita, he visto que está usted sola, ¿puedo sentarme y hacerle compañía?
La mujer escandalizada, se pone de pie y responde gritando:
- ¿Usted está loco?, pero ¿qué se piensa que soy?
Todo el restaurante lo escucha y el hombre sin saber que cara poner contesta:
- Disculpe yo sólo quería hacerle compañía.
A lo que la mujer responde dándole una bofetada al hombre:
- Y encima insiste!!!! Atrevido!!
El hombre completamente abochornado se va a la otra punta del restaurante y decide sentarse allí. A los pocos minutos la mujer se levanta y se acerca a la mesa de él.
- Disculpe por la forma que lo traté antes, pero soy psicóloga y estoy estudiando el comportamiento de las personas ante situaciones inusitadas.
El hombre se levanta y contesta gritando:
- ¿¿100.000 pesetas??? Estás loca!! Ninguna puta vale eso!!

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- Papá, papá.. ¿Por qué os casasteis tú y mamá?
- Por tu culpa, cabrón!

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En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al conductor:
- Mire... ¿No le da vergüenza? (Enseñándole el alcoholímetro que marcaba 3,45)
- ¡Joder! ¡Las cuatro menos cuarto! ¡Mi mujer me mata!

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Dos tíos con un pedo tremendo están tirados en las vías del tren. Se acerca un policía y ve que uno de ellos esta metiéndole el dedo el culo al otro.
- Vamos a ver... ¿Usted qué hace? ¿Está ayudando a su amigo a apartarse de las vías?
- No, estoy intentando que vomite. -Pues así no lo va a conseguir.
- ¿Que no? espera a que le meta el dedo en la boca...

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- Mamá, mamá.. Me se cae la baba.
- No hija, es 'se me'.
- No mamá.. ¡Te juro que es baba!

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- Doctor, doctor.. ¿Con diarrea me puedo bañar?
- Hombre, si es abundante...

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- Padre me confieso que el otro día me acosté con una jovencita de 15 años.
- Bueno hijo, tampoco es para tanto. Ya lo dicen las Escrituras: 'Hay que enseñar al que no sabe'.
- Sí padre, pero después encontré una señora de 65, que estaba de muy buen ver, y no me negué a su proposición.
- Jesucristo dijo: 'Dad de comer al hambriento'.
- Ya padre, pero lo más grave es que ayer vi a un moro agachado, con el culito todo redondito, y no me pude reprimir.
- ¡Vaya hijo! Eso ya es más complicado... ¿Pero sabes qué te digo? ¡Al que no crea en Dios que le den por culo!!!

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Están un niño y una niña jugando. El niño le pregunta a la niña:
- ¿Sabes cómo se hacen los niños?
- No, no lo sé...
- Pues mira, el papá pone la semillita en la vagina de la mamá...
- ¿Y luego?
- Luego la empuja con la polla.

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Un hombre le pone los cuernos a su mujer y todas las noches se lo quiere decir pero no sabe cómo. Así que una noche que están chingando le dice:
- María... tengo otra...
- Ella contesta: ¡Pues métemela por el culo!!!

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Está una pareja haciendo el amor y dice ella:
- Pepe... ¡Eres un monstruo!
- ¡Tú si que eres fea! ¡Hija de puta!

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En un casting para un programa de televisión se pide a los participantes que den el nombre, los apellidos y una característica que les haga especiales.
Llega el primero: 'Pepe Romerales. 100 m lisos en 10 segundos'.
El siguiente: 'Manuel Vargas. Bailarín profesional'.
En eso llega otro y dice: 'José Unamuno. Una polla de 28 cm .'
La que estaba apuntando le mira con los ojos desorbitados y le pregunta:
- ¿¿¿Una qué???
- Unamuno, joder, ¡Como el escritor!!!

English Poem

2009-03-02T05:46:00.002+01:00

If you can pronounce correctly every word in this poem, you will be speaking
English better than 90% of the native English speakers in the world.
After trying the verses, a Frenchman said he'd prefer six months of hard
labour to reading six lines aloud. Try them yourself.

Dearest creature in creation,
Study English pronunciation.
I will teach you in my verse
Sounds like corpse, corps, horse, and worse.
I will keep you, Suzy, busy,
Make your head with heat grow dizzy.
Tear in eye, your dress will tear.
So shall I! Oh hear my prayer.
Just compare heart, beard, and heard,
Dies and diet, lord and word,
Sword and sward, retain and Britain.
(Mind the latter, how it's written.)
Now I surely will not plague you
With such words as plaque and ague.
But be careful how you speak:
Say break and steak, but bleak and streak;
Cloven, oven, how and low,
Script, receipt, show, poem, and toe.
Hear me say, devoid of trickery,
Daughter, laughter, and Terpsichore,
Typhoid, measles, topsails, aisles,
Exiles, similes, and reviles;
Scholar, vicar, and cigar,
Solar, mica, war and far;
One, anemone, Balmoral,
Kitchen, lichen, laundry, laurel;
Gertrude, German, wind and mind,
Scene, Melpomene, mankind.
Billet does not rhyme with ballet,
Bouquet, wallet, mallet, chalet.
Blood and flood are not like food,
Nor is mould like should and would.
Viscous, viscount, load and broad,
Toward, to forward, to reward.
And your pronunciation's OK
When you correctly say croquet,
Rounded, wounded, grieve and sieve,
Friend and fiend, alive and live.
Ivy, privy, famous; clamour
And enamour rhyme with hammer.
River, rival, tomb, bomb, comb,
Doll and roll and some and home.
Stranger does not rhyme with anger,
Neither does devour with clangour.
Souls but foul, haunt but aunt,
Font, front, wont, want, grand, and grant,
Shoes, goes, does. Now first say finger,
And then singer, ginger, linger,
Real, zeal, mauve, gauze, gouge and gauge,
Marriage, foliage, mirage, and age.
Query does not rhyme with very,
Nor does fury sound like bury.
Dost, lost, post and doth, cloth, loth.
Job, nob, bosom, transom, oath.
Though the differences seem little,
We say actual but victual.
Refer does not rhyme with deafer.
Foeffer does, and zephyr, heifer.
Mint, pint, senate and sedate;
Dull, bull, and George ate late.
Scenic, Arabic, Pacific,
Science, conscience, scientific.
Liberty, library, heave and heaven,
Rachel, ache, moustache, eleven.
We say hallowed, but allowed,
People, leopard, towed, but vowed.
Mark the differences, moreover,
Between mover, cover, clover;
Leeches, breeches, wise, precise,
Chalice, but police and lice;
Camel, constable, unstable,
Principle, disciple, label.
Petal, panel, and canal,
Wait, surprise, plait, promise, pal.
Worm and storm, chaise, chaos, chair,
Senator, spectator, mayor.
Tour, but our and succour, four.
Gas, alas, and Arkansas.
Sea, idea, Korea, area,
Psalm, Maria, but malaria.
Youth, south, southern, cleanse and clean.
Doctrine, turpentine, marine.
Compare alien with Italian,
Dandelion and battalion.
Sally with ally, yea, ye,
Eye, I, ay, aye, whey, and key.
Say aver, but ever, fever,
Neither, leisure, skein, deceiver.
Heron, granary, canary.
Crevice and device and aerie.
Face, but preface, not efface.
Phlegm, phlegmatic, ass, glass, bass.
Large, but target, gin, give, verging,
Ought, out, joust and scour, scourging.
Ear, but earn and wear and tear
Do not rhyme with here but ere.
Seven is right, but so is even,
Hyphen, roughen, nephew Stephen,
Monkey, donkey, Turk and jerk,
Ask, grasp, wasp, and cork and work.
Pronunciation (think of Psyche!)
Is a paling stout and spikey?
Won't it make you lose your wits,
Writing groats and saying grits?
It's a dark abyss or tunnel:
Strewn with stones, stowed, solace, gunwale,
Islington and Isle of Wight,
Housewife, verdict and indict.
Finally, which rhymes with enough,
Though, through, plough, or dough, or cough?
Hiccough has the sound of cup.
My advice is to give up!!!

            -- B. Shaw

Yum

2009-02-20T01:29:00.001+01:00

Cómo molestar a la gente

2009-02-11T23:37:00.001+01:00

Sube al monte en el que haga mas frio, acoplate a un grupo y, cuando haga mas frio quedate en manga corta y di que te gusta subir a la montaña en dias calurosos (si lo haces en invierno es mejor)
Péinate como el doctor Spock y anda de forma extraña por la calle.Cuando veas a un niño pequeño, míralo fíjamente e intenta que llore.Si no lo hace grita y señálale:¡ES EL ELEGIDO!(procura que halla gente a vuestro alrededor pero que el responsable del menor en cuestión no se encuentre entre esta).
Di que visitas la frikipedia y que sabes lo que es un noob.
En el autoservicio, especifica que quieres tu pedido para llevar.
Si tienes un ojo de cristal, golpéalo con el boli ocasionalmente mientras hablas con otra gente.
Empieza cada comida chupando todos los alimentos y di que es "para que nadie te la birle".
Llama a tu perro "Perro".
Mantén tus limpiaparabrisas siempre funcionando sin importar el tiempo que haga para "mantenerlos a punto".
Haz que tus amigos hagan el test para saber si eres un tonto
Cuando estes en la iglesia o cuando rezes una oración, al terminar en vez de decir Amén, di ¡Rasengan!
Contesta a todo lo que digan con "Eso es lo que tú piensas..."
Explica que llevas siempre el casco de la bicicleta puesto como parte de tu "entrenamiento como astronauta".
Ajusta el color de tu tele para que toda la gente parezca de color verde y dile al resto que es "por que me gusta así".
Ve por la calle gritando a la gente cosas como "Eres un Hijo de puta" o "Me cago en tus muertos".
Preguntale a cualquier persona ¿que come la coguta terronera?
Cuando estés en el ascensor dale la mano a todas las personas que se monten a él y los felicitas por estar en el mismo ascensor que tú.
Metete en el cuarto de alguien mientras duerme, coge un altavoz y grita cosas como las anteriores ya citadas.
Ve por la calle con una espada más grande que tu y mirando a la gente mal.
Di que tu sabes que es una coguta terronera.
Leer la wikipedia.
Leer la Caca.
Robarle todas las contraseñas a alguien.
Robale la contraseña a algún mod de algun foro y banea de por vida a todo el mundo.
Coge un martillo, vete a la casa de tu vecino y liate a martillazos con lo más caro.
Quema camiones (eso jode mucho)
Dile a los teleoperadores del 1004 que su voz suena gay y pídeles una cita.
No añadas ninguna inflexión al final de tus frases, produce silencios raros dando la impresión de que dirás algo más en cualquier momento.
Pega chips anti-robo en las mochilas de la gente.
Oculta los productos de uso diario en lugares inaccesibles, y deja los que no usas nunca bien a la vista.
Pide cortezas de cerdo para acompañar a tu filete.
Cambia siempre de canal 5 minutos antes del final de cada programa.
Graba trozos de "Sweating to the Oldies" sobre las escenas clave de películas de alquiler.
Rechaza tomar asiento en los restaurantes, y limítate a comerte los aperitivos al lado de la caja.
Metele collejas a la gente y cuando se de la vuelta y te pregunten ¿Qué haces? respondeles Soy un turista chino y voy a congreso, no se hablar tu idioma... SO-HIJO DE PUTA!!.
Toquetea las golosinas en las tiendas de golosinas y vete sin comprar nada.
Ve a lugares importantes y escupe de forma repetitiva al suelo
Ve diciendo por la calle Arrodillaos ante mi, soy un Dios y dominare el mundo!!!
Compra una cantidad exagerada de conos de tráfico y redirige calles enteras.
Repite siempre lo que diga cualquiera como una pregunta.
Escribe "X - TESORO ENTERRADO" en lugares al azar en todos los mapas de carretera de alguien.
Informa a todo el que conozcas de tus teorías conspiratorias sobre el asesinato de Kennedy, los OVNIS y O. J. Simpson.
Repite lo siguiente una docena de veces durante una conversación: "¿Oyes eso?", "¿Qué?", "No importa, ya ha parado."
Enciende bengalas en una tarta de cumpleaños.
Mejor aún, enciende cohetes en una tarta de cumpleaños.
Grita por la calle "Yo maté a Kennedy!!"
Roba en un supermercado e intentan que te pille. Cuando estes arrestado les dices a los policías que fue en defensa propia.
Ponte a dar vueltas por un restaurante pidiéndole al resto de los comensales un poco de perejil.
En la lavandería, usa una secadora para cada uno de tus calcetines.
Asómate por encima del hombro de alguien, murmurando mientras lee.
Pregunta a la gente de qué sexo son.
Cómete el relleno de las Oreo, y deja las galletas otra vez en la bandeja.
Mientras estés haciendo una presentación, mueve ocasionalmente tu cabeza como un periquito.
Miente sobre cosas triviales, como la hora que es.
Cuando alguien te pregunte "¿Qué hora es?" responde siempre: "Las cuatro y tres" o "Cinco minutos para más tarde".
Deja tus luces de Navidad encendidas hasta septiembre.
Cámbiate el nombre por el de "John Aaaaasmith" para aparecer el primero en la guía telefónica. Di que es un nombre hawaiano, y exige a la gente que pronuncie cada "a".
Siéntate en tu jardín apuntando con un secador de pelo a los coches que pasan para ver si frenan.
Mordisquea los bolis que te hayan prestado.
Ponte mucha colonia.
Escucha discos de 33rpm a 45rpm, y di que la velocidad superior es necesaria por tu "procesamiento mental superior".
Tira cocktail molotovs a casas ajenas y si te preguntan, respondes Ha sido sin querer, se encendió por casualidad y se me cayó a tu casa de forma casual.
Sigue a los cantantes en la opera.
Corta tu hierba con tijeras.
En un torneo de golf, canta "swing-batabatabata-suhwing-batter!"
Pide a la camarera una silla para tu "amigo imaginario".
Ve a un recital de poesía y pregunta en cada poema por qué no rima.
Haz preguntas misteriosas a tus compañeros de trabajo y apunta sus respuestas en un bloc de notas. Murmura algo sobre "perfiles psicológicos".
Informa amablemente a todas las mujeres con las que hables que la fragancia de su perfume te recuerda a la de un cesto de calcetines sudados ardiendo en un sótano húmedo.
Hazte una mohicana, ponte gafas de sol y una chaqueta militar y ve a un mitin electoral.
Utiliza una sirena de barco como despertador. Asegúrate de colocarla cerca de la ventana.
Pon la misma canción cincuenta veces en el equipo de música.
Dibuja señales extraterrestres en el césped del jardín de tu casa.
Concierta citas para el 31 de septiembre, o, en su defecto, para el 29 de febrero.
Invita a un montón de personas a las fiestas de otras personas.
Deja la fotocopiadora preparada para reducir al 200%, extra oscuro, papel de 17 pulgadas, 99 copias.
En el concepto de todos tus cheques, escribe "por masaje sensual".
Aplasta de un golpe los sobrecitos de ketchup.
Aprende a hacer ruidos de fax y módem y hazlos aleatoriamente. Explica que estás recibiendo un mensaje telepático de un extraterrestre.
Subraya información irrelevante en documentos científicos y manda una copia "cc" a tu jefe. (mirar la entrada número 13)
Haz que la gente vaya a mirar ciertas cosas inútilmente.
Termina todas tus frases con las palabras "como dice la profecía".
Señaliza el final de una conversación tapándote las orejas con las manos.
Desarma tu pluma y lanza el cartucho "accidentalmente" por la habitación.
Di números aleatorios mientras alguien esta contando.
Grapa documentos en el medio de la página.
Investiga públicamente como de lento se puede croar como una rana.
Pega bocinazos y haz la ola a los extraños.
TECLEA SOLO EN MAYÚSCULAS.
teclea solo en minúsculas.
no uses ningun signo de puntuacion ortografica
Siempre que puedas, esquiva en vez de andar.
Intenta tocar "William Tell Overture" dándote bajo la barbilla. Cuando casi hayas terminado di "No, espera, me he liado" y repite.
Canta la sintonía del show de televisión Batman tan fuerte como puedas, una vez y otra, y otra...
Dile a la gente que su acento no confunde a nadie.
Toca el tambor en cualquier superficie disponible.
Escribe el sorprendente final de una novela en su primera página.
Pon alarmas a horas aleatorias.
Cuando alguien comience a contar un chiste, según diga la primera frase, échate a reír mientras gritas "¡Qué bueeeeeeno!"
Para dos segundos entre frase y frase (Mientras emites un zumbido parecido a un "Ehmmmm...") e introduce pausas aleatorias dentro de las frases largas.
Añade datos inútiles e irrelevantes que alarguen las historias.
Aprende código Morse y mantén conversaciones con amigos en público consistentes en "Beeeep bip bip beeeep bip.."
Compra grandes cantidades de hilo dental de menta solo para saborearlo.
Deja tu cinta de "Nine Inch Nails" en el estéreo del viejo tío Ed, con el volumen convenientemente ajustado.
Viste únicamente prendas de color naranja butano.
Ponte los pantalones del revés.
Comienza todas tus frases con "Ohh la la!"
Saca diariamente a tus compañeros de la pereza matinal con "Metal Machine Music" de Lou Reed.
Deja la impresora de alguien en modo comprimido-cursiva-apaisado.
Paga tu cena en céntimos.
Pon cascabeles a todas tus prendas.
Repite todo lo que alguien dice, como una pregunta.
Deja propinas en moneda boliviana.
Pide que todo el mundo te llame "Conquistador."
Junta bien fuerte todas las piezas planas de Lego.
En los villancicos de Navidad, canta "Jingle bells, Batman smells" hasta que no puedas más.
Viste una capa que rece "Magnífico"
Termina la canción de las 99 botellas de cerveza.
Canta entera la canción "Esta es la canción interminable" de Lampchop.
Deja el intermitente puesto durante cincuenta millas.
Simula que tu ratón es un emisor-receptor de radio, y habla por él.
Coge el coche y conduce media manzana, luego aparca de nuevo.
Informa a los demás de que ellos sólo existen en tu imaginación.
Cultiva el acento Noruego. Si eres Noruego ponle un deje sureño.
"Olvida" el final de un chiste largo, pero asegura al oyente que "era buenísimo".
Agárrate de vez en cuando al mobiliario, informando a los curiosos de que no te quieres caer "si llega el gran terremoto".
Tararea deliberadamente canciones pegadizas para tus colegas, como "Feliz Navidad", "Sugar" o "Macarena".
Inventa jerga informática sin sentido en conversaciones y averigua cómo se las apaña la gente para evitar aparentar ser un ignorante.
Pide "crear una interfaz" con alguien.
Recita frases molestas sin cesar, como "sticky wicket isn't cricket."
Mira la imagen estática de la televisión y di que puedes ver el "dibujo mágico".
Arrastra los pies sobre una alfombra seca y peluda y busca alguna víctima (¿electricidad estática?)
No mires nunca a los ojos de tu interlocutor.
Mantén fijamente tu mirada en los ojos de tu interlocutor sin apartarla.
Construye tu propio "Star-Trek tricorder" y "escanea" a la gente con él, diciendo los resultados.
Narra todo lo que hace una persona acción por acción con la voz nasal de Howard Cossell.
Ladra de vez en cuando con voz aguda.
Di "O.K., eres gay" a cualquier cosa que diga alguien.
Usa habitualmente palabras como "Entropía".
Mientras alguien habla, huele sus hombros.
En una conversación, mira por la ventana y di "Espera, vuelve a empezar. No estaba prestando atención".
Pregunta a todos si se han puesto desodorante hoy.
Quítate los zapatos y déjalos encima de la mesa.
Cuando hables a alguien, mira a un punto situado 5 centímetros a su derecha.
Cuando estés cerca de alguien de "clase alta" pregúntale "Perdone, ¿tengo un moco colgando? Creía que me lo había quitado."
Intercambia el mobiliario del jardín de un vecino con el de otro.
Llama al trabajo y diles que tienes algo mejor que hacer hoy.
Cómprate un pez naranja y pregúntale al dependiente si viene con patatas fritas.
Prueba todos los sabores de helado y dile al dependiente lo que no te gusta de cada uno.
Saca la cera de tu oreja y pregunta si podrías usar su manga para limpiarte.
Insiste en que cosas completamente ridículas son verdad, como que Clinton es todavía presidente.
Habla con un fuerte acento galés.
Ponte una zapatilla de cada color.
Aprende "Ice Ice Baby" de memoria y recítalo sin fin.
Muéstrate en completo desacuerdo con cada cosa que cualquiera diga.
Tírales piedras a la gente que pase al lado de tu casa.
Cambia de canal de televisión cada dos segundos.
Insiste en que Celine Dion es mejor que los Beatles.
Cada vez que alguien diga algo, suelta una carcajada, como si hubieran contado un chiste muy bueno.
Llama a McDonald's e intenta reservar mesa para esa noche.
Pasa todo un fin de semana imitando a R2-D2.
Llama a números arbitrarios y di que has secuestrado a su hija.
Recita los primeros 4.000 decimales de Pi. Pregunta a la gente si también lo quieren oír en binario.
Simula que te has quedado completamente sordo.
.sèver la ebircsE
Ve a casa de la gente, entra directamente al frigorífico sin decir hola, y zámpate su comida.
Utiliza continuamente expresiones ridículas y desfasadas como "Dabuti", "Tope guay" o "Superchachi".
Inventa palabras nuevas para escalafordiar a la gente con la que marcinees.
Habla tan bajo que la gente tenga que pedirte constantemente que lo repitas. Luego di la última frase gritando muy fuerte.
Recita en voz alta los secretos más embarazosos de la gente en los restaurantes.
Toca la guitarra eléctrica fuerte y mal, cuando vengan los vecinos a pedir que bajes el volumen toca más fuerte y peor. Cuando vengan a quejarse de nuevo di "Oh, lo siento. Creí que me pedisteis que tocase más fuerte"
Intenta meter la palabra "cornucopia" en cada frase que digas.
Conduce por el lado contrario de la carretera. (Esto ni en broma)
Aprende a tocar el piano en secreto, ve a casa de un amigo que tenga piano. Di que tu nunca has tocado el piano y toca "Jesu Joy of Man's Desiring" perfectamente a la primera. Di "Será que soy un pianista natural..."
Ve en canoa y canta la sintonía de Hawai 5-0.
Di que hasta hace poco pensabas que Michael Jackson era una mujer.
Ponte una gorra y repite "¡Qué passa tronco!" sin cesar.
Ve a un concierto de Metallica con una camiseta de Michael Bolton.
Dile a todo el mundo que eres primo de Bill Clinton.
Saca fotos de la gente que va por la calle y sal corriendo.
Dedica tu vida a la política, hazte presidente de los Estados Unidos, y entonces sube todos los impuestos un 90%.
Traga una lata entera de Coca-Cola de un trago y suelta un eructo brutal.
Insiste: fue Bobby quien disparó a J.R.
Ladra como un perro cada vez que alguien diga la palabra "el".
Cablea el coche de la gente para que el claxon empiece a sonar tan pronto como se encienda el coche.
Ve a trabajar en monociclo.
Escribe correos electrónicos a Microsoft contándoles que has descubierto errores en Windows XP que realmente no existen.
Mira fijamente a alguien durante aproximadamente cinco minutos, asegúrate de que sabe que le estás mirando fijamente. Entonces empieza a acercarte lentamente mientras tarareas el tema de Misión:Imposible. Husmea su cabeza y aléjate corriendo. Repite.
Refunfuña continuamente durante una conversación.
Quita la goma de todos los lápices de tu casa, o mejor aun, de la casa de otro.
Cuando estés en el chat, deletrea todo incorrectamente.
Repite sin cesar las canciones de Weird Al Yankovic enteritas.
En un día caluroso de verano, conduce empapando a la gente con pistolas de agua.
Compórtate como un borracho cuando estés caminando por una calle llena de gente, y si no hay gente también.
Vístete completamente de blanco y ve a luchar en el barro.
Ve hacia alguien que esté comiendo. Ponte a mirarlo fijamente hasta que se de cuenta. Continúa haciéndolo hasta que te pregunte qué estás haciendo. Responde "He estado viéndote comer los últimos 30 segundos... ¡Que raro eres!" Vete del restaurante.
Habla contigo mismo constantemente mientras caminas.
Mueve el marcalibros de alguien tres páginas adelante cuando no estén mirando.
Llama a la operadora. Cuando te pregunten "¿Puedo ayudarle?" responde "No gracias, sólo estaba ojeando".
Ve a una máquina de regalos y consigue un par de ojos saltones falsos. Cuando los tengas, graba la banda sonora de "La Dimensión Desconocida" una y otra vez. Conduce con los ojos falsos puestos y la canción a todo volumen. Cuando te detengan, salta al asiento del acompañante y di "¡Estaba aquí hace un minuto agente!"
Una noche que no sea Halloween, consigue unos cuantos amigos y disfrazaros como Jason de Viernes 13. Entonces colocaros de pie en una autopista separados un kilómetro cada uno.
Después de entrar en una pastelería, siéntate en el suelo con las piernas cruzadas y empieza a gritar con voz de crío que no te han puesto suficientes virutas de chocolate.
Esconde pasas en los donuts de crema de la gente.
Pon fertilizante a la mitad del jardín de tu vecino.
Pon A535 (calentador líquido) en el pequeño agujerito de los desodorantes de la gente.
.
.
Añade entradas en blanco a las listas para que parezcan mas largas.
Llama a todos los buscas que conozcas y déjales el teléfono del McDonald's local como mensaje.
Lava y cepilla los árboles de tu jardín.
Tírales los periódicos de vuelta a los repartidores.
Di a la gente que llevan la cremallera bajada cuando usen pantalones de chándal.
Ponte en algún lugar concurrido. Carraspea y ponte a mirar y a apuntar. Observa cuánta gente se pone a mirar.
Cuando estés en una conversación, di aleatoriamente "Hola", "Buenos días señor ¿cómo ha pasado la noche?" o "Que tenga un buen día, gracias".
Pon cinta aislante encima de las luces del coche de alguien.
Dirígete a extraños al azar insistiendo que eres un familiar suyo.
Vístete como un "rico de clase alta" y lava cristales en los semáforos de calles al azar. Pide un euro educadamente con acento castellano.
Cuando te pare la policía y venga caminando hacia tu coche, avanza lentamente y hazle caminar un trozo más. Sobretodo si llueve.
En la oficina, ve cerrando todas las puertas por las que vayas pasando.
Ponte siempre a la espalda de la puerta en los ascensores.
Sonríe exageradamente, hasta que te duelan los mofletes, a cada vendedor del pueblo.
Cuando estés delante de un cajero intenta mantener una conversación con él, o discute con él porque te ha robado tu tarjeta. (Mucho mejor si además hay cola para usarlo)
Desdobla todos los clips que encuentres y después cambia cada borrador (de pizarras) por gomas.
Exige que te den pruebas de todo lo que te digan (ejemplo: "Hola, soy Bob, encantado..." "DEMUESTRALO!")
Afila todos tus lápices EXACTAMENTE a la misma medida.
Contesta a todas las preguntas con otra pregunta. Cuando la otra persona diga algo que no sea una pregunta, grita "¡He ganado!".
Haz como si fueras un cliente en un banco o en cualquier institución similar. Cuando te llegue el turno y te sientes frente al escritorio para que te atiendan, empieza a reorganizar todo lo que haya encima de la mesa siguiendo distintos patrones. Si te dicen algo diles que "sólo estás reorganizando unas cosillas".
En lugar de cantar "99 botellas de cerveza en el muro", canta "999,999,999 botellas de cerveza en el muro".
Llama a todas las chicas que conozcas "tío".
Canta todas las canciones de PaRappa The Papper y Um Jammer Lammy, juegos de PlayStation.
Lleva un reproductor de CD a un concierto y escucha el CD insistiendo que tiene "mejor calidad"
Aprieta el botón de "apagado" del PC de alguien cuando esté casi terminando de escribir un trabajo largo, una novela etc. Discúlpate sinceramente, diciendo que creías que era el botón de ajustar el enfoque.
inserta la palabra "Koala" aleatoriamente y a menudo en todas tus frases.
Ralla la pizarra o la pared con las uñas, cuando la gente te grite que pares di que te gusta el sonido.
Toma una ducha. Siéntete culpable. Devuélvela.
Pasa el cortacésped a tu alfombra (o preferiblemente a la alfombra de otro).
Pasa el aspirador por tu césped.
Recita poesía Shakespeariana a todo el que conozcas.
Ve a McDonalds y pide una Whopper Big King.
Encarga una pizza y pregúntales si pueden "poner la masa encima esta vez, por favor" con voz muy enfadada.
Cada vez que alguien te pida que hagas algo o te diga algo, pregúntale "¿Es una amenaza?".
Cuando vayas en ascensor pide parar en pisos al azar con diferentes voces, y cuando llegues observa como nadie sale del ascensor.
Si vas en ascensor con extraños, empieza a cantar una canción que todo el mundo sepa, entonces espera que los demás empiecen a cantar también. Si no empiezan a cantar, incrépales: "Todo el mundo conoce esta canción. ¿Sois estúpidos?"
Haz ruidos de coche en voz alta (como cambiar las marchas) mientras vas caminando.
Siempre que alguien diga algo, pregúntale qué significa la palabra más sencilla de las que ha dicho. Cuando lo explique, pregúntale qué significa la palabra más sencilla de su explicación. Repítelo durante toda la conversación.
Acércate a alguien y dile "¿Te molestan las preguntas irrelevantes?" y aléjate rápidamente.
Acaba todas tus frases con "Culo veo, culo quiero".
Mete y saca compulsívamente la punta de tus bolígrafos o portaminas durante un examen en la escuela.
Actúa como si fueras invisible.
Convence a la gente de que eres sordo como una tapia y háblales en un lenguaje de signos inverosímil.
Tírate todo el día en un restaurante de comida rápida y espera a ver cuánto tiempo pasa hasta que tienes que pagar tus "rellenos gratuitos". (En ocasiones estos lugares ofrecen la posibilidad de rellenar las bebidas cuando se te acaban)
Abre tu mochila o maletín constantemente y pregunta "¿Tenéis suficiente aire ahí dentro?"
Mientras vas en un ascensor chilla: "¡¡¡¡AAAAAGGGGGHHHHH!!!! ¡¡¡VAMOS A MORIR!!!" sin razón aparente.
En plena madrugada pon la bandas sonoras de "Star Wars" y "El Señor de los Anillos" . Pon el volumen a tope para despertar a todo los vecinos.
Llama a todo el mundo "comunista".
Explica aquello de "los pequeños hombrecillos verdes" detalladamente a alguien, y cuando no te crea, acúsale de ser uno de ellos camuflado.
Pide a tus vecinos que os reunáis.
Cuando alguien acabe una frase di, "¿Y entonces qué pasó?"
Pásate a ti mismo por el intercomunicador, pero no intentes camuflar tu voz.
Envía cadenas estúpidas con consecuencias fatales como "Si no envías esto a 300 personas en 4 segundos morirás instantáneamente." e insiste después que es verdad y que le pasó a tu tío.
Cuando andes empuja un carro invisible y haz ruiditos chirriantes.
Dirígete a gente desconocida y pregúntales, muy seriamente "¿Conoces los bollos tío?"
Aclara tu garganta cada 3 o 4 palabras cuando estés hablando.
Mira a tu mano sorprendido y di: "¡Wow! ¡no sabia que tenia esto!".
Si vas conduciendo y ves una de esas pegatinas de "¿qué tal conduzco?", llama e informa a la operadora de que el conductor esta haciendo un gran trabajo.
Cuando conduzcas y lleves a algún conocido, cada pocos segundos, pega un frenazo e insiste en que una ardilla acaba de pasar por delante.
Cuando conduzcas y lleves a algún conocido, cada pocos segundos, pega un frenazo e insiste en que una ardilla acaba de pasar por delante.
Cuando hagas listas, repite entradas para hacer más largo el listado.
Siempre que alguien te cuente algo, responde diciendo: "Ya lo sé".
Envía esta lista por email a todos tus amigos.
Pregunta constantemente a alguien "molesta? molesta?" una vez, y otra, y otra.
Dale golpecitos en el hombro a alguien varias veces.
Empieza cada frase con: "Dioses del Olimpo!..."
Cuando estés discutiendo, no importa de que, grita sin parar "¡No veo tu nombre escrito!".
En público, actúa como si estuvieras vendiendo algo en la teletienda.
En un restaurante, devuelve tus platos varias veces para que les hagan cambios y después de un rato di que "¡Eso no es lo que yo había pedido!".
Ve a una zapatería y pruébate todos los zapatos. Después di que no estas interesado en ninguno.
Ponte azúcar en el pelo, siéntate cerca de un desconocido, y rascate la cabeza como un poseso.
Sintoniza una tertulia en la radio de tu coche, baja la ventanilla y empieza a cabecear y a hacer cuernos.
Camina con una espada y un escudo de plástico, y dile a los desconocidos: "Debo vengar la muerte de mi padre."
Pon cinta adhesiva en la puerta de tu casa como anti-robo.
Pega monedas al suelo.
Pon mal aposta la fecha y el año en los trabajos que entregues a tus profesores, e intenta convencer a tus compañeros para que hagan lo mismo.
Convence a toda la clase porque cada uno ponga un nombre inventado en un exámen.
Haz tus exámenes y ejercicios de física y matemáticas usando sistemas de numeración diferentes a la notación decimal de toda la vida: hexadecimal, binario, números romanos, base 7 o, por qué no, base e. Mezcla varias notaciones distintas en un mismo ejercicio. Si el profesor protesta o se niega a corregirte, acúsale de no saber matemáticas y de no estar capacitado para ejercer la docencia.
Llama a números al azar y di: "Hola, soy Julie de la heladería Baskin Robins. Si puedes nombrar 31 sabores en 31 segundos obtendrá una cucharada gratis."
ESCRIVE TODO CNO MALLUSCUALS Y MLA.
Consigue dos móviles y habla contigo mismo delante de otras personas.
Come cosas como sopa o yogur con tenedor.
Elige a un comensal y míralo fijamente a través del tenedor.
Come cosas como bistec o espaguetis con cuchara.
Di "ahá" u otras muletillas cada dos palabras que diga un compañero mientras le escuchas.
Cada vez que alguien empiece un refrán, acábalo diciendo: "¡Patada en los huevos!" (Por ejemplo: "A quien madruga...¡Patada en los huevos!").
Cuando alguien pregunte por qué te comportas así o por qué has hecho algo responde: "Porque soy escocés".
Coje un amigo y poneos a bailar la polca en medio de una calle concurrida.
En medio de una conversación, salta de improviso de donde estés e, indignado, exclama: "¡Hablemos del milenarismo!"
Si alguien se te adelanta en esto, añade: "¡¡Cojones ya!!"
Entra en el centro comercial en formación de comando militar, y cuando veas un segurata, grita: "NOS HAN DESCUBIERTO, ¡¡¡RETIRADA!!!"
Ponte a pescar en una fuente pública.
Si ves a alguien vestido de amarillo, recita: "Pollito Crispin, amarillo limón, se fue a casa llorando por no saberse la lección".
Cuando te dirijas a alguien que no conozcas, habla con un acento argentino, gallego, andaluz... Al despedirte, di la ultima frase con voz normal.
Saluda con una reverencia a todo aquel que te presenten.
Ponte Gafas de sol de noche, no sonrias y quedate mirando fijamente y con cara amenazante a alguien hasta que huya.
En medio de la calle grítales a tus acompañantes: ¡NOOOOO!¡¡¿POR QUÉ MATASTE A MI MAESTROOOO?!!
Saluda a la gente que se te cruza por la calle y que no has visto en tu vida llamándoles Jose o Ana.
Si ves a alguien que tropieza por la calle, ponte detrás y asegura, levantando las manos, que no ha sido falta.
Empieza las frases diciendo: "Mirusté" y habla sin mover el labio superior.
Tras recibir un beso en la mejilla pon mala cara y limpiatela
Con un amigo, coged un rotulador para pizarra y empezad a dibujar formulas en un cristal, imitando a los de C.S.I. (o enfermedades cómo el Dr. House)
Intenta poner faltas ortográficas garrafales en todos los textos que escribas. Si te intentan corregir, adelántate y empeóralas.
Coge una motosierra y ponte a perseguir gatos mientras les insultas.
Cuando vayas por la autovía, haz que la gente baje la ventanilla y diles que llevan el depósito de gasolina abierto.
Si diseñas un formulario de registro, haz que los futuros usuarios repitan la contraseña 10 veces (o más).
Ladra a la gente que te cruces por la calle y sigue tu camino como si nada.
Cuelga carteles sobre una fiesta inexistente, de manera que parezcan reales, con suficiente antelacion para que la gente lo vea. Opcionalmente puedes ir a mirar cuantos han picado.
Cada vez que alguien te pida prestado algo, sea quien sea di al final "porque eres tú, eh?"
Siempre que puedas, responde con solamente un "si" o un "no". Por ejemplo: "Perdona, tienes hora? Sí."
Recuerda constantemente a la gente que Chanquete ha Muerto.
Camina siempre con la mano metida dentro del pantalón. Cuando hables con la gente, sácatela, huélela y sonríe. Luego, vuelve a meterla en el pantalón.
Cuando vayas a la iglesia, cada vez que el cura diga la palabra "Dios", levántate de tu asiento con las manos elevadas y grita con todas tus fuerzas: "¡Aleluya!".
Cuando estés hablando con alguien, comienza una cuenta atrás desde el cinco hasta el cero. Cuando termines, cierra los ojos, deja caer la cabeza y quédate inmóvil de pie.
Espera al autobús en la parada. Cuando llegue y el conductor te abra la puerta, quédate fuera mirándole fijamente. Cuando te pregunte si vas a subir, dile con cara extrañada: "Tú no eres mi mamá".
Lleva siempre una tira de papel higiénico colgado de la parte de atrás de tu pantalón.
Ve a ver partidos de fútbol. Cada vez que el árbitro pite una falta, grita "GOOOOL!!". Cada vez que el balón salga de banda, grita "CAMPEONES, CAMPEONES, OE OE OE". Si alguien se lesiona, aplaude calurosamente. Durante toda la segunda parte, siéntate al revés en tu asiento, mirando al respaldo.
Siempre que alguien este contando algo a varias personas, mira a todos los demás encogiendo los hombros y pregunta "¿Alguien se ha enterado de lo que ha dicho?"
Golpea repetitivamente con el dedo indice a tu interlocutor.
Cuando te pregunten por alguien, sepas o no donde está, pon cara triste y afirma: "ha muerto"
Di a algún motorista que no tiene el casco homologado. Cuando extrañado pregunte por qué, di que tiene que tener agujeros para los cuernos.
Termina todas las preguntas con la coletilla "o qué?"
Acércate a los albañiles mientras trabajan en una obra y pregúntales: ¿sabéis lo que estáis haciendo?
Cuando comas con invitados, antes de empezar, recuérdate en voz alta que debes tomarte la medicación. Sácate el moco más grande que tengas en la nariz, cómetelo y bebe agua después. Si alguien pregunta (alguien lo hará), dile que "es un remedio casero contra la...", y dices la enfermedad más rara que conozcas.
Pregúntale a toda la gente que conozcas (da igual que repitas persona) que cuántos dálmatas salen en la película. Cuando te digan "101", les señalas con el dedo cerca de su nariz y les gritas "¡¡¡POR EL CULO TE LA HINCOOOOOO!!!"
Cuando te saluden por la calle, responde inexorablemente "¿Y tu madre? ¿Caga bien?".
Alarga inutilmente listas ya de por si largas y pesadas
Cada vez que alguien acabe la frase en un número acabado en 5, contesta ya la conocida frase "por el culo te la hinco"
Cada vez que alguien acabe la frase en un número NO acabado en 5, contesta "por el culo te la hinco". Cuando te pregunten, di que es "rima asonante"
Parate frente a las cámaras de seguridad de los centros comerciales, miralas fijamente y empieza a meterte el dedo en la nariz por unos minutos, saca un gran moco y pegalo en el lente de la cámara
En la panadería, cada vez que entre un nuevo cliente y pregunte quién es el último, le respondes "Usted".
Camina hacia atrás en calles muy transitadas.
Grita "¡cuidado!" aunque no haya ningun peligro.
Grítale a un colega: ¡Deja de seguirme pervertido! en un sitio concurrido
Cuando estés en casa de un amigo ponte a abrir cajones y armarios refunfuñando algo sobre un escondrijo maya secreto
Llama al pizzaHut e informate de como alquilar una pizza
Trata como si fueran sordas a todas las personas con las que hables por teléfono repitiendo palabras y alzando la voz para que puedan entenderte bien.
Camina por la calle abrazado de tu novia imaginaria y dale besos.
Si en el colegio trabajas con ordenadores, ponle a algun archivo nombres raros,mas bien a los iconos como: "Pornografia del Profesor"
Grita continuamente: ¡No a la vein-ticuatro!
Acércate a algún amigo en cualquier momento, miralo a la cara y di "de verdad que no soporto verte en este estado, pero tranquilo, juntos saldremos de esto" luego aléjate caminando como si nada.
Cuando vayas por una calle llena de gente, parate en seco, mira al cielo, agachate rápidamente en posicion fetal con la cabeza entre las rodillas y protegiendote la nuca con las manos, y grita a pleno pulmon "nooo otra vez noooo!"
Cuando estes con gente agachate y pon la oreja al suelo. Cuando te preguten que haces contesta "Pensé que venían". Repite.
Cuando se te acerque una dependienta y te pregunte si te puede ayudar, empieza a llorar y pregunta: ¿por qué no me podeis dejar en paz?
En la iglesia aplaude el sermón
En cada pausa de una conversación, responde "ajá" o "si" u "ok, no hay rollo"..
Usa solo tres frases para responder a cualquier pregunta. Las tres frases deben de ser: "ya ves", "aqui", y "a mi ritmo".
Cuando estés viendo una película con alguien (independientemente de cuál sea) comenta insistentemente que al final se muere la protagonista. Ejemplo: El Show de Thruman
Cuando pases por delante de un espejo grita "¡Ah! ¡Un monstruo!" añadiendo calmado después "Ay, no... Si soy yo..."
Cuando alguien sete acerque a preguntarte donde esta un lugar o calle, señalale despacio con el dedo indice una de tus fosas nasales, diciendo AKI
Acércate a alguien por la calle y empieza a reirte escandalosamente mientras le señalas, luego vete corriendo, si alguien hace esto contigo, riete de él y señalas alguna parte de su cuerpo
Si hay alguien que se sienta delante de tí, quitale un pelo y dile: Dentro de 100 años te clonaré y estaremos juntos para siempre
En una conversación mientras que el otro habla, busca compulsivamente algo y si no lo encuentras busca en la zapatilla.
Graba un trozo de una peli porno hardcore encima de una pelicula infantil de un videoclip que no sea el tuyo.
En la piscina grita:¡¡¡ESTE HOMBRE ESTÁ MEANDO!!!
En las aglomeraciones de gente pregunta: ¿quién me ha tocado el culo?
Cuando alguien te pregunte como estas dile: Hasta que te he visto a ti bien
En los exámenes dile al de al lado con voz suficientemente alta: No voy a soplarte nada.
Cuando te pregunten de qué murió alguien responde siempre: de Sífilis.
Cuando vayas por la calle caminando y veas que otra persona va en sentido contrario, en vez de moverte a un lado y dejarla pasar, obstrúyele el paso. Si se mueve, muévete al mismo lado.
Písale los talones a quien tengas delante cuando camines.
Un día que haga sol, coloca una hamaca en medio de la autopista y túmbate ahí en medio.
Un día que llueva, coloca una hamaca en medio de la autopista y túmbate ahí en medio.
Un día que haga viento, repite la operación y después clava mal varias sombrillas para que salgan volando. Con suerte romperán alguna luna.
Vacía el bote de agua oxigenada en el champú multivitamínico de tu madre. Cuando te pida explicaciones murmura algo sobre Jesús Mariñas y un nuevo método de exfoliación capilar.
Entra en casa de tus vecinos, esparce confeti por el salón y rájales la bolsa de la aspiradora.
Róbale a tu tío las llaves de su casa y utilízala como picadero cuando estén de vacaciones.
すずせぜそぞただちのはばぱひびぴょよらりるれろゎわォオカガキギクグケゲコゴゝゞ〱〲〳〴
Escribe en japonés textos destinados a hispanohablantes.
Entra en la caseta de los enanos del circo y di "Sois tan pequeños que no os cabe la menor duda". Después huye tan rápido como puedas.
Roba un pollo asado y ve por ahí con la cabeza metida en él mientras gritas "¡Socorro! ¡Se está apoderando de mi cerebro!"
Cada vez que alguien comente alguna anécdota, responde: "En mi pueblo natal solo había tres guerreros capaces de (anécdota en cuestión)... Yo era uno de ellos." Ej:-Ayer ganamos un partido de fútbol. -En mi pueblo natal solo había tres guerreros capaces de ganar un partido de fútbol... Yo era uno de ellos.
· ··· -·-· ·-· ·· -··· · · -· -- --- ·-· ··· ·
Escribe en código morse.
Ponte en medio de una autopista y dedicate a saltar, si alguien te pregunta dile que estas alejando la tierra del sol para evitar el calentamiento global.
Tirate de un rascacielos, al llegar al suelo si alguien te pregunta porque lo has echo contestale que querias matarte.
Sal a la calle coge el primer objeto esferico que veas y empieza a correr placando a la gente, cuando estes cansado tira ese objeto al suelo y sigues corriendo gritando "hemos ganado !!!".
Comete un puñado de sal y si te preguntan contesta que antes habias bebido mucha agua.
Sal corriendo por la calle sin pantalones gritando "Me han robado!!!"
Ve a un restaurante de alto standing vestido de chandal y pide que te sirvan la comida para llevar.
Compra videos porno y utilizalos para calzar un sofa que cojea. Explica a la gente que lo haces para poder seguir leyendo el libro que antes utilizabas para ello.
Escribe
en
varias
frases
lo
que
podrias
escribir
en
una
sola
.
Coloca las tizas de clase (O el borrador) en un lugar Inaccesible para el profesor bajito, o esconderlas en lugares insospechados.
Cuando te pregunten la hora, responde: 'La misma hora que Ayer a esta hora'.
Dedicate a postear en foros, escribir en chats, etc... y responde solo '¡JODONCIA SUPERIOR!' una y otra y otra y otra y otra vez.
Minuciosamente coloca un 'Virus falso' en un ordenador de la clase de informatica, simplemente teniendo conocimiento y crear un acceso directo con la dirección 'Shutdown -s -t 60 -c (Pon un mensaje aquí)' (Sin comillas), ejecutalo y llama al profesor como si la vida dependiese de ello.
Cada vez que le agradez a alguien, o creas que estas consiguirndo un nuevo amigo, dedicale BEN de Micahel Jackson.
Acercate a una persona, sacate varios mocos y chilla aterrorizado "AHHHHHH!ME ESTAN INVADIENDO!!POR QUÉ A MIIII???!!!".
Si ves un cartel de "NO PISAR" ponte a jugar con tus amigos en ese lugar.
Si alguien necesita ir al baño, corre y adelantate. Más tarde tomate tu tiempo antes de salir.
Urgate la nariz y las orejas mientras mantienes una conversacion con una persona.
Pregunta a toda la gente que veas si te pueden ayudar. Si responden que si, preguntales con voz sigilosa y asustada "¿Tienes cura para el sndrome de la gilipollez?".
Si por algun casual una persona se encuetra con alguna extraña criatura, busca en tu zona friki de las cartas magic por si se a escapado. Si es asi, elimina a la persona que lo visto.
En plena madrugada pon la banda original de Star Wars y El Señor de los Anillos(remix) en tu cadena. Pon el volumen a tope para despertar a todo los vecinos.
Cada vez que veas a un chino (ya sea japonés,Chino,Taiwanés...) grita "¡¡¡¡mirad es Jackie Chan!!!!"
Cada vez que veas a un chino (ya sea japonés,Chino,Taiwanés...) grita "¡¡¡¡mirad es Bruce Lee!!!!"
Cuando estés en una cena familiar en casa de los padres de tu novia. Mírate el reloj, lévanateté enérgicamente y grita: "Toma ya!! Ya son las...(hora que sea). Lo ves cariño como podia aguantar 7 días sin hacerme pajas?"
En el colegio pregunta inocentemente a tu profesora de dibujo técnico o al profesor más raro y odiado de tu clase que si se hace pajas, espera sin parpadear la respuesta.
Cuando conozcas a alguien, repite siempre mal su nombre y de diversas maneras.
Si alguien te agrega al MSN, enseguida empieza a decirle "¿POR QUÉ ME HAS AGREGADO? ¿QUIÉN ERES TÚ? ¡TE VI EL OTRO DÍA SIGUIENDOME! DEJAME EN PAZ DE UNA VEZ!". No le deniegues, la próxima vez que te hable finje que nunca antes habías hablado con él
Pregunta a todo el que veas(hombre o mujer) si se a quitado alguna costilla pa chuparsela.
Compra un pollo entero y camina a casa llevándolo sobre un hombro. Si alguien te mira extrañado, asegura sonriendo que saliste a atrapar la cena.
Usa una nariz de payaso todo el tiempo. Si alguien te mira dile que tiene algo en la nariz.
Si un desconocido te mira, enséñale la lengua.
Confiesa ser el admirador secreto de personas al azar en la calle.
Llama a habitaciones al azar en un hotel de madrugada fingiendo ser un despertador.
Cuando llamen a tu casa, deja que el teléfono suene unas cuantas veces y contesta fingiendo ser una contestadora, haciendo el "bip" con tu propia voz.
Cuando te llamen responde con voz nasal: "El número que usted marcó no existe. Favor de verificarlo". Cuelga de inmediato.
Cuando vayas a un museo mira pensativo a una pared desnuda.
Cuando estés al aire libre, deja un rastro de papel higiénico y asegura que es para no perderte.
Cuando hagas una pregunta, te respondan lo que te respondan, ríete y repítela añadiendo delante "No, venga, en serio".
Visita un sitio turístico y toma fotos de cosas irrelevantes como basura en el suelo o un árbol.
Cuando hables en castellano con un extranjero, imita el acento de su idioma.
Cuando te presenten a una nueva persona, haz un saludo Nazi.
Golpea la espalda de alguien y cuando te miren, señala a la persona más lejana que puedas jurando que es culpable.
Cuando vayas al teatro, responde a todos los soliloquios.
Si ves una riña de dos niños grita con fuerza: "¡ESE ES MI HIJO! ¡DALE EN LA CARA! ¡EN LA CARA!"
En el mésenller, si alguien demora más de 3 segundos en contestar envíale un zumbido.
Envía mensajes instantáneos a todos los que tengan estado "No Disponible".
Critica severamente todas las faltas ortográficas que cometan las personas por mésenller.
(Sólo aplicable a México) Si ves a un oriental en la calle dile: "O coopelas o cuello".
A la mitad de una conversación con alguien más arroja confeti y di que ha dicho la palabra secreta.
En los juegos de disparos de primera persona on-line (Como Call Of Duty o Battlefield) pónte de nombre "Tu esposa" o "Tú familia". De manera que cuando te maten, se anuncie en la pantalla "Has matado a tu esposa/tu familia".
Agobia a los contactos del mésenller mediante frases cada 2 segundos, además añade siempre al final de lo que dices un 'xD'.
Edita artículos en la Frikipedia o crea nuevos sin motivo alguno.
Manda muchos mensajes por mésenller a gente que esté desconectada o a gente con la que jamás has hablado.
Si vas al cine para ver Harry Potter y El Príncipe Mestizo o Las Reliquias de la Muerte el día que se estrenen, grita en alto durante la proyección quién muere y como termina la película...asegura tener vía libre hacia la salida de emergencia.
Cuando vayas por la calle, agarra a la gente del brazo con fuerza, con los ojos en blanco y haz ruidos raros, después sueltala y dila con cara triste: "Cuanto lo siento, el tiempo entre los vivos se te acaba", a continuación dala unas palmaditas de consolación.
En el mésenller ponte siempre en el nick algo terminado en ...como un cerdo, ñuack, como por ejemplo: Duermo como un cerdo, ñuack, Trabajando como un cerdo, ñuack... Incluso puedes ponerlo durante alguna conversación.
(Solo aplicable a Rosario, Argentina) En una conversación pronuncia demasiado las "s's".
Escribir en blink
Decir continuamente como respuesta de una frase, Chupame el frasco,Carrasco
Insultarte a ti mismo diciendo cosas que no son verdad o que si son verdad como: Me mira por que soy gordo.
Roba un frasco de Cal viva del laboratorio del instituto y ponlo en los vasos de agua de la gente.
Echa Nitrógeno líquido en el calentador de las duchas de cualquier gimnasio en invierno.
Borra estas 449 frases de la página y dile a un desconocido que las escriba una a una sin darle ningún documento o archivo donde pueda encontrarlas, pero antes, dile al que las escribió que entre a verlas, si no las tiene guardadas en ningún sitio reirás.
(Esta es solo aplicable a especímenes femeninos, si estan buenas mejor). Preguntale a una chica que que opina sobre un tema que desconozca (por ejemplo la globalizacion), mientras te contesta mirale continuamente los pechos de forma que ella se de cuenta.
Cuando veas a dos personas liandose acercate y preguntales: "¿Teneis hora?". Cuando se den cuenta sal corriendo
Recita el Principio Alejandrino tanto en la calle como con otras personas. También obliga a la gente a escucharlo entero.
Ve en una Bicicleta Por la calle, Y con un amigo atras (preferiblemente) Y ve gritando Como Chilito "No me lo hagas, No me lo hagas"
Haz leer y memorizar esta lista a la gente
Insiste en picar a la gente con tu dedo indice. Y no de forma cariñosa.
Cuando alguien te diga "Me molesta que fumen", ve a comprar un paquete de Malboro (aunque no fumes), vuelve y prendete uno. Y cuando te mire mal, mirala/lo como si no estuvieras haciendo nada.
Decir continuamente como respuesta de una frase, Eta/o e para vo' , mientras sostienen la parte intima con su/sus mano/manos.
Conéctate y desconéctate en el méssenller
Ponte heavy metal en el móvil a toda pastilla, guárdalo en el bolsillo y ves andando por entre la gente como si nada, si alguien te pregunta di: ¿Que, nunca has visto a nadie que tenga musica de fondo?
Amenaza seriamente a un amigo o cualquier persona que le importes con suicidarte si no hace absolutamente todo lo que le ordenes.
Vete a un gimnasio en el que conozcas o a gente con problemas de sobrepeso y ponte a comer cosas dulces en vez de hacer ejercicio.
Cuando alguien mencione delante de ti Red Bull por cualquier motivo grita alegremente y con empeño:"¡¡¡¡¡¡¡¡Red Bull te da aaaaaalaaaaassss!!!!!!"
Concluye cualquier frase diciendo como coletilla final "Y tal".(Ejemplo:"Sí,opino que habría que hacer reformas políticas,y tal.Es algo que deberíamos discutir,y tal")
Sal a la calle en manga y pantalones cortos o en traje de baño cuando haga mal tiempo(si llega una tormenta,mejor)
Entra en la habitación de alguien cuando esté durmiendo a altas horas de la madrugada esgrimiendo un cuchillo.Después,cuando grite del susto,pregúntale tranquilamente:"¿Quieres un poco de tarta?".
Entra en un chat y cada minuto informa a los presentes de la hora.
A lo anterior,invéntate cosas como:"son las 5 y 70" o son las"ventiquince"
Aunque estés en medio de una conversación da un escupitajo cada 2 por 3.Si te preguntas responde que "si no lo haces te deshidratas"
Cambia los planes de tus citas cada 30 minutos.
Mastica las patatas fritas lentamente y frota la bolsa con bastante fuerza como para que no se oigan detalles clave en una película.
Sopla con tu flauta a pleno pulmón.(Para joder más con el desafino pide a alguien que ponga la oreja para "escuchar tus dotes musicales")
Habla mal en voz descaradamente alta de la comida rápida en un establecimiento de McDonalds.
Obliga a la gente a que vea películas de "suspense" como Funny Games.
Si una persona te mira desde lejos con cara amistosa,pónle cara de amargad@ y sácale un corte de manga.
Si eres un hombre peludo,baila por ahí a lo Heidi con una falda escocesa...sin haberte depilado.Cuanto te sientes,separa las piernas en vez de cruzarlas o juntarlas.
Manifiéstate en contra de la eutanasia y no exactamente por motivos religosos.
Cuelga en Internet vídeos de series populares con voces en castellano y asegura a los latinoamericanos que "sin lugar a dudas es el mejor doblaje".
Si estás comiendo algo realmente delicioso con colegas y hay varones entre ellos grita sin previo aviso(aunque estén en medio de una charla interesante):"¿Os imagináis que se os rompe el frenillo"?
Queda con tus amigos y cuando estén debajo de tu puerta tírales un jarro de agua y échale la culpa a una paloma.
Queda con tus amigos para pintar graffitis por la calle, diles que estas enfermo y que se vayan ellos solos y llama a la policía avisándoles de lo que van a hacer tus colegas
Siéntate al lado de un obeso en medio de una obra de teatro y tírate el pedo más sonoro y naunseabundo que puedas.Cuando se te queden mirando,señala al gordo
Si eres muy alto,haz pesas o lo que sea para ganar envergadura y músculo y colócate en la primera fila en un cine donde las butacas sean de la misma altura.Asegúrate de apañártelas para tener detrás al señor más bajito posible
(Si vives en el País Vasco tal vez no sirva)Grita por la calle:"VIVA LA RAZA VASCA!"
Añada algo picante sobre un plato de comida que sea muy dulce y suave.Ofréceselo a cualquiera que tenga hambre.
Haz una campaña contra la homosexualidad considerándola como "una enfermedad"
Gasta bromas telefónicas a gente que conozcas imitando patéticamente a personajes como policías o médicos
Llama insistentemente a una persona que esté dormida por su nombre o apodos si hace falta.Cuando ella pregunte qué quieres contesta "Hola!" y sal de la habitación corriendo y con risitas como un@ crí@
Moja a tus amigos con pistolas y globos de agua helada sin parar y en un dia frío y seco.Si quieres que "bailen",apúntales cerca de sus pies
Pide a tu familia todas las noches cuando haya que cenar que recen para "bendecir la mesa".Es más efectivo si algun@ que otr@ es ate@
Vete a cenar con alguna amistad o tu pareja al restaurante más caro que haya.Márchate rápidamente con una excusa tipo "tengo que acabar un trabajito" y cárgale toda la cuenta de la comida antes de que se dé cuenta.
Háblale al cajero del supermercado de tu vida
Haz de comentarista tipo Antonio Lobato en una pachanga de fútbol en tu barrio
(Sólo si vives en Gijón):Vete en verano a la Semana Negra y consigue encontrando a personas distintas rodos los bonos que puedas de descuento en los karts.¡Puedes hacerte con 6 euros o más fácilmente!
Repite una y otra vez delante de tus amigos cada vez que subas a un coche la música "Pónte el cinturón" o la del anuncio de McDonalds de "Haz click cinturones antes de aparcar!"
Intenta golpear a un colega con su propia mano moviéndola como puedas mientras repites constantemente "¿Por qué te pegas a ti mismo?" y luego " ¡Pero qué no te pegues!"
Conviértete en un profesor de una asignatura que le guste a mucha gente y suspéndelos a todos,por muchos conocimientos que demuestren
Termina todas tus frases diciendo "¡Cambio!".cuando acabe la conversación remata con un "¡Cambio y corto!"
Di a amigos, conocidos, o desconocidos "Tropaz ezpecialez clon zin quezo" procurando escupir el màximo posible mientras hablas.
Procura que se te entienda poco para mayor satisfacciòn.
Si vas por una calle oscura girate hacia la persona mas cercana y grita : !Socorro violador¡ y sal corriendo.
También puedes variarlo diciendo: ¿Cuantos sois y por que me seguis?
Εςκηγε εΩ ΨηγεΨο.
Escribe en griego textos para hispanohablantes.
Cuando vayas por la calle, mira fijamente a alguien que no conozcas, pon la sonrisa más estúpida que puedas y afirma con la cabeza aunque no haya dicho nada.
Pregunta a todo el que veas: soy gay, ¿me chupas la polla?.
Caracteres para copiapega: © ® ™ ñ Ñ áéíóú ÁÉÍÓÚ üÜ çÇ ¿¡ ァアィイゥウェエォオカガキギクグケゲコゴサザシジスズセゼソゾタダチヂッツヅテデトドナニヌネノハバパヒビピフブプヘベペホボポマミムメモャヤュユョヨラリルレロヮワヰヱヲンヴヵヶヷヸヹヺぁあぃいぅうぇえぉおかがきぎくぐけげこごさざしじすずせぜそぞただちぢっつづてでとどなにぬねのはばぱひびぴふぶぷへべぺほぼぽまみむめもゃやゅゆょよらりるれろゎわゐゑをんゔ゙゚゛゜ゝゞ〱〲〳〴〵ーヽヾΑΒΓΔΕΖΗΘΙΚΛΜΝΞΟΠΡΣΤΥΦΧΨΩαβγδεζηθικλμνξοπρςστυφχψω.
Copia todos los caracteres copiapega y pégalos aquí.
Únete a la religión de Roi.
Escupe cuando hables.
Acércate por detrás de la gente y grita en su oído.
Respira como Darth Vader.
Anuncia el fin del mundo.
Grita "Oh Really?" (Ouh rily?) cada vez que te expliquen algo.
Pídele al profesor que repita la explicación. 5 veces.
Esconde las tizas al acabar la jornada de escuela.
Coge un mechero, derrite el capuchón de un boli y ponselo a alguien bajo la nariz.
Quema cosas.
Di "Vamos a morir todos! VAMOS MORIR TODOS!!!!"
Po.n Si``gçnos de pun(tua&ci"$on e=n m*di+o
Hbl sn vcls
Mira a la gente de forma extraña cuando haga algo completamente normal.
Dile a la gente que tiene una mancha en la cara (o un moco). Dile que se frote, pero por más que lo haga no le digas que ya se lo ha quitado. Sigue así indefinidamente, asegurando con seriedad que aún tiene esa inexistente mancha.
En los aparcamientos, procura hacer cola.
En los semáforos, también.
Cuando te pongan un 0 en un examen, escribe dos "L" de modo que quede "L0L". También puedes escribir "0 RLY?"
Si se te ha estropeado un videojuego y no puedes/quieres comprar otro, alquílalo en alguna tienda especializada. Cambia los discos. Si quieres que resulte más convincente, vuelve a la tienda 10 minutos después y di que el videojuego alquilado estaba en mal estado. Coartada perfecta.
Anda de puntillas.
Cada vez que oigas "Vayas donde vayas", responde gritando "BALONES Y TOALLAS!!"
Entra en un foro tipo Animal Crossing (U otro juego con opción online) y queda con una persona. Dile que es posible que tardes. No acudas a la cita y vuelve a hacerlo una y otra, y otra, y otra vez. Házselo a un administrador y, si te banea, haz una nueva cuenta y quéjate alegando que "Usa su poder administrativo para borrar injustamente las cuentas de los usuarios".
Pon la mano en el hombro de alguna persona al azar y mantenla durante mucho rato. Cuando te pregunte qué haces, di "Así controlo tu mente".
Cuando estén poniendo un cordón policial o de no pasar, corre y rómpelo con el cuerpo. Sigue corriendo y grita "¡Soy el primero! ¡He ganado!".
Haz muecas a los policías que te miren o hazles un corte de manga.
Si te preguntan cualquier cosa, responde que sí (Ejemplo: -¿Qué estás haciendo? -Sí.). Si te hacen una pregunta de sí o no, responde otra cosa (Ejemplo: -¿Tú eres tonto? -Cuatro.).
Di de repente, sin venir a cuento, "Consiste en lanzar aros.".
En sitios donde tengas que estar en silencio, grita la última frase que digas. Ejemplo: -De acuerdo. Ya me voy. ¡¡¡BUENA SUERTE EN ESTE LADO!!!
Cuando estén pasando lista en clase, a todos los nombres di "Yo" o "Presente", como si tú fueras todos.
iodufgdvolijdsr iloes glkjsrf kiulsherhikesrhn resiuoh klersj uiolfru sreilute hurlies iluth
Añade apartados totalmente incoherentes en las listas aporreando el teclado.
Grita y pide ayuda a la gente en otro idioma en tono muy desesperado.
Lame botellas o cucharas y déjalas donde estaban.
En una reunión, levántate de repente y baila como si fuera una discoteca. Cuando vayan a echarte, échate al suelo y sacúdete como si tuvieras epilepsia. Finge que no recuerdas nada de lo que ha pasado.
Llama a la gente y actúa como si ellos te hubieran llamado a ti.
Vístete con camiseta naranja butano y pantalones negros, ponte detrás de alguien y dale un empujón fuerte. Cuando se queje, dile con voz de anuncio "ING Direct te da el empujoncito".
Hazte cani
Hazte emo
Ve a una convención friki del tipo Otakumania y grita "¿Quien es virgeeeeeen?"
Riete de todo
Lanza 10.000 pelotas de colores a una fuente

Questions...and Answers

2009-02-03T09:40:00.000+01:00

Geography

Q: Name the four seasons.
A: Salt, pepper, mustard and vinegar.

Q: Explain one of the processes by which water can be made safe to drink.
A: Flirtation makes water safe to drink because it removes large pollutants like grit, sand, dead sheep and canoeists.

Q: How is dew formed?
A: The sun shines down on the leaves and makes them perspire.

Q: What is a planet?
A: A body of earth surrounded by sky.

Q: What causes the tides in the oceans?
A: The tides are a fight between the Earth and the Moon. All water tends to flow towards the moon, because there is no water on the moon, and nature abhors a vacuum. I forget where the sun joins in this fight.

Sociology

Q: What guarantees may a mortgage company insist on?
A: If you are buying a house, they will insist you are well endowed.

Q: In a democratic society, how important are elections?
A: Very important. Sex can only happen when a male gets an election.

Q: What are steroids?
A: Things for keeping carpets still on the stairs.

Biology

Q: What happens to your body as you age?
A: When you get old, so do your bowels and you get intercontinental.

Q: What happens to a boy when he reaches puberty?
A: He says goodbye to his boyhood and looks forward to his adultery.

Q: Name a major disease associated with cigarettes.
A: Premature death.

Q: What is artificial insemination?
A: When the farmer does it to the bull instead of the cow.

Q: How can you delay milk turning sour?
A: Keep it in the cow.

Q: How are the main parts of the body categorised? (e.g. abdomen.)
A: The body is consisted into three parts - the brainium, the borax and the abdominal cavity. The branium contains the brain, the borax contains the heart and lungs, and the abdominal cavity contains the five bowels, A, E, I, O and U.

Q: What is the Fibula?
A: A small lie.

Q: What does *varicose- mean?
A: Nearby.

Q: What is the most common form of birth control?
A: Most people prevent contraception by wearing a condominium.

Q: Give the meaning of the term *Caesarean Section.-
A: The caesarean section is a district in Rome.

Q: What is a seizure?
A: A Roman emperor.

Q: What is a terminal illness?
A: When you are sick at the airport

Q: Give an example of a fungus. What is a characteristic feature?
A: Mushrooms. They always grow in damp places and so they look like umbrellas.

English

Q: Use the word *judicious- in a sentence to show you understand its meaning.
A: Hands that judicious can be soft as your face.

Q: What does the word *benign- mean?
A: Benign is what you will be after you be eight.

Technology

Q: What is a turbine?
A: Something an Arab wears on his head.

Religious Education

Q: What is a Hindu?
A: It lays eggs.

EuroEnglish

2009-01-29T22:34:00.000+01:00

The European Union commissioners have announced that agreement has been reached to adopt English as the preferred language for European communications, rather than German, which was the other possibility.

As part of the negotiations, Her Majesty’s Government conceded that English spelling had some room for improvement and has accepted a five-year phased plan for what will be known as EuroEnglish (Euro for short).

In the first year, ’s’ will be used instead of the soft ‘c’. Sertainly, sivil servants will resieve this news with joy. Also, the hard ‘c’ will be replaced with ‘k.’ Not only will this klear up konfusion, but typewriters kan have one less letter.

There will be growing publik enthusiasm in the sekond year, when the troublesome ‘ph’ will be replaced by ‘f’. This will make words like ‘fotograf’ 20 per sent shorter.

In the third year, publik akseptanse of the new spelling kan be expekted to reach the stage where more komplikated changes are possible. Governments will enkourage the removal of double letters, which have always ben a deterent to akurate speling. Also, al wil agre that the horible mes of silent ‘e’s in the languag is disgrasful, and they would go.

By the fourth year, peopl wil be reseptiv to steps such as replasing ‘th’ by ‘z’ and ‘w’ by ‘v’. During ze fifz year, ze unesesary ‘o’ kan be dropd from vords kontaining ‘ou’, and similar changes vud of kors; be aplid to ozer kombinations of leters.

After zis fifz yer, ve vil hav a reli sensibl riten styl. Zer vil b no mor trubls or difikultis and evrivun vil find it ezi tu understand ech ozer. Ze drem vil finali kum tru.

Office Inspirational Posters

2009-01-24T21:25:00.000+01:00

If you can stay calm, while all around you is chaos…then you probably haven’t completely understood the seriousness of the situation.

Doing a job RIGHT the first time gets the job done. Doing the job WRONG fourteen times gives you job security.

Eagles may soar, but weasels don’t get sucked into jet engines.

Artificial Intelligence is no match for Natural Stupidity.

Plagiarism saves time.

Never put off until tomorrow what you can avoid altogether.

TEAMWORK…means never having to take all the blame yourself.

Rome did not create a great empire by having meetings, they did it by killing all those who opposed them.

The beatings will continue until morale improves.

If at first you don’t succeed, try management.

A person who smiles in the face of adversity probably has a scapegoat.

Never underestimate the power of very stupid people in large groups.

We waste time so you don’t have to.

Hang in there, retirement is only thirty years away!

Go the extra mile. It makes your boss look like an incompetent slacker.

A snooze button is a poor substitute for no alarm clock at all.

When the going gets tough, the tough take a coffee break.

INDECISION is the key to FLEXIBILITY.

Succeed in spite of management.

Aim Low, Reach Your Goals, Avoid Disappointment.

A Daily Moment with Zen

2009-01-23T06:38:00.000+01:00

1. Do not walk behind me, for I may not lead. Do not walk ahead of me, for I may not follow. Do not walk beside me, either; just leave me the hell alone.

2. The journey of a thousand miles begins with a broken fan belt and a leaky tire.

3. It’s always darkest before dawn. So if you’re going to steal your neighbor’s newspaper, that’s the time to do it.

4. Don’t be irreplaceable; if you can’t be replaced, you can’t be promoted.

5. No one is listening until you make a mistake.

6. Always remember you’re unique, just like everyone else.

7. Never test the depth of the water with both feet.

8. It may be that your sole purpose in life is simply to serve as a warning to others.

9. It is far more impressive when others discover your good qualities without your help.

10. If you think nobody cares if you’re alive, try missing a couple of car payments.

11. Before you criticize someone, you should walk a mile in their shoes. That way, when you criticize them, you’re a mile away and you have their shoes.

12. If at first you don’t succeed, skydiving is not for you.

13. Give a man a fish and he will eat for a day. Teach him how to fish, and he will sit in a boat & drink beer all day.

14. If you lend someone $20, and never see that person again, it was probably worth it.

15. Don’t squat with your spurs on.

16. If you tell the truth, you don’t have to remember anything.

17. If you drink, don’t park; accidents cause people.

18. Some days you are the bug, some days you are the windshield.

19. Don’t worry, it only seems kinky the first time.

20. Good judgment comes from bad experience, and a lot of that comes from bad judgment.

21. The quickest way to double your money is to fold it in half and put it back in your pocket.

22. Timing has an awful lot to do with the outcome of a rain dance.

23. A closed mouth gathers no feet.

24. Duct tape is like the force; it has a light side & a dark side, and it holds the universe together.

25. There are two theories to arguing with women. Neither one works.

26. Generally speaking, you aren’t learning much when your mouth is moving.

27. Experience is something you don’t get until just after you need it.

28. Never miss a good chance to shut up.

The Rebel Jesus

2009-01-19T22:31:00.003+01:00

All the streets are filled with laughter and light
And the music of the season
And the merchants windows are all bright
With the faces of the children
And the families hurrying to their homes
As the sky darkens and freezes
They'll be gathering around the hearths and tales
Giving thanks for all God's Graces
And the birth of the rebel Jesus

Well they call him by the "Prince of Peace"
And they call him by "The Savior"
And they pray to him upon the seas
And in every bold endeavor
As they fill his churches with their pride and gold
And their faith in him increases
But they've turned the nature that I worshipped in
From a temple to a robber's den
In the words of the rebel Jesus

We guard our world with locks and guns
And we guard our fine possessions
And once a year when Christmas comes
We give to our relations
And perhaps we give a little to the poor
If the generosity should seize us
But if any one of us should interfere
In the business of why they are poor
They get the same as the rebel Jesus

But please pardon me if I seem
To take the tone of judgement
For I've no wish to come between
This day and your enjoyment
In this life of hardship and of earthly toil
There's a need for anything that frees us
So I bid you pleasure
And I bid you cheer
From a heathen and a pagan
On the side of the rebel jesus.

Swedish Chef

2009-01-15T10:46:00.002+01:00

Toy trains 'Star Wars' fans to use The Force

2009-01-07T23:14:00.001+01:00

Could The Force be with you? A toy due in stores this fall will let you test and hone your Jedi-like abilities.

The Force Trainer (expected to be priced at $90 to $100) comes with a headset that uses brain waves to allow players to manipulate a sphere within a clear 10-inch-tall training tower, analogous to Yoda and Luke Skywalker's abilities in the Star Wars films.

No, you're not tapping into some "all-powerful force controlling everything," as Han Solo said in the movies. But you are reaching out with mind power via one of the first mass-market brain-to-computer products. "It's been a fantasy everyone has had, using The Force," says Howard Roffman, president of Lucas Licensing.

Mind-control games may be the coming thing: Mattel plans to demonstrate a Mind Flex game (also due this fall), which uses brain-wave activity to move a ball through a tabletop obstacle course, at the Consumer Electronics Show in Las Vegas on Thursday.

In the Force Trainer, a wireless headset reads your brain activity, in a simplified version of EEG medical tests, and the circuitry translates it to physical action. If you focus well enough, the training sphere, which looks like a ping-pong ball, will rise in the tower.

A state of deep concentration is needed to achieve a Force-full effect. "When you concentrate, it activates the training remote," says Frank Adler of toymaker Uncle Milton Industries, which is creating the Trainer. "There is a flow of air that will move the (ball). You can actually feel like you are in a zone."

Star Wars sound effects and audio clips emitted from the base unit "cue you in to progress to the next level (from Padawan to Jedi) or when to move the sphere up or down to keep challenging yourself," Adler says.

"Until today, EEG technology has been designed for rigorous medical and clinical applications with little regard to price (and) ease of use," says Greg Hyver of NeuroSky, which developed the brain-wave technology for both games. "We are putting this exciting technology into everyone's living room."